情人節和清明節笑話【多篇】

情人節笑話 篇一

1、馬上要情人節了，哪家有閨女借咱一個，明年一大一小給還倆！

2、有人問我情人節還是一個人嗎，難道我會變成一一條狗嗎？

3、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”

4、唱完便飛去採玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

5、情人節到了！

GG問MM：你喜歡什麼花？

MM羞答答道：我喜歡兩種花。

GG急切的問：哪兩種？我送給你！

MM低頭小聲說：有錢花，隨便花！

GG傻傻的說：你真美！

MM嫵媚的問：我哪美？

GG深情的說：想得美！

6、趙本山：瀋陽啊，你是怎麼看待情人節的'呢？

小瀋陽：這個情人節吧，和清明節都是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然後說一堆哄鬼的話。

趙本山：陽啊！你錯了。清明節是人和鬼說人話，情人節是人和人說鬼話。

小瀋陽：大哥，不能過於看重錢，情人節這一天其實老短暫了。買個禮物送個花，這一天就過去了，嚎。不買禮物不送花，這一天就難過了，嚎。你知道今天最痛苦的事兒是啥？知道不，就是過節了，禮物沒準備！

趙本山：還有更痛苦的呢！知道不？就是禮物準備了，沒情人過節。

小瀋陽：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不？禮物準備了，情人有了，被老婆發現了……嚎。

趙本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？知道不？禮物準備了，拿着回家送老婆，發現老婆跟別人過節去了……

7、寶貝問：“情人節快到了，怎麼過呢？”我：“那你覺得我們該怎麼過？”寶貝：“人家想聽你的想法嘛。”我：“要不，一笑而過……”

8、跟老婆認識多年從沒買過花。這次情人節，我自認爲很帥氣地把花送到她手裏。原本想她會很感動，比如流淚呀欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了一陣，然後作害羞狀：都到手了的妹子，還讓大哥這麼破費，真不好意思啊……

9、一天早晨，妻子醒來對她丈夫說：“親愛的，我夢見你給我買了一條金項鍊，你想這夢是什麼意思？”丈夫說：“不知道，不過情人節快到了，星期六你就有答案了。”幾天以後晚上，妻子從夢中醒來，對她丈夫說：“這次我夢見你給我買了一條珍珠項鍊，你想這夢是什麼意思？”“星期六你就知道了。”丈夫還是這麼回答。情人節的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告訴他自己做的夢：“這次我夢見你給我買了一條鑽石項鍊。你想這夢又是什麼意思？”“親愛的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍舊這樣回答她。到了晚上，丈夫手裏拿了一個盒子進了屋交給她妻子。妻子高高興興打開盒子，裏面……只有一本書，書的題目是：《解夢大全》······

10、情人節那天，女作者收到一束鮮花。正在家裏幹活的兩個民工就竊竊私語：這城裏人就是怪，還給情婦整出個節來過，過什麼情婦節？這女作者就啞然失笑了。反駁到：那是情人節不是情婦節！那民工就說了：這文化人就是咬文嚼字，哪個傻瓜會花那麼多錢給老婆買花呢，還不是買給情婦的，不是一樣嗎？

清明節笑話 篇二

昨天給我媽打電話說一號到了，生活費啥時侯打過來啊？

結果我媽說了句：反正清明節快到了，自己回來拿錢吧。

咋感覺這話怎麼聽上去怪怪的`……

清明節笑話 篇三

昨天我給哥們打電話，我：啥時候請我吃飯啊？

聽到哥們問同事：咱們啥時候發工資啊？

同事說節後就發！

於是哥們對我說，過了清明就有錢了！

情人節和清明節笑話 篇四

問：“現在情人節和清明節的區別是？”

答:“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”

清明節俏皮幽默笑話 篇五

1、清明節，一哥們掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼。

一陣苦笑之後，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎麼沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的六萬塊錢哪去了？

