情人的日記（經典多篇）

情人的日記 篇一

時光荏苒，轉眼又是一個七夕！今天太陽過於明媚，我深信今晚必然是星光燦爛。於是早早準備晚餐，我決定晚上去棲鳳園走走。我要站在橋下，仰望星空，傾聽牛郎織女的呢喃細語。

棲鳳園的夜也是喧鬧的，廣場上聚集了許多的人羣。向南往去，我感受到了安靜，停好自行車，我沿路南行。路過石橋，我特意數了數石橋上的欄杆，共有56個圓球，不知有沒有象徵意義，比如五十六個民族緊密團結在一起的寓意之類。

可是今晚的夜空沒有我預想中的星光燦爛，只有繁星點點。我不知道是不是我生活的這座小縣城污染太過嚴重的緣由，反正心底是無比失望的。清楚的記得小時候七夕的夜晚，星光格外璀璨。奶奶常說那是所有的星星也在爲牛郎織女祝福。

赤腳走在一片柔軟的草地上，感受着小草帶給我的溫柔。坐下來我在涼爽的夜風中懷念小時候的七夕。記不清多久了，那時的我和弟弟好小好小，老爸老媽年輕健康，老奶奶和奶奶都還安好。婆娑的月光下，奶奶爲我們搖動蒲扇納涼，成爲我夢中不變的情景。那時電風扇在農村根本就是奢侈品，所有農家人納涼的工具都是蒲扇。我幾乎每晚都是在奶奶搖出的涼爽世界中安然入睡，不知何時被抱上的牀。即便是半夜熱醒翻轉身體，旁邊被驚動的奶奶還是會適時的搖動蒲扇，爲我送來涼爽的風，讓我繼續安然入睡。那時沒有人可以想象到今天避暑的工具早已變成了更高級的空調，儘管它讓我們所屬的世界變的越來越熱，可還是有越來越多的人們心安理得的享受着它給我們帶來的舒適生活。

夜還不夠深，草地上還沒有露水。我終於肯躺在草地上了。我想象自己是躺在兒時梧桐樹下的涼蓆上，月光通過斑駁的梧桐葉灑在我的身上。而我身邊是慈祥的奶奶在不時搖動蒲扇，爲我送涼驅趕蚊蟲。有風來過，我閉上眼睛感受着夜風的撫摸。涼爽的風拂過我的每一寸肌膚，就像奶奶的手撫摸一樣。睜開眼睛，通過依稀的星空，我清晰的看到奶奶含笑的面容，輕輕說聲“我想你”，已經有淚水滑過面頰落在草地上。我不去理會，任淚水肆無忌憚的滑落。

七夕對我而言，和想念有關。對更多人來講，和愛情有關。牛郎織女的愛情是美好的，在王母娘娘的強行拆散之前，他們過着男耕女織、夫唱婦隨的幸福生活。因王母娘娘的介入而變得不幸，可最終的結局還是可以再見面的。這離別不是一生一世，見面也不是一生一世，對於兩人來講，所有的愛情都化在了對彼此的思念之中。我們不知道兩人在一起生活會不會爭吵，可長久的分離帶給他們的只有思念。所以我覺得這苦澀的遺憾的愛情還是美好的。因爲我們的婚姻生活中，很多一開始相愛的兩個人生活在一起，因爲彼此太熟悉，所以便有了傷害，最終不得不分手。

情人的日記 篇二

我對回憶充滿了懷念與惶恐，我既懷念過去的美好，又害怕他滴答滴答的流失。彷彿攥了一把沙在手，拼命的跑，終結時候，張開手已經什麼都不在了。

一年裏，當和第三個女友說再見的時候，我才驀地發現，情感在現實面前，開始變得卑微。鏡中的我，臉頰灰濛濛的，昨天才颳得鬍鬚，今天又下巴又略帶些青色，若從夢中醒來，誠然認不出自己的模樣，定睛一看，冷冷的，這還是以前那個充滿朝氣的我麼？

從此，我不敢說白駒過隙，越是這樣說，他就越是過得飛快。沒有比時鐘滴答聲音更冷酷的節奏了，每時每刻，都在重複着。心中的那一座鐘擺，永不停息的運動。等到生命的最後一天，世上還留有遺憾。世界上最殘忍的事情莫過於此。

短短的一年，我看起來彷彿變長了不止一歲。我不得不欽佩時光與命運。記得你我是在網上相識的，你給我的一篇文章留了言，一來二去，我們熟悉起來。寒暄，聊天，見面。約會定在咖啡店。只用一秒鐘就愛上了你，誰曾想，忘記你卻要耗盡一輩子。認識你那時我還不太敢說話，只有影院裏纔敢碰碰你的手，而現在我卻可以兩個月談三次戀愛，循規蹈矩的說出那句無足輕重的愛你，而後，卻無所顧忌的說以後別聯繫。

