父親節文章散文（精品多篇）

父親節文章散文 篇一

也許有一天，我會成爲父親，也許終身不會了……

那年的那些經歷，在我腦海裏縈繞，最近幾天，一直沉浸在那些痛苦的回憶中！我知道我該忘了的，可是就是忘不掉，於是，那些傷就如同惡狼般，緊緊的跟隨我，或許便在某個瞬間將我吞噬！

對於父親，我沒有過多的感覺，許是經歷了太多我本不該經歷的，於是，對父親的感覺，終究還是那麼平淡下來了。只是有時候會突然想起，而不是時時不忘……

父親的印象，便是我穿插在回憶中的一些瑣碎的圖案，沒什麼新鮮感，也沒特殊的感激之類。我一直在尋找一份愛情，那和父親的愛不同，父母的愛之間充斥了太多的暴力與無奈，而我，想要的絕不是那種……以前，經歷了，知道什麼是愛，後來，經歷了，知道什麼叫痛，原本以爲簡單的愛情，卻那麼讓人難以接受，才明白，原來父母的愛，是很深的，深到我無法理解……慢慢的，我走過了很多很多的路，見過了很多很多的愛，有無奈的，有鏗鏘的，也有懷着其他目的的，千奇百怪的愛情，讓我真的很驚訝，爲何人們就有那麼多的心思與目的？爲什麼不能單純的去愛？如同每個人的初戀！對了，初戀不長久，就是因爲某個人，背叛了……而父母的愛，該是怎樣的呢？

我遇到的人和事，都是那麼光怪陸離，而所謂的愛情，又是那麼不堪一擊，在時間與距離面前，脆弱的如同心裏的那根弦，隨時斷裂！

我就是怪物，一個想擁有真愛，時刻在追求又害怕愛情，時刻在逃避它的怪物，就連我自己，也說不清楚，究竟是爲什麼……我沒有任何心機的去愛，結果都是讓愛把我的身體撕裂，把我的心臟捅碎，這個愛，究竟是什麼？父母的愛，過於沉重，而我的愛，過於虛幻，過了今天，我還能看到明天的愛嗎？

“相信愛情的人本就是幸福的”，這句話是迄今爲止，最理解我的女孩說的，爲此，我感動不已，所以，我也不顧所有愛過她，可是，在她離開後，我想遍了所有的所有，我沒有那麼幸福的——雖然我如她所說：“相信真愛”。時間就那麼過去了，心裏的那份愛在沉淪，我沒有任何理由，任何機會，任何方式去挽留，因爲我明白，這愛，只是精神上的罷……如今，有人在我身邊，她好像也如同我那樣沒有任何心機的愛我，可是我知道，時間和距離，終究會讓她離開我，而我，在經歷了這些之後，還是一個人，在這裏，在這裏，落寞的看着這個“屬於”我的時代，悄悄的，被時間輕輕的撕碎，再也無法拼湊以往的懷念……而父親的愛，將伴隨他永生……其實，我應該羨慕我的父母之間的愛，不是嗎？今夏，又將見到她，我該慶幸嗎？但是怎樣面對？是我背叛她，還是我的精神背叛了我？這都不重要了，無論怎樣的藉口，無論怎樣的理由，在我與她的目光交會的剎那，即便有再多的話，也是說不出口的。父親的愛，如我這般純潔，又脆弱嗎？

時間又向後走了一年，她或許成長了不少，可是，那傻傻的，可愛又純潔的笑，依然會在嘴角吧……我又老了一歲，心裏面不是滋味，只願更多的人去愛，去純潔的愛着純潔的她，把你純潔的愛純潔的給予她！如同那年，父親的純潔的愛情……

父親節文章散文 篇二

不是看到網絡上沸沸揚揚的祝詞，我倒是忘了，今天是父親節。是啊，父親節，應該爲天下所有的父親高興。可是我，卻怎麼也高興不起來。因爲，我沒有父親了。

昨夜，得一夢，醒來三更。心中感嘆，再無睡意，隨起執筆而抒。

夢中，繁瑣事多，只記得大概其意。有個人是已經故去之人，在夢中依然健朗，談笑風生。其中有一年長者說：“當我像你們這個年紀的時候，也不覺得有什麼，可一晃，老了，我都哄孫子了。”生命即是如此短暫，睜一眼，閉一眼，昨日已去；再睜一眼，閉一眼，今日已無；再睜再閉，或許，就無後文了。

