如果我死了人生感悟新版多篇

如果我死了人生感悟 篇一

如果我死了你會想我嗎？

“如果我死了你會想我嗎？”喝了酒的你給我發了這樣的信息。親愛的，期望你能振作一些。這樣的放縱自我真讓人心痛，看着這條信息讓我兩眼模糊。我想，如果你死了，我是不會想你的，正因我的心也會隨着你死去。

我想我是到了該消失的時候了。不想再這樣，我怕有一天咱們的心都麻木了，會忘記咱們以前是那樣的相愛。

我要忍住，忍住不與你聯繫，至少這樣能夠把這份愛，這個記憶保留在心裏。

如果我死了人生感悟 篇二

每一天早上我都要確認一件事，那就是確認我還活着，比如說我還活着的記得昨晚的夢，比如我還活着的呼吸着打開窗戶第一縷新鮮空氣，比如還能活着的爲自我梳妝打扮，再比如我還能活着的吃飯，還能活着的工作，這樣就知足了，但我這人，本身就有很多怪異處，思緒每每到達的去處，我自我很難駕馭，我是自知，當別人要是真要問上我：你覺得你自我是不是神經病？我想我會和每個正常人回答的答案一樣：我不是神經！但你們似乎也是知道的，真正的精神病人當你問到他們同樣的問題的時候，他們的回答和你們，咱們這些正常人是一樣的，或許會加上正常人也會反駁的一句：你纔是！這樣一說，自認爲正常的人們其實與神經是同本質的，又再或者說正常人有時還不如神經，要是真正的神經病，當他遇到自我可惡的人時，他能夠是無忌憚的破口大罵，甚至於能夠腳踢手打，反正是神經病嘛！一般人不與之見識，法律也拿之無法，但是自認爲正常的我呢？我要是生氣了，我就只會阿Q，說着生氣是那別人的錯誤傷害自我，我要是不滿了，我就會想着忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，我要是害怕了，有時還懦弱的想着，惹不起，我還躲得起，我要是厭惡那人，或許和大多數人一樣，不會橫眉冷對，不會破口大罵，我會帶上別人都帶的面具，或許別人的笑裏藏刀正對着我的音容笑貌！我要是累了，依然還脫着疲憊的'身體前行！

這天我的那不可理喻的思緒飛到這樣一個問題，而且這個問題我以前無數次想過，還爲之羞愧，爲之落淚！這是一個深有愧疚感的問題，那就是：假如我死了？當然上若有老，下若有小的咱們是沒有資格說這話的，這乃爲大不孝，大不敬，大不成！但想是能夠的，但這是我的空間，我的思緒。我只想讓自我在自我的筆尖上酣暢淋漓！

假如我死了，我第一個能想到的人是養育之恩，再造之情，身體髮膚授之於我的父母，正因首先得有父母，纔能有我，這是自然地道理，在未感恩，未還德之前的我，就悄然離去，此爲大不孝，大不敬，是必不僅僅在世啼笑皆非，入地難能目瞑，又哪忍看老父老母淚千行？白髮未了送黑人，寸斷肝腸的悲哀，因此我不能死了。要好好的活着！爲父母！

假如我死了，我想到的第二個人，將是自我！我本想說沒有自我，所有屬於我的附屬品都將爲零，但是我依然會把父母放在第一位！我的今生無論如何將無法與父母同步而語！在父母面前每一個做兒女的咱們都將退居二步！這是人與生俱來的本性，居於這第二位的自我，我想說假如我死了，那麼關於我盡興的歡歌笑語，我行路時的坎坷艱辛，我悲哀時的亂箭穿心，我得意是的山登絕頂，我失意是垂頭喪氣，將一併隨我而去，就如我赤手空拳的來了，將不帶走一片雲彩，這樣算來0就是0，但是我不甘心，我的凌雲壯志，我的鷹擊長空，我的驚濤拍岸，我的氣吞萬里，就連我的魚翔淺底，我的種豆南山，哪裏尋？我還未盡的孝，還未解的恨，還未完得愛，還未做的事，此生有此憾，上天也難眠，故而我不能死，我要好好地活着！爲自我！

