我是誰高中作文多篇

我是誰高中作文 篇1

小時候，天真的我喜歡把友情看得神聖無比，每一個好朋友，我都格外珍惜，就像對待一顆顆寶石、珍珠一般，只敢輕輕捧在手心，卻不敢扔在地上。因爲這個，很多人都願意當我的好朋友。

要說起最好的朋友吧，非吳小雨莫屬。她長得可好看了，聲音也十分清脆，就像她的名字，聲童如同漸漸瀝瀝的小雨聲，悅耳動聽。

不知什麼時候開始，掃地、植樹、擦黑板、買零食什麼的，身爲她忠心不二的好朋友，我非常樂意去幫她做這些事，儘管這也是我最討厭做的事。

“佳妮，今天又到我掃地了，幫幫我好不好？”這不，吳小雨又開始撒嬌了。

我心裏當然不願意了，但是，吳小雨是我最好的朋友，我怎麼可能拒絕她呢？於是，我點了點頭，拿去掃把，問吳小雨：“今天你掃哪一塊地？”

“唔。”吳小雨想了想，突然張大了嘴巴，“我掃操場！其他掃操場的人都有事兒回去了！對不起啊佳妮……”話說到這兒，她便嬌羞地擡頭看了我一眼，“要不今天還是我一個人……”

“不用！我幫你掃！”我大義凜然地叫着，打斷她的話。

“太謝謝你了，佳妮！”她擁抱了我，臉上浮現出驚喜的表情。

吳小雨說她要和她家人去外面吃飯，說完便飛也似的跑走了。

我嘆了一口氣，認命地拿起掃把，往操場走去。

操場是學校最大的地方，掃起來十分麻煩。操場上零零碎碎的小紙片、灰塵多得是，而且，還有同學無意吐的口香糖。我一會兒蹲下來小心翼翼地撥弄口香糖，一會兒用掃把把地上的紙屑一點點掃乾淨，一會兒……總之，別提多辛苦了。

龐大的操場掃起來十分艱難，我花了半個小時才掃完。

後來日子裏，仍是如此，吳小雨無論讓我做什麼，我都不會說一個“不”字。

直到有一天，吳小雨卻聲稱要與我絕交！

我擡頭，一臉錯愕地看向吳小雨，問她爲什麼。吳小雨“哼”了一聲，說：“你不過就是我用完就一扔的便利貼罷了！連‘不’都不會說，以後我受傷，你又怎麼保護我！”說完，頭也不回地走了。

我愣了，這段友誼中，我一直很懦弱，卑微，不懂得說“不”。今天，是吳小雨，把我身上像便利貼一樣的友誼一把撕下來的吧。很疼，但是，我好像，領悟了更多道理……

我是誰高中作文 篇2

開學已兩週之久，時間真的過得飛快。但是我又從未感受到它的流逝，如今我倒是慢慢理解了朱自清的那篇散文了。

從前覺得一天漫長至極，早上盼中午，中午望晚上，到了晚上又想牀。而現在，時間真少啊！還不夠我做完一門作業就又有源源無盡的事情涌來。我只有兩隻眼睛，兩隻手，外加一張嘴。有的事情抓得住，有的卻從指尖、從眼前、從嘴巴里偷渡過去了。

有時候也會想，這一天是充實的，我做了這麼多事，我得到了什麼？大腦一片空白，我又只能望向手中的這支筆，渴望從日益減少的墨水中尋找答案。可望過去，看過來，只看到自己的眼睛的倒影。頓時，我發現了一個細思極恐的事實——我得到了零。

零是什麼？是分數？是倒計時？不，我認爲是空。空無一物，確實是形容我腦子裏現狀最好的成語。彷彿大海淘盡了岩石，現在的我感覺大腦被掏空。理化生的苦思，帶來的除了知識的悶脹感，還有一種不可言表的空虛。

我好像一臺電腦，在處理完數據之餘，從未想過我是誰？這麼一想也確是如此，我好像從沒有想過我自己的生活是怎樣的。是好？是壞？有進步？還是沒有？我有目標嗎？每次回到宿舍便麻醉自己，好迎接下一天的曙光，還有曙光下的校園。我變成了一支筆，時光就這麼從筆尖淌下的墨水裏流向遠方。

我是誰？一個普通人。我現在要做什麼？去學習。爲了誰？自己。而我又是誰？在物種上，我是一個人。在社會中，我是一名學生，高中生。在家中，我是父母的兒子。而對於我自己，我又是誰？經過一晝夜的思索，我寫下這幾個字：不知道。

蘇格拉底也曾想過這個問題，得出的結論並不是一個清晰的人，而是一條路，這條路不斷訪問自己的內心，不斷的認識自己，雖不知道自己是誰，但可以知道自己可以成爲誰。的確，這就把問題巧妙地演繹爲自己的目標。我現在所做的一切只能是爲了成爲自己，一個心中所想的自己。在不斷前進中認識自己內心深處所渴望的自己，這樣，心中才有我。

推己及人，要是沒有了“己”又何談“人”呢？這樣，飛逝的時光和充實的生活纔不會使人變成筆，書寫的是我的過往。只有我拿住筆，書寫的纔是我的人生。

我是誰高中作文 篇3

本週宋老師給我們出了一個難題，認真思考，我是誰？我從未有過念頭去思考這樣一個困擾人們多年的一個哲學界的靈魂叩問。它看似簡單，我卻一時想不出如何給出一個完美的回答。它看似離我們的生活太過遙遠，但仔細一想，確實有很多值得挖掘之處。

我是一束光。

我是誰？我是父親母親的女兒。是外公外婆，爺爺奶奶的孫女，外甥女。是老師的學生，同學的同學。我和家人一起生活，出門回家時的噓寒問暖，受挫難過時的安慰鼓勵，都讓我感到了家庭的溫暖。家人們都在爲了這個家的幸福和睦而儘自己的全力。在校園裏，老師給學生傳授知識，同學與同學之間互相幫助，互相扶持。師生攜手同行，創造溫馨班級，建立好的學習氛圍。我和他們處於正常的人際交往關係，我就像一道光，照亮了對方的生活，用深情的陪伴，善意的幫助給原本毫無感情，灰暗無趣的生活增添了一抹原色，一份溫度。給那些我愛的人和愛我的人，一個深沉的擁抱。

