最傷感的日誌（精品多篇）

2017最傷感的日誌【1】：夢的貝殼 篇一

自從讀了魯迅的《故鄉》，對大海中貝殼的嚮往便沉澱在記憶的長河，儘管更多的嚮往紛自踏來，積壓在它的上面。

上師範後，常和室友跑到幾裏外的一條小河旁，侃南聊北，述說着彼此的迷惘和熱望，還有以往。那是河水起着微瀾的黃昏，我和慧靜靜地欣賞着“大漠孤煙直，長河落日圓”的意境，眼睛瀉滿遙遠的遐想。慧突然說，友從海邊的一個城市歸來，給她稍回各式各樣的貝殼。夢想已成爲現實的喜悅充盈身心。我拉住慧的手。一定要她分給我一個，讓我感受一下溫柔海風蘊孕的詩之精靈，給我的希望抹上些絢麗的色彩。她忍痛割愛般地沒有表態，我看出她的不捨，也有了不忍，就有些不甘心地拋諸腦後。

又是一個新學期開始，我滿面灰塵地走進寢室，驟然發現牀上放着三個顏色不一，大小各異，形狀不同的貝殼，發着炫目的光澤，靜靜地立在那兒。我被絲絲柔情牽繫着，用手輕輕地撫摸，竟有說不出的感動。再見慧，只是一味地笑。

彈指一手間，歲月已拉我工作了幾年，爲了生活，疲於奔命地勞碌着，先前的同學漸漸音信全無。

影大學聯考結束後，鐵了心要去海邊遊玩。不久，便隻身一人前往美麗的大連。而我閒悶無處訴，常常彳亍在路與路之間。這個夕陽將落未落的黃昏，影的身影進入視野，我鎮定了思緒，迎向她……

剛到家，她便欣喜地一邊從包裏拿出一袋子的東西一邊說：“這是我渴望多年的東西。”我定睛一看，竟是五顏六色的貝殼，望着她樂此不倦的神情，聽着她敘說的我觸摸不到的人事疏密，恍若隔世，而這些貝殼，使魯迅先生和慧的神往我的夢想重疊在一起，在腦海浮沉着。可是，由於我的淡忘和疏忽，三隻貝殼早已丟失無蹤跡。我的心忽地被烙疼了。

影還正在津津樂道着同伴們，並倒出貝殼，用手一一撫摸着，就像我曾經撫摸那三隻貝殼一樣，一樣的神情，一樣的舉止，一樣的夢想。我低頭俯視着那一個個快要復活的小精靈，忽地無意識地問：“大海怎麼樣了？”

“還不是那樣，遠遠地就有腥味。風起時波濤洶涌，風止時脈脈含情。倒是貝殼，一個個蘊含着道不明的詩意。”又是“詩意”，而我曾經的“詩意”，現今只有“哲理”了。我從裏面拾揀出一個純白的傘形的貝殼，略帶乞求地對影說：“給我一個吧，就這一個，連同你的詩意。”

影看着我的眼睛，爽快地點點頭，我緊握住，彷彿又握住了曾經鮮活的東西，無論如何，我再也不能把它丟棄了。

2017最傷感的日誌【2】：記憶 篇二

漸漸地不知輪迴了多少個春秋，我還是站在原地，守望你遠去的背影。我知道，那是我的幻覺。但是，我不願相信。記憶被零零碎碎的拼湊，我早已記不清你有多久沒來帶我去看日出，腦子裏閃過你的笑臉如同陽光般絢爛，而我早已垂垂老矣。。

我還記得，那年油菜花地裏，你抱着我輕輕的說“我會給你幸福”記憶從這裏就斷了，無論我怎麼去拼卻也拾不起年少的時光。

痛，錐心的痛。忘了有多久沒有這般的痛。

我還記得，那個下着雪的冬天，你傻笑着站在我家樓下手裏捧着熱呼呼的麻辣燙，你揮舞着手臂像個孩子一樣高興。然後，一片血紅闖入了我的腦海，像是一個油漆工在雪地裏肆意的渲染着，刺目。。

我顫顫巍巍的走進了屋內，牆上是你依舊美好的笑臉，只是色彩不似那般美麗。你看着我笑，眼裏還是那種溫柔。我從衣櫃裏找到了那條藍圍巾，捧着它和你遙遙相望，我也笑了。。。

2017最傷感的日誌【3】：持一份虔誠，求歲月停留 篇三

歲月，當真無情。任憑滄海桑田，世事變遷，它都冷眼旁觀，絕不會爲任何一個人，放慢腳步，停留駐足。時光的流逝，彷彿一雙蒼老又溫柔的手，不停的推着我們向前，再向前。不論我們多麼急於向前，抑或渴望停留，時間它都不緊不慢，依舊遵循着它的軌跡與速度，向前進行着。

於是，伴隨着時光的流逝，我們逐漸長大，親人卻逐漸變老。

有時候，我真的不想長大。不僅僅是因爲越長大越孤單，更是因爲我不想在至親的人身上看到歲月那無情的痕跡。

休班再次回家看望爺爺奶奶，一向身形靈活健步如飛的爺爺倒是依舊硬朗。而同齡的奶奶，行動起來卻是日漸緩慢。更讓我心裏“咯噔”一下的是，這次回家，奶奶手裏還多了一隻柺杖。奶奶是個特別好強的人，多年的腿疾，若非實在需要，她是不會用它的。那一刻，我的心裏有一種說不上的感覺。

