關於經典單口相聲的臺詞【經典多篇】

經典相聲段子幽默臺詞 篇一

1、……家裏就一牀被子--跟口罩那麼大。給孩子蓋肚臍眼上了，蓋上吧，寶貝兒，別鬧肚子。丈母孃跟媳婦兒怎麼辦啊？哎呀，這不要了親命了麼？躺下吧啊，我出去給你們弄被子去……弄了兩筐土進來，倒在身上，拿鐵鍬給弄圓了。翻身時候注意啊，別凍着…

2、…哎呀，這娘倆算安頓好了，誰埋我啊？那怎麼辦啊，我自個兒找了一枕頭，一塊兒磚頭當枕頭，門口有一破水缸，半拉破水缸，讓我拽過來，當被子蓋上了……

3、我們兩口子起來，拿繩子就把那賊捆上了，“說吧，小子，認打認罰吧。““您說吧，認打怎麼說認罰怎麼講？““認打阿，認打把你燉了。““啊？那你燉了我吧。“呵！他跟我犟嘴！“你以爲我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了……“

4、我衝進公廁，對着鏡子說：“郭德綱，你會成功的，祝你幸福。”一出門，結果看見打對面走出一個男的。

5、真的，有“相聲大腕兒“說過：“我們寧可要不完善的新，也不要完善的舊“。這是糊塗，知者無畏，由打情末到現在一百多年這麼多老先生把中國語言裏邊兒能夠構成包袱笑料的技巧都提煉出來擺在這兒了，你無論說什麼笑話這裏邊兒能給你找出來，你用的是這個方法，你用的是這個方法，有現成兒的你不用，你非得拋開了，單憑你一個人你乾的過一百多年這麼多老前輩的智慧嗎？你沒有這麼大的能耐，好比說廚師炒菜，你可以發明新的菜，但最起碼你要知道什麼叫炒勺，哪個叫漏勺。你拿個痰桶炒菜說是革新，那他孃的誰敢吃呀！？！？……

6、眼睛長的跟丸子似的，耳朵跟餃子似的，鼻子跟蒜似的，頭髮跟粉絲似的，鬍子跟海帶似的，豆皮的嘴脣，蠶豆的牙……

7、愛看書啊，《金瓶梅》我打小就好好看，長大了我好做科學家。

8、張文順張先生最近身體也不好--非典艾滋癌……反正就這小三災兒啊……

9、撇着大嘴，得虧有倆耳朵擋着，不然能咧到後腦勺去。

10、小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個 。

11、我和超人唯一的區別就是我把內褲穿裏邊了。

12、我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四隻我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。

13、天堂這兒還有一牌子：天堂周圍四百米嚴禁擺攤！

14、上帝坐那正抽菸呢。

15、上帝說，必須好好招待，這麼些年好容易有個說相聲的上了天堂了。

經典相聲段子臺詞【簡單篇 篇二

32、宿舍有六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐的看着老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。

33、大一軍訓的時候，中場休息，教官跟我們開玩笑。教官說：給你們出個歇後語猜猜，猜對的人等會可以休息半小時。他的題目是：胸罩（打一食物）。。。在氣氛凝固十秒鐘之後，一個男生憋紅着臉小聲的說：扣肉。結果我們40多個同學們在太陽下操練，眼看着他一個人在樹蔭裏坐了半個小時！

34、忘記帶筆了，一上了年紀的老師給我監考，本以爲他會提起那個上戰場不帶槍的老掉牙例子，誰知道二貨老師來了句：“下本不帶武器怎麼刷怪？”

35、下課後，A君抱着筆記本找到老師。

“老師，人的紅細胞爲什幺會有豬的蛋白質成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關係？還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。

老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白，。。。。。

36、這天，室友阿P到校門口去接一位新網友，當他與網友相見後才後悔莫及，因爲她在衆多網蟲的眼中絕對是一隻“恐龍”。但既見之，則安之，於是阿P把她帶進了我們寢室。剛進門，一室友窺了她一眼後說：“誰知道恐龍亂跑的後果嗎？”只見餘室友笑而不答。“這是導致它滅絕的原因之一！ ”製造問題的室友指着某雜誌如實說。

37、聽說：

作業不一定要交

交了又不一定是自己寫的

寫了又不一定會

會了又不一定會考

考了又不一定會過

過了又不一定能畢業

畢了業又不一定找的到工作

找了工作又不一定找的到老婆

娶了老婆又不一定會生孩子

生了孩子又不一定是自己的

天啊！交作業幹嘛啊！

那我不交作業了！

38、“經濟--經常忘記

會計--很快就忘記

會計---快快忘記

統計---通通忘記

設計---設法忘記

計算機組織---祭祖

微積分---危機分，微微累積的分數

明史---明明就會死

宋史---送死

西洋史學史---死了又死”