對於自己，我是一團火焰。

我擁有自己的興趣，自己的愛好以及自己的夢想和自己的追求。我會安排好自己的時間，把時間留給自己認爲有意義的事情。我會週末去賞春景，寫生。睡前，打開自己喜愛的書，盡情翻閱。樹立的目標，我會盡可能儘自己全力去達到他。這一切的一切都出自於我的本質就是一團熊熊烈火。火焰很美，充滿着巨大的力量，舞動着生命的旋律。我想要極力地往上竄，拼命的釋放體內的力量，實現自己的夢想，達到人生的一個高峯。

而對這一個廣闊無垠的世界，我是一個勇往直前的俠客。我是一個單獨的生命個體。和其他的生命個體一起，走在無盡的生命大道上，各自有各自的路。我，和那些生命體構成了這一個世界。在生命的漫漫旅途中，我懷着赤誠的燃燒心邁着大步向前走，騎着高大的駿馬，持着尚方寶劍，行色匆匆，目光堅定。身邊的人，眼前的物如縹緲雲煙，若隱若現。它們帶給我一份溫暖，我便把溫暖藏在心底，自己勇闖天涯路。

我，終究還是我自己。熱情似火，溫暖如光，勇猛如俠客。世界很大，人生路很長，我能做的，只有心存暖意，帶上骨子裏的赤誠，獨立前行。

我是誰高中作文 篇4

一聲啼哭，生命花開。

從我來到這個世界的第一刻，見到了第一縷陽光起，便註定着這個世界上多了一個獨一無二的生命體存在。但是，我，這個獨一無二的生命體，又究竟是誰呢？

在宋老師佈置這篇作文之前，我好像並沒有思考過這種帶有哲學性色彩的問題。於是靜下心來，陷入沉思。溯尋根源，我是媽媽辛辛苦苦十月懷胎的結晶，是一家人寄託希望於的載體。也許和茫茫人海中大部分的人一樣，我剛出生就被愛的光芒籠罩，不管今後會變成一個什麼樣的人，起碼，大家都是愛我的，我和這個世界已有了密不可分的聯繫。

還是個牙牙學語的天真嬰兒時，會有家人悉心照料、無私陪伴；初成稚嫩無知的幼國小童時，會有同學一起嬉戲玩耍、無憂無慮；蛻變成自主獨立的青春少年時，會有老師善意提醒、指明方向。看似十分尋常的成長曆程，卻能鑄造千千萬萬不同的人，因爲每個人在其中經歷的挫折與困難，收穫的體會與心得是不同的。這些點點滴滴的記憶都在我心裏埋下了一顆種子，無言地決定了我今後的性格、人生。這也是爲什麼，我，是獨一無二的。

記得我初次幫助別人時，對方回報了我一個真誠的微笑與一聲打動人心的“謝謝”。那時，我也回投以一個微笑：“不客氣。”那是我初次意識到自己存在的價值，原來自己微薄的一份好意也能給別人帶來幫助。於是我喜歡微笑，喜歡儘可能的幫助別人。因爲，也許因自己的一個小小舉動，有人會心情愉悅地度過一整天。

在複雜的青春的淬鍊中，我漸漸找到了自己的執着與追求，在“愛”與“被愛”中漸漸學會如何去做一個感恩的人。這個世界上有太多愛我的人，我應當珍惜。也正因如此，我要盡全力活出最精彩的自己，不負青春，不負他們。

我是誰？其實這是個暫時不能給出答案的問題。因爲歷史已在汗青上烙下深深的印記，封塵的往事已隨煙飄去。而我，這個獨特生命體的一生將由自己打造，一切都還是未知數。我是誰？我就是那個獨一無二的我，那個我希望成爲的人。這一切，都將由我現在走的每一步路，做的每一個選擇決定。選擇後的結果並不重要，因爲我知道那是這個可以獨立思考的我做出的選擇，一個有自己存在價值的人做出的選擇。

我是誰？如果未來的我，能感謝現在努力付出的自己。那，便是我。

我是誰高中作文 篇5

我，是誰？

有人會說，我是不一樣的煙火，也有人會說，我是在愛裏長大的。可我卻會說，我，只是宇宙中、地球上、大海邊一個渺小，但不乏價值的人。第一次有這種感覺，是在去年暑假和媽媽一起去青島，在黃海邊……

那天，是陰雨天氣，細綿的雨絲，悄悄地融進我的衣袖。已是傍晚時分，天空中，雲朵也蒙上了一層淡灰色的紗。我手裏拿着最普通的數碼相機，沿着海邊的木橋，一路向前走。走到一些岩石的斜後方，身體伏在欄杆上，面朝大海。眼前一望無際的大海，在它的深處，在天際線的不遠處，正暗潮涌動。只見一條線，不斷的靠近，拉長，拉寬，不斷的逼近。倏地，它高高聳起，猛的向前翻卷，啪的一聲，重重地拍打在岩石上，雪白的水花四濺，有一些甚至灑在了我的攝像頭上。

看着溼漉漉的鏡頭，便掏出口袋裏的紙巾，一邊擦着，一邊望着浪花朵朵的海面，在這陰雨天氣，第一次感受到——

原來，我如此渺小。

一縷惆悵忽的用上了心間。我的眉頭微皺，停住了正擦拭鏡頭的手，轉身問身後的媽媽：“媽，你說我那麼渺小，我的還存在有價值嗎？”

媽媽微微一怔，緊接着便用她深邃的雙眸看着我，柔聲問道：“孩子，每個人都有她存在的價值，只是你有沒有尋找並且發現它的問題。哪怕只是撿起地上的一個空瓶扔進垃圾桶裏，那也是你爲保護環境作出的貢獻，那也是你存在的價值。”

聽罷，我似懂非懂，閒來無事，便隨意的翻看起相機來。突然，看到了曾經媽媽導進去的兩張照片。

第一張是預備時，參加班班有歌聲時的照片。只見我的臉上掛着無比燦爛的笑容，動作定格的樣子也是那樣的自信。那是我第一次爲班級榮譽做出了小小的貢獻。

第二張照片，是貼在學校門口笑臉牆上的照片。我坐在凳子上，嘴角上揚，露齒而笑，手上還比着“耶”的手勢。或許，每每當有人心情低落時，看到這一張張笑臉可以重燃信心，勇往直前。