昨日，偶讀一文，是關於生死一事。寫的是作者的父親由得病至離世的一段經歷。感動之餘，不免想到了我的父親。

想來，自父親得病，我卻沒有好好地陪他多少時日，心中甚是愧疚。父親也因爲病情日加嚴重而越發蒼老了，胸部和頸部有時因憋氣而顯出一片黑色。癌細胞擴散以後，父親看人時，因脖頸疼痛不得不半擡着頭用瞪着眼睛瞅。他佝僂着腰，坐一會就累，睡覺的時間只能是打了止疼針以後可以睡一小會兒。我不敢看父親，不敢和他說話，因爲我怕我那不爭氣的眼淚讓父親看見······母親說，父親心裏煩，就會發脾氣，但每當疼痛緩解了，便心平氣和悄悄對母親說，他恐怕是不行了······

父親自始至終是不知道自己病情的。

每當病痛發作，父親最渴望的就是大夫來打針。有時，看見他對止痛針的那種迫不及待的樣子，猶如看見了別人在吸毒一樣。誰都有求生的慾望，就算父親病得如此難熬，在疼痛被麻醉過以後，還是憧憬着好了以後乾點什麼，還曾對來看他的老朋友說：“等我好了，就和你們一塊打牌去。”

可是父親的身體只能是一天不如一天，瘦的只剩皮包骨，病情也是好一陣壞一陣的，而他自己也是煩躁的很。有時候吃一頓飯就要好幾次才吃完，嘴一動頭就疼，耳後的脖筋跳得老粗，動都不敢動，連喝口水都那麼困難，每當疼痛過去那一陣，就會拼命的扒上幾口飯，來不及咀嚼，囫圇吞下，趕緊用雙手捂着腮······

後來，因爲病竈加速腐爛，父親喘氣也急促得很，吃不下多少東西，打上兩針便累得不行。因爲一動就喘不動氣，最後把注射部位移向雙臂。他幾乎下不了牀了。

此時的父親，是多麼地無助啊！可是我們卻無能爲力，無能爲力了！所有的苦痛只有他自己在承受着！

我們最大的心願就是父親不被病痛折磨了，能多活些時日。父親的一生，也曾輝煌過，也曾落寞過，要強了一輩子，誰又能想到最後會是這樣的啊！

在父親還能自己走出來的時候，有一次他在門口，就坐在馬紮上曬太陽。他說脖子不舒服，讓我給他捏捏。那是我自長大以後第一次和父親這麼親近的接觸。那時候癌細胞已擴散至頭，可是父親是個要強的人，不是挨不住了，他是不會哼一聲的。那天太陽真好，父親就坐在那，我輕輕地給他揉捏着脖頸和雙肩，想着小時候他輕撫我的頭，眼淚就這麼地不爭氣地流下來······父親是最疼我的，可是我長大以後，卻很少和父親交流，連坐在一起的時間都很少，就只會用那顆年輕的幼稚的不懂事的心去惹父親生氣。

按照父親的病情，應該是還有一段時日的。可是父親似乎不願意再拖累我們，或許是他不應該再受這麼多苦痛。那一天的早上，父親感覺出奇的好，他還說，是藥物管用了，開始好轉了。父親說想吃點水果，我剝了個桔子，一瓣一瓣放到他嘴裏。父親很吃力地吃了幾瓣。父親好幾天沒有刮鬍子了，有點長了。我看着有些心酸。父親說要洗手，我就去把臉盆子裏的髒水倒了，這時，聽到母親嚎叫一樣的哭喊聲，我跑進屋裏，看見父親睜大了雙眼，張着口，急促地喘息，可是又好像一點力氣也沒有······我頓時也慌了。母親喊我去找人，我慌慌張張急急火火地跑啊跑啊，可是兩條腿卻像灌了鉛一樣，怎麼跑也是那麼慢那麼慢······

等我們姊妹幾個都回來的時候，父親已經去了。他的臉上沒有絲毫痛苦的表情。那麼安詳，像睡着了一樣。也許，此時，父親所有的心事都放下了。曾經的風光與榮耀，曾經的艱難與委屈，所有的病痛與折磨，人世間的所有所有都與他無關了······

按照習俗，等老人穿上壽衣以後，摸一摸老人的手，就不會害怕了。那是父親啊，我不知道有什麼可以害怕的！他只是去個另一個世界，可是還是愛我們的！但我還是摸了摸父親的手，不是因爲害怕，是因爲再也沒有機會和父親這麼親近了！父親的手依舊軟軟地，溫溫地，像小時候牽我的手一樣。父親只是累了，他去了一個沒人吵他的地方好好地休息去了······

此時，父親離我們而去已經十六個年頭了。每次祭祖時，把父親頭上的荒草拔掉以後，都會把土再填好了。那是父親的房子，修好了，就不怕下雨時漏雨了。有時候我會貼着那堆黃土，就感覺父親還是那麼慈祥地看着我們，還是那麼慈愛得如我小時候一般撫摸着我的頭······想到生活的艱難，就越發想念父親，想着如果父親還健在，也許會好很多，也許所受的委屈會少。可是我知道，父親會說：一個人的路，就得一個人走。