39、只有上帝才知道答案，順祝聖延快樂！”學生在答卷上寫道，

上帝得優，你得差，祝新年快樂！”老師批語。

40、一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。

突然，老師猛地轉身，大吼一句：“大家注意，我要變形了！ ”

皆無語。每到期未考試完畢，學校都要爲每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麼學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

41、“上解剖課時，解剖臺上放着五個心臟，其中一個比別的至

少大四倍

同學竊語:”“這個人一定是得胸水死的。”“

”“這個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那麼厚，一定是

發炎了。”“

”“這個人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”“

老師說:”“爲了讓同學們看得更清楚，今天特意準備了一個

大牛心。.。”“

同學:！@

@

$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了於是從解剖

臺上挑出一條人的上臂，舉着，指着黑板說:”“咱們來講下一個

問題。”“。.。.”

42、親愛的學妹們：

你們好！我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍裏我整整呆了四年。

四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮並對未來充滿熱情的希望；四年前的我也象你們一樣在諾大的校園裏迷失方向；四年前的我也跟你們一樣爲男生的一個異樣眼神紅了雙頰；四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是佔線；四年前的我也不擔心畢業已經馬上失業。

不好意思，因爲自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：

。.。.。.

43、老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”

“老師，”一個學生站起來答，“它的名字還可以罵人。”

44、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明“飽和”這一概念。一位同學忙舉手說：“比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。”“不，這還不算”，有人馬上站起來說道，“只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這纔是真正的‘飽和，呢！ ”

45、上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸)默我吧，（摸）我吧！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我(摸）默~~~！

46、學生甲

昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏鬥。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成爲一名光榮的解放軍戰士。

學生乙

今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟灑的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是後來又有一個不怎麼英俊瀟灑的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以爲哪個戰士已經死了。可是後來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士只有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是後來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。

。.。.。.

47、國中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什麼？”

我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。

48、《以後你還敢吸菸嗎》

老師在宿舍裏發現了一顆菸頭，於是把該宿舍的八名同學叫到辦公室一一審問。

[第一幕]

老師：老實說，你吸菸嗎？

男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

a很自然地伸出兩根手指夾着接過來……

老師：這還叫不吸？把你家長叫來……

[第二幕]

老師:吸菸嗎？

男生b:不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。

。.。.。.

49、小強和小明是同桌。一天，小強對小明說：“明仔，可不可以借你的橡皮給我用一用？”小明不給，小強借了幾次都借不到，就無奈地那出一塊橡皮說：”真吝嗇，算了，還是用我自己的吧0

50、地理課上，老師指着地圖問：

“喬治，地球上最高點在哪裏？你指給大家看吧。”

“老師，地球上最高點我夠不着呀。”喬治回答說。

經典相聲段子臺詞推薦 篇三

1、這假牙別扔了，還有用，拴上根棍兒當癢癢撓使喚。

2、走着走着，哎，前邊兒出一問號兒，劉備一蹦“噔楞楞楞楞“，哎，出一蘑菇，把蘑菇吃了， 劉備長個兒了。還往前走，又有一個，一問號兒，一碰，出一朵花兒，吃完花兒，劉備一擡手， “

3、嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子彈！帶翅兒那王八就來了……

4、你叫什麼名字？啊！什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街了！

5、胳肢窩都孜然味的。

6、他的劍是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。.。這孫子凍上了！

7、刑警出現場。有一死屍，大卸八塊。隊長說：“謙兒，這你怎麼看？““肯定是自殺！”

8、聖人教導過我們：有主兒的乾糧不能碰。

9、等離子電視，我也弄一個，找朋友給我攢一個。一面牆那麼大！大電視，摩托羅拉牌兒的！。.。看着看着沒人了，電視出聲音:您所收看的電視不在服務區！

10、81年北京晚報，看新聞吶，_被粉碎了。

11、我是一個二手的科學家！

12、“布什總統見我就說：泥咋菜來捏，泥幹啥去了，泥個龜孫……““布什說話怎麼這味兒啊？““他請了個河南人家教，還以爲學的是普通話。“

13、噴了四斤香水，聞着跟偷吃羊屎似的。

14、走自己的路，想說誰說誰去吧。

15、逮着蛤蟆擠出腦白金來 。

16、“我就是煙稍微勤一點。後來看電視有個健康節目，說抽菸有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起。.。““戒菸了？““不看這節目了。“