假如我死了，我將計算一下我的人緣，我除了父母與自我之外，我還想到這樣一些人，從小對我呵護有加的兄長，頑強拼搏的姐姐，聰明懂事的弟弟，活潑可愛的侄女，同甘共苦的夥伴，勢均力敵的對頭，糾結難忘的戀人，齊頭並進的同窗，隨緣而遇的了友，這樣認真算來，還真看不出這黃毛丫頭亦能與着許多人兒人相識，相知，相對，相戀。人都常說前世多少的回眸，換來今日的一次相遇，因此我豈能輕言假如我死去，爲了還能繼續相識，相知，相對，相戀，我將好好活地活着！

算算對於我欠的債務，二十多年的食宿，二十多年的教育，二十多年的情感，二十多年光陰！光着幾樣中就沒有一樣是我用盡今生能夠償還的，還別說其他瑣碎的債務，哪怕是，親人給的一聲問候，愛人給的一個擁抱，友人一個鼓勵的眼神，路人伸出的援助之手，你都將無法償還，這樣的你，敢狂言死去，那是貪婪的想法！那時無恥的念頭，揹着這生命的債務就沒權放下生存，因此爲了我的債務，我無條件的，好好地活着！

假如我死了！花兒依然開放，鳥兒依然歌唱，河水依然流淌，地球依然轉動，房價依然暴漲，因此呀，我要好好的活着！要聞花香，品歌唱，曲流殤，閒時能夠看房價，依然住我小窩房，獨歡唱，也無妨，還有性命在繼續，風雨無阻勇者行！待到山高明月月，手摘星辰定勝天，待到風光爛漫時，面朝大海，春暖花開！

如果我死了人生感悟 篇三

如果我死了

如果我死了，請你和你們不必在意。

如果我昨晚死了，請你和你們好好安睡，我也安睡。

如果我就這樣死了，請你和你們不必惋惜，我也不惋惜。

當世界黑了，我便死去。反正早晚都要死的。

當信仰萎了，我便死去。反正我已經從天下地，那麼就讓我從地上天。

當默契死了，我便死去。反正愛，已成一廂情願。

當七月走了，你便離去，我便離去。

如果我死了，你要去你想去的地方，把我忘了，做你想做的事。

如果我死了，你們要去摸摸我文字裏的溫暖和浪漫，讀讀我的夢與詩。

如果我死了，一切將不再剩餘。

如果我死了，你便懂了，咱們便相愛。

如果我死了人生感悟 篇四

忽然間，美好的夢想，不堪的現實，讓我感覺好累，快要窒息的感覺，卻沒有一絲的寄託，我知道不是沒有勇氣面對，而是良心過不去。我曾經高傲的炫耀，這份讓我有了他彷彿有了一切，讓我如此瘋狂的愛情，我是多麼的幸福，像林中的小鳥嘰嘰喳喳恨不得吵醒所有的人。而此時，唯有一點的自尊，還有些許的可憐，我已淚流滿面，想記下什麼，我愛過，儘管短暫，儘管可悲！

沒有你的日子，我該怎麼辦呢，那是難耐，是煎熬，也是折磨，甚至是死亡！與其說我脆弱，不如認爲我對愛的執着！他超過了我原本應該承受的。如果有一天，我死了，不要責備自己，我只是太瞭解自己的固執，任何人，我都不想言語，不想傾聽；如果有一天，我死了，不要太難過，我只是想找一個屬於我一個人的世界，幻想着，美好怎樣對抗醜惡，我會祈禱真有下輩子我們在一起；如果有一天，我死了……千言萬語，已經氾濫在我無處不在淚水裏。

我知道，我的任性，我的固執，還有我的衝動，再也沒有意志面對的時候，隨時都會瘋掉或者死掉。在這之前我是不是該冷靜的想一想，這個世界，我沒有白來過，至少有一個懂我、愛我的人，雖然不能一起走，足以讓他成爲我驕傲的資本。我當然生命固然可貴，可是我毅然不願看到如此荒唐的自己，孤單落魄依然高傲自負。

蠻橫無禮又任性挑剔，這樣的我，猶如奄奄一息的飛鳥在荒無人煙的大漠掙扎着。我，如此的累，快要窒息，需要離開，需要解脫，需要結束，別無他求。如果有一天，我死了，可否有人唱着那首歌，下輩子如果我還記得你，我們死也要在一起！

