心情不好的日誌（精品多篇）

心情不好的日誌 篇一

海枯石爛抵但是一句好聚好散

陰天傍晚，看着車窗外斑駁迷離的光影，

忽近忽遠的路人，我坐在車裏屏住呼吸，

靜靜等待時刻無情的流逝。

紛亂的話語猶在耳際，

你卻已經遠行，獨留我一人，孤苦無依。

當愛與痛都成了回憶，所謂的結局，

也但是是一場自欺欺人的瀟灑，華麗而哀傷。

有些人，終究無緣，即便強求，也終將會離去。

以前以爲沒有盡頭的愛戀，很多時候早已註定物是人非的收場。

以前以爲不會散場的青春，到了如今，也只剩下被生活磨平棱角的沉默。

以前放在心底念念不忘的你，時過境遷之後，

也能夠心平氣和地放在回憶裏，不再輕易觸及。

也許，以前相遇，總好過永不相識。

最完美的初相見，我仍在懷念。

人只有受了傷，纔會學着療傷，然後成長，然後預防再次受傷。

也許，這樣的傷害僅有一次，或者，很多次。

只要心足夠堅強，總會撥開雲霧，看到美麗的彩霞。

陽光總在風雨後，幸福，也會在疼痛的後面躲躲閃閃。

到了最後，以前的地久天長、滄海桑田，終究抵但是一句好聚好散。

再見，我的青春。再見，我以前的愛。

心情不好的日誌 篇二

我告訴自己，不能哭不能哭不能哭。

才發現自己早已淚流滿面。

夜很安靜，不忍心去打破。

手死死捂着嘴，心裏嘶聲力竭的吶喊。

心像凋零的花，花瓣散落一地，隨風而起。

你可知它在哪裏安了家。

一直以爲只要笑了就可以很快樂。

有時候多麼希望自己是小說裏虛幻的主人公。

有一羣愛她的人，關心她的人，保護她的人。

我想笑，我想仰天大笑，告訴全世界我很快樂。

如果有一天我不笑了，我痛徹心扉哭了。

你們會不會認爲那是幸福的眼淚。

石頭般的外表，有沒有一個人知道或許這是裝出來的。

只是僅僅單純的想去保護那顆泡泡般一碰就碎的心。

我知道我不應該去埋怨別人不理解我。

我知道錯在我，不在他人。

我不想讓自己在受到一點傷害。

我要自己保護自己，封死那顆心。

我不知道有沒有一個人會因爲我的受傷而感到心痛。

有時候我多麼希望自己能擦傷碰傷，能感冒發燒。

然後會有一個人噓寒問暖，心疼得指責我罵我。

一邊幫我上藥，然後很嚴肅的對我說：再這樣，我就對你不客氣了。

一陣寒風敲擊着玻璃窗，打破了這夜的安靜，從縫隙中鑽了進來。

好冷，可終究也冷不過那顆冰封的心。

揪心般的痛，再也抑制不住情緒，放肆的哭了。

繼而窗外下起了小雨，這是老天在可憐我爲我哭泣嗎。

這個夜晚，我和老天爺在同一個世界裏哭泣。

哭得撕心裂肺，除了自己，沒有人知道自己在哭泣。

我好想好想，靜靜的抱住一個人，死死不放。

把心裏一切的痛苦全都傾倒出來。

他會很安靜的聽我述說着一切，他會絞盡腦汁逗我笑。

可是沒有，我終究還是一個人。孤孤單單的一個人。

我知道我想要的都在童話裏，所以我並不去奢求。

心情不好的日誌 篇三

從窗戶透射進來一股明亮的光線刺痛了我的雙眼，讓我從地獄般的夢境裏猛的醒來。

回憶起那個夢，我的頭不自覺隱隱的抽痛起來，轉個身順手拿起了放在牀頭的香菸。

抽出了一根點了火，吸了一大口香菸以後，就好像要把在夢裏夢到的不愉快從胸腔裏給吐出來一樣用力的把煙給吐了出來。

然而痛苦依舊存在，夢境裏的所有情節讓我連靈魂的最深處都不由的痛苦到顫抖。

