我累了傷感日誌（經典多篇）

我累了傷感日誌 篇一

我真的不懂，自己究竟是怎麼了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣……是我要的太多了嗎？

其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成爲你的全部，而最後我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那麼那麼的努力，那麼那麼的改變，最後卻變得不像我自己。我生氣，努力的剋制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋……你知道嗎？這是因爲我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以後，我常常在想，我還可以嬌氣嗎？我還可以胡鬧嗎？我還可以要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不小心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許因爲害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成爲一個聰明的女人吧！因爲，成爲聰明女人的路是那麼的艱難！那麼的累！

真的好想就這樣沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒來，可是我的夢呢，我的愛呢，我該拿你們怎麼辦？

念一個人的夜會多麼寒冷。

揮不去的，是嫋嫋纏繞的眷戀；

斬不斷的，是縷縷交織的思念；

轉不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遙，

我既無法上前一步，陪伴你左右；

也無法退後一步，重新找回朋友的支點，

只能靜靜地看着你，默默地祝福你。

我不去想是否能夠找到更好的，

既然選擇了離開，便只顧尋覓前途絢麗的彩虹；

我不去想，身後會不會襲來寒風冷雨，

既然目標是黎明的地平線，留給你的只能是漸行漸遠的背影。

塵歸塵，土歸土，我終究是要歸於這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知。”，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我於馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對着渺渺蒼穹爲我輕撫一曲高山流水，又是誰爲我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

或者，和我一起離了這滾滾紅塵遁世歸隱於那雲山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。

沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走於天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

我累了傷感日誌 篇二

現實生活中，我是一個花心的人。

我也曾遇到過真愛，只是我親手把它推開

如今我遇到愛人，卻如同被耍！他，可能不愛我！

追我的人不算多，但是也不少，所以我不喜歡把一段感情維持太久。

畢竟是十三四歲的年紀，哪來真心。

現在想想，曾經許諾的永遠，婚姻的殿堂，現在就像是一場鬧劇，想想都可笑。

現在我很累了。

可是我又遇見了他，他不帥，但是我會心動。他先向我告白，在我們認識的第三天他給我告白，可是我呢？心裏也砰砰的跳但是我沒有接受，我想矜持一下晚點接受。今天是我們認識的第33天。我不知道我們現在到底算是什麼關係。我們用過情侶網名。

我想和他在一起，可他好像已經沒有了興趣。現實真的好殘酷。如果可以我想和他在一起，伴他久！但他也是一個花心的人，呵呵，跟我好像！

既然這樣不如放棄，我也真的很累了。那個愛人，你在我的青春出現過！可能最後是遺忘，但這可能是最好的選擇！

真的好累！

我累了傷感日誌 篇三

當眼淚快要流下的時候，只要看着天空，便可以流回心裏！

我真的不懂，自己究竟是怎麼了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。是我要的太多了嗎？

其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成爲你的全部，而最後我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那麼那麼的努力，那麼那麼的改變，最後卻變得不像我自己。我生氣，努力的剋制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。你知道嗎？這是因爲我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以後，我常常在想，我還可以嬌氣嗎？我還可以胡鬧嗎？我還可以要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不小心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許因爲害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成爲一個聰明的女人吧！因爲，成爲聰明女人的路是那麼的'艱難！那麼的累！

而我現在只想靜靜地讓你抱着，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那麼地遙遠！失望的感覺，真的好讓人討厭！

心累的日誌 篇四

自己獨自一人面壁思過，強忍着不讓自己倒下去。只是心裏面很難過，外面漆黑的夜晚我找不到一點光亮。就這樣跌跌撞撞的，迷失了方向。我想總會有那麼一天，我會放下這故作堅強的姿態，只不過不是現在。時間會讓我改變一切，我開始讀不懂自己的心，總是傻傻的以爲一輩子就會這樣慢慢的過去。

我總是笑着，看着那早已經物是人非的從前，敷衍着自己，其實我一直都很好。我始終承受不來心裏的壓抑，我不知道自己在想什麼，久了，也就慢慢的淡忘了自己的孤單，我想時間會沖淡一切。我咆哮着，對所有的人，我都不知道該怎樣去回到。

微笑着對自己說，我很好。然後一遍遍的哭泣，自己偷偷的擦着眼淚。明明是那樣的脆弱，卻始終都在故作堅強的告訴自己，我其實很好。但是心裏面早已經風起雲涌，不再是我想象的那麼的簡單。我總是會焦慮不安，鬱鬱寡歡，始終不知道什麼能讓自己笑出來。

每當痛過以後，我總是習慣性的掩飾着自己的傷口，還依然微笑着面對。但是心裏面早已經洶涌澎湃，忘不了那心裏面的痛了。我忍受着心裏面的都，然後靜靜地一個人療傷。把溫暖依舊留在昨天，時光也停止不住的流轉，一切都在不言中。

學會了一個人承受一切，在無知的黑夜裏，去思考問題。學會了自己故作堅強的，不讓任何人看透。始終保持着高傲的姿態，生活在人羣中。當花兒沒有了綠葉的襯托，也沒有那麼的人關注，着冷酷的世界，不想讓任何人冷眼旁觀。

我知道我不是一個惹人疼的好女孩，我只不過是一個被世界顧慮的女孩，儘管有太多的不公平，但我還是會依然故作堅強的微笑面對。