我心忐忑人生感悟精品多篇

我心忐忑人生感悟 篇一

人對自己的定位總是有偏差的，尤其是回過頭去看。

我有一個定期整理相冊的習慣，把新的相片導入到電腦裏，再順便看看往日的舊照片。前幾天翻出一張自己幾年前的單人照片，年輕的臉龐帶着無所畏懼的表情，安靜地坐在會場中間的椅子上。

我馬上轉發給一個朋友看，“你看，以前怎麼這麼好看，不過三年時間”，她立刻回覆“是啊，看那臉，滿滿的膠原蛋白”，可我記得拍下這張照片時，明明是覺得自己眼睛特別小，腿有點粗，背也不夠挺拔，當下就毫不猶豫地把這張照片歸類到“其他”文件夾裏了。

還有一次，我指着一張去年的照片，跟我的先生說，你看那個時候我皮膚細膩一些，嘴角還沒有紋路，眼睛也比現在明亮。他習以爲常地說，那個時候你可是邊唉聲嘆氣邊說自己已經人老珠黃了。

我感覺我就要一直在這種死循環裏活到老了，直到我看到林青霞的一篇採訪，才發現大美人也曾有這樣相似的想法。

她說，“五十幾歲的時候，感覺自己很老了，沒什麼前途了，可是現在過了六十歲我反而放鬆了，還感覺自己變年輕了，因爲你發現六十歲那麼圓滿。”

她還說，“其實我現在很後悔，那時候不懂得珍惜，不懂得Appreciate（欣賞），有時看看以前的照片，那時候那樣年輕那樣美，爲什麼不去享受和珍惜，自己不欣賞自己，然後拼命鑽牛角尖，鑽得自己好痛苦。所以我現在常常提醒自己，一定要好好珍惜現在有的，好好珍惜活在當下，不要再傷春悲秋。”

61歲的林青霞終於懂得打開自己，敢說一句“現在是最好的時候”了。還好，我在27歲的時候已經發現了問題的嚴重性。

回想起來，對自己的不認同、不欣賞讓我糾結了一程又一程，錯失了一個又一個機會。

申請去香港讀書之前，我會突然半夜裏醒來，腦子裏只有一個想法：“如果沒有學校要我怎麼辦？”，等拿到了unconditional offer以後，實際上只用提交正式的畢業證就可以換成正式offer了，可我依舊每天擔心學校會不會不錄取我。最後順利入學了，回想起遞交申請的這幾個月的'時間，除了沒完沒了的糾結，什麼也沒做。

畢業以後，我開始尋找工作，老毛病又犯了。“應該沒有公司會要我去面試吧？”我每天心裏只有這一個念頭。我投出了簡歷，以爲會像一塊石頭沉入海底，悄然無聲，誰知道出版社、律師事務所和英文培訓機構都給了我面試的機會。

故事的結局一定不如你所料，只投了十多份簡歷的我總覺得自己什麼好工作也不可能會有，於是接下了朋友介紹的一份助理工作，薪資、環境都很普通。最後的最後，我甚至覺得我沒有能力在香港過得很好，於是回了內地。

回來兩三年以後，當我鼓起勇氣開始讀博士的時候，突然想起早在香港之時，我的論文導師就願意給我一個繼續深造的機會，只是我當時覺得我的研究水平一定跟不上，只當這是個笑話罷了。

這種對自己的不確定，消耗了很多精力，也蹉跎了很多光陰，青春是有限的。有時真的想回到過去，跟那個時候的自己說聲，喂，你幹嘛老是自我懷疑？

承認吧，說到底還是不夠努力

爲什麼一直低估自己，一直惴惴不安，是因爲沒有盡到最大的努力，沒有充分的準備。一個胖子最容易做的事情是什麼？就是覺得自己胖，然後什麼也不做。他可以不停地宣稱自己要減肥，看到苗條的女生心裏羨慕到發狂，碰到漂亮的衣服以後默默咽口水，然後一遍又一遍的懷疑自己，就是不去揮灑汗水，少吃多動。