荒草飄飄，陰陽兩隔。隔不斷的是親情綿綿。每次從村子前邊那條路走過，就會看見那片墳塋地裏屬於父親的那個小墳頭。望一眼，就會覺得父親在微笑，似乎在說：“記得呵，清明回家！”

人生一世，由生至死，無論我們沿途所看到的，領悟到的是什麼，都是在走同一條路。沒有誰會陪你一路走過來，再一路走下去。所有的人只是生命中的過客，所有的苦痛，必須自己去承受。

一輩子，一條路，一個人走。

人生兩茫茫，人去兩手空。於世奔波，爭名奪利，不過是浮生夢一場！

惟願現實安穩，歲月靜好！

父親節文章散文 篇三

之前我不知道今天是父親節，昨晚考完會計，出去吃飯，遛街時看到蛋糕房父親節定購優惠才知道今天是父親節的。其實在出去吃飯之前，我打了電話給他。因爲大姐說他打了幾次電話給我，我都沒接。我知道他一定還是記我以前的號碼的。我們的談話很簡潔，他在小姐姐家吃飯，而我又真的不知道說什麼了？草草的幾句話，便將二百多千米的距離真實的顯現着。如果知道今天是父親節當時說了聲，他也許會開心一下，也許會樂滋滋地對小姐姐他們說，“我家三三還知道祝我節日快樂”。這是我想的，但依他的性子還是會說說的。也許是因爲很久沒有這般了。

手機屏保是相當給力的，每次節日一到，並會自動更新。父親節的屏保很溫馨，以暖色調橙黃色爲背景，父親與女兒的畫面爲主。我想到的是老家後院的梧桐樹，小時候盪鞦韆，他會把我們送的老高老高，快要接近房頂了。他也動過剪刀給我剪頭髮。技術真的不好，我的頭髮到現在還是一半多一半少。夏天打場的時候，我們會把雞蛋放在拖拉機裏，他的場打完了，我們的雞蛋也就熟了。他出去學習，回來時，帶了許多巧克力餅乾，還有薄合糖。那是我第一次吃有牙膏味道的糖果，真難吃。而現在的我卻最喜歡將牙膏塗在牙刷咬着到處走。巧克力也是，很好吃，很純的味道。姑姑家住在湖北，小時候特別想去。他說我要猜對了卅怎麼讀他就帶我去。我念得是川。但是後來他還是帶我去了，我們一起在蘑菇亭下拍照，我穿着太子的服裝，姑姑穿着太后的服裝坐在龍椅上，他給我們拍照。還有八戒悟空擡的小轎子。我在轎子上衝他們笑，他們用相機拍下我傻傻地模樣。還有那些成羣的駝鳥，那時我的嘴裏明明含的是小喇叭，我還記得他和姑姑一起笑我，偏說我嘴裏吃着肥香腸。

在我的記憶裏，我應當沒有騎過他的脖子，也沒怎麼讓他揹着。頂多是牽着摟着，只是這些動作我已經不習慣了。高二上學期我和他生活在一起。每天放學我煮飯，他買菜做菜，說真的，他做的炒茄絲特別好吃。我算是嘴饞的人，而他卻很少吃零食，除非餓了，或者水果他喜歡吃。我喜歡吃得那些零食他是很少吃的。他教我們學毛筆字是從“福”“春”開始的，只是我偷懶，現在連鋼筆字也寫的滲人。還有便是口琴和二胡了。口琴是綠色的，用閃亮的鐵片夾着，他吹的是《小草》，沒事拉二胡喜歡拉《梁祝》。小時候不聽話，偷看電視，腿上屁股上捱過掃帚條子猛抽。哭還不準哭出聲。小時候家裏稀奇古怪的東西很多，多是他們公司發的。我最喜歡過節了！因爲公司會發好吃的。不用花錢買，還可以吃很多，就是覺得很好。