看完照片後，擡頭望見天空，泛出了淡淡的橘紅，再看無垠的大海，剛纔的迷茫早已被海浪衝刷乾淨，一絲不剩，因爲我已明白：

我，即使渺小，也有存在的價值。哪怕都是微小的價值，但我相信，日積月累，總有一天，渺小的我，也會展現出奪目的璀璨光芒。

我是誰高中作文 篇6

“我是誰？”“是怎樣一個人？”這一系列古怪的問題總是縈繞在我的腦海裏。可是這些簡單熟悉的問題怎麼突然變得如此複雜陌生？我困惑了——

“哈哈哈”，咦，傳來一陣詭異的笑聲。誰在笑？我更加困惑了。“笨蛋，連這種問題你都不知道？”我俯下頭，原來是我身上的細胞們。嘿，有意思！我便搭話：“好，那你說，我是怎樣一個人？”

“咳咳”，這小傢伙清了清嗓子，說：“你，虛榮心強，喜歡聽好聽的話，討厭別人對你的批評！對你提出的缺點，不虛心接受！”

這傢伙，一上來就把我的致命缺點抖了出來，我的臉一下子紅了：“你！哼，我哪有啊，誰這樣了？”

“看看，別人對你提出的缺點又不虛心接受了吧？！”

我無言以對。

“還有，你愛臭美！”細胞又說，“愛搞惡作劇，使小奸小壞！”

“愛美之心，人皆有之，這算缺點嗎？更何況，我也不愛臭美，至於惡作劇，那是調味生活！”我據理力爭。

“好，好好，不跟你爭。你是無理也要搶三分！”換了一個發言人，大概是細胞2號，“不過做事半途而廢，三分鐘熱度，三天打魚，兩天曬網，這總是事實吧？”我又一次無語了，低下了頭。

“你做事情沒有條理，自理能力差！”呵，這細胞3號的口氣還真像我老媽。

我聽不下去了，做了一個停止的手勢。奇怪了，這些“臭細胞”是不是專門研究我的缺點的呀？討厭死了！

“掩飾自己的缺點，怕別人指出，這是誰呀？”細胞4號，話中有話。

“你們就不能說說我的優點嗎？我哪有那麼多缺點啊？”我實在受不了了。

“優點？沒聽說過這個詞！”細胞們異口同聲。

可輪到我大展身手了：“小女子活潑開朗，愛好衆多，琴棋書畫，雖不精通，也略知一二；心胸開闊，懂得謙讓，做人誠懇……”

我“添油加醋”地將我所有的優點都報了上來，把小細胞們聽得一愣一愣的。我心中充滿了成就感，本以爲他們都敗在了我的門下。半晌，細胞們齊聲大喊：“吹牛，放大自己的優點，縮小缺點，就是你！”

唉，這些小細胞喲！

通過與細胞們的對話，我終於真正瞭解了自己。我想在任何時候，我們只有懂得自己，瞭解自己，認識自己，再正確地對待自己，才能迎接人生更多更大的挑戰！所謂“知己知彼，百勝不殆”！

我是誰高中作文 篇7

蒼蒼人海，芸芸衆生，人恰如煙塵。聰明的，告訴我，我是誰？

我是誰？夏夜，窗外的蛙聲給熱浪煮得發沸，陣陣聲浪擠進教室，和着朗朗書聲，構成了最美的樂章。這羣高中學子中有我的身影。大學聯考就是千軍萬馬過獨木橋，沒能耐的就只能被擠下去。高中是拼搏的時代，是決定命運的時代。我從不夢想，我只會努力認清現實。我認爲的現實就是大學聯考決定一切，所以我要拼。我不甘心現在的不努力成爲將來的不滿意。這就是我。一個拼搏的高中學子。

我是誰？我最親的人是父母，呱呱墜地的那一刻我便有了第一個稱號——女兒。這麼些年，父母一直走在我這個女兒前面，領着我，保護着我。歲月蹉跎，那個爲我遮風擋雨的身軀彎下了，絲絲白髮深深扎入我心。他們沒能永遠年輕，但我正年輕着。我要趕到他們前面去爲他們遮風擋雨。父母一生爲我，我一生也爲他們。我會讓他們知道，他們的女兒是個能幹的人。這就是我一個懷着赤子之心的女兒。

我是誰？每當五星紅旗飄揚在空中時，我熱血澎湃。這句話在前的我看來還是句套話，常如荷葉上劃過的水，沒留下任何痕跡，甚至感到不屑。這次軍訓讓我改變了看法，嚴苛的訓練讓我感到生無可念。當我看到那莊嚴的閱兵式時我震驚了。那是軍人的樣子。他們吃了多少苦我不知道，但我知道，他們是中國人，他們爲了中國。我呢？我也是華夏兒女，我也會爲祖國獻出一份力。這就是我，一個堂堂正正的中國人。

黑暗暈然着天空，點出了繁星顆顆。夜晚的寒冷凍得睡眠收縮了，不足覆蓋我的整個身體，我醒了。皎潔的月光潑到我臉上，緩緩滑落，讓我感到了夜的清涼。天邊劃過的一顆流星，扯着我的目光，更拖出我的思緒。我是誰？我不過是浩瀚宇宙中一顆不起眼的星星。人這一生最可怕的事不是死亡，而是走到生命盡頭時才發現，自己從未真正活過。人不能之外地上走而不起飛。我雖平凡，但我不甘平凡。我要在這世上留下燦爛的一筆。這就是我，一個不平凡的人。

我不關心別人是誰，我只知道我是誰。我是誰？我就是我。

我是誰高中作文 篇8

我是誰？我從來沒有想過這看似簡單卻又極其深奧的問題。我是媽媽的乖乖女？是老師和同學們眼中的優秀學生？還是……這些好像都不是。

那我到底是誰呢？

老師VS好學生

在老師面前我絕對是個標準的好學生。老師說一，我絕不說二；老師說作業9點交，我不敢留它到9點1分；上課的時候那雙眼睛隨老師那因激動而揮舞的雙手移動着。就算再困，上的課再無聊，我的眼睛也會作專注狀，盯着老師看。殊不知，嘻嘻，桌下的小紙條卻像地鐵似的在桌子底下來回穿梭。正所謂上有政策，下有對策嘛。

家長VS淑女

每逢過節家庭聚會之時，我在衆人面前可是貨真價實的“淑女”哦。

客人一敲門，馬上奔去開門，問一聲“叔叔阿姨奶奶好”便馬上請他們坐上座，再沏一壺好茶，便以最淑女的姿勢坐到沙發的一角，默默的聽着大人們談話。在他們聊到興頭上時，再不好意思的說一聲“讀不起，我還有作業沒有做完，先回房做作業去了。”我揮一揮衣袖，留下一片讚歎，“哇，你真生了個好女兒啊，那麼乖巧，哪像我家的那個啊……”“哈哈……，過獎了過獎了……”