據說喝了孟婆湯才能忘記前世，走過奈何橋才能轉生。如果真的給我一碗湯，我卻下不了決心忘記你，倘若喝了湯，來生我們擦肩而過，還會回頭，留意對方的背影麼。人生若只如初見，那些蕩氣迴腸的愛，纏綿許久的情只停留在初見的那一秒，時間不會過那樣該有多好，那樣故事的開頭會和結尾一樣的美好！

我多想回到那個火熱的夏天，嚐嚐總也沒覺出味兒就進肚子的北冰洋，和你推着車，並肩一起走，走過護城河的沿兒，兩人漫步的畫面，永遠定格在放學後的斜陽裏。

情人的日記 篇三

“認清你的位置”以前還真的沒有好好的考慮過這個問題，今天聽到了覺得說的很有道理，是該認清自己的位置。人從一生就有着屬於自己位置，而在不同人的眼裏你的位置也是不同的！

來到這個世界上的時候我的第一個位置是父母的“女兒”，還是爺爺奶奶的“孫女”，姑姑的“侄女”。在上學以後我是老師的“學生”，小朋友們的“同學”。在上班以後我是老闆的“員工”，大家的同事。

不同的成長階段則有着不同的人生位置，戀愛的季節到了，我也像其他的女孩一樣的盼望着能有一段美好而浪漫的愛情。我的愛情真的來了！

我遇見了他，一個可以用成熟和穩重來形容的男人。不知不覺中我愛上了他，愛的不可思議，愛的不可自拔！

於是我又有了一個新的位置那就是“情人”，是的沒錯我是他的情人。

“情人”這個詞以前對我來說很陌生，甚至跟本就和我扯不上一點的關係。可在我人生第一場愛情裏我的位置就是他的“情人”！

情人也就是一個有家男人在外面的另一個女人，情人是不被社會所認可的，在世人的眼裏情人就是一個破壞別人家庭幸福或爲了利益的女人。即使你覺得你不是，你是爲了你認爲偉大的愛情，可那又能怎麼樣呢，也只不過是一個情人而以和其他的情人沒有什麼兩樣。

別人的愛情是美麗而浪漫的，情人的愛情就是醜陋而齷齪的。

情人的愛是可憐的，甚至像個乞丐，並不敢奢望什麼有時只是期盼那一個關心的眼神！

情人的愛是可泣的，聽過飛蛾之赴火，豈焚身之可吝，覺得它傻，試問我和它又有什麼區別呢！

情人的愛是可悲的，悲之所在是因爲錯，思念是錯，牽掛是錯，放不下更是錯。

錯錯錯，思念開始的那一瞬間錯也隨之開始了，而卻放縱自己錯下去，沒有勇氣去放棄！

情人的日記 篇四

今天是情人節，巧克力的滑膩飄蕩在空中，玫瑰的芬芳漫延在大地的每一處，戀人的臉上堆滿了幸福。但這是真的愛情嗎？我不明白這是那種山無棱，天地合，乃敢與君絕的愛情嗎？是那種我欲與君相知長命無絕衰的愛情嗎？是那種此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭的愛情嗎？是那種我若爲星君爲月，夜夜流光相皎潔的愛情嗎？是那種離愁漸遠漸無窮，迢迢不斷如春水的愛情嗎？

我覺得愛情大多是反覆無常的。哎，其實我是沒有資格對愛情做評論的，我是一個尚未涉足愛情的人，全憑想象在這裏亂說。我，是孤獨的一個人。我難以觸摸到我的愛情，我在銀河的這端，我的愛在幾億光年後的那端，愛被真空擱淺，而那連接我與他的帶子也近乎透明化，漂浮在幾度塵埃的世界，落櫻紛飛，櫻落纓飛櫻滿天，風將記憶吹成花瓣，漫長的流向遠方，流過我的肩膀。我想起過去，隨着河奔向浮華，記憶中是我曾經彷彿是快樂，夕陽西下我漫步在鐵道上，而現在看來那似乎是遙遠的夢，自由地落下，眼中的淚水，在暄囂裏成了沒有意義的無物。慾望的路，旋轉，沉睡在記憶裏的碎片，尋找着希翼的潮聲。