如果我死了人生感悟 篇五

如果我死了

人在最悲痛、最絕望、對一切都無所謂的時候，並沒有眼淚流出，更多的是大笑。如果能夠選取的話，不會來到這凡塵間，應對那麼多的虛弱、那麼多的背叛、那麼多的無奈！

或許不成熟的人爲了偉大的事業而死去，成熟的人爲了偉大的事業而卑賤的活着。當你真正愛一件事物的時候，你會發現語言是多麼的脆弱和無力。

一次又一次，回憶把生活化成了一個圈，而咱們在原地轉了無數次，無法解脫。總期望回到最初，如果能夠再一次選取，以爲能夠愛得更單純。

如果我死了，也再也感受不到世俗的悲傷與愉悅。閉上眼，飛花鋪天蓋地而來，像是誰的記憶，突然從天而將。我或許錯過了許多，因此我總是一個人難過。

我每每站在人羣中，沒有人拉起我的手，瞬間發現這麼年過去了，原來還是一樣，變的只是外表，本性卻很改變。

如果我死了，再也不會體會到痛，那種撕心裂肺的痛。每每深夜時，我的心是最靜的時候，彷彿白天發生的事情只是一個個片段在我腦海中裁剪。以前的痛、以前的愛、以前的迷茫、讓我忘不掉的傷，如今演變成心中永遠的一道傷痕。

感覺青春還未開始，蒼老早已來臨。或許沒有一個地方，能夠讓我躲藏我的悲傷，或許只有用笑來掩飾痛。

如果我死了，心不在跳動。但能感受到血液從手腕流淌出來的快感，是痛還是不痛，早已麻木。或許我昨日已經死了，只是我忘記我是怎樣死的。記得以前的我也很容易堅信一個人，很容易鍾愛上一個人，而此刻的我變得很難堅信一個人，很難鍾愛上一個人，或許鍾愛，也只是一時的衝動，因此我對感情沒任何幻想。

有沒有一扇窗，通過陽光，照射我冰凍許久的心。從我發現我愛上文字的時候，我的心裏就再也很難容下一段真摯的感情，都覺得那些說的我愛你，我鍾愛你，都是一些虛假的討好。看這花花世界，有人笑、有人哭、有人輸、有人賣、有人病、有人死，但結局都一樣，那便是“死”。

走過的青春、誰還記得那是哪一年的季節？總是不知道我爲何那樣？白天一副瘋癲的姿態、晚上一副冷靜的姿態，然後只是傻傻的盯着電腦。每個人都在心裏深處有一處花園，埋藏着許久的哀與愁，而這處花園，卻被無所謂、寂寞、心死染上了一層色。

如果我死了，不再爲煩惱而煩惱，但死不能解決任何事情。爲何此刻的我不願去接觸任何人，不願像任何人說起自我的心事。或許結局早就寫好，咱們能拿什麼改變？爲何此刻的我對於一切都無所謂，爲何總是將一些事情看得那麼平淡。或許心早就隨風走了，有時候感覺以前能夠打擊、讓我激怒的語言，對於此刻的我卻能做到很平靜。

風景，不光爲你停留！我的世界也以前天真無邪、真心付出過。錯過的就錯過了，不會再回來；過去的就過去了，不會再重演。一向以爲固執的我什麼事情都能夠坦然的應對，但是，心中卻彷彿壓抑了很久的東西不得釋放，一但釋放，就是一個無比威力的炸彈。是現實的枷鎖，還是白天黑夜交換了時差，我總是在凌晨三、四點對着電腦、敲擊這鍵盤，對着文字訴說我的情緒。好像這個世界沒有什麼值得我留戀，感覺一切都是那麼的虛幻。

如果我死了，就沒有人猜疑我，沒有人評論我。只是感覺死亡對於我來說並不可怕。那我還期盼着什麼？或許是在期盼文字能給我帶來驚喜的那一天。

對於世間的一切，我都很坦然，不想爭論的問題，總是一句“我懶得說了”來收場。爲何此刻的我變得是如此的冰冷、或許是心沒有了，以前很容易被人感動，或許是時刻讓我變得如此的冷漠，或許是時刻讓我變得如此的淡然。或許是一個人生活久了，就那樣，此刻很厭惡電話響起，很厭惡不認識我的人，對我說過多的話，我沒情緒去聽你的訴說，也不想去了解誰？也不需要誰來了解我。

以前的我很健談，把什麼都想得是那麼的完美；如今我的我很沉默，把什麼都想得無所謂，一切隨着時刻的推移，該怎樣樣就怎樣樣？