我想就算再吸十口一百口煙，再更用力的吐出來。這種感覺依然還會存在。

叼着煙，站了起來，走到了浴室。

祈望着由水龍頭裏冰冷的水洗掉那個惡夢，讓我的頭腦得到一絲絲短暫清醒或得到對痛苦的解脫。

然而在欲彎身掬水衝臉時，臉盆上方的鏡子裏出現的那張憔悴狼狽的臉卻讓我自己嚇了一大跳……這是誰？？？這是我嗎？？？

心情不好的日誌 篇四

事業心，責任心，愛心；

真誠的心，善良的心，感恩的心。

我只在乎你的心，我喜歡和擁有這樣的心的網友聊天。

和這樣的網友聊天，讓我感動，發自心底的敬重。

這樣的心只要有一顆，就會如同金子，水晶，寶石，璀璨晶瑩。

他們敬業，愛家，豁達，樂觀。

看到的永遠是希望與光明，有種永不言敗的信心和鬥志。

擁有這樣的心的人，他們有個性，有思維，有見解，有信念。

心很堅韌，也很柔軟；撥動心絃。.。.。. 從不兒女情長，卻能讓我感覺到情深意長。.。.。.

在和這樣的網友聊天，心靈得到淨化，靈魂得到昇華。

就像一縷春風襲面，清爽溫暖。

就像一杯清茶入口，滋潤心菲，回味綿長。

就像雨後的空氣，瀰漫着芳香。

就像傍晚的霞光，留下一抹希望；

告訴我；明天會有朝陽。.。.。.

你有這樣的心嗎？

如果有，就把qq閃亮，和我一起暢遊在這網絡的海洋。

我不會讓你失望！

記住，我只在乎你的心。不怕你倔強；

因爲我們都懂包容體諒，用心呵護，隔屏守望。

我相信，一米陽光，也會把心照亮。

不要孤獨，迷茫，憂傷。.。.。.

我會給你力量，讓你堅強。

心情不好的日誌 篇五

這天我情緒不好。是正因天的陰冷，如果早上能看到雪花飛揚，萬物因白雪而聖潔，我會寧靜，進而感恩。如果早上能看到陽光燦爛，萬物因太陽而溫暖，我心飛揚，進而忙碌。凌厲的寒風加上濛濛細雨讓我更加煩躁。

這天我情緒不好。是正因昨晚的爭吵，紅腫的雙眼提醒自己以前傷感。我明白夫妻相處貴在體諒，也瞭解自己無能改變丈夫好賭的個性，看到賭桌上他的樣貌，最後沒能控制住自己的眼淚。想起他問我會不會正因男朋友沒有手機而丟面子時的那份留意，想起爲買婚房而四處借錢到六親不認的尷尬，想起生孩子時湊不齊住院押金時的那份窘迫，想起爲掙生活費我磨光手指羅皮的那份痛楚，想起爲還債他一月只用50元的那份節儉，想起初創業時彼此那份毅然決然的堅韌。明明已有前車之鑑，爲何還是執迷不悔。

這天我情緒不好，是正因好牽掛女兒。寶貝2週歲時我打電話回家，聽到奶聲奶氣的一聲“媽媽”，正因想念，我哭了，掛掉電話她對我媽說：“外婆，您以後不許罵我了，您看您女兒都心疼的哭了”，回家後我扳着臉教育她小孩子不能夠撒謊，卻在心裏爲孩子的聰慧而喝彩。那年夏天，我在衛生間，寶貝在陽臺用晾衣叉學騎馬，過了一會，她小臉通紅的過來對我說：“媽媽，你以後不好用那個衣叉騎馬哦，正因它要咬人的。”看到女兒小腿上被衣叉頭劃開的血口子，那因疼痛而繃緊。故作鎮靜的小臉，那份純真，讓我感動至今。年底回家，正因氣老公去賭，我反鎖上了房門，敲門聲驚醒熟睡的女兒，我說如果她去開我就不認她，她含着淚給她爸爸開了門，摟着她爸爸的脖子她痛哭流涕，說：“爸爸，媽媽正因我給你開門不好我了，可我不給你開你要感冒的。我該怎樣辦啊？”那份孝心，讓我溫暖至今。