看我走到身邊，奶奶便首先打趣着對我說:“最近去看醫生，大夫說拄個拐妨摔，所以，就有了這文明拐”。

我知道，這是奶奶在掩飾，掩飾她內心對拄拐的牴觸。我攙起奶奶的胳膊，也笑着說:“是啊，拄個拐多好啊，有地主老太太的範兒”。

奶奶聽罷，便哈哈一笑，樂呵呵的隨我向屋子走去。

原來，一個月前，奶奶因爲身體發軟，腿疾復發，行動不太靈便，在院子裏不小心摔了一跤。由於摔倒在院中的紅磚小徑上，胳膊都沒來得及撐一下，所以，摔破了腿，也擦傷了嘴和臉。所幸，身體骨頭都無大礙，否則，八十高齡，癒合何其不易，豈非遭罪。再幸，多年高血壓也沒有磕到頭部，否則更加不堪想象。只是胸悶多日，檢查無礙，外傷也便逐漸癒合。

聽到爺爺和我說這些的時候，我的心突然就緊緊的揪在一起。爺爺說，好在沒什麼大事，就是怕我着急，所以一直沒有告訴我。

一個月，我怎麼不曾感覺自己已有一個多月沒有回來過了？我到底是在忙什麼？八十高齡的爺爺奶奶，我居然一個多月纔回來一次。發生這麼大一件事情，我居然不知道，現在才聽說……

突然間，我就很想哭。我不知道我想說什麼，也不知道該怎樣表達自己的心情，就是好難過好難過。

看着爺爺奶奶爬滿皺紋的臉，看着奶奶緩慢的行動，蹣跚的走路，想着奶奶摔倒時的情景，我的心好疼好疼。

老了，我親愛的爺爺奶奶，他們真的是老了。不論我多麼不想接受，這都已經是不可改變的現實。

每一次回家，奶奶依舊喜歡追隨我的身影一刻不停的看着我。彷彿恨不能把我徹底收在眼裏，然後鎖住我，可以寸步不離的陪伴在身邊。總感覺奶奶的眼神是特別有穿透力的。每一次對視，都彷彿直入心底。那裏承載有太多太多的愛，溫暖，也厚重。很多時候，我是不敢迎目對視的，因爲，我害怕心會疼。我會走過去緊緊的和奶奶擁抱在一起，很久很久，不撒手。奶奶便很滿足般的，一直摸索着我的胳膊我的背。手掌的溫度，傳遞着愛的訊息，我最懂。

摟着奶奶在懷裏，彷彿是摟着一個可愛的孩子。你要知道，老人在上了一定年紀的時候，彷彿真的'就像一個孩子，那般純簡，那般可愛。他們什麼都不求，最開心的事情就是有人回去看她。每每如此，就是有再大的身體不適，都能撐着，甚至尾隨着我們在家裏走來走去。彷彿是想要以一種最近的距離，守護我們短暫的相聚。

奶奶年歲大了，耳朵聽力略有下降。但是每次我們聊天她沒有聽懂的時候，都假裝聽懂似的亂接應，時常逗的全家人開懷大笑。奶奶卻還依舊好像聽懂似的跟着我們一起樂呵起來。看起來是那麼可親又可愛。

每當如此，我都會過去抱着奶奶，理一理奶奶滿頭花白的頭髮，輕輕的伏在奶奶肩頭，就像在哄一個孩子般的拍着她的後背，無言以對。奶奶溫暖的懷抱，熟悉的味道，一如幼時那般，讓我倍感心安與踏實。

可是奶奶，幼時，您扶我蹣跚學步；晚年，我是否也可以攙您蹣跚走路？

幼時，您日夜爲我守護；晚年，我是否也可以天天陪伴？

幼時，您餵我吃幫我穿；晚年，我是否可以爲您烹幫你洗？

幼時，您經常抱我入懷；晚年，我是否可以多一個擁抱看您笑開懷？

我的幼時，您的晚年。您在幼時照顧我健康長大，我是否也可以在您的晚年伴您快樂無憂，一如幼時您對我的照顧那樣，寸步不離日夜守護的照顧您？

我不想看您和爺爺每天的翹首企盼，企盼着兒孫子女回來看望；我不想再讓您摔倒，我希望我可以是您手裏的柺杖，再不要讓您受到那樣的驚嚇和傷害；我不想您身體不適的時候，和不會做飯的爺爺爲做飯而犯難發愁。孫兒已長大，我現在什麼都會做，可是爲什麼，我總是沒有在身邊？

彷彿總是身不由己，彷彿總是無可奈何。爲了自己的家庭，自己的生活，我總是對爺爺奶奶滿心愧疚的日夜惦記着，卻不能乳液陪伴着。

爲什麼我要長大？如果我不長大，爺爺奶奶就不會更老；如果我不長大，我就不必爲自己的家庭生活而身不由己。可是，如果我不長大，很多事情我都不會做，也不會懂。

人生爲什麼如此糾結，如此矛盾？

離開家，奶奶摔倒的事情一直縈繞在我心間。幾天過去了，我心裏一直一直都好心疼好難過。歲月啊，你當真無情。如果不是你的無情，我的爺爺奶奶怎麼會變老？我的奶奶怎麼會老到連路都走不好？

這幾年，遠在他鄉我最惦念的人，就是家中年邁的爺爺奶奶。儘管有父母姑姑輪流探望，但我還是有着說不盡的擔心與想念。每一次回去，看到爺爺奶奶年邁的身影，我都好難過。那種心情，真的是除了難過不知道還能如何去表達。

到底是要怎樣，才能留住時間，讓我心中至愛的親人可以不再繼續變老？如果可以，讓我做什麼都無甘願，哪怕是生命的交付，我都願意。可是，可以嗎？