懂你作文多篇

懂你作文 篇一

靜靜的夜，月亮在窗外流連，點起一盞青燈，月色中，祥和而又安寧，不禁回首，讓我念起你。

題記

在那個時代，你贏得了無限的敬仰，無限的榮譽。而如今，這個紙醉金迷的現實中，你似乎悄悄被人們所遺忘。但是，我不會忘記你，因爲我懂你。

在我們這個年紀的人，總是習慣了浮華，適應了虛情。我們總是爲瓊瑤的《窗外》而怦然心動，爲郭敬明那天才的文筆，流行的氣息而內心憤憤不平，爲余光中感傷哀怨的筆調而多愁善感。我們也熱愛文學，或許是詩意的語言，幽默的談吐。但是你卻不同，你總是用尖銳的口吻去批判黑暗的社會，那些文字如同“利刃”一般，刺向那些無知的叛徒。或許，會有人認爲你太過於專橫，但是我不這樣認爲，我反倒認爲你的那些文字中讓我懂得了真正的你。

我深深的敬仰你，所以使我想要懂你，瞭解你。我懂你的至情至性，同時，我無法不懂你“不在沉默中爆發，就在沉默中死去”折射的悲憤與激昂；我無法不懂你筆下那祥林嫂在祝福聲中消亡的悽慘；我無法不懂你天真的在故鄉的同一片土地上沉淪，重蹈覆轍，在傷逝的哀嘆中天人永隔；我無法不懂你筆下那愚昧的中國人爲爭奪一隻血淋淋的饅頭可慘可悲的畫面；我無法不懂你在《狂人日記》中人吃人的殘忍景象；我無法不懂你……

我深深地懂你。我知道，你想要拯救中國人，你想要讓中國強大起來，你東躲西藏，天地如此之大卻沒有你的容身之處。但你卻依然堅持自己，永不低頭，因爲你相信中國。你爲了戰爭“橫眉冷對千夫指”爲了痛苦的人們“俯首甘爲孺子牛”。你趕走了許多人，或無辜或有罪，以至於有後人責備你的專橫。我卻欣賞你，因爲你敢作敢爲，因爲你有着一顆愛國激盪的胸懷，你對自己的言行負責，是莫大的至高品行。你對自己的言行無悔，更是一種磊落的人格。我欣賞你，我從你的作品中讀出了一種高大的人光環，我已經被這個光環徹底征服了，所以我去懂你。

你永遠都是那樣的真實，你知道，社會的黑暗；你懂得，人民的苦難，正如我懂你一樣。你是我永遠敬仰，魯迅，我懂你。

月色朦朧，在這深沉的夜裏。有颯颯的風吹進來，卻阻礙不了我看見你的靈魂穿過百年迷霧與滄桑，來到我的面前，問道：你懂我嗎？

懂你作文 篇二

你的每一個字都深深地刺痛了我的心，我不懂，你爲什麼會對自己的女兒發脾氣。我恨你，不理解你，直到今天，我才懂你。

我遺傳了你的壞脾氣，以及一個對自己永遠沒有好處的毛病——總把自己的心情掛在臉上。你爲了改掉我這個壞毛病不知道發了多少次脾氣，打了我多少次。我卻一直不懂，不懂你爲什麼要這樣對我。

那一年，我十歲。一天放學，我回家把書包一扔，就要出門找同學玩。你一聲怒吼把我喊了回來，“你作業做完了嗎？”你誇着臉嚴肅地問“寫完了。我要出去找同學玩。”因爲作業已經完成，我洋洋自得地跟你談條件。“不行，去把老師要求讀的名著讀一讀。”你毫不留情面。我一陣憤怒，自己都能想象出我當時的一臉怨恨有多難看。你生氣了，拿起掃把就往我身上打，嘴裏說着：“老師讓你讀的書什麼時候讀過？擱在哪兒當擺設用的啊？一點上進心都沒有。”說完，一把把我推出門外。

天已完全黯淡，冷風颼颼地颳着，我心裏忿忿的想着：鄰居的叔叔阿姨都拿我當他們家孩子的榜樣，誇我學習好有禮貌，在學校我也是老師眼中的好學生。爲什麼爸爸和別人的爸爸不一樣？不以我爲驕傲就算了，還揍我，我到底做錯了什麼？