這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回[流淚]路過的人紛紛讚賞，真孝順啊。

掃墓哭成這樣的真是不多見了

晚上，他爺爺給他託夢：孫子啊，你害人啊。陰國的警察抓我了，說我使用假幣。

2、剛剛接到一個電話： 對方問我需不需要貸款？

我說：要。

對方很高興，

問：要多少？

我說：500萬！

他問：有抵押物嗎？

我答：有樓。

對方：哪裏的樓？

答：天安門城樓。

對方問：你是什麼人？

我回答：共產主義接班人。

對方立刻掛機！

4、道德課時，老師說：“華盛頓總統在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由於他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。“

接着，老師又問：“爲什麼犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因。”

一名男孩站起來說：“這很簡單，因爲華盛頓手裏拿着斧頭。”

5、丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，爲什麼我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？”

妻子：“因爲我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊。”

丈夫：“哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎麼辦？”

妻子：“放心，你走不出去的，因爲我早把大門鎖上了。”

6、一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視着過往的每一個漂亮姑娘，妻子責備丈夫說：

“放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了！”

“這有什麼？假如我吃的是病號飯，這也並不意味着我無權看豪華飯店的菜譜！”丈夫反駁說。

7、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。

夫人說：“這魚真可憐。”

丈夫說：“是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？”

8、太太抱怨先生：“你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。”

先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”

太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親暱一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

9、女同事罵男同事：“你是豬！”

男同事怒了，反駁道：“我是豬纔怪！！”

於是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。

“豬纔怪，去開會了！”

“豬纔怪，在上廁所呢？”

“豬纔怪，中午吃什麼啊？”

男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬纔怪！”

10、昨天學校運動會，一哥們跑200米，裁判舉槍喊到:各就各位預備……

那哥們喊到:別開槍，是自己人……自己人……

清明節俏皮幽默笑話 篇六

1、一天北京打一出租車。上車後此司機正開着收音機聽體育新聞。

播到足球消息，的士司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。”

我驚異於他的想法，問道：“那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？”司機掐斷煙頭狠心的'說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。”我開始佩服他了，於是又問：“現在情人節和清明節的區別是？”司機想了想說：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”

2、清明將至，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以爲然：啊哈，燒蘋果手機？老祖宗會用嗎？店老闆白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？要不你去？同事便買了一個，老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮溼的。同事說可以。老闆接着說：再買個藍牙耳機或有線耳機，最近下面也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴。同事再次屈服了又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫送去就麻煩了。同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！

3、昨天老公回到家，包了一捆紙錢回來，有一米高，準備給他那邊的老爸老媽燒紙。

我問：“買那麼多幹嘛？”

他說：“現在物價那麼高，那邊也要漲價的。”

4、某人自祭祖歸來後，夜夜夢見先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖。”

5、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑑於自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有後十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機麼？

1、誰要是在4月1日這天欺騙我，我就在4月5日清明節這天埋了你！不要問我中間這三天干嘛。我很認真的告訴你：挖坑！都給我老實點。

2、清明節左右正好大姨媽降臨，便和閨蜜開玩笑說，會不會這幾天身上失血太多，造成陽氣過低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，“沒事～狗血避邪。”我去年買了個表啊！

3、清明節要到了……放假][3天，隔壁寢室一同學說去烈士陵園掃墓吧，我來了句你掃寢室吧，寢室吧……果斷被暴打……

4、清明節快到了，張三去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以爲然：啊，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎？店老闆白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？張三覺得有道理，便也買了一個。老闆提醒：買個充電器吧！小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了！同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！老闆當場暈倒……

5、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑑於自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有後十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機麼？

6、清明節這天，大家都在上墳，突然聽到一家人圍着墳頭在哭 ：“爽啊，爽！爽啊，爽！”

別人見了，看他們哭得那麼傷心還那麼爽，就很奇怪了，問他們：“你們爲什麼哭呢？”

家人齊聲道：“爽死了，爽死了！”

