有一種愛叫放手作文(多篇)

有一種愛叫放手作文1

現在的父母總把孩子捧在手心裏，處處照顧着，不讓孩子受一點苦。其實，父母放手，讓孩子自己去面對，不也是一種愛嗎？

八歲那年，我有了我的第一輛自行車。我每個星期日，都要讓媽媽教我學騎自行車。那天，我拉着媽媽來到門口。我說：“媽媽，你先扶着自行車，我再上去。”媽媽爲我想學自行車的而高興，便答應了。我坐上去之後，高興地說：“媽媽，你扶好了，我騎了。”媽媽說：“小心點。”於是，我一時得意忘形，騎着自行車一會兒往左斜，一會兒往又斜，龍頭老是把握不住。媽媽看在眼裏，沒說什麼。而我見媽媽沒有說我，便加快了騎車的速度，弄得媽媽跟在後面大汗淋漓。媽媽一邊跑一邊說：“慢點兒！”而媽媽越這麼說，我騎得越快，越起勁。

媽媽見我不聽他的勸告，意識到了重要性。於是，當我騎得正開心的時候，媽媽說：“丫頭，我放手了。”我一聽，重心不穩，便摔了下來。媽媽見後，連忙走過來，生氣地說：“不讓你吃點苦頭啊，你是不可能知道怎麼騎車。”我聽了，一面揉着腳上的的傷，一面暗暗下決心要學會騎自行車。

過了一會兒，我又站了起來。在媽媽的幫助下，我學會了怎麼穩住龍頭。怎麼控制重心。後來，媽媽又扶着我騎車。有時，媽媽不再扶我。而讓我自己騎。有一次，我還沒上車，車就壓下來了。有一次，我才騎了幾米，龍頭一歪，人和車就都倒下了。有一次，我在轉彎的時候，龍頭沒控制得好，又歪了……在學騎自行車的過程中，身上留下了不少傷痛，但是媽媽卻不管我，硬要我自己爬起來。

那天下午，我帶着傷又開始練習騎自行車。我不想讓自己沒面子，更不想再受傷。於是我全力以赴，第一次沒有跌倒。我面帶笑容地下了車，彷彿身上從來沒有過傷，在原地跳了幾下。媽媽也一臉微笑，說：“真不錯，這麼快就會騎了。”

當時，我並不知道媽媽的用意，可是當我學會騎車後，才知道如果媽媽不放手，不讓我受點傷，我只會由媽媽扶着騎，根本學不會。是媽媽的那種獨特的愛讓我經歷了挫折，最終學會了騎自行車。

愛有很多種，而有一種愛叫放手。

有一種愛叫放手作文2

我從小爸媽都不怎麼管，也經常抱怨，可能女子漢的性格也因此而來。

放學了，太陽爲何那麼刺眼，一同回家的同學，爲何能笑得那麼燦爛。喂，怎麼苦悶着個臉？我的死黨用力拍了下我書包，問道。我看着她，無奈地嘆了口氣，道：我可不像某人，考砸了還能笑得那麼燦爛。她一聽，沒有不高興，反而說：不就是這次考差了嗎？下次努把力就行。她看我臉色還不太好就繼續說：再說了，你錯都錯在語法，肖老師他以前教過語法嗎？聽着這句話，我的心裏好受了一點，反問道：搞的跟你會樣的？哈，你覺得我不會？我笑了下回答她：就是不會。

一路上，我看着她，不禁感嘆，我們都是父母不管的孩子啊。

回到了家，一進門，只見到外婆在客廳看電視，我問：老媽呢？外婆答道：房間裏睡覺。她關掉電視，向門口走來，道：我去看打牌了。哦。我應答了一聲。

到了晚上，吃過飯，我躊躇不安地把我考砸的英語試卷遞給老爸。老爸看了一下分數，問：你的英語怎麼退步了這麼多？這麼久都沒見到你的英語試卷，是不是被你藏起來了？我聽了，非常不高興，大聲反駁道：我哪藏了試卷，明明肖老師沒有考過試。爸爸沒有說什麼，只是低下頭看試卷。不一會兒，他突然擡頭問：你的語法到底怎麼了？我回答道：語法，哈，語法這種東西老師教過嗎？老爸追問道：那爲什麼別人會？我聽到別人兩個字，頓時不滿了，大聲回答道：人家在外面學過，我學過嗎？老爸依然是拿他平緩的語氣說：我是看以前英語好。我此時的心，沒有被老爸勸導，只想着別人家的孩子。我的淚腺撐不住了，幾滴豆兒大的淚珠落了下來。爲什麼你不幫我報啊！我用手擦去眼淚，帶着點鼻音道：還有你們什麼時候關心過我的學習了？之前你們都幹啥去了？我哪知道英語有語法這種東西？老爸聽到這裏，抱住了我，用溫柔的語氣道：我們是爲了讓你獨立，所以讓你自己去面對的。