開門，鎖門，撲到。啊，我可愛的牀啊，真舒服！大人們的談話可真悶啊，不是什麼國家大事，就是什麼股票的漲跌，悶！哈哈，還不如我的遊戲來的實際。砰！電腦，我來了！

“叩叩……”

“在幹嘛呢？阿姨可以看看嗎？”

“嗯，當然，老師叫我們上網搜索資料呢。”

朋友VS小瘋子

“啊，你這個大笨蛋，給我站住！”

“哈，有種你來追我啊，笨！”

“加油，加油！”

大家要是在教室走廊上，林蔭小道中或食堂裏看到幾個瘋婆子在追追打打，莫怪，莫怪，那裏面十有八九有我的影子。

怎麼？不信我會那麼癲？可這就是事實，認識我的朋友並都會說我外表看起來比它們都成熟，可心理年齡卻是最小的。一高興就哈哈大笑；一生氣就眉頭緊鎖，嘴巴嘟起，好像在說我一輩子不理你了：一傷心就淚如雨下，嚎啕大哭。

其實那個纔是我呢？在老師眼中的優秀生，在家長面前的淑女，亦在朋友面前的小瘋子。

我想，這就是我，多變的我！你或者會說我虛假，雙面人，可這就是有着青春活力的我。

這就是我喜歡的真實的我！

我是誰高中作文 篇9

我是誰？馮健也是。我們今天因爲錯誤而被玉帝降級了。我很幸運能和我的同學們一起工作。自從我降落在地上以來，我就忘記了我以前的習慣和每個人一樣。隨着時間的推移，我已經失去了皇冠，但我不能像中國人那樣擁有中國人的才能；陶朱義頓的財富狀況使我感到羞愧。雖然我不擅長學習，但我不擅長學習，所以我爲我的父母感到羞愧。因此，學習是非常憤怒和仇恨的。我經常抱怨我沒有成功。恨我的不是怨恨雙胞胎，所以我經常不快樂很長一段時間，性是呆滯的，不快樂的溝通常常使我更擔心隱居。

俗話說，沒有什麼是快樂的。別爲自己難過。這個領域的深度不是我能做的。我常說，這一生是浪費的。丹和憂慮的反思不是我的懶惰或者我的懶惰。我的心情是沮喪的，我是如何熟悉的。因此，天堂將降低爲一個人，並且必須先努力工作，使他的肌肉和骨骼餓死空虛的身體擦拭它所做的事情，使它無法獲得任何東西。因此，我在日出和日落之間休息，特別是當天空不爲人所知的時候，我沒有休息一半以上。怎麼了？它的法律是不恰當的，故事加倍，工作是半途而廢的。

我的老師餘說，在聽命運之前，我也說，但我也說。但也是。然而，每個人都有這樣的天性，所以我經常拋棄書和生活，所以我經常失去學習。有一天，我想從阿森身上出來，室友說：你爲什麼不習書呢？如果你不學習這本書，你必須失敗。告訴我我的老師，雖然我很感激，但我並沒有聽阻止他說：高三、沮喪、快樂、身心、伸展肌肉和骨骼是不可阻擋的。我想做我想做的事。這是我的本性。是真正的名人。只有大英雄才能真正的顏色。丈夫怎麼了？謬誤也是如此。謬誤也是如此。父親的成年人試圖說，腐爛的木頭不能雕刻，孩子們不能教書。我沒有希望。我說，你需要知道，孩子們可以教書，而不是孩子們所知道的。我的思想是敏捷的，而不是戰鬥。父親和大人可以放心，總有一段時間我會成爲一個大人物。如果是這樣的話，我必須向大家報告。俗話說，詩是雄辯的。因爲我喜歡黃巢的菊花詩，所以我記得我的野心：因爲我沒有閒暇時間去感受我自己。

我是誰高中作文 篇10

今天，神龍見首不見尾的老姐突然跑過來，咋咋呼呼地跟我說：“新聞報告新聞報告，‘宅男’一詞已經被現代漢語詞典‘笑納’了！”老姐說話向來不着邊際。

“那，這與我何干？”我文縐縐，一本正經地說。

“哈哈哈，這說明，連上天都被你小子的‘宅男’風範‘感動得稀里嘩啦’，想給你一個‘名分’呢！悠嘻悠嘻！”老姐一臉狡黠，目光炯炯，得意之光氾濫成災。

老姐說話總是這樣，喜歡亂用詞，冒充相聲大師，問鼎讓人噴飯語錄第一名。

我不屑，繼續啃書。

老姐的用意我知道，用腳趾想想也能夠猜出七八分。但是，這是一個嚴峻的事實，一個我不想接受卻擺在眼前的事實。

我家是典型的沉悶之家，要是沒有古靈精怪的'老姐，還有她那半吊子的說學逗唱，恐怕全家就要在重複重複再重複的平凡生活之中度過了。而文化程度不高的父母跟我幾乎沒有什麼共同語言。雖然我也只是一個即將步入六年級殿堂的小孩，但是，從小，我的思想就和其他小朋友不在一個進度板上。有人說我是一個天才，可以一揮而就，把螃蟹畫得令人垂涎三尺。而我卻與老姐達成默契：我是宅男。

“我是男生，很宅的男生……”老姐不成氣候的歌聲又在污染地球了，至少又一次污染了我安靜看書的心情。我忍住不發飆，跑到自己房間，關上門，戴上耳機，再一次沉浸在自己的世界裏。那一刻，我的世界，是短暫的寧靜。

我是宅男我怕誰。

當個宅男有什麼不好？

第一：節省開支，還充分利用寬帶，不讓移動電信榨取俺們的剩餘價值。

第二：生命誠可貴。要知道假期出門有多麼危險，動不動“瘋狂的飛車”來襲，做個宅男總比做個病友來得划算。

第三：成全的力量。既然我不愛旅遊，就把這鮮有的機會讓給你其他朋友嘛，給旅遊路上讓出一條道，讓愛玩的娃娃們玩得盡心，有什麼不好？

而且，宅男並不是刻板的貶義詞，宅男可以是溫文爾雅的，可以是勤儉持家的，可以使人如沐春風的。這樣的宅男，你要不要？當我的同齡人在北京上海逍遙自在的時候，我在電腦前書寫我的文學夢，又有什麼過錯？不同的是，他們獲得是經歷，我獲得是經驗，同樣是experience，要區分得這麼明顯做甚？