經典相聲段子臺詞【精簡篇 篇四

1、中學時，我因爲打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關係？”我也很納悶，說：“沒什麼關係呀？！ ”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！ ”

2、一、聽力部分聽下面兩段獨白，每段獨白後有幾個小題，從題中所給的a，b，c三個選項中，選出一個最佳選項，並標在試卷的相應位置。錄音1“打南邊來個喇嘛，手裏提拉着五斤鰨目。打北邊來個啞巴，腰裏彆着個喇叭。南邊提拉鰨目的喇嘛要拿鰨目換北邊別喇叭的啞巴的喇叭，啞巴不樂意拿喇叭換喇嘛的鰨目，喇嘛非要換別喇叭的啞巴的喇叭。喇嘛掄起鰨目抽了別喇叭啞巴一鰨目，啞巴摘下喇叭打了提拉鰨目喇嘛一喇叭。也不知提拉鰨目的喇嘛抽了別喇叭啞巴一鰨目，還是別喇叭啞巴打了提拉鰨目的喇嘛一喇叭。喇嘛燉鰨目。啞。.。.。.

3、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱爲中國的“煤都”，鞍山稱爲“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

4、您好一名三年級學生申請跳級，校長讓女老師出題對他進行測試，而自己旁聽。 老師：“什麼東東牛有4 個而我只有2 個？” 學生：“腿。” 老師：“什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？”（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她爲什麼要問這些問題，校長想。） 學生：“口袋。” 老師：“什麼東東以c 開頭，t 結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？” （校長的眼睛睜着大大的，想阻止老師繼續問下去） 學生回答說：“椰子（coconut ）。” 老師：“什麼東東進去的時候是既紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？”。.。.。.

5、和一女同學坐於樹下，時值夏夜，蚊子多。

她忽然問我：“爲什麼蚊子只咬我而不咬你呢？”

我說：“因爲這些蚊子都是公的！ ”

6、老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森

林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第

一天，他即被一名新手射傷；

醫生問新手：“傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，爲什

麼你只隔30米，還對他開槍呢？”

新手結結巴巴地說：“我以爲他是斑馬！ ”

7、“你在這裏釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這裏釣魚的季節早已過去。”

“這我知道”管理員先生。其實我也許並不打算在這裏釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裏的魚杆上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶裏呆一會兒，過一會我也就回去了。”中足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130移動電話升位）。

足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。

足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。

經典相聲段子爆笑臺詞集錦 篇五

1、大餅卷饅頭就着米飯吃，國際大腕早晨吃炒肝，中午吃滷煮火燒，晚上燉酵子。

2、你們這相聲怎麼跟電視劇似的？

3、《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著。

4、這個禮拜下了兩場雨 一場三天 一場四天

5、轉身出來，站在洗手間門口，我心情平靜很多，由打對面那個洗手間出來一個男的。

6、老父親在牀上躺着，你是個孝子啊，一看老父親這樣，蹭一下你就奔牀前了，只見這時老頭不對，在那搗氣，有什麼話要說，又說不出來，要筆，筆和紙拿來，顫顫微微的在紙上寫了幾個字：滾！踩我氧氣管子了……

7、“我展開信一看：“孩子，一轉眼你離家一年了，今天在鄰居的提醒下，我才記得還有你這麼一個孩子，我們家搬家了，你猜在哪兒？趕緊回來吧，我們等待你！”(哭)我上哪兒找你們去啊？”

8、您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。

9、走自己的路，想說誰說誰去吧。

10、三尺龍泉萬卷書，上天生我意何如，不能報國平天下，我是誰的丈夫！

11、我參與，你奉獻，我快樂！

12、天地無聲、心胸寬廣、誰家的事都是我的事、爲百姓造福、爲社會解憂、專門幫助你們這些個無權無勢的弱智羣體，（弱勢羣體）拿你的事當我的事，看誰都像我的兒女們。

13、經過的我輔導，多少個瀕臨自殺的人，都嘗試殺人了，都是我攢動的。

14、買小靈通打電話，往死裏打，先打一罵街的、在打一道歉的。買盤看去，買一張正版的、買一張盜版的，快進看一張、快退看一張。買洗衣機雙缸的洗衣機，一缸裝米，一缸裝面。