後面老爸說了什麼我也已經忘了，不過我真感謝老爸，你的放手，纔有了今天的我。

有一種愛叫放手作文3

愛，是冰天雪地中的太陽；愛，是陰冷黑夜中的曙光；愛，是乾燥沙漠中的清泉……但有一種愛，是經歷磨難後的成功。我所得到的母愛曾令我痛心，最後才苦盡甘來。

小的時候，母親對我十分嚴格。上幼兒園時，我就要獨自上下學；讀三年級時，我學會了洗衣做飯；上國中時，我已經開始獨立生活……對於我而言，母愛如山，壓得我喘不過氣來。

別人家的小孩子摔倒了，他們的父母總是跑過去把他們抱起來或扶起來，心疼地問道：“疼不疼？”而我摔倒了哇哇大哭，卻換來了母親的教誨與責備。“女兒啊，你怎麼這麼粗心大意，走路都能摔倒，有沒有看路？還不快自己站起來，哭得難看死了。”這就是我母親給予我的“愛”。放學時，看着同學們都高高興興地被父母接回家，我卻只能羨慕。因爲你總說你忙，要我學會獨自回家。當我一個人在家煮飯時，看到別人家中的熱鬧景象，聽到他們愉快的聲音，讓我充滿了怨恨。即使我不小心受傷，你也會罵我、批評我，可我希望聽見的就只有一聲——“你疼嗎？”在我的眼裏，這也只是一種奢望……多少次，我甚至懷疑自己是不是你親生的。

直到一次我生病時，我纔看清你的“真面目”，也才真正明白母愛。半夜的時候，我發高燒，整個人迷迷糊糊的。你摸着我滾燙的額頭，心急如焚，像熱鍋上的螞蟻似的。那時的我意識雖然有點模糊，但心裏很清楚，比清水還清，我強烈地感受到了母親對我的關心和疼愛。當我出院時，你又變得嚴厲了，但我卻覺得這樣的你更加“愛我”。

長大後，我才慢慢懂得了：母親不是不愛我，而是要教會我堅強、獨立、勇敢。我也能想象到我受傷時你的心疼，我放學後你的擔心，我在家時你的牽掛。你對我說過：“女兒，我要讓你放手去生活，也是讓自己放手。”我當時已熱淚盈眶，但我不能哭，因爲你說過要堅強。回想起先前對你的怨恨，我頓時覺得羞愧不已。

因爲您的放手，我不再是溫室裏的花朵，不再是被子裏怕摔的小寶寶，不再是鬧着不去上學的小屁孩，我是歷經“磨難”後的女孩。您的“愛”或許有些“殘忍”，但卻給予了我力量，讓我成長！我愛你媽媽！

有一種愛叫放手作文4

放手去飛，放手去遊，放手去描自己的人身，你的人身將會更加美好。

——題記

你曾被父母“拋棄”？你曾獨守家門？你曾有做不完的事？

看着別人在父母的精心照料下歡快的玩耍看着別人穿着新衣服到處炫耀，看着別人拿着玩具車，拿着手機到處白弄。我就很我父母，你們爲什麼不像他的父母拉樣給我買那些東西，讓我到處玩耍？我有時甚至發現你們不愛我我懷疑過我是不是你們親生的兒子？

自打國小起，你們就讓我上學，看着別的同學坐在他們父母的車上想我神氣的向我做着鬼臉，我就十分自卑也十分恨你們。你們總是買一大堆書放在我的書桌上，三年五載都看不完。我擡不動桌子，拿不夠衣服時，你們從來沒有一點念民之心！

