新版傷感日誌精品多篇

最新傷感日誌 篇一

很想在一個美麗的早晨說聲愛你，可我害怕你無聲的把我吻別在午夜裏就悄悄的離去。

早該知道，這場美麗的相遇裏，從開始就註定不可能有完美的結局。

默默地愛，卻只能狠狠的折磨！

我一直把你放在我愛你深處的角落裏，但這份愛也許一輩子都痛苦的讓我呼吸在你的空氣裏。吸入肺裏，卻又冰冷了我左邊的心臟裏。

乾涸的沙漠裏永遠澆不出故鄉的桃紅柳綠，波濤洶涌的海浪裏搖曳的一扁輕舟怎能不讓人擔心夢裏。

你的離去，使我明白孤獨就像秋天一樣更替不了的來臨。

玫瑰不是因爲太美麗，因爲她是愛情，愛情出現在錯誤的時間，讓我開始懷疑起她太像一個帶刺的花蕾。開始扎傷我對美好的印記，開始讓我害怕孤獨的夜色星星也給我藏匿。

爲了你一句打開我心不設防的言語，你的細心和體貼讓我開始愛你愛的有點癡迷。我選擇開始等你，等你，不管你的愛是否早已開始轉移；等你，呼喚出現在我想你的夢裏；等你，今生牽掛着這份愛讓我先你而去。記的在我的墓碑前放一支玫瑰花吧！讓世界還知道你也曾有過像我愛你一樣的愛你。

來生一定要我們記清今生彼此的樣子，如果忘了，我一定會在楓林橋上撐一把油紙傘等你，不管冬雪何時已飄零滿地。因爲來生我一定我用我今世等待一生的愛來去愛你，就像你說過用等待一世的情要我愛你一樣狠狠的愛你。

對你我不該奢求太多，緣分是你我今生的註定。相遇就已經是我今生的一次美麗，你有任何選擇的權利。等你，愛不管是不是早已離我而去。

最新傷感日誌 篇二

最近老是晚上做夢，半夜醒來，可能自己老是亂想吧。

每天半夜醒來睡不踏實的感覺應該很不好吧，每天做夢夢到全是以後的要面對的事情應該很不好受吧，一天一天的重複這樣的事情心裏也應該很不是滋味吧，其實壓力也沒想象的那麼大，人不都是喜歡誇大的嗎。很長時間沒有好好睡過覺了，不管昨天多累，總是早早醒來，就連休息都是如此，時間長了我都不知道到底是苦惱些什麼，不就是不喜歡這份工作嗎，不就是不喜歡父母親戚這樣的“愛”嗎，不就是每天爲生活擔憂嗎，不就是一個人久了嗎，不就是不知道該幹什麼嗎，不就是覺得自己憋屈嗎，不就是不勇敢嗎，不就是踏不出那一步嗎，歸根到底不就是自己跟自己過不去嗎。

週一到週五應該是每週最難熬的時間了，還有就是每週親戚叫你去家裏吃飯的時候了，五天干着不喜歡的工作已經夠累了，即使沒事坐在那裏應該是更累的吧，每週親戚還讓你去家裏吃飯，還時不時的勸導你努力工作，好好幹，別老想着離開，還挑你的毛病，我不是不願意去，我是怕我錯過了兩天只用想着怎麼省錢而不用想着怎麼工作的日子，那五天很難熬，我不想連這兩天都要那樣過，我真的很累了，我不敢去，我怕面對你們，更怕面對這份工作，所以我想自己安安靜靜的苟且兩天。

人不都是想趁着休息幹些自己想幹的事嗎？我就想自己平靜的呆上兩天，幹些自己喜歡的事，你們的每一次邀請都離不開那份工作，什麼時候可以像小時候那樣簡簡單單的吃頓飯，我去一次都會帶着更大的壓力回去，我怕我真的承受不住，我怕我倒下，我更怕在你們臉上看到失望的表情，做自己真的太難了，不是嗎？

我每天只能寫些什麼來疏通一下自己，我不能向你們說，我也不知道還能向誰說，這也是我釋放的一個途徑，沒人知道，我可以完全表達自己，我可以說你們所有人的不好，我可以不用再去面對摻雜着親情的工作問候，我就想要簡簡單單的問候，我就想要一句累不累？我會回答我不累，一切都還好，這就夠了。

我就等着過完年之後，永遠的結束這份工作，到時候你們誰說都沒有用，我也不會再考慮那麼多因素了。我現在考慮了那麼多，每個人還是都不滿意，沒有一個人滿意，你們說着我的不好，我也找着自己的不好，這種日子太難過了。應該很少有人經歷過父母問你是不是心理有問題，要帶你去看心理醫生的吧。我的問題很簡單，放手我就會好過很多。上學要管，專業要管，在哪個學校要管，考什麼證要管，工作要管，租房要管，買什麼要管，我連在外面買個餅都不對，都要被說，爲什麼我幹什麼都不對，按照你們的想法倒是對了，聽話也對了。我的前二十年都對了，畢業之後都不對了。