第一次和他一起去電影院看電影，他買了爆米梅肉給我，我們看得是《非誠勿擾》。他看得很開心，而我則是將注意力放在人羣裏，數着有多少人我能認識。

今天是父親節，也許我知道該怎麼做，只是我懶罷了。

父親節文章散文 篇四

是昨夜夢中的經歷吧，我剛剛夢醒！

朦朧中，父親和母親在半夜起來給蠶寶寶添桑葉……每年賣繭子的時候，我總跟在父親身後，賣了繭子，父親便給我買枇杷吃……

我又見到了姑爹那隻小小漁船。父親送我離開家鄉去投考學校以及上學，總是要借用姑爹這隻小漁船。他同姑爹一同搖船送我。帶了米在船上做飯，晚上就睡在船上，這樣可以節省飯錢和旅店錢。我們不肯輕易上岸，花錢住旅店的教訓太深了。有一次，父親同我住了一間最便宜的小客棧，夜半我被臭蟲咬醒，遍體都是被咬的大紅疙瘩，父親心疼極了，叫來茶房，掀開席子讓他看滿牀亂爬的臭蟲及我的疙瘩。茶房說沒辦法，要麼加點錢換個較好的房間。父親動心了，但我年紀雖小卻早已深深體會到父親掙錢的艱難。他平時節省到極點，自己是一分冤枉錢也不肯花的，我反正已被咬了半夜，只剩下後半夜，不肯再加錢換房子……恍恍惚惚我又置身於兩年一度的廟會中，能去看看這盛大的節日確是無比的快樂，我歡喜極了。我看各樣彩排着的戲文邊走邊唱。看高蹺走路，看蝦兵、蚌精、牛頭，馬面……最後廟裏的菩薩也被擡出來，一路接受人們的膜拜。賣玩意兒的也不少，彩色的紙風車、布老虎、泥人、竹製的花蛇……父親回家後用幾片玻璃和彩色紙屑等糊了一個萬花筒，這便是我童年惟一的也是最珍貴的玩具了。萬花筒裏那千變萬化的圖案花樣，是我最早的抽象美的啓迪者吧！

父親經：常說要我念好書，最好將來到外面當個教員……冬天太冷，同學們手上腳上長了凍瘡，有的家裏較富裕的女生便帶着腳爐來上課，上課時腳踩在腳爐上，大部分同學沒有腳爐，一下課便踢毽子取暖。毽子越做越講究，黑雞毛、白雞毛、紅雞毛、蘆花雞毛等各種顏色的毽子滿院子飛。後來父親居然從和橋鎮上給我買回來一個皮球，我快活極了，同學們也非常羨慕。夜晚睡覺，我將皮球放在自己的枕頭邊。但後來皮球癟了下去，必須到和橋鎮上才能打氣，我天天盼着父親上和橋去。一天，父親突然上和橋去了，但他忘了帶皮球，我發覺後拿着癟皮球追上去，一直追到棟樹港，追過了渡船，向南遙望，完全不見父親的背影，到和橋有十里路，我不敢再追了，哭着回家。

我從來不缺課，不逃學。讀初小的時候，遇上大雨大雪天，路滑難走，父親便揹着我上學，我揹着書包伏在他背上，雙手撐起一把結結實實的大黃油布雨傘。他紮緊褲腳，穿一雙深筒釘鞋，將棉袍的下半截撩起紮在腰裏，腰裏那條極長的粉綠色絲綢汗巾可以圍腰二三圈，還是母親出嫁時的陪嫁呢。

初小畢業時，宜興縣舉辦全縣初小畢業會考，我考了總分七十幾分，屬第三等。我在學校裏雖是絕對拔尖的，但到全縣範圍一比，還遠不如人家。要上高小，必須到和橋去念縣立鵝山國小。和橋是宜興的一個大鎮，鵝山國小就在鎮頭，是當年全縣最有名氣的縣立完全國小，設備齊全，教師陣容強，方圓二十里之內的學生都爭着來上鵝山。因此要上鵝山高小不容易，須通過入學的競爭考試，我考取了。要住在鵝山當寄宿生，要繳飯費、宿費、學雜費，書本費也貴了，於是家裏糶稻、賣豬，每學期開學要湊一筆不少的錢。錢，很緊，但家裏願意將錢都花在我身上。我拿着湊來的錢去繳學費，感到十分心酸。父親送我到校，替我鋪好牀被，他回家時，我偷偷哭了。這是我第一次真正心酸的哭，與在家裏撒嬌的哭、發脾氣的哭、打架的哭都大不一樣，是人生道路中品嚐到的新滋味了。

第一學期結束，根據總分，我名列全班第一。我高興極了，主要是可以給父親和母親一個天大的喜訊了。我拿着級任老師孫德如簽名蓋章，又加蓋了縣立鵝山國小校章的成績單回家，路走得比平常快，路上還又取出成績單來重看一遍那緊要的欄目：全班六十人，名列第一，這對父親確是意外的喜訊，他接着問：“那朱自道呢？”父親很注意入學時全縣會考第一名朱自道，他知道我同朱自道同班，我得意地、迅速地回答：“第十名。”正好繆祖堯老師也在我們家，也樂開了：“茅草窩裏要出筍了！”

我惟一的法寶就是考試，從未落過榜，我又要去投考無錫師範了。

爲了節省路費，父親又向姑爹借了他家的小小漁船，同姑爹兩人搖船送我到無錫，時值暑天，爲避免炎熱，夜晚便開船，父親和姑爹輪換搖櫓，讓我在小艙裏睡覺。但我也睡不好，因確確實實已意識到考不取的嚴重性，自然更未能領略到滿天星斗、小河裏孤舟緩緩夜行的詩畫意境，船上備一隻泥竈，自己煮飯吃，小船既節省了旅費，又兼做宿店和飯店。只是我們的船不敢停到無錫師範附近，怕被別的考生及家長們見了嘲笑。