我是宅男我怕誰？

我是誰高中作文 篇11

那天，平靜的一天，她收到了一條短信。短信的內容非常簡單：

吳老師，天氣冷了，請注意身體，加點衣服。

她對這條短信只是默默無語，但從她的眼睛看出，那裏有一滴晶瑩的淚花。她已經被感動了。“孩子們，猜猜哪個愛老師的人是誰？”於是，全班同學熱火朝天地討論起來。我的眼光不經意一瞟，瞟到了一個面頰紅如火的女孩子。乖乖的劉海，是全班公認的鄰家小女孩。她一句話也沒有說，眼光躲躲閃閃，生怕有人看到她似的。

難道是她麼？有可能。她，齊齊的劉海，乖乖的辮子，底子裏還有愛搞惡作劇的小性子。但是，她絕對是可能發這條短信的人。這個女孩子，就像冬日裏的一杯熱可可，溫暖，甜蜜到人心裏。我暗暗肯定她，知道旁邊的同桌問我，我才喃喃自語：“是那個女孩……”

“我也這樣想！”同桌笑了笑，我也笑了笑，又一撇過頭，看到一個男孩子，正被幾個人包圍着動問西問。呵，那不是號稱老師的貼心小棉襖嗎？會不會是他呢？他，每當天冷時，總是第一個給老師送熱茶的傢伙，他，每當天熱時，總是第一個爲老師扇扇子的傢伙……儘管有人說他拍馬屁，但他依然對老師盡心盡力地服務，日久天長，就沒有人說了。

會不會是這件“小棉襖”？

又聽到一個清脆的聲音。啊，是她！那個十次考試六次都是第一名的女孩，她會不會感恩老師？又猛然覺得，她不是那個性格。她只是普普通通做自己的女孩，平時很少跟老師說話，上課發言也只是看着書本。她有些冷淡，冷淡地彷彿是冰天雪地中的一片雪花，默默落下，化成一灘水，讓人感到甘甜。她可以跟同學開玩笑，但老師？不。

“好了，有結果嗎？”老師的聲音再次響起，沒有一個人舉手，都是面面相覷。“雖然沒有人舉手，但是，老師相信自己心中都有了答案……好吧，就請同學們寫一篇作文，就記錄這件事，題目是‘猜猜他是誰’。動筆吧。”

瞬間，打開文具盒的聲音，筆尖在紙上摩擦的聲音，錯亂不一地想起來。我用胳臂肘把作文本圍起來，露出了難得的笑容，在本子上寫呀寫。

我是誰高中作文 篇12

我是誰？在家裏我是父母的乖乖女，在學校我是老師關愛的學生，在社會上我則是國家的一位公民……這個問題沒有固定的答案，就像現在走在大街上的我，只是茫茫人海中的一個路人，一個過客。

有時候，我常常想，爲什麼上帝要把我降臨到這樣一個家庭？爲什麼我披的是這樣一副“行囊”？爲什麼我不能做天使，在雲端俯視這個世界，而偏要身臨其境的感受人間的喜怒哀樂？爲了給這些壓在心上的問題找到一個答案，我不得不對“我是誰”進行深刻的解析。

伴着“安能爲五斗米折腰向鄉里小兒”的呼喊，陶潛沒有模仿仕人在官場上的相凌相鬥相殺，而是尋找自己的一方天空，“採菊東籬下，悠然見南山”，過着自由自在的生活，我也想像他一樣享受生活。

伴着“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的狂呼，李白沒有模仿官人詆譭他人，一任自己的本性，讓力士脫靴磨墨，放馬青山綠水，繡口一吐便是半個盛唐，我也想像他一樣活的灑脫。

隨着“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕，一蓑煙雨任平生”的吶喊，蘇軾面對烏臺的暗流，小人的捏造，沒有模仿失意人的消沉，而是在“清風徐來，水波不興”之際，帶着家人逍遙，在雪堂中漫筆，我也想如他般笑對人生。

這些“如”“像”都只是因崇拜吐出的真情實感，但我就是我，我並不能成爲他們，我也不可能成爲他們，甚至我也不會也不想成爲他們。

“世界上沒有兩片完全相同的樹葉”。的確，就算是雙胞胎，也會在性格或某些方面有着本質的區別。我們在不同的環境中，扮演着不同的角色，重要的是做好每一個自我。

也許我永遠不會有陶潛的豁達，李白的才氣，蘇軾的傲氣。也許我永遠有缺點，會有不完美的地方，不會成爲一個十全十美的人。但我就是我，我可以不偉大，但我獨特。我可以不永恆，但我真誠。我可以不完美，但我很努力。

飄渺的霧，晶瑩的露，凝重的雪，同樣的水分子，裝扮着我們生活的時空，卻給我們帶來不同的驚喜，不同身份的我，同樣會給世界帶來不同的精彩。

我就是我。

我是誰高中作文 篇13

人生之路曲折而漫長，而在這漫漫人生路上，人們稍不注意，便會迷失自我。我也曾迷失自己，忘卻了自己究竟是誰？直到有一天，聽到這樣一句話：“人生如同一個座標系，無論你是誰，都有一個點與你相對應。”不仰視別人，不看輕自己，認識自己，我就是我。

曾經聽說哈佛女孩劉亦婷的故事，我心中很是激動，並立志要成爲她那樣的人。於是便學她的樣子，每天晚睡早起，睡眠時間不到6個小時，還借閱了大量的英語書籍，以爲這樣就可以大功告成，誰知還不到兩天便感覺身心疲憊，難堪重負，成績也因此一落千丈。後來對着鏡子一照，才發現自己睡眼朦朧，懶散乏力，於是恍然大悟，這不是我自己。

後來我不斷的找回自己，可是由於那時的“韓寒現象”又給迷失了。當時的我對這位文學奇才萬般欽佩，便到處搜尋他的資料，他的著作，認真研讀。看完他的文章後深受影響，開始玩弄文字，誰知卻被文字玩弄了。這時又終於明白：這也不是我自己。

隨着年齡的增長，我逐漸成熟了，有了自己的想法。同在世界上，同在宇宙間，我不比別人多，也不比別人少，同頂炎炎烈日，共沐明月星輝，心智不缺，心力不乏，只要我一直努力，敢於展示自己的才華、個性、風采，那麼我就沒有必要仰視別人，看輕自己，我就是我。

