還能孩子多久作文【精彩多篇】

我們還能孩子多久作文 篇一

最近的一場大雨洗刷了空氣中的塵埃，還給了我們一片淨土，彷彿將我們原本混亂的思緒洗刷得透亮起來，我們原本漫無目的如行屍走肉一般向着那很久前確立的目標走去，在這路上，我們彷徨、無助，因爲那曾經的目標變的模糊，我們希望可以大哭一場。但看着眼前的雨，似乎讓我想明白了什麼……

我渴望一種美，純潔而不需太多華麗的點綴；我尋求一份愛，真摯而不含太多虛僞的謊言。落葉揭去了我們童年那個純真的年代，可是並沒有帶走那富有青春的笑臉，雨水沖刷那殘留後的青春富有活力，我們勇敢果斷，我們率性而爲，我們可以肆無忌憚的做好多事，不去理會別人的閒言碎語，不必在生活的壓迫下彎腰，我們哼着張國榮的“我就是我”，是顏色不一樣的煙火。對於我們來說，整個世界都是新奇美好的，更多的第一次漸漸的向我們走近，讓我們感受生命的種種，孩子的時代，多麼可愛，就算做錯什麼，都覺得很好笑，多麼歡樂有趣的小時代，可是過去了就回不去了，再回首剩下的只是那斑駁的足跡，每個腳印裏印着的是那種不顯華麗卻又無比真實的夢。我們還能孩子多久。

十八歲的我們在幹嘛？我們在做夢啊！多麼富有哲學的問題，多麼簡單精確的答案，沒錯，我們確實在做夢，我們每個人都在做着不一樣的夢，我們在暢想未來的一切美好，可是，這個夢你做了多久？這個問題好像是難住了我們，我們也不確定這個夢是否會一直做下去，這時，我們醒悟了，眼前的虛華，只不過是生命中的一小部分，我們不能永遠沉浸在這百花盛開的地方，我們還能孩子多久。

懵懂之中，走出自己的內心世界，學會了與人交往，結交朋友，經歷坎坷，體會人間真情與疾苦，感受着世界深邃而又神祕的愛。

進入這個大千世界，我們猶如井底之蛙，並不是我們擁有太少，而是這個世界太大了，這時環看穿梭在城市中各種各樣的人們，我認爲還不夠，我們需要不斷進取，不斷向上，才能夠更好的融入這個世界，當我們真正的與整個世界相輔相成了，我們會發現，真的好累。歲月的蹉跎捲起風沙，掩蓋了我們曾經的稚氣。吹掉那些落在表面的灰塵，重新做回自己。

我們還能孩子多久。遙想，當我們已滿頭銀髮，連走路都要人扶，話也說不清楚，我們又會有怎樣的感慨，當我們老了臥在搖椅中，陽光灑向我們的銀髮，銀閃閃的很漂亮，也爲我們帶來了溫暖，我們緩緩的閉上眼睛，回憶往昔的美好，春去秋來，從頭到尾，我們不是剛來到這個世界的樣子，卻依然只是一個孩子，時間的滄桑，總要有人去理會，世間的疾苦總要有人去感受，我們順勢萬變，我們開始回憶過去。有人說記憶是痛苦的，總會讓我們想起，那些不美好的曾經和那總也完成不了的願望。可我覺得，記憶是上天賦予人類最好的獎賞，記憶讓我們學會感動，學會彌補自己的過錯，也讓我們學會如何珍惜身邊的人，我們要試着把那些美好的記憶裝訂成冊，把那些不美好的東西清理乾淨，即便一個小小的污點也要擦去。有些過往可能帶給你巨大的打擊，或使你懊悔萬分，但你必須明白，人無時無刻不在成長。換一個視角，一切都會不同。

請時時刻刻問自己一句，我們還可以孩子多久。小時候，這句話讓我們不思進取，長大了，這句話讓我們回望初衷，當我們老了，這句話讓我們參透人生。

我們還能孩子多久，一刻也好……

還能孩子多久作文 篇二

總不能流血就喊疼、倦了就喊累、疼了就哭，終究要長大。

——題記

每天都在和同學的嘻笑聲中過去，爸媽老師讓做什麼事時，我們總會隨口一說：我還小呢，做不了。我們還能這樣說幾次呢？說着說着就長大了。長輩們總是說：歲月不饒人，當然也饒不了我們。你是不是和我一樣，有時自己一個人靜靜的發呆，想想自己的未來。

天氣變冷的時候，無論多冷，總是可以穿得很薄，因爲心裏老是會有退路：會有人來給我送衣服的，試想一下，十年後，還會有同樣的人給你同樣的關懷嗎？自己的路還是要自己走，這樣纔會有腳踏實地的感覺。總是依靠其他人的幫助，是不會長大的，永遠活在一個有退路的世界中，如何進步？人其實和蠶是一樣的，會經歷幾個不同的成長過程，過程是艱辛的，結果取決於過程，假如不付出努力會有收穫嗎？我們還是孩子，偶爾有大人的想法，當大人的想法完全覆蓋我們的大腦的時候我們就是真的大人了。

