關於分手的情書【新版多篇】

分手的情書 篇一

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國中時，我們在一起了。

畢業前，我們都鬧孩子氣，我的任性我的賭氣，你的不包容你的不理會。.

你寫的分手信，你說的不知道該怎麼，忍耐不了我。.

我同意了你的分手信，用反語回覆了你的信。.

畢業了，沒聯繫了，分開了，不在一起了。.。

高中了，因爲聽朋友勸說，忍住心裏的想你，找了另一個他，想用那個他試着把你遺忘掉。.

結果，因爲有了對比，更加想你，和他分手了，找同學找朋友，要來了你的QQ,加了，等了多久，你才上一次Q.。我說，是我。.我想你了，放不下你，我還想跟你在一起。.那時，你考慮了多久，又讓我等了多久。.

結果，你也一樣，放不下我，我們又在一起了。.那時，已經高二了。.。

我是讀職中，你是讀高中，

我沒有高三，高二後再讀兩個月就開始實習了，而你不同，你已經在拚搏中了，

那一次的上Q後，你又消失了，你沒有手機，你不在家，你不能上網，“我”和“我們”有什麼區別？我找不到你。.每當下午第二節課下課後，我就趕回家，開電腦，盯着你的QQ頭像，守候着你的出現。.。

20xx年9月8日，我出來打工了，天天守着電腦，守着你的Q.。久久一次，你的有空到網吧。.你的有空到外面 打電話給我。.過年了，我約你去玩，你卻起不了牀，我打電話給你妹的手機，結果，你媽媽接，說你要大學聯考了，不能總是跑外面。.我才約你幾次，結果。.。

在一起，是我說的，因爲我沒有想過結果會是那麼的苦。.。

後來，我又說分手，因爲我受不了，沒有手機的你，讓我找不到的你，我怕那樣的一個人。.。

那些最感人的分手情書 篇二

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。

親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因爲寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎？那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已爲人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢？

親愛的，你還記得嗎？你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。親愛的，你知道嗎？其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視爲理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎？其實我不喜歡你抽菸並不是因爲我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因爲你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸菸會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因爲你沒時間陪我，而是因爲一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我爲此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因爲愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。

親愛的，你知道嗎？其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因爲我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該爲自己和父母打算一下未來。

親愛的，你知道嗎？我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要爲你買單的，不能因爲錢而失掉自尊。如果一個男人肯爲你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以爲那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

親愛的，你知道嗎？其實我不像你說的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊？不和你大吵大鬧，是因爲希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地擡頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，爲的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。親愛的，你知道嗎？寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因爲不再愛你，而是因爲太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。

親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，爲了她愛護自己的身體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因爲她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因爲她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽說，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要因此笑話她。

親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以爲愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能爲力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而爲。

親愛的，請記得要幸福。親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。親愛的，再見。

分手的情書 篇三

傑，時間過的真快，我們已經認識十年了。陳亦迅的那首“十年”是你讓我聽的，和我們的故事竟是那麼的相似，我有點吃驚。真的不曾認真想過我們竟認識了那麼久，那麼久……

生活和我們開了個不大不小的玩笑，在這個玩笑中，你有了她，我也有了他。在這個玩笑中，我也在不斷的長大，慢慢明白了愛情，懂得了付出，忍讓，承受和包容。我這棵樹上所結的果實應該是你的專利的，可是，現在在樹下乘涼的卻不是你……

我沒想過會再遇到你。因爲，一直以來，我都以爲你不會再願意見我。就在相遇的剎那，我知道，我們都變了。短短分開的兩年，我們都有了些微的改變，或者這就是時間給我們共同的禮物吧。可是，在某個瞬間，你仍然會臉紅。恍惚間，彷彿又回到了原來，兩個不諧世事少年。.。.。.