藍，是天的顏色；紅，是火的象徵；我不學大海抄襲天的藍，我不學晚霞模擬火的紅，我就是我。

我沒有范仲淹“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”的遠大抱負，沒有文天祥“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的浩然正氣，沒有龔自珍“落紅不是無情物，化作春泥更護花”的獻身精神。但我有自己的舞臺，自己的前途；有屬於自己的路，自己的天空；有一顆能忍受痛苦，迎接風雨的堅強的心。我就是我，世界上獨一無二的我。

時刻審視自己，時時剖析自己，我要完美的自我。就算只是來去匆匆地在天地間走這一回，我也要不斷努力，不懈追求，努力塑造一個嶄新的自我，不再流連，不再盼顧，不再彷徨。

於是，我要大聲的告訴世界：我就是我。

我是誰高中作文 篇14

我是一個性格比較男生化的女生，其實除了我的外表外，別的地方根本不像一個女生，但是我看不慣當今社會的重男輕女、男尊女卑，我還是一個女生，但我從不爲這感到可悲，反而自豪，希望各女性們跟我大喊：我是女性我怕誰！？爲身爲女生而驕傲！

題記：沒有堅強的女性，誰來撐起半邊天呢？！我很慶幸，我是一個女性，爸爸媽媽賜予我一副女孩的身軀，我媽媽將我誕生在一個男女平等，甚至可以說是重女輕男的家庭。所以，我很幸福，因爲我是一個女孩。我是家裏的長孫，爺爺奶奶從小是把我捧在手心裏疼的，爸爸媽媽又視我如“掌上明珠”。我是在嬌生慣養中長大的，外表看我覺得很嬌貴，但我內新卻無比堅強，從小到大，我流過的眼淚是可以數的，外柔內剛正是我的性格。因此，我高呼“我很幸福”，因爲我是女孩。

但是當今社會，不少家長頭腦中還共存着一種觀念：重男輕女，生女無後。

我家隔壁有一隊夫婦，他們有3個孩子，大女兒15歲，讀六年級，二女兒11歲，讀二年級，小兒子6歲，讀幼兒園。這是一個五口之家，生活雖算不上富裕，但還過得去。但是，大女兒只讀到六年級，父親便讓她停學去打工，爲家賺錢，還經常動不動就打罵女兒，讓女兒幹活，而對小兒子卻格外疼愛。

我真搞不懂，男女有什麼不一樣，女孩子有什麼比不上男孩子呢？女兒、兒子都是自個兒身上掉下來的肉，幹嘛不男女平等呢？我不信男孩會比女孩強，著名作家冰心，聞名世界的科學家瑪莉居里，身殘志堅的張海迪姐姐……她們不都是女性嗎？因此，我堅信：女孩是完美的。

女孩美麗，姣好的容貌似怒放的鮮花，惹人喜愛，招人稱讚；女孩清純，明亮的眸子如碧潭上的微波，忽閃忽閃，含情脈脈；女孩勇敢，她把剛毅寫在臉上，映在眸中，如霜中的菊花，雪中的青松；女孩大方，她不忸怩，在男孩中高談論闊，在陌生人面前談笑自如，空靈的所以，讓人如沐春風，如沐春雨；女孩愛美，但不刻求；女孩善感，但不多愁；女孩堅強，但不逞強。

女孩，是清澈的水，映照出男孩的笑臉；女孩，是熊熊烈火，燃燒着天邊的雲彩；女孩，是絢麗的朝霞，變幻出多姿的生活；女孩，是美妙的音樂，調劑着繽紛的世界。

我是女孩我怕誰，我爲女孩喝彩！

我是誰高中作文 篇15

我睜開眼，看了看四周，頭上的管道也隨着我的頭動了一動。面對着的電腦屏幕中傳來了一種聽似熟悉、卻又似乎陌生的聲音：“別動，你的記憶傳輸還沒有完成，還要多等一會兒。”

我於是靜了下來，在腦中搜尋着他講的話的意思。忽的，我像觸電似地想起了什麼。隱約地記起，似乎在不久之前，我簽訂了協議書，只要能活下去，並且使我的家人更好地生活下去，我願意做實驗品——第一個接受記憶移植的人。

我頭上的管道不符號在什麼時候，已經全部撤走了。只聽到屏後傳來了一陣陣的歡呼，可我卻變得迷糊了。似乎，我變成了一個十八世紀的畫家，一個十九世紀的科學家，一個二十世紀的運動員，一個二十一世紀的實驗品。

“我究竟是誰？我在什麼地方？”我的知覺試圖控制我，我卻依然忍不住喊了起來。接着，相信我的動作使許多人驚詫不已。我坐了下來，拿起一樣東西，便在牀單上亂畫，似乎在表達着我的疑惑。又站了起來，對室中的一切儀器都充滿着好奇，東扯西拉，要把它們仔細研究，認真解剖。接着我跳了起來，衝着門口揮拳便打，像要把身體中的力量爆發出來似的。最後，我又回來了。我清楚地看到自己所處的是充滿高科技儀器的房子。可這時，我卻再也忍不住了，又大聲地喊起來“我是誰？”

這時，外面又傳來了幾下嘀嘀的響聲，門鎖打開了。我把門一打開，便走到了街上。可那幾位傳人卻依然輪番地支配着我。我一會兒走向馬路，一會兒橫衝直撞，一會兒又畏縮地走回實驗室。

最終，一部白色的車來了，兇巴巴地走下幾個人，拉着我便上車。我便以質問的口氣問他們：“我是誰？你們又是誰？你們想幹什麼？”他們也不理不睬。我也暫時地平靜焉，直到我看見車上的幾個字“精神病院”，我才又叫了起來，“不，我沒有病，我是世上最全能的人，幹嘛要抓我？”邊喊我還邊掙扎着希望脫離。直到我的頭一下碰到了車子，我才感到怎麼這麼痛，又這般冰冷，像撞到了書桌上。

終於，我從夢中醒來了。我還只是伏在了書桌前。剛纔的只不過是我看完了好篇報道《記憶的移植》所做的夢。我希望永遠只是夢吧，人們不要再用科技創造傻瓜了！

我是誰高中作文 篇16

夜色如洗，明月當空，風過之處，樹影婆娑。每當這時，我大都抵不過滿身的倦意，欣然入夢。

從記事起，我便發覺夢裏常有歌聲隱隱傳來，模糊之中只覺得樂曲舒緩熟悉，但卻又記不起歌曲的名字。歌聲輕輕地，柔柔地，透着幾絲恬靜和柔美，絲絲沁入我心。

又一個寧靜的夜晚，我放下手中的筆，看着牀上睡熟了的母親，細小的皺紋已經悄悄地爬上了她年輕美麗的臉，在上面記錄着生活的滄桑，或許還有幾分無奈，幾絲嘆息。我就這樣久久地看着母親，憶起了往昔的歲月。