申請學校的時候願意多修改幾遍personal statement，願意多做幾份資料去嘗試更多的學校，心裏的底氣會足很多；找工作的時候，認真提高自己的英文水平，多練習一下溝通技巧，最好前期就注意積攢實習經驗，自然會覺得一般的工作都配不上自己；想讀博士之前，把本專業的經典教材、專業期刊的內容研讀幾遍，寫出一個像樣的研究計劃，這樣也不會覺得自己沒有能力去應付博士的研究生涯。

有勇氣說出I deserve it的背後是充足的準備，是瞭解自己艱辛的付出可以匹配最好的結果。

你的缺陷都是小缺陷，別放大它

我有一位大美女朋友，她皮膚白皙，雙眸清澈，而且是年紀越大越脫俗那種。身邊的人都已經奔着婦女的氣質發展了，她還是一如往昔。誰知她告訴我，以前竟一度爲外表自卑過，因爲被她喜歡的人說胖，說她下牙不齊，前額還有點禿，可是一幫閨蜜們天天稱讚她，說她漂亮極了，久而久之她也認爲自己好看了。

有一次和一個美國人聊天，他得知我論文寫的比較困難，卻說了一句“你父母一定很以你爲驕傲”，我問他爲什麼，他說你這麼年輕，還在中國排名前十的學校讀書，難道他們不驕傲嗎？美國人一向有些誇張，但是這個角度是我從來沒想過的，大多數時間我都在爲沒辦法按預期時間畢業而感到憂慮。

沒有人是完美的，如果永遠盯着自己差的地方看，會越來越恐慌，大概會覺得自己做不成任何事。多看看自己好的地方，放過自己那麼一丁點不足吧。

很有潛力這個事實

自己堅信就夠了

我們從小到大受的教育都是一定要謙虛，別驕傲，槍打出頭鳥。另外，別以爲自己有多了不起，比你優秀的人多着呢。時間久了，好像承認自己有什麼優點是特別不好意思的一件事情，我們太不習慣being who we are.

娜塔莉波特曼初到哈佛的時候，她沒有寫過十頁以上的paper，卻要開始一週閱讀1000頁以上文獻，她只會演戲，卻被一羣想成爲總統的精英包圍着，她對自己的懷疑到了極點，覺得她能被錄取僅僅因拍電影帶來的名氣。於是她決定選一個嚴肅而有意義的辦法證明自己，改變其他人的看法，她選修了神經生物學和高等現代希伯來文學。

當她啃着這些艱深的課程的時候，發現她的同學在寫關於航海和流行文化雜誌的論文，教授在教童話和電腦高手帝國。她終於明白，爲了嚴肅而嚴肅是件很可笑的事情，承認自己對演藝的熱愛，坦誠的面對自己纔是她正確的路。

試圖迎合世俗的期待、標準及價值，做他人眼中有意義的事是一件吃力不討好的事情。最不應該的就是被別人來定義你該幾歲結婚，幾歲生孩子，該從事什麼職業，該做些什麼事。

在Queen主義做編輯的初期，也有人質疑我，寫公衆號文章有什麼前途呢，粉絲多的公衆號多了，寫文章比你強的人也多了，可我知道自己就是喜歡寫，尤其想寫給女性讀者看。寫了六個月之後，今天這個平臺有十多萬粉絲能看到我的文章，我還藉此與許多優秀的女性有了接觸，至於稿費那些順帶的好處就不提了。

年輕的女性特別容易對自己產生懷疑，格外敏感和不安。看看後臺的留言，有人在思考“朋友都排擠我，每天都很痛苦，我是不是哪裏有問題”，有人在問“我想從事時尚工作，但是在小城市，我還有沒有機會”，還有人在說“我不屬於好看的女生，不敢和男神說話，我覺得我配不上他。”

當你努力去拼搏

像一朵濃烈的玫瑰華麗綻放時

你便不會再有時間去忐忑不安

當你順從他人的旨意

拘泥在侷促的生活中

你就會在自我懷疑中慢慢枯萎。

如果要我來回答這些讀者的問題，我想對他們說，放手去愛人，去做自己，去做想做的事情，灑脫無畏地活着就什麼都好了。

我心忐忑人生感悟 篇二

在班裏，我是公認的作文能手，習作等級常是優。但最近，我的作文水平退步了，時常返工。爸爸是語文老師，對我的作文一向要求嚴格。今天晚上，爸爸又要檢查我的作文了，我心裏有些害怕。