一直以來，你都是我的一個支撐。在剛剛失去你的那段時間，我真的有些手足無措，在某一時刻，我會很慌亂，很迷茫。就在這令人最無奈的時候，我遇到了他，現在的他。爲了戀愛而戀愛，我選擇了他，爲了他的好，我愛上了他，直到今天。

其實我們現在都很幸福，開心的享受着每一天的生活，試着忽略煩惱，忽略那些會改變生活的諸多因素，學着承擔責任，並且多一些無私。生活還算優待我們，不是嗎？

我知道你是愛她的，那就認真愛她。你說過的，在做任何決定之前要先想想之後是否會爲此後悔。我想，在你和她在一起的時候也應該想過同樣的問題吧。

希望我們都生活的快樂，讓我們彼此祝福吧。

那些最感人的分手情書 篇四

看着你寫給我的郵件，聽着你傳過來的那首《代價》，眼淚終究還是不爭氣地掉了下來。離人心，眼淚飛，相愛，卻又要彼此傷害。愛得越深，傷得越深。如果我們從來沒有相遇，從來不曾相愛過，那麼就會少了一些傷心與遺憾。我們走到今天這一步，或許只能夠說明我們有緣無分，情深緣淺吧。這世界有着太多的這樣那樣的限制與隱祕的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離合。這個世上有一種感情叫無緣，不是不愛你，我只是認同無緣。有情人不一定都能夠終成眷屬。

愛一個人，就是全心全意且無條件地付出，而不是以愛名義下的佔有。愛，是相互的包容，理解、體諒與善待。你的那些愛的承諾，那些愛的宣言，那些愛的獨白，依然能夠記起，依然很感動。你缺乏安全感，你深感疲憊，這些我都能夠理解，可是你又是否想過我也缺乏這些呢？

愛情真的就像一道選擇題，有些答案我們以爲是對的，結果卻是錯的；有些答案我們清楚地知道是錯的，所以遠遠避開，我們最終要選擇的其實是最後一個答案，這個答案清清楚楚地告訴我們：以上答案都不對。其實，你給我出的選擇題我都能夠理解，只是很難接受那個以承諾作爲付出，或者決定我是否擁有愛情的“談判條件”。真的，你所做的這一切都錯了，而且大錯特錯了。你之所以有此行爲，如今我真的不想也不願意說你是多麼多麼地自私，也不想說難道這就是你愛我的一種方式。不管你的這番行爲是你深思熟慮近一週的結果，還是短暫的衝動，不過這真的直接影響到了我們的情感，也傷害了我的心，還給我的家庭成員留下了不好的印象。你到底是自毀了形象，毀壞了我們的這段情，抑或還是我的原因呢？我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或許這就是愛的代價吧，或許這一切都是命中註定的吧！

如果說分手最終是我提出的，倒不如說分手的前因是你之前的種種困惑與懷疑。關於分手，之前我會說，我只是在尊重你的決定，尊重自己的決定。可是這幾天我真的心平氣和地想了許多。我們之間到底出了什麼問題，是不是還有其他一些原因呢？

在我眼裏，我一直相信着愛情，能夠被你愛，是我的幸運，我能夠有機會愛你，也是我的幸運。可是我們對彼此的愛不能夠自私。不知道你是否仍然記得我們曾多次說過，假如我們能夠最終走到一起，都不願也不可能每天藉助電話來問短問長，我們需要人陪伴，來生活。儘管我知道在愛的路上，一定會捨棄一些東西，可是我還是不願意讓你爲了愛，爲了我而放棄一些東西。你需要在一個合適的地方施展你的才能，發揮你的優勢，去實現自我價值，因爲我相信你終究會朝向你心之所向，實現心中的目標。我不能夠給你或者我們的這份愛任何承諾，無論是口頭的還是行動的，其實所有的承諾真的就像空氣一般。我不知道我的未來是什麼樣子，我只知道，我一直在按照自己的步伐一個腳印一個腳印地在走，正如許多年前我曾寫道：旋轉的怡璇到底能夠走多遠……所以對於你，我真的不能夠太自私，我只能夠放走屬於我們倆的愛情，把我對你的那份愛藏在心中，也把你留給我的那份愛藏在心裏。