“昕昕，穿這個。”母親手裏拿着她親手織的毛衣，嫩黃顏色的底，上面用粉色的毛線勾織的花邊，毛衣的後面還織着一個可愛的娃娃，而一旁的我，早已歡喜的合不攏嘴。

是呀，母親的手向來很巧，常常因爲趕織冬衣而日夜不歇，本想關掉燈好讓她休息一下，可母親居然練就了摸黑織衣的本領，由此我便送給了她“織女”一美稱。

如今，生活水平的大大提高，使我們可以在商場裏買到各種各樣的生活必需品，可她卻不願意買那些商場裏的冬衣，反而總要時不時地拿起毛衣針來織幾件。

想着想着，我不經意地低頭一瞥，才發現身上只穿了件薄薄的單衣，正覺得有點冷時，忽然聽見有音樂傳入耳畔，正是那個出現在我夢中的歌聲！歌聲平淡卻又不凡，讓人聽到就覺安心。一旁的母親走來，將那件令我熟悉的嫩黃色毛衣輕輕地披在了我的肩上。

啊！睜開眼，卻發現眼前一片漆黑。原來，這只是一場夢，我在夢中又回憶起了往事。此時，躺在一旁的母親正微閉着雙眼，一隻手拉了拉我的被子，又輕輕地掖了一下我的被角，然後便沉沉睡去。

這時我才恍然想起，原來一直出現在我夢境裏的音樂，其實就是……而唱歌的人，正是我的母親。在母親的歌聲裏我漸漸長大，因此，我纔會感覺到無比的熟悉。母親唱歌時雖然會走調，我也常因此嘲笑她，但我卻始終認爲母親唱的這首歌很動聽。再想想母親所織的冬衣，一針一線裏都凝聚着愛。商場裏漂亮的衣服有千萬件，然而真正飽含着深深愛意的卻只有母親爲我所織的那幾件。

母親的鼾聲輕輕地響起，我閉上雙眼，耳畔彷彿又迴響起了那動人的歌聲，我笑了，把頭向母親靠了靠，伴着那歌聲，進入夢鄉。

我是誰高中作文 篇17

雨天！讓人有一些千絲萬縷的感慨總是揮之不去，心開始隨着雨滴的聲音盪漾……

滴滴答答的聲音，雨水順着指縫流進了我的心裏，澆灌着那片乾枯的心田。無所謂人世間的任何紛擾，做自己最好！

但，隨我怎麼努力還是做不到！無論別人怎麼說，我就是我，無法改變的那個曾經的傻傻的我。

那是，再怎麼心酸也要微笑着擡起頭，告訴他們，這就是我！不願太多的拘束！

我喜歡把房間裝扮成自己喜歡的樣子，我願意生活在自己的小空間裏。

因爲，走出這個小空間我就得僞造另一個我。只在這個私密的小空間裏，纔可以盡情展現這個真實的自己。

也許，別人會說我很傻，但是隻要自己喜歡了，我就會好好的努力去完成。

現在的自己只能儘量樂觀，不管生活變得怎麼樣？都要好好的活着，只爲了有一天能給愛我的人、關心我的人、心疼我的一個交待！告訴他（她）們我過得很好很好……無愧於任何人！

想要彌補曾經的一切，好好工作，好好努力，也給自己一個交待！

不做公主，因爲我沒那麼好命；但也不做下人，因爲我不靠施捨！

只想做自己，因爲任何人都不能是公主，任何人都不高貴，只要好好做自己該做的事，每個人都可以被尊敬，值得別人尊敬！

吃苦的事不一定有人願意做，就算做了也不一定有結果；但只要你願意做了，就有機會成功，有機會超越！

其實，我不想超越別人，因爲那個目標太遙遠；但，我想努力超越自己，因爲，我必須要那麼做！

人，不能太自私。不能只爲自己活着，因爲那些曾經爲自己付出的人更需要看我好好的活着。

不知道自己渡過了多少煎熬的日子，似乎已經麻木，堅強也能成爲習慣嗎？

不埋怨這世界太殘忍，只怪自己腳步太慢跟丟了想要抓住的節奏。生活沒有來遷就我的習慣，那就只有我去遷就生活！

不再去想那麼多是非，只希望自己能夠再瀟灑一點。讓腦子騰出一些空間留給快樂去放縱，哪怕就一次也好。

我的快樂，會安靜的回到我的身邊，是甘心情願來到我的世界，而不是我收買！

收買的幸福不會長久，所以，我拒絕交易！

我是誰高中作文 篇18

倘若你仔細觀察便會發現田裏的麥芽已冒出了尖尖，油菜已長出了三五片小葉。這個時候已然是初冬。田裏已看不到金黃的、彎彎如老農脊樑似的稻穗，林中亦已看不到綠葉青青——只不過偶然能閃現一絲綠意劃過你的眼簾而已，河谷裏也看不到成羣的野鴨。於是，在醞釀着春意的冬野中，我看到了一絲光明，一絲希望。然而，你卻不能說世界的生機已到了盡頭。山裏田間以其沉睡的姿態微露的胸襟延續了一個五彩的夢。

當此情景，縱有烈酒千杯亦無法消去我的悲愴。但是，我很快就走出了黑暗的陰影，因爲我忽然看見天空中溜過來一絲雲彩。遠處山坡上殘存的幾個又大又紅的橙子分外惹眼，不禁勾起了我的食慾。

是誰教會了我如何做人？倚在窗前獨自望着晦暝的天空，我的心頭升起了一絲淡淡的哀傷。連續兩次的考試失利不能不使我愁腸百結。

我的心頭不禁猛地一陣顫慄：“假期我因一兩次的考試失利就此放棄的話，那麼我現在手中握的恐怕已不是筆桿而是鋤把。”一股恐懼感不覺向我襲來。此乃登山者不知海之深，入海者不知山之高哉。我從來不曾想過一個小攤販會有如此深邃的思想。正是這次遇此良機，使我與之產生了共鳴，也喚回了我的鬥志。