老天不負苦心人，他的兒子考取了。送我去入學的時候，依舊是那隻小船，依舊是姑爹和父親輪換搖船，不過父親不搖櫓的時候，便抓緊時間爲我縫補棉被，因我那長期臥病的母親未能給我備齊行裝。我從艙裏往外看，父親那彎腰低頭縫補的背影擋住了我的視線。後來我讀到朱自清先生的《背影》時，這個船艙裏的背影便也就分外明顯，永難磨滅了！不僅是背影時時在我眼前顯現，魯迅筆底的烏篷船對我也永遠是那麼親切，雖然姑爹小船上蓋的只是破舊的篷，遠比不上紹興的烏篷船精緻，但姑爹的小小漁船仍然是那麼親切，那麼難忘……我什麼，時候能夠用自己手中的筆，把那隻載着父愛的小船畫出來就好了！

慶賀我考取了頗有名聲的無錫師範，父親在臨離無錫回家時，給我買了瓶汽水喝。我以爲汽水必定是甜甜的涼水，但喝到口，麻辣麻辣的，太難喝了。店夥計笑了：“以後住下來變了城裏人，便愛喝了！”然而我至今不愛喝汽水。

師範畢業當個高小的教員，這是父親對我的最高期望。但師範生等於稀飯生，同學們都這樣自我嘲諷。我終於轉入了極難考進的浙江大學代辦的工業學校電機科，工業救國是大道，至少畢業後職業是有保障的。幸乎？不幸乎？由於一些偶然的客觀原因，我接觸到了杭州藝專，瘋狂地愛上了美術。正值那感情似野馬的年齡，爲了愛，不聽父親的勸告，不考慮今後的出路，毅然沉浮於茫無邊際的藝術苦海，去掙扎吧，去喝一口一口失業和窮困的苦水吧！我不怕，只是不願父親和母親看着兒子落魄潦倒。我羨慕過沒有父母、沒有人關懷的孤兒、浪子，自己只屬於自己，最自由，最勇敢。

……醒來，枕邊一片溼。

父親節文章散文 篇五

“父親節快樂！”

一大早，手機提示有新信息。打來一看，是兒子發來的。雖然只有短短五個字，卻讓我倍感溫馨。於是趕緊打電話給父親，告訴他今天是父親節，衷心祝福他節日快樂。

父親顯然很高興，從話語中就能感覺到他燦然的笑臉。

父親今年63了，勞碌了一輩子，歷經了人生的風風雨雨，至今仍然在外勞輟，爲了這個家，他付出的確實是太多了。

我對父親說，今天不能在家給你過節日，也沒辦法給你送玫瑰，有點遺憾。

父親幽默地說，你也是父親，也沒人給你送節日玫瑰，同樣遺憾。

其實父親不是很幽默的人，至少對我不是這樣。只是近幾年我才感到了父親的幽默。

小時候，在我的眼裏，父親是很嚴厲的。總是板着臉和我說話，讓我從心底裏懼怕。如果我做了錯事，家裏人對付我的殺手鐗就是“告訴你爸”。往往一聽這話，我就蔫了，趕緊回話認錯，求他們不要在父親面前告我的狀。

我真正深刻地認識父親，應該在上國中以後。那時候父親還是臨時工，每月掙30來塊錢的工資，既要養家餬口，還要孝敬爺爺奶奶，真的是恨不得一分錢掰成兩半來使。儘管這樣，爲了我的學習，父親還是把我轉到縣城來上學，使我接觸到更寬廣的世界。現在想來，如果不到縣城來讀書，不在父親的監督輔導下，我肯定考不上學，也就沒有現在這份工作。父親的嚴厲使我在青春期這個人生觀、世界觀形成的關鍵階段受到了良好的教育，正確把握了自己，抓住了人生的機遇。所以，我感謝父親的嚴厲，至少他的嚴厲對我是一劑人生良藥。

央視的動物世界欄目有一集講狐狸。在小狐狸成年的時候，狐狸爸爸就會把它趕出家門，不管小狐狸如何哀求都沒有用。我想這也是一種嚴厲，可見嚴厲並不是人類的專利。嚴父慈母這個詞，用辯證法來剖析，雖然“嚴”和“慈”的外在表現形式不一樣，但都是愛的有機組成部分，是愛的內涵中不可缺少的因素。