窗外，天空灰濛濛的，說不清是雨還是霧。對面的大樓幾乎填滿了我的玻璃窗。一列火車駛過來，沉悶的轟鳴聲也越來越近，漸漸蓋住了媽媽“咔嚓，咔嚓”的切菜聲，但我仍然能感受到自己的心在怦怦直跳。

上一篇作文，我寫得很不嚴謹，爸爸讀完後生氣地問我：“這寫的什麼東西？”一種很強的挫敗感涌上我的心頭。去年暑假，我的一篇隨筆作文詳略安排不得當，觀點不鮮明，爸爸又批評了我，還毫不留情地把作文改得“面目全非”。還有一次放長假，我沒能按計劃完成各項作業，我和媽媽一同被爸爸批評了，我媽也害怕我爸。

這次爸爸看了我的作文又會有什麼表現？反正肯定不會是表揚的。說實話，我寫這篇作文時很認真，拿給爸爸檢查的是第三版，從三版裏完全窺不到原版的影子，也找不到一句原版中現成的話。可這篇作文也要成爲“不成功的作文”了吧？大概爸爸又要讓我重寫吧。你說神仙點化過那麼多人，怎麼就不來點化點化我的作文呢？我開始學着西方人的樣子祈禱，卻一點也不覺得這麼做很幼稚。

客廳裏，爸爸的電話響了。太好了，這就有希望了！這多半是要把爸爸召喚出去工作的，這樣爸爸就無暇顧及我的作文了，感謝老天！拖延一天也好啊，我的心在歡呼！我按着胸口，側耳傾聽了好一會兒，巴望着能聽到爸爸嘩啦一下套上外套，咔嚓一下打開房門的聲音。可鈴聲卻自己停了，這只是鬧鐘而已。我又開始胡思亂想，上次我犯錯後爸爸批評我，我就喘不上來氣，心跳還有些異常，這次我要是一下暈倒了怎麼辦？暈倒了，是不是不用檢查了呢？

啪，啪，啪，客廳裏傳來了腳步聲……

我心忐忑人生感悟 篇三

青春，每個人都擁有或曾經擁有。多少人，以他們獨有的方式向青春致敬，也許是爲賦新辭，也許是爲珍重，也許是爲緬懷，當然，也可能是爲不悔的青春感到驕傲。不管怎樣，它值得我們搜腸刮肚去冥想、去瘋魔，留下濃墨重彩的華美篇章。

青春的筆墨太多，足夠肆意，足夠空白；“百家爭鳴”，其實只是驚了自己，周圍的漩渦還是那樣的轉。

《誰的青春不迷茫》，是啊，誰的青春不迷茫？如果不是轉折， 你能找到真正的自己嗎？伍琦詩說，我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。

也許，我們都曾有一個“規矩”的眼光，有的泯滅了，有的成了影子。不過那不是你的赤子心，只是別人的期待。

林天驕，光聽名字就知道，父母期望她是自己意志的產物。從小三好學生的光環加身，無形的場域像攝人的光芒，逼迫着她往前走，而周圍曼妙的風景，一概不知。

如果，如果沒有那場意外，林天驕的人生應該不會出“岔子”吧，她可以是父母的驕傲、老師的好學生、學生的楷模、祖國金燦燦的花朵。那樣的人生你曾經見過，足夠一絲不苟，挑不出半點毛病；但假如你問她這一生最快樂的時光是何時，她會躊躇再三，沒有然後。

高翔，好學生的“害羣之馬”，他是學生時代最利索的叛逆，沒有拐彎抹角，有的是直抒胸臆的坦率。也許，不光彩的出身讓他飽受白眼；跌跌撞撞痛的體驗，讓他明白，自己的世界，跟無關人的眼光毫無瓜葛。很偶然的一次關乎大學聯考加分的考試，林天驕因爲重感冒“破天荒”做了弊，不幸露出馬腳，高翔主動背了黑鍋。這是他們交集的開始，對於林天驕來說，無異命運轉折的起跑線。

