qq附近的人打招呼用語（精品多篇）

經典qq打招呼用語 篇一

1、我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

2、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！

3、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！

4、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。

5、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…

6、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！

7、一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。

8、剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧！”

9、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然爲什麼每次看到我們超市主管的那張臉？

10、我們曾經追求過幸福，至少我們見過幸福的背影……

11、在豬圈裏，你不必講究人類的禮儀。

12、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦

13、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

14、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。

15、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！

（本站★）16、請你們儘快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。

17、親愛的，我有重大事件與你商量！我要轉行！當乞丐去，中國有13億人口，每人乞討1塊，我就有13億了！還可以考慮出國進修，你說好不好？

18、話說一女孩長得奇醜無比，一天被一幫劫匪劫到了車上。到車上後見此女尊容後讓其下車。其女道：“你們劫了我，必須要一個人娶我。”匪頭道：“大姐，我們只錯了，這是今天劫的錢，都給你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做絕了，您下去，我們去自首”女仍不下，匪頭一咬牙一跺腳道：“車不要了！”

19、“小小世界奇事多，豬若開心也燦爛，你的憂愁將遠去，好好讀讀本短信，哈哈一笑天地寬。”

20、風雲榜評選王菲爲年度最佳女歌手，劉亦菲爲年度最佳女演員，卡扎菲不高興了：我也是“菲”字輩的呀，爲啥我就沒得獎呢？話說凡是看了此信息不轉發的都會被賣到南“非”去當勞工，您轉了嗎？

添加附近人打招呼用語 篇二

1. 自從你出現後，我才知道原來有人愛是那麼的美好。

2. 記得小時候說得最多的一句話就是，我不跟你玩了。

3. 天塌下來你頂着，我墊着！

4. 我努力剋制心中那集大成的魔，卻忽略你可能只是那打醬油的鬼…

5. 老大：朋友就是用來利用的；兄弟就是由出賣的；老大我就是這樣混出來的。

6. 領導的心聲：老婆誠可貴，金銀價更高，若爲金錢故，寧願讓人泡。

7. 美眉標準：美國頭髮法國腰，印度鼻子香港腳。

8. 米篩篩米米中心，囑妹戀郎要真心，莫學米篩千隻眼，要學花燭一條心。

9. 某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。

10. 母雞生蛋不生歡迎雞，生下雞蛋變成雞，雞蛋變雞費工夫，何不當初就生雞

附近人打招呼用語 篇三

1. 我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是個妞……

2. 無論我再怎麼強大，你永遠都是我的弱點……

3. 據說這是最早的呻吟體：…密…封…線…內…不…準…答…題…

4. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少？

5. 我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。

6. 假如女人是本書，很多女人只有3頁：一頁畫着車子，一頁畫着房子，一頁畫着票子。

7. 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官……我適合蒙面！

8. 找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。

9. 男人苦點沒關係 別苦了跟你一輩子的女人。

10. 早知道找個女朋友這麼難，我就定娃娃親了 ……

11. 昨天看電視說“吸菸導致猝死”嚇的我心裏哆嗦！我一咬牙一跺腳下定決心！“以後不看電視了”。

12. 現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示着什麼……

13. 孩子。改天你家電腦中病毒了。就說明你長大了……

14. 黑絲氾濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？

15. 《泰坦尼克》給了我的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人……

16. 你穿得很危險，但長得很安全……

17. 老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。

18. 用時間和心看人，而不是用眼睛……

19. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。

20. 甲：哇…好燙！乙：什麼燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…

經典qq打招呼用語(精選篇 篇四

1、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……

2、以後，我要拍一部【那些年，我們這些沒人追的女孩】，我就不信不紅……

3、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

4、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！

5、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。

6、本人，男，1米70，開朗，隨和，可先嚐試性交往，QQ：×××××，靜候您的佳音！

7、在我的祖國，連老外也把我看作老外。

8、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？

9、只要你敢死，我就敢埋。

10、作家對網絡文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。

附近人打招呼用語 篇五

1. 昨天參加市裏的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……

2. 全校停水倆天，第二天我發現班裏好多女生我都不認識了。

3. 小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。

4. 在東北， 有一種運動叫滾犢子……

5. 非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！

6. 在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。

7. 不用撒尿也知道自己長啥樣。

8. 中國寫詩最好的人在精神病院裏。

9. 森林這麼大，我竟然找不到吊死的一棵樹！

10. 今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴爲一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