如果說父親的嚴厲使我沒有荒廢學業的話，那麼，父親的孝敬使我懂得了很多人生的至理真情。

父親弟兄姊妹5個，父親是老大。也許是因爲這個緣故，父親非常孝敬爺爺奶奶。開始掙錢的時候，父親的工資都是交給爺爺奶奶來支配的，直到父親結婚後很久還是這樣。爺爺奶奶說的話，不管對不對，父親從不頂嘴。我上師範的時候，爺爺病倒了。父親在上班間隙，天天頂着烈日用架子車拉着爺爺去十多裏外的醫院看病。爺爺去世後，父親更加孝敬奶奶，每次回家，都給奶奶買好吃的，陪她說很長時間話。雖然父親從沒有對我說過要孝敬老人的話，但父親的一言一行深深影響了我，使我始終把“孝”字奉在心口的正中央，並從孝道中悟出了很多的人生感悟。

我喜歡看人與自然之類的節目，從自然界的動植物身上思考人生。我發現，對於大多數動物來說，孝道似乎是不存在的。因爲自然界的規律似乎是隻將愛向下順延，而不求反哺回報。但人類爲什麼就特殊呢？想了很久，終於明白，正是因爲這個特殊，才使人類在和其它動物的競爭中脫穎而出，最終走向了生物鏈的頂端，主宰了這個世界。

我想，明白了這個道理，我們就要珍惜大自然給予我們的啓示，好好孝敬我們的生身父母，當然還有我們的長輩。

我們常說父愛如山，母愛如水。山蘊水潤纔有了多姿多彩的生命世界。現代科學證明，地球若是一個大平原的話，是不會誕生生命的。正是有了造山運動，才形成山水相間的各種地貌， 爲動植物的生長繁衍提供了適意的生存環境。同樣道理，正是因爲有如山的父愛和如水的母愛，纔有了我們剛強的骨骼，柔軟的肉體，堅定的志向，複雜的情感……

父愛有時候不像母愛那麼柔情似水，所以我們總感覺到父愛比母愛遜色一籌。其實，這是我們的錯覺。我們來到這個世界上，經受更多的往往不是柔情似水風和日麗的歌舞昇平，而是荊棘叢生暴風驟雨的無情磨礪。是誰教會了我們面對生活的挫折？是誰在我們失去方向的時候給我們把火把點燃？往往更多的是父親。因爲這些本領的掌握不可能靠柔情似水來實現，而這些本領又是我們立足社會更重要的東西，這些本領要靠打磨才能掌握。所以，父親往往是嚴厲的，有時候嚴厲得使我們不可接受，我們甚至有形無形地反抗這種嚴厲的做法。但是，當我們長大的時候，當我們爲人父爲人母的時候，我們會慢慢體會到這種嚴厲的偉大。體會到這種嚴厲背後深沉的愛。這種愛，比起柔情似水的母愛有過之而無不及。不經歷風雨，怎能見彩虹。父親的嚴厲，是爲了我們能夠贏得生命中的滿天彩虹。

我也是爲人父的人，我的孩子也已經17歲了。雖然我對孩子不是很嚴厲，但是嚴厲仍然是我教育孩子的一種必要形式。我覺得，作爲父親，不能放棄嚴厲，只能是在使用方式上需要慎重而已。孩子畢竟是有不同的個性，所以針對不同的孩子，嚴厲也就要有度的區別。但無論怎樣，在孩子的成長過程中，嚴厲是不可缺少的教育方式，缺少了嚴厲，就缺少了成長中的某種營養或元素，對孩子的成長是不利的。

母愛的柔情似水可以直抒胸臆，但父愛的嚴厲卻要與內心的慈愛背道而馳。所以相比較起來，父親承擔了愛的更多附加的東西，因而更偉大。

雖然我深深理解這一點，但是有時候卻不知道如何回報。比如，對於母親，我可以給她買好吃的，可以給她買稱意的衣服，這足以讓母親臉上有光，在別人的羨慕中獲得心靈的滿足。但是對於父親，我卻無以爲報。因爲他從不在意吃的，也不在意穿的，我真的不知道他意什麼物質的東西，因而無以爲報。不過，儘管他沒有任何言語的表白，我還是知道他在意的是什麼。那就是——兒女的幸福平安是他最大的心願。

爲了父母的心願，我們天下做兒女的，不一定要用物質的東西來表示孝順，只要能珍惜工作，珍惜家庭，珍惜所擁有的一切，不讓父母再擔驚受怕，不讓他們操勞了一生的心再受刺激，那就是最大的孝順啊！

父親節，想給父親說很多話，但又無法一一道出。語言是交流的工具，這說明了語言的侷限性。它只是心靈無法完全溝通的時候纔會起到一定的輔助作用。心有靈犀的時候，語言就是蒼白和無力的。所以，親人之間的心靈溝通，有時候是不需要用語言來表達的。