（原來死的那個人姓超名爽，叫超爽）

清明節笑話 篇七

前幾天跟老婆說快到清明節了啊。

老婆說：怎麼？缺錢花了！！！

清明節的.幽默笑話 篇八

1、A：大哥，第一次來守墓吧？

B：是呀，這工作真不喜歡。

A：這年頭工作不好找啊。

B：就是啊，晚上在這鬼地方還有點怕，白天都要好點。

A：那以後晚上我幫你守吧。

B：你不害怕麼？

A：晚上不怕，只是白天不敢出來……

2、每天晚飯後，女子都下樓散步，總有那麼一羣小孩圍着她，讓她講鬼故事，每次都講到很晚；直到有一天，女子講的正起勁呢，一個老太太走了過來，抓住女子的手說道：“姑娘，你每天一個人坐這嘮叨啥呢！”從那天后，再也沒見過女子的身影了。

3、前幾天跟老婆說快到清明節了啊。

老婆說：怎麼？缺錢花了！！！

4、昨天給我媽打電話說一號到了，生活費啥時侯打過來啊？

結果我媽說了句：反正清明節快到了，自己回來拿錢吧。

咋感覺這話怎麼聽上去怪怪的……

5、去年，一羣老夥伴們心血來潮報了老年大學，後來東一下西一下的，把這事兒都給忘了，估計有半年沒去過。

今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學校，人到齊後出來一道士，好一陣舞劍畫符唸咒燒紙，大家蒙圈兒了……問校長這是幹啥？

校長揹着手，嚴肅的說：“請家長。”

6、昨天我給哥們打電話，我：什麼時候請我吃飯啊？

聽到哥們問同事：咱們什麼時候發工資啊？

同事說節後就發！

於是哥們對我說，過了清明就有錢了！

7、全國各地火葬廠，喜迎清明，三天免費送好禮！燒一位，送一位，如果你身邊有忘恩負義的，B事賊多的，比比畫畫的，得得嗖嗖的，人前一套背後一套的，請您提前給他預訂、提前暖爐，先到先燒。

此次活動口號：再TM嘚瑟，裝犢子，就讓他變成嫋嫋青煙，舞動在彩雲之間。

清明節笑話 篇九

去年，一羣老夥伴們心血來潮報了老年大學，後來東一下西一下的，把這事兒都給忘了，估計有半年沒去過。

今天中午老譚校長挨個打電話叫大家去學校，人到齊後出來一道士，好一陣舞劍畫符唸咒燒紙，大家蒙圈兒了……問校長這是幹啥？

校長揹着手，嚴肅的說：“請家長。”

清明節的幽默笑話 篇十

1、一天北京打一出租車。上車後此司機正開着收音機聽體育新聞。

播到足球消息，的士司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。”

我驚異於他的`想法，問道：“那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？”司機掐斷煙頭狠心的說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。”我開始佩服他了，於是又問：“現在情人節和清明節的區別是？”司機想了想說：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”

2、清明將至，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以爲然：啊哈，燒蘋果手機？老祖宗會用嗎？店老闆白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？要不你去？同事便買了一個，老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮溼的。同事說可以。老闆接着說：再買個藍牙耳機或有線耳機，最近下面也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴。同事再次屈服了又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫送去就麻煩了。同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！

3、昨天老公回到家，包了一捆紙錢回來，有一米高，準備給他那邊的老爸老媽燒紙。

我問：“買那麼多幹嘛？”

他說：“現在物價那麼高，那邊也要漲價的。”

4、某人自祭祖歸來後，夜夜夢見先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖。”

5、清明節，一哥們掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼。

一陣苦笑之後，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎麼沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的六萬塊錢哪去了？

這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回[流淚]路過的人紛紛讚賞，真孝順啊。

掃墓哭成這樣的真是不多見了

晚上，他爺爺給他託夢：孫子啊，你害人啊。陰國的警察抓我了，說我使用假幣。

6、某人去買祭品， 看到居然有紙糊的蘋果手機。

就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？

店老闆白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什麼心？

他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮溼的。

他說好， 老闆接着說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴， 他又買了個耳機。

老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！

他又買了充電器。 這時候，客戶朝老闆要了名片，老闆問要名片幹嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質量問題我好讓我祖宗來找你。