直到今天，我才懂你。

那是一個星期六下午，我坐在窗戶邊寫作業，窗簾在拉着。你覺得光線太暗，怕我傷了眼睛，讓我把窗簾拉開。我不懂你是爲了我好，只想着快點寫完作業去看電影，磨磨蹭蹭了好長時間才一臉不情願地去拉窗簾。你剛想開口說我，我便一臉不耐煩的打斷你：“等會兒，等我先上個廁所！”說完，轉身跑向衛生間。你又生氣了，等我從衛生間出來，你趕我走，說不想看見我，讓我去媽媽店裏。我委屈的大哭，你卻一點都不通融，無奈之下，我揹着書包騎着自行車冒着綿綿細雨往媽媽店裏去。

在店裏，我哭着向媽媽訴說了事情的經過，媽媽安慰我，讓我先去寫作業。沒一會兒，你打來了電話，媽媽開了免提。你問媽媽我到店裏嗎？還說你只是太生氣了，太想讓我改掉這個壞毛病了。我在媽媽的安慰下剛剛平復好的心情卻因爲你一直隱藏的關切再一次掀起了波瀾。我懂了，懂了你的良苦用心，懂了你一直隱藏在嚴厲背後的愛。

今天，我才懂你，懂得你是一個好爸爸，是一個獨一無二的好爸爸，懂得你一直以一種特殊的方式愛我。

懂你作文 篇三

總以爲你是破陋搖晃的老屋，不再能給我保護；總以爲你是發着陣陣淡黃光圈的舊煤燈，不能指引我前進的方向；總以爲你已是折皺不堪的老黃曆，掩着歲月的紙香，卻無法再有昔日的光彩。這些曾經的天真的以爲，現在想來竟有點可笑。

對於你的記憶，如同沙灘邊數不盡的渺小的貝殼。直到記憶的海潮涌上岸，纔將那覆蓋着的黃沙洗去，直至露出深刻的無法磨滅的紋理。現在的我踱在這回憶的海邊，任憑海潮拍打我深陷黃沙的赤足，一遍遍地刷新與你的過往，乘着記憶的海風飄到深藍深藍的海中央……

你知道嗎？爺爺。時隔四個月，我總會想起最後一次見你的情景。當時的我只是眼眶溼溼的，竟如何也哭不出聲。但現在，多少次想起你，我都總躲在被窩偷偷哭泣，多少次，我不敢作出聲，就怕別人發現。

奶奶總跟我說你的事，我知道她除了我是誰也不會說的，所以我總保留着對你特殊的回憶。你說過，等你的病好了點，就買輛電瓶車，帶着奶奶出去溜風。活了大半輩子了，竟還沒開始好好享享福呢。奶奶每當說起這話，總會哽咽。我知道那是相伴一生的最後的承諾，沒能實現是很悲涼的。我也覺得難以想象，平時對奶奶總是責備的你，竟會如此貼心地與奶奶笑談未來生活；平時總蹬着一輛老式自行車的你，竟肯放下“老夥伴”，體驗“新奇”。

是不會分享歡喜時的心情嗎？還是隻有在真正夜深人靜時才肯放下包袱？是你知道人生的確需要一點美好和歡笑，強硬不公的命運纔會軟化，是你知道一家人總需要相互扶持和關愛吧。否則你怎會因爲我從學校回來吃一頓便飯，還要蹬着自行車捨近求遠地地到大街上買菜，大汗淋漓卻從不顧惜？那可是來回一個多小時的路啊！

有時候，我會不自覺地走到老房子的後門口，定定地站在那，看那堆滿半屋的稻草和十幾捆木材，似乎耳邊又傳來你鋸木頭的聲音。回想你當時大汗淋漓，拼盡全力做這些事時，我看得出你是痛苦的。百般勸告，你卻總是淡淡地說：“現在能動就多做點，幫老太婆多劈點，夠用幾年呢，燒火也容易點。”爸爸媽媽知道這種事，總會又急又恨地責備你。你獨自在竈膛，擺弄着稻草，雖一句未說，但我分明是看見了微動的嘴角是欲言又止吧，在那種時候，你想看見的無非是一家人和和氣氣，而不是充滿了無奈的責備。而當時的我竟也沉默了，我不知道該說些什麼，該怎麼說。

過去我多少有點不理解，但現在冷靜想想，竟發現你是多麼不容易。爲家奉獻了一輩子，把汗水都傾注進一家人的衣食住行的滿足，可能是所有勞動人民的特質吧，你在最後一刻仍不忘樸素的堅持，把心血無私送給你愛的、愛你的每一個人，痛苦並快樂着！

爺爺，該讓我怎麼對你說？在看懂你的這一時刻，我發現嘴角竟有那麼欣喜；想念你的每一次也因你給我的感悟而倍加親切。我會用心，用血記住你的每一次奉獻！