經典qq打招呼用語多篇(新版多篇)
經典qq打招呼用語(精選篇 篇一
1、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
2、以後,我要拍一部【那些年,我們這些沒人追的女孩】,我就不信不紅……
3、我不是隨便的人,我隨便起來不是人。
4、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢,還是老老實實的做人吧,別總胡思亂想了成天!
5、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。
6、本人,男,1米70,開朗,隨和,可先嚐試性交往,QQ:×××××,靜候您的佳音!
7、在我的祖國,連老外也把我看作老外。
8、世界要是沒有了色狼,美女還有價值嗎?
9、只要你敢死,我就敢埋。
10、作家對網絡文學很是鄙視,於是他們都充當起色情網絡寫手,走曲線救國的道路。
經典qq打招呼用語(經典篇 篇二
1、請寫一篇愛情故事。要求:浪漫、簡潔,結尾悲傷。字數不限。有位同學寫道:男“我愛你”,女“滾”
2、阿基米德說:“給我一個支點,我就可以把地球撬動。”你說:“給我一個牛皮,我就可以把它吹上天。”我說:“給我一輛寶馬,我就能--賣個好價錢!”
3、多想做你的雙眼,等你走夜路時我就閉嚴,讓你撞死,多想做你的舌頭,等你享受美食我就失靈,讓你饞死,多想做你的嘴巴,等你向她表白我就沉默,讓你愁死,也許這些我做不到,但是發一條信息把你逗死,我還是有信心的,祝你開心一笑!
4、使勁攢錢嘍!老婆要錢、情人要錢、老子要錢、兒子要錢!錢不是萬能的,沒有錢是萬萬不能的!也難怪,西遊記裏,取經時**都要錢。願財神多賜財富哦。
5、如問我愛你有多深,愛你有幾分,我的情不變,我的愛不移,月亮代表我的心,枕着你的名字入眠,抱着你甜甜蜜蜜睡眠,溫溫暖暖香香甜甜--親愛的“猩猩”。
6、親愛的,告訴你我的夢想吧!等我有了錢,房子買兩套,一套愛住不住,另一套就是不住;等我有了錢,車子買兩輛,一輛開,一輛拖;等我有了錢,送iphone給自己討厭的人,讓快遞員工當着那人的面把iphone給砸了;等我有了錢,娶你,財政大權全權交給你。
7、如果我給您發送的信息有10個字,您今年一定十全十美,如果我給您發送的信息共20個字,您今年一定美事成雙,如果我給您發送的信息超過30個字,您今年一定三陽開泰,如果我都說到這裏了而您還在查數,您今年可得好好補習數學哦。.。
8、心中只有一個念頭:吃飯,腦海只有一個目標:請客,嘴裏默默約你:一同,買單時候望你大顯身手。呵呵,幽默一下請你:接受,快樂送你:每天。
9、真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候,願意做你的女人!
10、我最討厭的是那種收到我的信息只回復個“哦”的人,我最害怕的是那種接到我的信息就馬上刪除的人,我最喜歡的是那種看着我的信息嘿嘿傻笑的人,我最崇拜的是那種看到我的信息即刻轉發的人,親,您是哪種人呢?
11、猴哥,你是沒有聽過嫦娥妹妹天籟般的歌聲,還是沒有欣賞過她萬種風情的翩翩舞姿?走入月宮,豬都陶醉了,連空氣都那麼的芬芳,那種感覺,沁人心脾!
12、驢和馬相識半年了,馬終於鼓足勇氣向驢表白:親愛的,嫁給我吧,我會一生一世對你好的,讓我親親你好嗎?驢拒絕道:對不起,俺娘說了:驢脣不對馬嘴!
13、請問跳樓時,20樓與2樓跳下有什麼不一樣?~~~~~~答。2樓是:“嘭!啊。”20樓是:“啊~~~~~~嘭!”
14、敬告用戶,現在手機與銀行卡綁定功能已經開通,但鑑於網絡問題,有部分用戶無法正常使用該功能,爲進行功能測試,請您到就近的大型超市購買物品,收銀臺付款時掏出手機對着刷卡器擺動幾下,如果幾分鐘之後瘋人院的車趕到,說明您未成功開通此項功能。.。.。.
15、鑑於你的長像,前面看像你本人,上面看像郭達,左看像黃宏,右看像趙本山,所以大家親切的稱呼你爲‘四不像’。呵呵,願你笑口常開。
16、熱戀時,相許海誓山盟下輩子再結良緣;結婚後常埋怨是上輩子造了孽緣。你說,咱倆是不是,城門樓子對戲樓,不是冤家不聚頭?!
17、你說傷心,我給你安慰;你說失望,我給你鼓勁;你說腰痠,我給你揉揉;你說背癢,我給你撓撓;你說牙疼,我給你~拔掉!讓你事兒多!
18、小明被綁架,被逼說出銀行卡密碼,綁匪拿着電棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不會說的,也不看看我哪個學校畢業的。綁匪問道:哪個學校?小明道:廈大的!綁匪陰笑道:知不知道我哪個學校畢業的?小明帶着疑問:什麼學校。綁匪大笑道:電大的!開心一刻,祝你開心。
19、瘦弱的身子還想使勁打你,使勁打你,不打就憋得難受,終於發泄了我那點爆發力。“阿嚏”我終於打出了這個舒暢的噴嚏。朋友,對你的想念就像這噴嚏,不發出來不暢快淋漓。朋友,我在使勁想你。
20、小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切的叫我二百歌,叫你二百舞。
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經典qq打招呼用語 篇三
1、我是從地獄來接引你們的,見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…
2、插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座!
3、春天我把玉米埋在土裏,到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏,到了秋天我就會…被槍斃!
4、老婆是大樹,情人是小草,種棵大樹好乘涼,養片小草好遛鳥,和諧社會,綠色環保。
5、我和女友分居了,其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能,她性冷淡…
6、鴛鴦戲水,都他媽淹死;比翼雙飛,都他媽摔死!
7、一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜,也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。
8、剛到深圳,一出車站就遇到一個女人拉生意:“大哥,路上坐車辛苦,進來操個B歇歇吧!”
9、我想我是個變態,我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然爲什麼每次看到我們超市主管的那張臉?
10、我們曾經追求過幸福,至少我們見過幸福的背影……
11、在豬圈裏,你不必講究人類的禮儀。
12、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
13、年輕的時候,我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
14、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。
15、是人都有陰暗面,如果你偏說你很單純,那我只能說,你不是人!
16、請你們儘快解決你市農產品過剩的問題,今天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。
17、親愛的,我有重大事件與你商量!我要轉行!當乞丐去,中國有13億人口,每人乞討1塊,我就有13億了!還可以考慮出國進修,你說好不好?
18、話說一女孩長得奇醜無比,一天被一幫劫匪劫到了車上。到車上後見此女尊容後讓其下車。其女道:“你們劫了我,必須要一個人娶我。”匪頭道:“大姐,我們只錯了,這是今天劫的錢,都給你。”女不下,匪又:“求您了,不要把事做絕了,您下去,我們去自首”女仍不下,匪頭一咬牙一跺腳道:“車不要了!”
19、“小小世界奇事多,豬若開心也燦爛,你的憂愁將遠去,好好讀讀本短信,哈哈一笑天地寬。”
20、風雲榜評選王菲爲年度最佳女歌手,劉亦菲爲年度最佳女演員,卡扎菲不高興了:我也是“菲”字輩的呀,爲啥我就沒得獎呢?話說凡是看了此信息不轉發的都會被賣到南“非”去當勞工,您轉了嗎?
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