XX年10月1日，你們到安陸去了把我一個人仍在家裏，有的只是桌上的字條和5元錢！我絕望，我恐懼，我爆發了，拿起家裏的東西亂摔，一整狂暴後，我癱軟軟無力的坐在得上，看着亂七八糟的地面，一片狼藉，想着這事還要歸我整理時，又怨恨自己增加了負擔。我極不情願的站起來心不在焉的打掃其房間。我不爭氣的肚皮開始叫喚了看了看桌上的5元錢，購買什麼啊！乾脆不吃的了。到了下午將近1點鐘，在益州疲憊學習和剛纔的整理我已近虛脫了，只好自己動手。跑到冰箱拿出一塊瘦肉，麻利地洗菜做肉做飯，半刻便做好一盤小菜，雖然纔不多單吃上去有一種滿足和自豪的感覺。

乏味的七天過去了，爸媽總算回來了，“久別”重逢的我們。媽媽欣慰地說：“我兒真乖，子安在都會做飯洗衣服了，真不錯，來，看我給你帶什麼！”“哇塞”我夢想的筆記本電腦媽媽我太愛你了！

原來媽媽把我一個人扔在家裏是有用意的，原來她是愛我的，她鍛鍊我的能力才讓我這麼做的，原來天下的父母都是一樣的，防守不等於愛，反日是一種更深層的愛，正是可憐天下父母心啊！

有一種愛叫放手作文5

父母的愛是什麼的？有人說寬容，有人說鼓勵，有人說嚴格，但除了這些，還有一種愛更不可少，那就是放手。

記得幾年前的一天，爸爸讓我去離家較遠的一個店裏取東西，好奇的我一口答應下來，坐上公交車只要幾站就到了，感覺那太簡單了，拿着單子和幾塊錢就要出門，媽媽遞給我她的手機，告訴我如果實在找不到回家的路就打個電話，儘管覺得多餘，但我還是把手機裝進了口袋，帶着幾分興奮出了門。在家門口坐上公交車，車子走了幾站就到了那條街道，我下了車走了幾十米來到店裏，順利的領上了東西，往回走的時候，我憑着記憶左拐右拐，卻始終沒有找到來時的路，看着來來往往的公交車，我該坐哪一路呢？難道迷路了？我腦海裏閃過這個念頭，心裏有些慌亂，我努力讓自己鎮定下來，走到自己旁邊的一個公交站點，仔細觀察那幾路公交車的站點，我終於找到我家門口的站點，心情平靜了許多，這時候公交車正好駛來，我上了公交車，最終平安的回到我家小區門口，看着前來接我的爸爸媽媽臉上的笑容，我覺得自己一下子長大了許多，成長的喜悅一下填滿了我的胸膛……

還有一次，我和爸爸出門散步，看到一個和我同齡的男孩在玩遙控小陀螺，我也非常想玩，問爸爸時，爸爸笑着說：“你自己去問吧”，說完走到一邊去了，我猶豫再三，最終有些怯怯的走上去，輕聲說：“你好”，他也有些不好意思的說：“你好”，隨後我們隨便聊了幾句，他說一起玩吧，把陀螺遞給了我，他的大方讓我坦然了許多，我們玩起了比賽，看誰操控的時間長，跑的遠，中間還不時切磋一下操作技巧、經驗，這次不僅玩的很開心，聊得也很投機，分別的時候我們已經從陌生人變成了好朋友，還約好下週末再一起玩，雖然不在一個學校，但我們的友誼一直保持到現在。

現在，這兩件事已經過去好幾年了，但我仍記憶猶新。而一天天長大的我也體會到了父母深深的愛，他們放手的愛給了我更多成長的自由空間，讓我感受成長的快樂，收穫友誼，體會成長的責任與擔當……

有一種愛叫放手作文6

愛，很廣闊，有無微不至、細膩如水的母愛，也有如山般深沉、但默默付出的父愛。可更有一種偉大的愛，它的名字叫放手。

人生如一本豐富的書，從沒有內容的題目變成無數頁的經歷，它也需要別人的愛才能明白這其中的奧祕。

我很清楚地記得，在我上幼兒園時，我還是家中的寶貝，是家中的掌上明珠，其他人連碰也碰不得。我一直過着公主般待遇——“衣來伸手、飯來張口”。而如果我摔了一跤，媽媽就會難過，彷彿是自己受了傷。而如果是其他小朋友故意來捉弄，爸爸就會來，責備他們。其實我一直過着這樣的“享受”，心裏還挺開心的。