簡單說來，林天嬌不過是母親按照自己模子捏造出來的玩具，一句話，可以生殺奪予，有怨言也只能往肚裏吞。那次天文展，林天驕期待幾多時？最後還是埋葬了心裏的念想，壓抑着，故作輕描淡寫，不願顯露洶涌的苗頭。

林天驕與高翔多次劍影刀光，攻略城池，敗走麥城，卻意外步入桃花源。多年後， 當她站在天文學講座的講臺上時，是否會慶幸，還有一絲心悸。慶幸終於走上了一條埋藏在內心多年的路，心悸若是缺少了一次交鋒，現在的自己還是真實的自己嗎？命運的軌跡永遠只有一次，感懷也沒用。

有時，人生的轉角不外乎一個抉擇，一個義無反顧的勇氣。但我們往往在人羣的洪流裏錯失真正的自己，害怕與衆不同，以及背後的指指點點。

有時我們是過於懶惰，安逸於這種不死不活的狀態，疲於打破畫地爲牢的圍城。多少人，充當了林天驕母親的角色，但她忘記了自己也曾是林天驕，也曾懷揣自己不爲人知的夢想。也許你會說，我走過的橋比你走過的路還多，人生有多少暗流涌動，你知道嗎？成功的道路往往不乏獨木橋，你知道嗎？所以你一言以敝之，人生的每一步，都不能掉以輕心。但是，我想說，每個人只有一次綻放青春的機會，也許你充了很多電，走過很多路牌，卻依然是個熒光棒，像浩瀚無垠的宇宙中一顆不起眼的小星星。但這就是青春，它之所以迷人，不是因爲它許我一個輝煌的未來，而是因爲，我是人生的設計師，可以天馬行空，可以汪洋自肆，我要的是路途的風景，而不是乾巴巴的終點站。

當年，林天驕活得那麼累。她一邊要埋藏自己內心的想法，一邊要強顏歡笑，故作理所當然。《一句頂一萬句》講了一種孤獨的累、一種尋找的艱辛。人生的出走，也是一種尋找，充滿耐人尋味的忐忑。父輩一路走來，霜打芭蕉，他們的經歷成了你的雞湯，裏面有種調理叫未雨綢繆；一種苦澀，叫事與願違。所以，這是另一種孤獨，考驗着一代代的青春。

三毛有一篇文章，叫《赤足天使》，講了腳丫與鞋的故事。她討厭皮鞋，討厭高跟鞋，喜歡光腳丫，喜歡舒適的涼鞋。她可以不受拘束的熱淚盈眶，這是她的尊嚴和自由。她說，生命的享受，竟然因爲簡簡單單的腳下釋放，給了我許多書本里得不到的啓示。

人海、川流，你是否也有勇氣當一回自己的赤腳天使？

我心忐忑人生感悟 篇四

哈佛有一個著名的理論：人的差別在於業餘時間，而一個人的命運決定於晚上8點到10點之間。每晚抽出2個小時的時間用來閱讀、進修、思考或參加有意的演講、討論，你會發現，你的人生正在發生改變，堅持數年之後，成功會向你招手。

無論你的收入是多少，記得分成五份進行規劃投資：增加對身體的投資，讓身體始終好用；增加對社交的投資，擴大你的人脈；增加對學習的投資，加強你的自信；增加對旅遊的投資，擴大你的見聞；增加對未來的投資，增加你的收益。好好規劃落實，你會發現你的人生逐步會有大量盈餘。

過去的一頁，能不翻就不要翻，翻落了灰塵會迷了雙眼。有些人說不出哪裏好，但就是誰都替代不了！那些以前說着永不分離的人，早已經散落在天涯了。收拾起心情，繼續走吧，錯過花，你將收穫雨，錯過這一個，你纔會遇到下一個。

人生途中，有些是無法逃避的，比如命運；有些是無法更改的，比如情緣；有些是難以磨滅的，比如記憶；有些是難以擱置的，比如愛戀，與其被動地承受，不如勇敢地面對；與其鳥宿檐下，不如擊翅風雨；與其在沉默中孤寂，不如在抗爭中爆發，路越艱，阻越大，險越多，只要走過去了，人生就會更精彩。