如果這些都還不夠的話，那就是我不能夠讓你活得太累，活得太沒有安全感。就當我是一個非常俗氣的人，就當我是一個非常現實的人，就當我是一個非常物質的人，就當我是一個對生活很挑剔的人，就當我是一個很自私自利的人，就當我是一個想當然地認爲你無法滿足我的要求的人，就當我只是一個給你不斷提要求，帶來麻煩、帶來傷痛、帶來眼淚的人。可是說了這麼多，我仍舊不會說我討厭自己，痛恨自己，因爲我也曾給我們倆的日子帶來過快樂，因爲我一直在做自己，成全自己。

我們都應該活在當下，而不要有太多的未雨綢繆，因爲往往一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向。但是，我們可以憧憬，可以相信，可以堅持，堅持自己心中的信念，保留住內心中最爲真實的東西。無意間，腦海中閃現出曾經在一起或不在一起時的一些畫面，有牽掛與想念，有歡樂與悲傷，有笑聲與淚水，還有無數次轉身的背影。我對自己說，漸漸地，我們一定都會放下，因爲時間可以治癒一切。可是當與你告別後，我肯定還會有很多不習慣，就像歌曲當中寫的那樣：沒事早點睡吧，睡不着就打個電話，可是我真的不知道在我們分別後，能否在睡不着的時候給你打個電話，在想聽歌的時候，還能否讓你給我推薦那些與我心靈共鳴的歌曲，在想尋求幫助的時候，還能否從你那裏找到答案……我真的真的不知道……

轉眼間各奔天涯，天空飄過了兩朵雲啊，酸甜苦辣藏在我們各自的心間。多年以後的我們，都會有各自的他（她）。是的，沒有人能夠保證一切永遠不再變了，沒有人能夠放得下心，可是我們還是要去追尋，去找個對我們各自更好的人。可是，我能夠找得到嗎？我真的不敢去想象。不過，你一定會找到那麼一個人，她能夠給你帶來幸福，然後你深情地對她說：因爲我錯過了她，我才遇見了你。

分手的情書 篇五

去年2月14日的那天，在網上無聊的我，因爲男朋友不理我的原因我加了你，然後我認識了你，我告訴你，我們要做很好的朋友，你答應我了，我們是那樣的投機。但是我始終都是把你當作我的好朋友！

可是誰知道我男朋友因爲受不了我的脾氣和我提出分手，沒有敢和身邊的朋友述說的我就告訴了那個遠方的你，你安慰我，要我好好的！我很感動。可是當時我還是把你當作我好朋友的，我很高興，能在網上遇到這樣的好朋友我真的好滿足。

暑假裏，我們一直互相發着短信，慢慢的，我對你有了好感，在那個開玩笑的話語中你說出了“我愛你”！當時我就嚇了一跳，怎麼會呢？

本來以爲你是給我開玩笑的，可是你是那樣的真，我也沒有問自己我是不是愛你，就糊理糊塗的答應你了！可能當時我因爲很感動吧，哪個女孩聽到我愛你的時候不心跳呢？

開學了，到學校我以爲還會愛你，可是我發現我並不是很愛你，但是因爲我不能反悔了，我還是堅持着，我在儘量找我愛你的地方，可是無論如何我聽到你的聲音就想發火，你以爲是我不相信你愛我，國慶節你從南京坐火車到雅安來看我，34個小時的車程，爲了省錢你坐的硬坐，是啊，是該我感動了，我感動了一段時間，我到火車站去接你了。

那幾天我想我還是愛你的，但是我覺得我們真的不適合，我們那麼遠。我想你的時候怎麼辦？我根本就看不到你，你懂嗎？我想我還是愛你的，可是我們真的不適合，去聽聽蔡依林的《檸檬草的味道》吧，“我們都沒錯。只是不適合，親愛的，我當時不懂得。”

親愛的，原諒我吧！