可後來也不知道是因爲什麼原因，自從我上了國小一年級後，爸爸媽媽就已開始冷落我了，開始不怎麼關心我了，這讓我很納悶，爲什麼?難道是爸爸媽媽不愛我了嗎？開始討厭我了嗎？但老師給我們上了許許多多關於母愛和父愛的課，我也看了許許多多的書，他們都說，不管孩子變成了什麼樣，爸爸媽媽都會愛孩子，孩子是爸爸媽媽的心頭肉，我覺得這麼多例子在前方也不可能有錯呀！可總會有一個破例，或者爸爸媽媽在外面揹着我生了個弟弟妹妹......很多種可能在我腦中劃過，但我依舊相信。也許是我犯了什麼錯？不過僅此而已，我想讓他們關心我，就努力學習，把一份份高分試卷擺在他們面前。我得意得笑“看吧！這是我考出來的，厲害吧？”而父母卻擺擺頭，無奈地說：“一次好有什麼用！”我想我絕望了，但奇蹟總不經的來臨。一次我無意中點開了媽媽的某個網站的評論，“孩子要培養，這幾年我們對她放手發現，她真的很出色！”

這時，我才明白，父母這不是不愛我，而是在培養我，我好想對他們說：“爸，媽，謝謝你們這幾年對女兒的放手！”放手真的太偉大了，不能想象到底有多麼的偉大......

有一種愛叫放手作文7

父母的愛，在我心中是矛盾的。

他們同時給予了我一把“傘”，可是卻有着不同的使用方式。母親的傘，常常爲我打開，爲我遮住一切她能夠遮住的風雨，默默的保護、呵護着我。而父親的傘，幾乎從未爲我打開過。做的最多的就是，放手。讓我放下這把傘，獨自面對風雨。我不明白，更不理解父親的做法。我氣過，哭過，甚至恨過。父親總是在我無助的時候，讓我獨自一人去面對。所以，在我的潛意識裏，父親是陌生的，是冷漠的。因此，我也就更加的依賴母親，因爲只有母親能夠給予我溫暖，給我鼓勵，給我懷抱，讓我體會到家的感覺。

直到那天，讀了那篇文章之後，我才明白，父親對我的也是愛，是一種沒有直接表達出來的愛，只是用了不同的方式來表達而已……

在遼闊的亞馬孫平原上，生活着一羣雕鷹。它們飛行速度快，動作敏捷，堪稱鷹中之最。但，有誰能想到，這光鮮的背後卻蘊含着滴血的悲壯。幼鷹沒出生幾天，就要接受殘酷的'訓練，這殘酷的訓練的背後，是以性命的代價作爲交換。母鷹將幼鷹帶到高處或懸崖，把它們推下去。有的膽怯的摔死了，成功的，將被折斷骨骼再次推下……母鷹並不是不愛它的孩子，正因爲很愛它的孩子，纔將它的孩子推下懸崖。因爲只有它知道，不經過這樣的訓練，幼鷹不可能會飛上高空，即使會飛，也會因抓不到動物而餓死。所以，如果幼鷹不接受這樣的訓練，它將失去所有的機會，永遠與藍天隔絕。

看完後，我才發現鼻子酸酸的，淚水早已溢滿眼眶。我沉思了很久，猛然間醒悟：父親對我的不也是這種愛麼？並不是像我想的那樣，他不愛我。而是因爲很愛，才放手讓我去獨自面對困難，面對挫折，面對失敗……他這樣做，只是爲了我，爲了我以後能夠學會堅強，學會勇敢，學會獨立，學會去生活！

對不起，父親，我，錯了……但是我現在已經明白，正如文章最後說的那樣：有一種愛，叫放手！

父母的愛，表面上好像看似矛盾，但只是用了不同的方式在愛我而已。母愛如水，父愛如山。爸爸媽媽，我也愛你們！

有一種愛叫放手作文8

早聞地球村之美名，百聞不如1見。在炎炎夏日，我們終於到達了這裏，開始了爲期4天的軍訓。

名不虛傳，地球村內有花有草，有橋有水，在1座“彩虹橋”下的圓柱體建築就是我們的訓練場兼宿舍。我們擡頭所見，是大朵的白雲和藍天。

原以爲可以來這裏放鬆1下，可教官1句話就把我們打入谷底：“如果你們是來社會實踐的，我會對你們很好，可你們是來軍訓的……”託教官和王老師的福，接下來的幾天簡直生不如死！