我想活着，我想爲自己活着，讓你們放心太久了，我連自己要什麼都不知道了。我想活的明白些，我想想的明白些，我想幹的明白些。你們不要再覺得我什麼都不行了，不要再讓我按照你們的想法走了，我已經找不到自己了。

最新傷感日誌 篇三

傷感也就這樣，悄無聲息地浸透了了所有的神經。

當心愛的人讓我心疼不已時，當相愛的感情成爲傷害的在乎時，當爭吵成爲每一天的主題時，咱們都都累了，這一顆經不起脆弱的心，似乎真的再堅持什麼，還遲遲不忍鬆緊握的手；卻又在放下着什麼，久久不曾去應對和理解。

這個塵世間，有太多太多的相愛到最後都成了一種傷害，突然之間我開始怕了，無助的眼神中，彷徨着莫名的感傷，有點難過，有點心疼，看着關於和你的點點滴滴，淚瞬間如涌泉一般，滴落在筆下的稿紙上，不經帶有任何色彩繽紛，輕描淡寫着一行心碎的文字。

記憶承載着一路走來的風景，感動和溫暖，深深的印記，就這樣成了心中無邊的淒涼，停頓手中筆，仔細查看紙張上亂飛的文字，甚至是這樣的麻木不仁。我知道；太多完美的只要過去，都是不可追念的往昔。

往昔、這該是一個怎樣的字眼，爲何把記憶裱裝的如此清晰可見，從不曾模糊呀！總以爲，只要你再愛，只要我更愛，相愛就不會永遠不曾有傷痕，幸福就是很簡單的生活，可我還是真的錯了！原來；相愛，其實沒有那麼簡單。

生活中，磕磕碰碰是難免的，感情中，爭爭吵吵更是如此，沒有一帆風順的直達車，沒有一見鍾情的'幸福路，時刻用所有的無情，都在磨合和證明，1條通往彼岸的橋，能不能堅持的走到最後還要看自我。

爭吵的日子，漸漸的越來越多，那麼多的誤會和猜疑，折騰的自我就連如何呼吸都是困難，解釋着解釋不清楚的誤會，堅持着心到疼的相愛，感情、難道真的是這樣嗎？真的在乎越多的最後都是傷害嗎？咱們的相愛，何時成了傷害啊！

靜靜地看着窗外的陽光，疲倦的身心怎樣都體會不到這個夏天，它給我的生機盎然，仔細思量着太多的事，腦海中難免會胡思亂想，這又是一種戒不掉的習慣，傷感也就這樣〖〗，悄無聲息地浸透了了所有的神經。

從前的日子，總是很美，咱們之間永遠都是說不完的話題，即使遙遠的距離，也會被拉近彼此的心，說說笑笑成了最美的甜蜜，從不會有任何的負累和傷害，我懷念那樣的日子，我眼中什麼都不懂，有時候故作裝懂的你，我眼中永遠愉悅單純的公主。

人生，總會把太多東西從完全不懂到最後的懂得，漫漫長路的經歷，教會了太多的爲然之事，如果，真的不看的那麼透徹，又何嘗不是一件好事呢！記得你說，你眼中的感情永遠像童話裏的故事一般，那樣美麗和神聖，可童話意外的世界，並不會那樣的好。

每一天和你吵架的日子裏，我越來越多的累，甚至都不敢應對你，正因太愛了，不忍看到你悲哀和難過，可你總是疑神疑鬼的懷疑論者，你知不知道有些事並不是你想的那樣啊，我知道你的在乎和懷疑，都是正因愛我，可你能給我一個空間，完全來堅信我嗎？

有時候，我多想把自我的心，完完全全的放在你面前，讓你看裏面究竟如何，看一眼都會明白我的所有，是不是真的如你想的一般；有些事，我多想找到更適宜的解釋，重複不斷的說給你聽明白，可每一次到了最後，始終解釋不清楚給你。

我明白過你的委屈，我懂過你的脆弱，更知道那麼多爲我付出的真心，從心裏銘記不忘，更瞭解你的脾氣，幾乎懂你的全部，但是；我的愛人，你能不能給我一點信任，堅信我做的一切從未違背自我的良心，一向都是你、始終如一。

咱們的相愛，何時成了傷害！看着你流淚的眼，想着你委屈的心，這種難受我何嘗沒有，我知道，愛她，就給她自我的所有，我知道，疼她，就不好讓他悲哀難過，我知道，幸福不是爭吵和傷害，可這些，你能告訴我，到底該怎樣做嗎？做得再認真，你始終還是不懂。