一個人的成就，不是以金錢衡量，而是一生中，你善待過多少人，有多少人懷念你。生意人的賬簿，記錄收入與支出，兩數相減，便是盈利。人生的賬簿，記錄愛與被愛，兩數相加，就是成就。

我心忐忑人生感悟 篇五

時間過得太快了，轉眼又要開學了。心裏很是忐忑。

忐忑的一個原因就是我的作業開沒有完成。假期裏，因爲家裏有了一些變故，也因爲自己內心覺得自己上學期的成績還可以，還有一個原因就是聽同學們說，我們班老師因爲要結婚，下學期不教我們了，是不是作業可以偷懶了呢？所以，作業只完成了一少部分。唉，馬上要開學了，咋和老師來平衡呢？

忐忑之二答應了爸爸媽媽一定要合理安排壓歲錢，所以他們才放心的把壓歲錢給了我，但是要求我對支出部分有彙報，但是，我偷偷的給了班級的一個好朋友買了一個書包。他家實在是太困難了，父母離異後，他跟父親生活，不想去年父親又去世了，年邁的爺爺奶奶還身體不好，又找不到他媽媽，所以，生活中學習中經常得到老師和同學們的幫助，只是，這次我用了120元給他買書包，爸爸媽媽知道了會怎麼說我？畢竟我家生活也不是很富裕……

忐忑之三是我的自己假期的生活過得很是遺憾，經常偷懶，沒有合理的完成計劃的事情，原本每天要做力所能及的家務勞動，分擔父母的辛苦，但是，我經常是自己在家的時候，偷懶耍滑。心裏很是慚愧。原本假期讀書計劃也沒有完成，看見那麼多書擺放在我面前，很是慚愧。

今天在裏，表格決心：在新學期裏力爭完成學校的各項功課。做新老師眼睛裏的好孩子。回家的時候，幫助父母做家務勞動。只是，這買書包的壓歲錢怎麼跟爸爸媽媽說呢，還是忐忑……畢竟不是少數目的錢……

我心忐忑人生感悟 篇六

過了一個寒假，我們終於開學了！

來到教室，全班馬上集合排隊去升旗。我連忙奔到外面，排在隊伍裏。臨出發，老師點了一些同學的名字，說升旗儀式結束之後留在原地，其中就有我。我暗想：“這名單裏面怎麼會有我呢？難道是去受罰？不可能啊，名單裏面也有古心怡和林穎宣這些優等生啊。難道是去領獎？也不可能啊，上個學期我期末考得不怎麼樣啊！到底是爲什麼呢？”我想去問老師，可老師臉上一副“不要問”的架勢，使我望而卻步。

一路上我百思不得其解，升旗儀式時我還在想：“到底是爲什麼呢？”雖然升旗儀式只持續了十幾分鍾，可我卻覺得像等了一個世紀之久。正當我慶幸升旗儀式結束時，林主任走了過來，跟我們這些留下來的同學說：“叫你們留下來，是去領獎，還有獎金呢！”我鬆了一口氣，欣喜萬分，可是又禁不住擔起心來：“我成績考成這樣也能得獎？是不是搞錯了？”“董興福。”老師開始點名了。“到！”“董興福——咦——這裏怎麼會有兩個董興福呢？”“呃……這個……”我不知所措，只好慢慢挪回隊伍中間。

點完名後，我們排成隊走向體育館。路上，我始終無法釋然，絞盡腦汁想着自己到底得了什麼獎。我問我身邊的同學，可他們也都無奈地搖了搖頭。我更擔心弄錯了。如果上了臺沒獎可領，那我簡直就要鑽地縫了。

終於發獎了。我心中一點底氣也沒有，忐忑不安地、緩緩地走上臺，我感覺面部表情扭曲，好像不是來領獎，而是來領毒藥似的。臺下掌聲四起，老師把兩張獎狀發到我的手中，我定睛一看，原來是“作品發表獎”——上學期我“董大作家”在雜誌上發表了兩篇作文！我的心終於可以放下來了，心裏感覺一陣輕鬆。

這次開學，真讓我忐忑！