頭幾天，站軍姿定型。先來5分鐘，還算仁慈；再來10分鐘，嗚，有點暈；再來15分鐘，Oh，MyGod，簡直是魔鬼！膝蓋又酸又痛，小腿像灌了鉛般沉重，大腿沒了知覺。手臂緊貼着褲縫，早已格式化；臉上的汗，1顆顆地流下，好像有無數只螞蟻在爬，可連動都不能動1下，更別提擦汗了；腰板挺太久了，酸得很。我本想哼歌度日，結果3天什麼歌都沒哼。接下來就是練口令了。每1個口令必不可少地伴着跺腳——不僅要齊，還要大聲。1個上午6個口令N組動作練下來，我那可愛的薄底鞋觸動了我的痛覺神經，我覺得腳好像粉碎性骨折了。教官在第3天破了例，居然不讓我們站軍姿了，而是讓我們做幾10個蹲起，再跑35圈。就在我們氣喘如牛時，可敬可愛的老師還來“火上澆油”。幾天下來，我們是：幹得比牛還慘，吃得比豬還差，如今鬼見了我都怕。

4天的軍訓結束了，到家修養了1陣子，我發現我站得更直了，個兒更高了。這些變化不禁讓我深深回味起“不堪回首”的過去。我在想：教官真的不可憐我們？老師真的不同情我們？父母真的捨得我們？這1串問題我想了好久，直到1個早晨，我聽到1首歌，歌名是：有1種愛叫放手。我突然找到了困擾我多日的問題的答案——教官和老師是放手讓我們去吃些苦，讓我們體會到生活中應該是5味雜陳，吃點苦才能長大。

放手，是1種隱埋更深的愛！

有一種愛叫放手作文9

“如果你對天空嚮往，渴望一雙翅膀，放手讓你飛翔……”像這首歌一樣，我媽也是這樣教育我的。

小時候，媽媽教我學騎兩輪自行車，媽媽在後面扶着車座。有一次，騎着騎着，我感覺好像會騎了，高興地回頭準備和媽媽媽說一下，可回頭一看，卻發現媽媽遠遠地站着，根本沒扶車了。我很害怕，一下重心不穩，沒控制住車把，差一點摔倒了。我在心中不斷說，不要着急，要冷靜。於是，我慢慢放鬆下來，車把也控制住了。

媽媽，你的那一次放手，讓我十分自豪，因爲所有小朋友向我投來羨慕的目光。

國小時，開始上補習班了。媽媽說我長大了，讓我自己過馬路去補習班。可是一到馬路邊，我的腿就開始發抖。路上車水馬龍，沒有一絲縫隙，我走了一步又縮了回來，好像踩到了火炭上面。忽然，我想起媽媽對我說的話：“過馬路要小心，不要怕，越怕越不敢自己過馬路。”於是，我鼓起勇氣，走了上馬路。竟然也沒想像中那麼危險，看來也不怕呀。於是，我信心又大了起來，直接穿過了馬路。我開心極了。

媽媽，你的那一次放手，讓我認識到了什麼事都要勇敢，不要怕。

今年，因爲疫情，我和媽媽在家沒事幹，便做起蛋糕。看媽媽做了幾次，我也學會了，便對媽媽說：“我自己做一次。”準備兩個無油無水的容器，我先把蛋清、蛋黃分離。向蛋黃里加入麪粉，酸奶，糖，玉米油，“Z”字形攪拌，攪成無顆粒狀。接着打蛋清，加糖，再打成小細細泡，再加糖，然後把奶油和打好的蛋黃攪拌起來，攪好之後把它倒到一個容器裏，就可以上鍋了。還沒蒸好，就滿屋都是香味。一打開，金黃金黃的，雖然有點變形了，但自己做的吃起來感覺特別香。

媽媽，你的這一次放手，讓我明白了什麼都要勇於嘗試，這樣，你才能認識到自己的優秀。

媽媽，您每次的放手，對於我都是一種成長，讓我的翅膀漸漸豐滿起來，漸漸學會飛翔。謝謝您！媽媽！

有一種愛叫放手作文10

有一種愛，叫放手 曾經天真的以爲不管時間和空間的距離有多長多遠， 感情一定會恆久不變，因爲愛是沒有理由的....... 昨日的幸福已成爲一種痕跡。 兩人能攜手走完整人生固然美好， 可陪上了