這天我情緒不好。是正因周身蔓延的無力感。《他就是一盆水，倒入你的米堆裏，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還能夠拿來餵豬的。》我不想妄自菲薄，可幾年的安逸生活讓我越來越沒有價值感。

心情不好的日誌 篇六

有人說，寂寞，是心靈的苦惱，使心靈無所傍依。

但我卻認爲，寂寞是如此之美。正因寂寞，詩人才能感知“雨中山果落，燈下草蟲鳴”的意境；正因寂寞，岳飛纔有“知音少，絃斷有誰聽”的感觸；正因寂寞，張岱纔會‘有大雪三日，於湖心亭看雪’，留下不朽的短章散文吧原創

——題記

你是否還記得，你上次仰望星空是在什麼時候？你是否還記得，你上次一個人發呆是在什麼時候？

你上次和你的好友談心是在什麼時候？

你上次向你的父母撒嬌又是在什麼時候？

也許那已是很遙遠的事了……

我們所居住的這個城市越來越繁華，而真正屬於我們自己的時刻與空間卻越來越少。但唯一不少的，總是寂寞。

我們總是害怕寂寞的，但是不管人多人少，還是熱鬧或者冷清，寂寞總是不經意的襲擊着我們的神經。讓我們孤單，讓我們寂寞，讓我們害怕，讓我們思念，讓我們渴望，不錯，讓我們渴望熱鬧，渴望喧囂，渴望繁華……但是我們就是擺脫不了寂寞，就好像很多朋友在一齊喝酒聊天，熱鬧非凡，但是你卻仍然感覺到心裏很冰涼，正因寂寞又一次的敲打着你的心靈，沒有原因，寂寞就是這樣和我們如影相隨。害怕寂寞，但是又離不開寂寞。

寂寞是一種很美麗的東西，正因寂寞的時候我才能好好的思考；寂寞是一種美麗的東西，正因寂寞的時候纔是我剖析自己內心的時候。寂寞是一種美麗的東西，在寂寞的時候會更加的思念，思念，思念……生活不會這樣長久的平淡，正因我們總是要跳來跳去的追逐名利，當靜下來的時候，不防享受下寂寞的美麗。或許有人會說，青春理應絢爛一次。但是，絢爛之後，留下的會是什麼？只有徒有的傷感與悲涼罷了。青春不是我們揮霍的資本，而是耐住寂寞之後，爲我們綻放出的鮮豔花朵！

沒有了寂寞，東坡就不會把“相顧無言，惟有淚千行”的思念變換成一行行美麗的詩句；沒有了寂寞，安徒生就寫不出美麗的童話；沒有了寂寞，人生中很多完美的事物就失去了體驗的機會。

寂寞，是精神領域最爲素雅的一筆，當追求事業的堅貞自心靈深處溢於鑽研之中，自我的孤芳自賞便如花開的幽香，詮釋着人性的美。與生俱來的所有浮躁被模糊淡忘成棄後，重現芬芳的心靈花香，便細細的品，細細的孤獨風流。這時，你就會發現，有一種美麗叫寂寞。