11. 漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。

12. 以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。

13. 人不當官顯不出壞。

14. 告別手淫，尋找愛情。鍛鍊JJ，天天享受。

15. 和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。

16. 對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？

17. 男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”;但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”！

18. 哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。

19. 男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。

20. 避孕的效果：不成功，便成“人”。

經典qq打招呼用語(經典篇 篇六

1、請寫一篇愛情故事。要求：浪漫、簡潔，結尾悲傷。字數不限。有位同學寫道：男“我愛你”，女“滾”

2、阿基米德說：“給我一個支點，我就可以把地球撬動。”你說：“給我一個牛皮，我就可以把它吹上天。”我說：“給我一輛寶馬，我就能--賣個好價錢！”

3、多想做你的雙眼，等你走夜路時我就閉嚴，讓你撞死，多想做你的舌頭，等你享受美食我就失靈，讓你饞死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，讓你愁死，也許這些我做不到，但是發一條信息把你逗死，我還是有信心的，祝你開心一笑！

4、使勁攢錢嘍！老婆要錢、情人要錢、老子要錢、兒子要錢！錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的！也難怪，西遊記裏，取經時**都要錢。願財神多賜財富哦。

5、如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，溫溫暖暖香香甜甜--親愛的“猩猩”。

6、親愛的，告訴你我的夢想吧！等我有了錢，房子買兩套，一套愛住不住，另一套就是不住；等我有了錢，車子買兩輛，一輛開，一輛拖；等我有了錢，送iphone給自己討厭的人，讓快遞員工當着那人的面把iphone給砸了；等我有了錢，娶你，財政大權全權交給你。

7、如果我給您發送的信息有10個字，您今年一定十全十美，如果我給您發送的信息共20個字，您今年一定美事成雙，如果我給您發送的信息超過30個字，您今年一定三陽開泰，如果我都說到這裏了而您還在查數，您今年可得好好補習數學哦。.。

8、心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴裏默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。

9、真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕；真正的智者面對萬千困難的時候不慌張；真正的兄弟在你需要女人的時候，願意做你的女人！

10、我最討厭的是那種收到我的信息只回復個“哦”的人，我最害怕的是那種接到我的信息就馬上刪除的人，我最喜歡的是那種看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那種看到我的信息即刻轉發的人，親，您是哪種人呢？

11、猴哥，你是沒有聽過嫦娥妹妹天籟般的歌聲，還是沒有欣賞過她萬種風情的翩翩舞姿？走入月宮，豬都陶醉了，連空氣都那麼的芬芳，那種感覺，沁人心脾！

12、驢和馬相識半年了，馬終於鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎？驢拒絕道：對不起，俺娘說了：驢脣不對馬嘴！

13、請問跳樓時，20樓與2樓跳下有什麼不一樣？~~~~~~答。2樓是：“嘭！啊。”20樓是：“啊~~~~~~嘭！”

14、敬告用戶，現在手機與銀行卡綁定功能已經開通，但鑑於網絡問題，有部分用戶無法正常使用該功能，爲進行功能測試，請您到就近的大型超市購買物品，收銀臺付款時掏出手機對着刷卡器擺動幾下，如果幾分鐘之後瘋人院的車趕到，說明您未成功開通此項功能。.。.。.

15、鑑於你的長像，前面看像你本人，上面看像郭達，左看像黃宏，右看像趙本山，所以大家親切的稱呼你爲‘四不像’。呵呵，願你笑口常開。

16、熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣；結婚後常埋怨是上輩子造了孽緣。你說，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭？！

17、你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰痠，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！

18、小明被綁架，被逼說出銀行卡密碼，綁匪拿着電棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不會說的，也不看看我哪個學校畢業的。綁匪問道：哪個學校？小明道：廈大的！綁匪陰笑道：知不知道我哪個學校畢業的？小明帶着疑問：什麼學校。綁匪大笑道：電大的！開心一刻，祝你開心。

19、瘦弱的身子還想使勁打你，使勁打你，不打就憋得難受，終於發泄了我那點爆發力。“阿嚏”我終於打出了這個舒暢的噴嚏。朋友，對你的想念就像這噴嚏，不發出來不暢快淋漓。朋友，我在使勁想你。

20、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

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