一段也應心存感激了愛一個人不是要成爲所愛的人的牽絆， 只要心中有愛，生活總是那麼美好。 相遇是一種緣，相識，相戀更是一種緣， 緣起而聚，緣盡而散，放手纔是真愛！還有一種愛，叫離開 曾經以爲自己的愛情能夠長久， 曾經以爲真心的付出就能夠換來幸福。 其實錯了... ... 愛情給的唯一的東西就是背叛，無情的背叛！ 曾經是那麼相愛的兩個人，轉眼陌路。 留下的是殘缺不全的記憶和心痛 沒有想到結局會是這樣，曾經的海誓山盟， 曾經的天長地久轉眼都成了飛灰。

還記得他口中的永遠，讓我恍若夢中， 但夢醒的時候，才發覺他早已離開。 曾經在心中千萬次的乞求他回來，回到我的身邊， 回來修補我早已殘缺不全的心， 但我知道那不可能。 經常驚醒於午夜夢迴的黑暗中，我的心都好痛， 是思念一個人的疼痛，看着夜空中的星星， 想着遠方屬於你的夜， 你還好嗎？一直都快樂嗎？ 沒有我在身邊是不是 有另外一個人去關心你，愛你呢？ 我現在唯一的願望只是希望再見你一面， 但我又怕見你，怕見到你， 我的心又會再一次的被捏碎。 我只有對自己說不要再去想他，不要再想了， 雖然他的影子從未離開過。 生活還是要過的。 其實有種愛叫作離開。 再見了，我的愛人。

離開不全是壞事，我的世界雨過總會天晴的。 愛不能成爲牽絆，所以要選擇放手， 從容的讓彼此走出彼此的世界。 凡事到極至，傷也會痛。 我以爲我可以徹底的將與你有關的記憶抹去， 卻總是毫無預兆的在某個瞬間有你曾經的身影從腦海中飄過。。。 給我一瞬間寵愛你，給我一輩子送你離開。 你只給了我短暫的愛戀，那麼讓我一輩子來忘記你。

有一種愛叫放手作文11

在人世間有許多種愛，有的叫呵護，有的叫關心，有的叫寬容，有的叫幫助，而有一種愛叫放手。

其實愛的表達方式數不勝數，放手並不是坐視不管，而是爲了我們的成長。也許你會說：放手不就是任由其自生自滅嗎？其實並不是，它只是破蛹成蝶過程，讓我們在今後的生活中散發出光彩，在天空中翱翔。其實我的國小老師就用放手的方式來教導我們，她用她的方法教會了我們許多，她就是用放手的方式愛我們，讓我們自由發揮，漸漸的有了主見。

最鮮明的一次是，我們畢業前最後一次的“六一聯歡會”中，她直接脫手讓我們自己弄，雖然我們經常自己策劃，可這一次全校中的表演卻令我們略顯手足無措。一開始，我們計劃的節目在不到兩分鐘之內就被絕殺了，因爲老師希望全班參與，可我們的節目根本不可能執行。後來我們幾次找老師尋求幫助，可都是無功而返。

我們最後總算確定了節目以後站隊、動作、服裝又難倒了我們，我們又找老師幫忙，只聽見她“和藹”的說：“你們自己弄去，弄不好就別弄，別遇到什麼事就都來找我”！我們爲此忙了好幾天，我們幾個人的說十分的憔悴了。後來有個同學一句話就解決了服裝的問題，他無意中說，我們幹嘛不招人做一套班服呢？這可幫了我們，於是我們又有了信心，立馬排練動作，終於演出成功了。

後來，我們才得知這中間我們的老師一直在默默的幫助我們，但又爲了成功的放手讓我們鍛鍊，所以纔不幫助我們，這件事我們也是後來才得知的。其實放手並不是壞事，反而是另一種方式的鍛鍊，我也常常想起我的老師用放手的方式來愛我們。