心情不好的日誌 篇七

你們永遠都不會是我，看不懂我的世界，我不怪你們。

記得有人問過我，你寫的什麼意思。

我沒有回答他，他們只不過看的只是我自而已。

而我情感，他們永遠都不會體會。

我只是一個生病的孩子，

會因爲他們尖銳的語言而難過一整天。

而他們永遠都不會懂。

前天回到家，看到他，我就一直在鬧氣，吃完東西我扭頭就走了，最後他又追上我了，我也不知道怎末回事，最近心裏總是亂亂的，昨天心情還挺好的，可是今天我的心情又不好了，也許是因爲一些人的某些話，觸痛我的心了吧！從給自己說過不能遇到事，就用眼淚告訴別人心情不好，要學會僞裝自己的心情，可是每次都做不到，現在的我好像真的有點變了，很容易鬧氣，動不動就心情不好，是因爲面對即將畢業，感到留戀，還是期盼畢業呢？其實，我也不瞭解我自己，有時也很迷茫，特容易對喜歡的人發脾氣，我也知道我很容易鬧氣，只要一不高興就該鬧氣了，我知道他也在一直讓着我，可是爲什麼提到過去的一些事情我會那麼在意呢？是我想的太多嗎？還是因爲他過去的事情太複雜呢？有些事情真的很難弄懂，有時也不願意弄懂，我不想過多的探究他的內心，他都有自己的自由和想法，也是我不能控制的，所以，我要學會看的寬一些，對一些事情要做到心平氣和，屬於我的就永遠都是……

在夢的世界，我過的很幸福。

想改變世界，卻沒有一點力量，想我一樣，這纔是真的痛苦。

如果喜歡的人對你說我喜歡你的話，

如果努力之後你被肯定真的很棒的話，

如果失去的東西，能再次握緊的話，

在奔向幸福的漫長的道路上，有一瞬間真的靠近了的話，

會覺得在做夢吧。

想去另一個世界。

沒有。痛苦、悲傷、糾結、眼淚、虛僞、

但一切只能在夢裏實現。

只是不要打碎我夢境。

要的只是這一刻的安息。

醒來後。繼續我的悲傷。

心情不好的日誌 篇八

1、很久以前，我未想過有這樣一個你。陪我一起哭一起笑。也曾感動過、吵過、鬧過、瘋狂過。但卻從不後悔，有這樣一個你陪伴我度過。

2、是你讓我相信在最孤單的時候覺得我不是自己一個人。是你和我形影不離連去廁所也要一起。是你在我有事的時候拉緊我的手對我說 “ 沒事有我 ” 。是你看透了我還會喜歡我還會在我身邊與我哭笑。是你在罵我笨蛋的時候不會認真依舊爲我着想。

嗯，是你，我的朋友，我的姐妹。

3、和你在一起的時候我有什麼說什麼。不會擔心哪句說錯你就會不理我。雖然有時候我賭氣不和你講話，那也是因爲我在生你的氣。氣你總是不和我講話，不陪我玩。原諒我的。任性、我的自私好不好。我們不好看、脾氣差、愛罵，喜歡不顧別人的眼光喧譁。當我們不能膩在一起的時候，就會發短信、打電話，偶爾聊聊別人的八卦。就讓我們一起肆無忌憚到下輩子好不好。

4、你看到我素面朝天的樣子嘲笑我。我看到你哭的要死的樣子安慰你。最狼狽時候你在我身旁，我還奢求什麼。

5、他們說：好姐妹就是你混得好，她爲你開心；你混得不好，她由衷的爲你着急。他們說：好姐妹是在一起即使不說話都不會覺得尷尬的人。他們說：好姐妹是別人都關心你飛得高不高，她關心的過的累不累的人。他們說：好姐妹是可以互聊心事，有很多很多說不完的話的人。他們說：好姐妹就是你一句話都不說，她卻什麼都會懂的人。

6、“ 喂。 ”“ 誒，幹嘛。 ”“ 出來。 ”“ 什麼事？ ”“ 我心情不好。 ”“ 好，你在哪？ ”“ 老地方等你啊。 ”

掛掉電話，嘴角一抹安心的笑。就算全世界我都可以丟掉，還有你值得我緊緊抱牢。

7、我們可以手牽手一起逛街。我們可以交換對方的衣服，甚至交換日記。我們可以在對方最軟弱的時候，可以給對方一個不寬卻足以溫暖的肩膀。我們可以一起罵愛情的不真實天長地久的虛僞，卻笑着說我們一定會在一起一輩子那麼久。