15、How are you?怎麼是你？ How old are you?怎麼老是你？

經典相聲段子臺詞 篇六

1、父:這次考試，行情如何？子:發生崩盤，指數暴跌。父:報一下收盤價位。子:數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。 父:怎麼搞的？滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎麼多翻空了？ 子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺不管是曾經的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都絕對有似曾相識之感。呃……至少，俺就用過大部分…… 不知道現在的小孩子，還會不會用這些句子呢……1.“同學們看着清潔的教室，擦着額頭上的汗水笑了……”（用於描寫大掃除之後）2.問：“小朋友，謝謝你，你叫什麼名字？”（用於扶老人過馬路等好人好事之後）答：“我叫紅領巾。”3.小明，小紅，小剛，小李，小x…… （其實中國人名字很好起的~，李守銀，史三八都是名人呢~~~）4.“今天天氣晴朗，萬里無雲，阿拉來到了xx公園春遊。首先映入眼簾的是假山……”“在夕陽的餘暉。.。.。.

2、一女因胸小而不得人青睬，一日相親，男問女：有饅頭大嗎？女道：有！新婚之夜。男突然衝出洞房，仰天長嘆：旺仔小饅頭！

3、體育課適逢冷天，老師讓我們先跑上5圈作“熱身”。到第三圈時我們已是氣喘吁吁，步履維艱，有膽大者向老師請示：“報告老師！我們都已經跑了8圈了，怎麼還不讓停啊？”

“是嗎？”老師故做吃驚，“那怎麼辦？怎好讓你們吃虧呢？”

老師嚴肅起來，喝令道：“全體向後轉！再跑3圈！這叫多退少補！ ”老師一臉狡猾的笑。

4、“一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來。這令老師非常生氣，於是罰他重來一遍。那位學生卻說:”“不行了。”“老師聽了更加生氣，大聲問他爲什麼。那同學小聲回答:”“重來一遍就沒放學回家的車費了。”“”

5、有個小朋友說中國四大名著是《西遊記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇俠傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼裏！

6、  我馬上跳下來小心翼翼的說 ：“我能進去找個人嗎？” 保安很威嚴的說：“不行！出去！ ” 然後……然後我就他媽出去了！

7、高中晚自習看漫畫成爲一種時尚。一日上物理晚自習，老師在臺上口水四濺時，突然衝向我後排的MM旁邊，當場將該MM物理書中夾的漫畫書沒收，全班童鞋都愣了，驚呼該老師練成透視眼。誰知老師當場發話，物理書我看都想哭，你竟然邊看邊笑！

8、上學的時候逃課，躲被窩給同學發短信，問老師有點名沒。過了一會，對面的被窩伸出一腦袋，你確定在問我麼……

9、一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚纔來呀？”

學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”

老師：“我的上帝呀！他搶走了你的什麼東西呀？”

學生：“他搶走了我的家庭作業本！ ”

10、一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？”

11、課上，老師講到“詩意”這個詞的時候，要學生們說說他們各自認爲比較有詩意的事情。

一個學生隨即起身答道：“我認爲我爸爸的鼻子就非常的有詩意！ ”

“爲什麼呢？”老師問。

“因爲我爸爸的鼻子，不僅像大山一樣長得高聳入雲，而且一年四季都還流淌着清澈的泉水呢！ ”

12、吾班一位同學，吹他自幼飽讀詩書，博學多才，氣勢直壓他的同桌——本班語文科代表。一日，他早自習睡着了，而他的同桌正巧讀《論語》裏那句：“宰予晝寢，子曰：‘朽木不可雕也’。”並想借此整他一下，就把他叫醒，問“宰予晝寢”是什麼意思？他的眨了一下眼睛說：“這是孔老夫子在鼓勵我！ ”他的同桌問：“何解？”他說：“宰者，殺也；予者，我也；晝者，白天也；寢者，睡也。合而言之：即使殺了我，白天也要睡覺。”說罷，有昏昏然睡去。

13、高中有一特別逗的老師說，你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題

14、其實看書還得要看內容，一次有個同學跟我說他讀過的一本書才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，書中介紹的前三個人物是：司馬遷，蔡倫，還有鄭和。你應該能發現這三個人的共同之處。下課了，我卻發現老師的書還放在桌子上，於是我飛快地跑過去拿起書，高興地說道“哈哈，老師忘了把書拿走了，我把它藏起來，看他下節課怎麼上。”我剛要拿書，又發現老師的皮包也在一旁，於是更高興了，“太好了，老師連皮包都忘拿了。”這時候有同學小聲對我說：“老師還沒走呢。”