放手去讓我們的自由發揮，其實就是讓我們成長的過程，愛我們的方式，除了放手還有許多，但想讓我們成長，放手纔是最好的。

用放手的方式來教導這時候的我們，其實也無意中詮釋了一種情感——愛。

有一種愛叫放手作文12

十六歲的夏天，下着雨，時而細膩纏綿，時而傾盆而下。你的愛是把大大的傘，給予我生命中最美的晴空。

你說，我終將離開，離開這個家，像風箏一樣飛向更藍的天空，尋找那片屬於自己的領域。那時，我看到了你眼底的憂傷。

我清楚的記得，你爲兒時的我講故事的溫柔，陪伴在生病的我身旁的焦慮，爲我遮風擋雨的堅毅。現在，你卻說要放手，任我一人踏上未知命運的路途。

你說，十六歲的我要學會用倔強來保護自己，即使遍體鱗傷也絕不流淚。於是將你的羽翼收回，旁觀我承受風吹雨打卻倔強得不肯屈服的模樣。然而在我聽從了你的話，學會了面向太陽驕傲地活着的時候，卻發現歲月已將年老的痕跡刻在你的臉龐上。可當時，你的眼眸分明帶着淡淡的笑意。

桌上擺着你送的白色沙漏，你曾說這是一個關於成長的禮物，會一點一滴刻下青春的印記。時光荏苒，如流沙從縫隙劃過了無痕。我驀地明白了，在守護我成長的同時，你的生命亦如時光在一點一點消逝，所以你纔會迫不及待地讓我長大。

十六歲，你逼我走出了你的保護區，卻交給了我一把隱形的傘，讓我在風雨中安然前行。“知女莫若母”，原來是真的。我知道無論我走到哪裏，你都會陪在我身邊，陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我開花；我會記得，是你給了我最倔強的勇氣，讓我的青春經歷風雨的洗禮開出了最絢爛的花朵；我還是會相信，星星會說話，石頭會開花，穿過夏天的柵欄和冬天的風雪後，我會像童話裏的主人公，抵達幸福的彼岸。

十六歲的雨季，反反覆覆，像一首不知疲倦的歌，哼唱着你美麗的名字和青春不爲人知的痛；十六歲的雨季，星星點點，照亮仰望星空的少年，等待一回燦爛的日出；十六歲的雨季，重重疊疊，像你溫暖的手掌帶我走進陽光，告訴我永不服輸。

十六歲的雨季，我在傘下，看到了最美的晴空。

有一種愛叫放手作文13

愛，應該是用自己的方式佔有它，保護它，呵護它。我略有所思地扳着手指。從此，我便一直帶着這個答案慢慢長大，亦從來都沒覺得它錯過。

直到那一天

遲暮的斜陽拉長了背後的影子，凝固了我的視線。剛從數學的苦海中逃離出來，我拖着疲憊的腳步走在那似乎也被斜陽拉長的回家的路上。

突然，與一隻蝶，不期而遇。

顫抖的雙翅萌動一樹花蕾，潮涌一河春訊。那一襲紫黑的蝶衣，是上好絲綢的質感，暈着點點的黃，若隱若現。那般高貴神祕那般典雅脫俗。那一瞬，我癡了，不禁邁開雙腿去追隨它的腳步。終於，震顫的雙翅微微收攏，輕踏花蕊的細足清香地立於一片花叢中，我攏住了它。歡喜的我以爲我擁有了一顆美到極致的靈魂。

我緊攏雙手飛奔回家，找了個大玻璃罐子，裏面裝了些許海棠花，然後把蝴蝶輕輕地放進裏面。可是，好像是被施了魔咒一般，那襲紫黑的蝶衣瞬間失去了晶瑩的質感。蝴蝶在玻璃罐中撲騰着，一遍遍地撞向玻璃，迫切地想離開這個被我禁錮着的世界。終於，它好像明白了它不可能離開這小小的被我禁錮着的世界，明白了它的希望只是奢望，它悄然掉在了花瓣上。夕陽依舊安好，可再也暈不出那若隱若現的明黃。

心，不禁一顫——蝶，本是自由的寵兒，自由地飛翔於天地。而我，卻因我的私心剝奪了它自由自在的權利。既然我愛它，就應該放開我自私的雙手，祝福它能永遠在天地間毫無羈絆的飛翔。不期而遇的蝶啊！

你用你震顫的雙翅和令人心碎的美讓我徹悟：原來不是所有的愛都是把自己所愛的東西一廂情願的佔爲己有，一廂情願的施以保護。有時放開自己的雙手，任他去過自己想要的生活，在背後給予默默的祝福，這更是一種難得可貴的愛！