是誰教會了我如何做人？拖着疲憊而沉重的身體，漫步在灰濛濛的大街上，藉以排遣哀思。這時隱隱的一段街頭小販的談話聲傳入我的耳中：“假如我因爲一次次的經營失利而灰心喪氣就此罷手的話，那麼我現在只怕已是靠乞討度日了。”

是誰教會了我如何做人？蔡智恆先生有一句精典的話：不要因爲看到別人搶劫盜竊就認爲自己的小偷小摸是對的。而在平時我也常聽到父親這樣教訓我的話：不要看到別人時常大魚大肉就認爲自己鋪張浪費沒錯。此言得矣！我之所以成績老是不能提高，也未始不是有此類思想之故。看到別人成天地玩就認爲自己“偶然”地玩玩沒錯。

我之所以沒有放棄，是小販教會我堅強；我之所以拋棄貪玩思想，是因爲在痞子蔡之前生活就教會了我如何做人。我之所以能歷嚴冬而不朽，是因爲生活給了我一粒麥芽，一絲雲彩。

我是誰高中作文 篇19

我是誰？似乎在經過漫長的十幾年人生後，我仍不知道答案。我的名字？不，那是方便找到我的一種途徑，它並不能完全代替我。我到底是誰？

在學校，我是一名學生。

“誰會解這道題？”數學老師指着黑板上的一個方程式問大家。“我來解吧，老師”。我立刻舉起右手。“好，你上來”，老師一指我。我信心百倍走上講臺，拿起粉筆開始解題。嘿，不錯，一路順風順水，沒遇到什麼卡殼，最後，寫上了答案……，噫？答案好像不太對啊，不是在要求的範圍內，這……，我突然有點慌，不敢擡頭面對下面同學們的眼睛。“別急，別急，慢慢來”，我這樣告訴自己。於是，我又把注意力移回到題目上，一行一行看，哦！錯誤出在這裏，把加號寫成減號了。我趕緊改過來，再一路算下去，這回OK了。我放下粉筆，走回座位就聽老師在背後說：“這位同學解得很好”。哈哈，樂死我了。

在籃球場，我是激情的隊員。

“快，快，傳球！”“注意你的防守位置！”“跟緊了！”在一場普通的籃球比賽中，我大喊大叫着，一會兒提醒這，一會兒指揮那。突然球飛向了界外，於是我雙腳蹬地，手伸向籃球，在空中把身體轉過彎來，單手用力把籃球打向早已用眼光瞄好的一個隊友，球果然被他接住，輕鬆上籃得分，而我卻重重地摔在了一旁的地板上，不過，又爲本隊貢獻兩分，我驕傲！

在社會裏，我是有愛心的公民。

“呼，放學就是比上學好啊！”我一邊咬着冰棍，一邊走在放學回家的路上。“呦呵，那是什麼呀？”只見一個錢包躺在路邊上，我剛彎腰去檢，突然一想，不對，我要是這麼檢起來不就讓別人認爲我愛佔小便宜了媽？想要離去，失主焦急的神情又忽然出現在我的腦海中。撿還是不撿？最終，愛心還是佔了上風。我撿起錢包，按照錢包裏一張名片上的電話，找到了失主。

在家裏，我是孝敬父母的好孩子。

“媽，回來啦，辛苦了吧，我給您倒杯水去”，“爸，累了吧，我給你捶捶背”。每天爸媽回來，我都要問候一下。誰工作了一天都很累，不是嗎？

我到底是誰，我真的，真的不清楚。

我是誰高中作文 篇20

捕捉隨時出現在腦際的一刻，讓心情放縱在無邊的夜。當夜將喧囂、憂傷、歡樂淹沒時，自己被袒露了出來。

真實的自己，面前的鏡子，純粹的黑夜。觸摸冰冷的鏡面，是否接觸到一個真實的自己？不是，依然是沒有溫度的幻影。那我是誰？是偶爾投入你波心的天空中的一片雲嗎？是永遠在別人的戲裏，流着自己的淚的戲子嗎？是無聞風聲雨聲啁啾聲，不顧寒風將至，荒蕪剝奪一切殘酷結局，摒棄所有干擾和紛繁沉浸於短智而輝煌演出的落葉嗎？

是也不是。

透過鏡子裏觀看我。別人看到的，自己看到的，都是鏡子裏的幻影。笑，我也笑；哭，我也哭。也許偶爾能見到真實的自己，可有誰？有誰？知道那是否是真的自己。想知道答案，慾望越強烈，所振發的力量越大，最後衝破了鏡子，破碎，飄零……

站在鏡前的自己看着自己破裂卻無濟於事，瞬間再也不會看到自己。拾起玻璃片，欲把它拼成整體。劃破了手，血一滴，一滴，……流出身體，代價！就像無數次爲了找到自我不斷努力，挑燈夜讀，苦戰題海；就像無數次爲了實現自己的夢想，奔波於茫茫人海，穿梭於三點一線，內心卻依然呼喚自由和解脫；就像無數次爲了證明自己，不想流於平庸，卻在平庸中沉淪，無數次掙扎，換來的是敏感和脆弱……血流成河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是淡淡的傷感。夢與現實的落差衝擊着我全身的每一個細胞。猶豫、無助、悲泣、無濟於事。這一切的一切都變成一種瘋狂的渴望。

於是，來到又一鏡子前。站在鏡子面前，看裏面的身影究竟能和真實的我重疊多少？面對家人的企盼，放棄奔向自然的超脫，在大學聯考鐘聲的促使下，埋頭苦幹。面對社會的紛繁，無奈拋棄那份純真，染上世俗塵埃，事與願違卻依然面對。無數畫面閃過，仔細看着虛幻的那一方。時間滴答滴答地消融，那麼溫柔，就像殺戮的潮水，在不經意間會涌上來且突然氾濫，淹沒我們的身體以及靈魂。

任時間流逝，卻依然沒有結果。也許是現實與理想的差距太大無法將自己放大，也許是如佛家所言慾望彼岸的幸福，永遠觸摸不到的美麗。重新的渴望卻撞翻我的不容易建立的城垣，飄零，散落……無數次的崩潰和重生促使我們完成一個又一個週期。

午夜的菸頭，無法擦亮遺落的夢痕和和紛飛的荒漠的晨昏。也許人就是這樣，一次次地尋找鏡子找回自己，瞭解自己。在一次次質問我是誰的過程中成長，一次次在丟棄自我的痛楚中的鳳凰涅磐，求得生命的完美。