15、“英語老師在批改作文，突然大發雷霆，說:我從來沒見過這麼爛的作文！另一老師問:寫的什麼？ 英語老師說:王子和公主的故事”“不錯啊”“ ”“什麼不錯，他竟在開頭寫王子問公主”“can you speak chinese（你會說中文嗎）”“公主”“yes（是的）”“後面就全是中文 三個美國青年在紐約的酒吧裏談論他們各自家鄉的酒吧。 第一個說：“在我們那，你要兩瓶酒老闆會送你一瓶！ ” 第二個說：“在我們那，你要一瓶老闆就會送你一瓶！ ” 第三個人說：“那不算啥，我們那，你喝完一瓶，老闆會再給你送一瓶，直到你喝醉爲止，。.。.。.忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！後來我被趕出了教室……因爲我對的下聯是：你MD，他MD，你他MD!”

16、有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。

17、“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”

18、多年前的一個黃昏，我流連在臺北街頭的錄音帶店，正在挑選cd時，身後傳來了一個聲音…原來是個成功高中的學生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老闆，他問：老闆，請問有沒有單賣（丹麥）的…

但…老闆竟回答說：對不起！高中生，我們不賣a片……

19、一天上課，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下課後被叫到辦公室，班主任說:繼續下，我看着你們下。我和同桌只能硬着頭皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然後，班主任說:你們走吧，這裏沒你們事了，今天我要和張校長一決高下

20、老師說：你別像個蛆的在那亂拱行不。我說了句，我要是蛆的話我周邊都是屎。淘氣的同桌妹子說了句：那老師不就是蒼蠅了，盯着屎轉。誰知道後面的同學來了句：蒼蠅是蛆變的，你們一家人就別鬧了！今天和幾個朋友到食堂去吃飯。

那裏本就是美女聚集的地方。

甲：“哇！你看那個穿着絲襪的妹妹好漂亮。”

乙：“是啊！不過有點胖了，要是在她的絲襪上劃一刀，那肉準會爆炸開來。”

丙：“也不至於吧！人家絲襪的質量好着呢。摸起來肯定很滑。”

這他媽幾個大色狼，我的心中充滿了不屑，看着食堂打飯的師傅說：“來一碗絲襪……”

21、剛剛畢業去農村國小當老師，講公開課，就是全校領導來聽課，看新老師怎麼樣那種。數學課，我提問，兩個蘋果加上三個蘋果等於幾個蘋果，某小少年舉手回答，五個。我說答對了，那請問式子是怎麼列的，我等着他說式子就是3+2=5，這少年大聲回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……

22、“有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，”“……這次”“社經”“考試，”“操”“（”“抄”“，音同）的現象很嚴重，有的男的”“操”“男的，有的女的”“操”“女的，還有男女互相”“操”“；有的從前面”“操”“，有的從後面”“操”“；有的在暗處偷偷”“操”“，有的竟明目張膽公開”“操”“，每個人幾乎把全班人都”“操”“遍了。只有一個同學沒有”“操”“，他的名字叫『楊偉』……”

”

23、1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，只要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在裏面喊話：“玩大的，忙着呢！ ”在反覆催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。

2、藏牀上用被子把腦袋捂住，如果頭髮夠長，可以稍微露出一點點頭髮，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那麼幹的只有德國人的黨衛隊。

。.。.。.

24、一個女大學生定期去一個醫生處體檢。

第一次醫生髮現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之，女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿着有學校標誌‘H’的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。

第二次體檢時，醫生髮現女大學生胸部的字母變成了“Y”，復問之於女大學生，女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標誌‘Y’的T-SHIRT與我做愛。。。。。”

。.。.。.

25、第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機；

第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭；

第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員；

第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農；

第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明

26、“一同學英語不好，一天考完回家高興的跟他媽媽說，老媽，你猜我英語考多少分， 他媽說：5分？他說，這次兩位數。他媽媽說：10分？他說，你大膽猜， 他媽媽一狠心說了20分。他說：老媽，再給你最後一次機會，他媽媽高興的說，多少多少？他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛生間，從衛生間到陽臺”

27、我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，出了糗，於是更緊張了！接着她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

28、一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師！剛纔我在廁所看見很多螞蟻，好惡心！ ”因爲不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎麼說？”女學生吃驚地看着老師說：“螞蟻什麼都沒說。.。.。.”

29、大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節課的時候，進來一個好生威猛的教授。只見他身高八尺，留着馬克思的大鬍子和木村拓哉的優雅長髮，目光銳利如刺客，大家不寒而慄。

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30、在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理，可爲什麼人家都說：‘婚姻是愛情的墳墓’？”

教授一愣之下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地！”