在這個屬於父親的節日裏，我誠摯祝福天下所有的父親節日快樂！身體健康！一生平安！

父親節文章散文 篇六

隨着無聲無息的時間推移，日子跑到了6月20日，今天不但是雙休日，而且是一年一度的偉大父親節，想起每年的父親節，我總會感覺愧疚，因爲每年的父親節我從來沒有給父親送過什麼禮物，最多也只是發條短信問候而已，每次父親收到我了了數語的問候，父親總是回覆一句“有心了”，這時候，我的心裏總會有一種愧疚感由然而生……

自從我懂事以來，就對父親產生着一種莫名的祟敬之情，感覺父親真的很偉大，我們四兄妹全憑父母教養成人，媽在家主內，父親出門在外，爲生活奔波於工作中……

小時候，父親在家鄉做木匠。他給別人做的傢俱總是比其他人質量要好，且工本費也不貴，人也十分隨和，爲此很多人都讚賞父親的工藝好，可以說是遠近聞名的一位木匠師傅。

據家鄉的人傳言，當年父親與媽的結合就是因爲父親的才藝過人，所以外公才託媒掇合了媽的婚事。當然，那時候我還沒有出生。隨着時間推移，自我懂事以來，還真發現父親的木匠工藝真的堪稱家鄉一絕，因爲太多人讚美他了！每次媽媽聽到別人讚美父親，媽總是淡然一笑，好像感覺嫁給父親就是一種幸福的選擇。

在家鄉工作的日子裏，我從來沒有見過父親對媽吵鬧過，感覺父親對媽挺恩愛，父親對我們也從來不打，每次我們犯錯，老爸總會用最嚴厲的目光看着我們，跟老媽完全兩樣，媽卻嘮叨不停，且還動手打我們，可是我們不會因此而敬佩媽媽。反之，媽越打我們，我們越造反，反而不聽從於她，可是，只要老爸一個瞪眼，我們便會言聽計從，我也不知道是何道理，反正，對父親更爲尊敬，感覺父親有一種威嚴，我們樂意順服於他。

父親不但會木匠，而且會建築及建築設計，當沒有木匠活兒的時候，他依然可以與其他人一樣出入於建築工程中，而且是大工，反正，他給我的感覺就是無所不能。至今我依然清楚記得，在廣州番禺區建立的那一座三層半大樓，以及隔壁樓的總體設計策劃等等，全部由父親經手。那一年是1995年，父親毅然放棄在深圳的會計工作，親自設計我們的新樓房，從設計圖紙，到建造樓房，到裝修入住，整個過程都是通過父親精心策劃中進行，經過接近一年的努力，我們終於住進了由父親親手設計的新樓房，從那以後，我們的生活就是更上一層樓。

不過，在這一年的生活中，我與父親發生了一次很不愉快的事情，在建房的日子裏，我不但是負責父親的生活飲食，而且還負責照顧堂弟華仔的生活，因爲媽媽在家鄉務農，堂弟才四五歲，叔叔要上班，嬸嬸也要上班，堂弟只好讓我這個大哥照顧。每次我煮好飯，父親總是爲那樓房的進程在估算，爲每天的材料流量在估算，當他估算完畢想用餐的時候，那飯菜總是涼的，我只好再次爲他熱飯熱菜。日子長了，我就感覺日子難熬，所以，難免與父親發生過頂嘴之事。讓我感覺最內疚的一次竟然爲此而離家出走，當時傑叔不停勸阻我，說父親罵我也是氣上之話，叫我不必放在心。可我還是沒顧及父親的感受，毅然自私的離家出走了。

後來，我還是被家裏人勸說回來了，當我回到那座新居的時候，讓我看見了一首充滿悲涼的詩句，後來傑叔告訴我，是老爸爲我而寫的，看後讓我感動非常，前兩句我給忘了，後兩句好像是“人去樓空空悲切，吾生爲汝汝不知。”看着充滿傷感的詩句，我深感對不起老爸，我差點流下了感動的眼淚。自那以後，我再也沒有跟父親吵嘴過。如今回想，感覺自己真真切切的很不孝。

今天，我已爲人父，終於感同身受，做父親真不容易。昨晚女兒又發燒了，我與愛人整個晚上都在擔心中度過，與父親比較起來，我還真不如父親，一個女兒已經感覺力不從心，想當年，我們四兄妹，父親一人支撐着整個家庭，又是何其艱辛呢？

據媽媽說，當年父親娶了媽回來之後，爺爺就把父親給分家了，至於箇中原因我也不瞭解，我只知道當年的農村生活真的苦不堪言，我們天天只有吃稀飯，或者吃紅薯，一年裏頭幾乎沒有吃上幾頓有肉的美餐，只有父親從外面回來了，媽才捨得買上一點豬肉一家人共同分享。當然，我們的衣服是破了、爛了就打打補丁，然後再穿，上學的同學也跟我們差不多，不過，我們上學倒是很高興，很幸福。雖然家境貧窮，但是我們自由自在，無拘無束。可是，如果把當年的生活與今天的生活作個比較，那麼現在的生活要幸福幾十倍！今天的生活幾乎每天都可以吃上不同類的肉，可算是豐衣足食。不過，今天的幸福卻是父親一直不斷努力的結果，如果沒有父親的堅持不懈、努力拼搏，也許就沒有我們今天的幸福生活。