情人的日記 篇五

玫瑰怒放的昨日，始終縈徊不去。

一路顛簸的疲倦無法抑制與你相會的喜悅。佇立在人潮洶涌的街頭，懷抱玫瑰，在美麗與溫馨的等待中；我彷彿走在丁香花芬芳四溢的“雨巷”，你丁香一般娉婷走來丁香一般的笑容，嫋娜地羞澀在你粉紅的臉上。

那倉促的一吻，此刻想起，不知你是否也會低眸一笑？

在人民路與上海路的交界，你指着那幢紅色琉璃瓦的建築，在我耳邊嬌鶯似的說：“我家就在那幢樓裏”，於是，我就想象在理我不遠的窗口裏：你睡覺的酣態，歪着頭打電話給我以及伏在案前凝神寫信的樣子。

其實，我是寧願與你相擁在楚秀園的一角直到天黑的，卻還是牽着你的手將楚秀園遊覽一遍。而我心裏則一直心不在焉的盤算着找尋吻你的機會。

在川流不息的人羣裏，真有一種瞬間迴歸的感覺——彷彿回到校園。雖然已是晚上九點，依然不捨你的離去，送你回家的路上，我幻想你我能從街道上消失；或者光陰倒流，回到從前，而使你我之間沒有分別。

期盼已久，而又匆匆而去，走在情人節將逝的夜色裏，芝，我的情人，我多想擁你不歸。

江淹有云：“黯然消魂者，惟別而已矣。”儘管這一次，你我都能貌似平靜地面對分別，而我竟笑着對你揮手，可這平靜依然難以遮掩你的依戀和不捨，我只願我的笑容可以不讓你感覺到我的憂傷和無奈。

路上，我起身坐到了車子的最後，拿出你的信看。雖然分別讓我情緒低落，可你的文句和我的思維配合着，回憶和想象你可愛的神態，又讓我傻笑起來。

太陽已經無影無終，走在山間的小路上，任思緒飄回和你在一起的幸福時光，猛然間發現影子已不知何時跟上了我。

舉頭望明月，低頭思小芝。我知道，此刻，你也在想我。

情人的日記 篇六

2月14日情人節，是地地道道的洋節日。而今，在中國到了這一天，有那麼多的男男女女加入慶賀節日之列，玫瑰花、巧克力滿大街都是，足見節日得到越來越多人的認可。也表示社會的一大進步，情人節只是一個表達感情的藉口，抒發情懷的一種理由。中國情人節裏的情人，是有情之人；是重情之人；是純情之人！

如今生存和溫飽，再不是我們每個人，要天天去爲之奮鬥的必須時，人們而然的，就會轉向精神世界的追求。社會進步也爲有情之人創造了太多的良機。

《五朵金花》的電影相信大家都知道，一曲《蝴蝶泉邊》唱響大江南北，他發生在雲南大理的蒼山腳下，那裏白族人中的女人，婚嫁是必須聽從母命的，如果你的婚姻沒有得到母親的同意是絕對不可以的。於是在大理，每年都有一個節日，就是農曆的四月十五蝴蝶會，就是爲那些有情人，又不能成爲夫妻的人相見創造條件的，男女有三天的時間可以去蝴蝶泉幽會他（她）的情人。所以當時去大理時聽到的講解深受感動，人間的愛戀之情我覺得是最美的。

情人的日記 篇七

早晨的陽光洋洋灑灑地射進我的房間裏，我翻開被子，坐了起來，揉揉惺忪的睡眼。客廳裏，沒有了平常的吵鬧，我朦朦朧朧地走到日曆面前，噢，今天是7夕――情人節。爸媽肯定又像年輕人一樣，出去浪漫了。

緩緩地走到洗手間，洗臉，刷牙，梳頭，這些機械一樣的動作，已經習慣了。

泡了杯濃濃的咖啡，隨手拿了片三明治，爬上了自己家的屋頂。

白色的屋頂，穿着白色睡衣的我，還有那白色的鴿子，彷彿世界全部都是純白色的。樓下，熱熱鬧鬧，店門口都張貼了紅得刺眼的喜報――情人節大甩賣。情侶們手挽着手，甜甜蜜蜜地走着，他們幸福得笑着。

他們的生活是充實的，因爲，他們有很多人關心他們，喜歡他們。而我呢，只能獨自一人，在白色的屋頂上，在自己空白的生活裏迷茫地尋找着什麼。很多朋友都說過，我很喜歡假裝，假裝着快樂，假裝着不孤單。但是，他們知道，我的心裏孤單的要命，他們經常勸我，要開心，多試着去向朋友們敞開心扉，而我只是笑笑。因爲，孤單的生活我已經習慣，對於快樂的概念，我已經麻痹了。