或許吧。或許我們只是想邊走邊像孩子一樣傻笑。或許我們只是想證明友情會有多偉大，我們會有多長久。或許我們只是認定生命中必須有這樣一個你。

8、世界再大，我還是遇見了你。世界再小，我還是不能夠將你圈出去。

時間再快，我仍然不願意弄丟你。時間再慢，我仍然不會厭煩同你在一起的日子。

未來再難，我都會和你一起面對。未來再險，我都會和你“同生死，共進退”。

9、我常常想過。未來會是什麼樣子。我會不會變成一個黃臉婆。又會與誰步入婚禮的殿堂。新郎是誰，我不知；在哪舉行婚禮，我不知；穿白色婚紗還是什麼，我不知；在什麼季節，我不知。我知道的只是伴娘一定是你，孩子的乾媽一定是你，與我飯後聊家常的亦是你。

10、“ 你是我的姐妹，你是我的 Baby ”

“ 遇見一個人，然後生命全改變，原來不是愛情纔有的情節。 ”

心情不好的日誌 篇九

情緒不好的日誌：哭了，誰還會心疼？累了，誰讓我依靠？

朋友那麼多，知心的卻很少，

過客那麼多，記住的卻很少，

沒有人知道我的難過，

沒有人知道我的失落，

沒有人知道我的無助，

沒有人知道我的寂寞，

沒有人知道我的不開心，

沒有人知道我的不快樂，

沒有人懂我明白我心疼我。

如果有一天，

我正因某件事而哭泣，

有人會關心會心疼嗎？

又有誰會給我肩膀讓我依靠？

又有誰會明白我心裏的傷痛？

如果有一天，

我正因你而哭泣，

你會怎樣想怎樣做？

如果有一天，

我在你的面前哭泣，

你還會不會緊緊抱着我？

爲我擦乾眼淚？

讓我堅強？

讓我能夠不孤單？

不知道從什麼時候開始，

我也開始變的感傷，

只知道:

我活的好累。

身邊的人，身邊的事，

有時候真的無法去應對，

每一天都重複着同樣的生活，

有了必須的規律，

…枯燥…

…乏味…

…鬱悶…

…悲哀…

…無奈…

…難過…

…感傷…

我也常常一個人來來往往，

不知道什麼時候，

我也習慣了一個人，

喜愛一個人獨處的感覺，

不知是時刻變了，

還是:

自己變了。

不知道什麼時候開始，

我也愛上了安靜，

喜愛上了寂寞，

也許

我一向認爲我是一個堅強的人

但是現實中的我卻沒有自己想象中的堅強，

如今

我喜愛把淚藏在心底，

不讓別人看見，

我要微笑着去應對任何一件事，

就算是那笑是多少的虛僞。

有時候突然從夢中醒來，

不知爲何有種想哭的感覺，

一切都是那麼的莫名其妙，

一切都變的讓我感到那麼壓抑，

身邊的人來了又走了，

只有我一個人留在原地，

我找不到屬於自已的方向，

多麼期望我的下一站是幸福，

但是我卻找不到任何出路，

我埋着頭，

感受身邊人身上淡淡的味道，

爲什麼都帶着淡淡的憂傷？

我期望生活能夠變的簡單，

讓我能夠不那麼累，

但是此刻的生活也並不複雜，爲什麼還是讓我厭惡？內心很脆弱，表面很堅強，應對身邊的是是非非，我只有持續沉默，心裏好難受，好壓抑，好苦，好痛，好累…覺得心裏好委屈，憑什麼你們都要這樣對我？

總是告訴自己要堅強，但是眼淚卻總是不爭氣，每次想你的時候，心裏有說不出的味道，幸福並心痛着，快樂並心酸着，覺得自己好墮落，好無能，好沒用，真的好想逃避這樣的生活，想要離開，想要解脫，但是我不能更不能夠。

我過的並不快樂，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，但是幸福卻離我越來越遙遠。我好想留住你，好想陪在你身邊，但是現實真的好殘忍！

哭了，誰還會心疼？累了，誰讓我依靠？