今天，我們的幸福生活，不但是社會進步的結果，而且是父親一輩努力拼搏的結果。我們熱愛祖國，但我們更熱愛我們的偉大父親，是父親不屈不撓的拼搏精神贏取了今天的幸福，是父親艱苦奮鬥的創業精神鑄造了我們今天的幸福……

父愛如山，父愛如海，父愛如光，父愛如每天升起的`朝陽……今天，陽光特別燦爛，萬里無雲，和風日麗，幸福的我如沐春風、如沐陽光……再說下去，我怕我會流出那久已壓抑的感動淚水。

今天，是偉大的父親節，在此，我衷心祝願天下所有的父親——父親節快樂！一生健康、平安、幸福……父親，你的前半生我雖然來不及參與，可是後半生我必誓死追隨，因我今生之所有幸福乃是受您所賜，於今生裏，因有了您的存在纔有我的出現，沒有父親就沒有我們……父親，我們永遠愛着您！

父親節文章散文 篇七

今天是父親節。

昨天爸回來了。當我從站臺裏一眼看見他的時候，明顯的感覺到他的背有些駝。我緊緊的拉住爸的手，一刻也不願意鬆開……整整兩年了，距離我上次接站的時候是整兩年！我肯定是個不孝順的女兒，一定是！拉開車門，扶爸上車，緊挨他身旁，感受爸的氣息，是我做夢都想的事情……

我的爸爸，我的父親，我心裏最疼愛的人。

爸依舊是那樣的簡樸，那樣的幹練，雖然眼睛在歲月的侵蝕下變得有些渾濁，但在我看來還是炯炯有神，還是那樣充滿疼愛與慈祥。爸不像是70歲，用老公的話說，“咱爸還是那樣精幹，那樣帥”在我的心裏，爸永遠都年輕！

剛進家門，還沒來得及坐下，爸就着急說，快把給格格的錢給了你，你媽給我縫秋褲上了，趕緊得拿出來……我的爸啊，女兒現在過的很好，不需要你辛辛苦苦積攢的錢，只需要你和媽能健康快樂。就在爸動手掏錢的那一刻，淚水不由自主要滾落。轉過身，我不想讓爸看見，控制，一定得控制。爸邊掏邊說：趁我和你媽還好，把答應給格格的錢給了你們，將來她上大學的時候也有姥姥姥爺的一份心，你們別嫌少，萬一我和你媽……爸啊，別說了，女兒收下……當着爸的面，我很小心的把錢放了起來，爸笑了，很欣慰的笑……要知道，爲了這些錢，爸媽省吃儉用多長時間？晚上11點多的火車，媽9點就讓爸從家走，家離車站很近，走路也就10來分鐘，可爲了安全，爸聽從媽的吩咐早早就等在了候車室……整整一晚上，我知道爸肯定沒有睡着，肯定沒有。是怎樣的一種愛，我無法表達，只有深深地自責與愧疚。

我的爸，生我養我，疼愛我的爸，這個世上最能容忍我的人。

我緊緊的依偎在爸爸身旁，說也說不完的話。

爸要回哥家了，我讓他住下，他說着急。我心裏清楚，爸看見我了，還沒有見哥哥姐姐，想趕緊看看他們。我沒有極力的留爸，不是不想，爸不是我一人的爸，是我們姊妹三個的爸……

我和老公把爸送到哥家。爸說你們回去吧，忙你們的事去，想你們的時候，我自己就去了，不用你們車接車送的……

坐回到車裏，我再也控制不住自己的感情，眼淚已經不由自主了。老公一邊幫我擦，一邊安慰我：別哭，以後多陪陪爸。可淚水卻怎麼也擦不完，腦海裏出現的總是爸掏錢的情形，爸語重心長的話語……

在兒女眼中，也許爸是嚴厲的，不像媽那樣溫柔，也許爸是沉默的，不像媽那樣百般叮嚀。父愛如山，爸就像山一樣，默默地讓兒女依靠，伴兒女成長。爸的愛，巍峨持重，爸的愛同樣飽含熱情。爸用他那飽含滄桑的雙手爲我們支撐了整片天空，所承受的壓力不是我們一朝一夕所能夠理解的。

就像歌裏唱的：我的老父親，我最疼愛的人，這輩子做你的女兒我沒有做夠，央求你啊下輩子還做我的父親！爸啊，下輩子，再做你的女兒，一定不像當初那樣任性惹你生氣，一定做你的乖乖女！！！