我這才幡然醒悟，原來——有一種愛，叫放手。

有一種愛叫放手作文14

我緊緊抓着，抓着那本不屬於現實的夢。我很風光，能一言九鼎，所有人，都對我稱臣。可，那不是我的現實，只是我獨自的幻境。爲了它，我放棄了前方；爲了它，我跌進了深淵。

我靜靜地站着，站在那本不屬於我的險峯。我很興奮，能極目萬里，世間所有，都被我看盡。可，那不是我的地方，只是我欲仙的平臺。爲了它，我放棄了細節；爲了它，我帶上了排膜。

春風過，飄下了一片綠葉，我默默地揀起它。本來，它不應該飄落。它還那麼年輕。要麼，輪迴已斷然不是它的宿命。它要擺脫循環。我想，如果它是枝頭偎着的小花，它一定不會如此的融入紅塵。然而，宿命卻不是夙願。理想者的殿堂永遠是最獨特的，只不過世間的所有，都能無憚地穿過、那所謂的神聖的金殿。

一度狼牙月，淒冷地撇在茫茫的天際。那麼，看着它，誰都能有無限的慨嘆。來亦來，去難去，只有匆匆不語的膠着。

如果對白總是自言自語，只要你做下好好看戲，那麼何苦給我深的思緒，寫出憂傷和別離？

青春挑起了她的黑髮，讓她牽引我的夢，不知不覺去年輕的歷史已記取了她的笑容。抹不掉的似朱拓。可以慶幸的是，歷史只留下有分量的足跡。你可以捉弄我，也可以利用我，誰讓我是凡塵之外的過客呢？可憐的落魄人。

世間自有公道，付出總有回報。一生鍾愛算計，最後算來算去算丟了自己。其實，又何苦呢？真心真意過一生有那麼難嗎？到哪裏找那麼真的人，對得起自己明明白白的青春？到哪裏找那麼

純的心，能讀得出我內心漂泊的靈魂？

山水只看風雨塵埃，恩恩怨怨就像潮起潮落，起一回伴一回顫抖，落一回伴一回哭泣。逆流的魚是天生的命運，同樣的，每一個人都有自己的軌跡，假使要偏去了，別人也沒力阻攔。或許是一類人根本就介入不了另一類人，就算定義了零距離，那也會有距離。

高天流雲，有合也有分，拼搏，不應該在花季。然而，憔悴悲哀、是非得失有誰明白？要記住，勇敢放手！

有一種愛叫放手作文15

一切美好的回憶總是一直伴隨着我的左右，揮之不去。而我的媽媽對我的叮囑與教誨，更是我記憶中的珍寶，無比珍貴，無法忘記。小時候，我的媽媽總是細心地呵護着我，就像一把大傘一樣，總是不離我的左右，總是怕我摔傷了。我在哪裏玩，她都會檢查周圍的設施是否安全，久而久之，我習慣了媽媽的照顧，以至在我媽媽面前，我永遠就像一個長不大的孩子。最後變成了一種習慣，我的媽媽不在我身邊時，就感覺有些事情我無所適從。就這樣直到我十歲。

記得我在過十歲生日時，媽媽對我說：你現在長大了，要學會獨立了，媽媽要慢慢放手，要讓你學會長大，以後才能在社會上立足。當時我完全不懂媽媽的意思，後來，我發覺媽媽慢慢地改變了，變得不再像以前一樣，處處照顧着我，我呢，剛開始還覺得媽媽不在身邊，沒人管開心着，但碰到什麼事情我總是不知從哪裏下手，更不知怎麼處理，當我問媽媽，媽媽總是說：你自已好好想想，你怎麼做才合適。那時我有點怨媽媽，覺得媽媽不愛我了，後來有些事情，我發現媽媽其實也在遠處默默地關注着我。

我剛來上七年級時，家離學校較遠，開始媽媽送了我兩天，第三天，媽媽叫我一個人去學校，我小心翼翼地過天橋洞時，在心裏怨媽媽不送我。有一天，我放學較晚，天快黑了，看着黑黑的橋洞，心裏有點害怕。正想改坐車回家，看到了站在天橋旁邊的媽媽，她說快天黑了，擔心我，就在天橋這裏等我。後來，我從奶奶的嘴裏知道其實我的媽媽經常在我的身後跟着我，看着我走進學校才放心回家。她這樣做就是想讓我獨立一點，但又擔心我的安全，還是在遠處跟着我。現在媽媽在很多事情上總是放手讓我去做，我知道她是在鍛鍊我的獨立性，我的媽媽用這種獨特的方法詮釋着她對我的愛。她放開她的手，讓我獨立起來，勇敢面對一切！