總是會埋怨父母這、那，對於爸媽的。種種做法都不理解，有時候會跟他們吵架，你吼完了，哭完了，出去了，留下的是什麼？想過嗎？是爸媽坐在家裏低着頭默默的發呆，他們在想方設法的讓你高興，換來的卻是你的不屑與淚水，他們的心裏是什麼感受？不知道你有沒有這樣的感覺，我就犯過這樣的錯誤。終究還是不懂事，惹爸媽傷心了。

總以爲什麼事都與自己無關，家裏大小事都不管，在學校裏的時候，每天都跟同學們在一起，沒有心計、算計……想法都很單純，會跟閨蜜們傻傻的笑，憨憨的樂，也會在難受時放聲大哭，老師就是我們作對的對象，班上談戀愛的同學總是不說話，一種簡單的遊戲有那麼一兩個人玩，接着就在全班玩開了……呵呵，這樣的日子是我們每個人都在享受的。也會恐懼，恐懼這樣的日子會在以後漸漸消失，畢業了，工作了，誰還會記得這些呢？我們、還能這樣孩子多久？！老師總喜歡把任性沒收，頭髮還沒長長，時間就要帶我們走，好想跟過去說：捨不得你。

青蔥歲月，慢慢消失，我們能做的，就是把握現在。

還能孩子多久作文 篇三

動聽的音樂是美麗的音符編織，熟悉的旋律是靠心靈去感應。孩子的聲音，永遠唱不完的旋律。

“我還是個孩子給我個擁抱好不好？不要嘲笑我的偶爾發脾氣和撒嬌；我還是個孩子，別生我的氣好不好？玩具給你，糖果給你，我還是愛你的。我還是個孩子，給我個電話好不好？雖然我臉上不屑，嘴上隨便，可是心裏好想要……”

這陌生旋律又在耳邊回放着，自己的思緒回到了童年。記不清是多久前聽的這首歌，聽着它，彷彿自己回到了童年。它也許沒有“聽媽媽的話”那麼優雅，沒有“相思垢”那樣的韻味，也沒有“廬州月“那樣耐人尋味。它只有普普通通的詞，可它依然打動了我，”我還是個孩子“這句話，似乎不適合我了，好懷念童年，好喜歡孩子時的樣子，一切都隨時間變了。

“大人們沒什麼了不起，滿了十八歲又怎樣？“

我長大了，該放下童年時的幼稚了，該承擔一份責任了，永遠都不可能活在過去，兒時的夢想也飛走了。長大了是什麼？什麼是長大了？我在尋找着答案，長大了對我來說也許還很遙遠吧！

“我還能孩子多久？我的力量不夠，頭髮還沒長長，世界就要帶我走。”

兒時媽媽那溫暖的懷抱，爸爸那寬大的肩膀，兒時的我依偎在父母身邊，無憂無慮。我還能孩子多久？我害怕長大，討厭長大，長大後的生活是受拘束的，我的翅膀還沒長硬，羽毛還沒長長，我還不想自己飛上藍天，我還想躲在父母的懷下，這是安全的避風港。我真的不想長大。

“我還能孩子多久，大人總喜歡把任性沒收。”

“好了，不要再任性了，你長大了。”媽媽又在說我了。“不要不要，我不要。”我賭氣的和媽媽說着。懷念在媽媽懷裏撒嬌的日子，我長大了，許多事情也“長大”了。媽媽總是和我說，你長大了，不要再像小時候那樣調皮任性了。媽媽爲什麼一定要讓我“長大”？

我還能孩子多久？

我還能在你懷裏多久？

你還會安慰我多久？

你還會保護我多久？

我用冰冷的淚水譜寫了一首悽美的歌曲，讓愛串成一首歌，輕輕在耳邊迴盪……

淚、不禁滑落。

還能孩子多久作文 篇四

遙遠的太空，星星依偎着月亮，親密無間。彷彿是一對母子在向世人炫耀着他們是如此的相愛。手扶欄杆，思緒漸遠。想象着星星是那樣的給黑夜帶來光明，驕傲幸福地存在。

細數我們走過的這些歲月，十七八個年頭。在經歷過無憂無慮、焦慮不安、不知所措、哭哭笑笑後，終於要跨入青年人的行列。歲月把每個人都雕刻成了成年人的模樣。放假回家有時碰到國小、國中同學竟也覺得陌生。多少時日沒有見面，但相逢的那一刻卻也倍感溫馨。小時候的感覺還在心中久未散去，不知不覺，我們被學業、生活衝散開來，每個人變得忙碌開來，忙碌得甚至幾年也不聯繫一下。如今，爲人生打拼的我們忙碌在一張張試卷一次次排名之中，爲生活奮鬥的他們卻忙碌在一個個兼職一聲聲嬰兒啼哭聲中。或許，我們還是個孩子，還可以在週末開懷暢談；或許，我們早已不是孩子，也早已沒有孩子的心志。

走在回租房的路上，看到地面上一片片落葉，看到天空中飄浮的白雲，不由加緊腳步，今天又剛發了兩張試卷。有時，太想擺脫一切以至於忘卻了父母的期望，但是現實卻逼你一步步踏入了生活，我們都是因爲生活。我想像個孩子一樣，可以在道路上盡情奔跑歌唱，像個孩子一樣，可以依偎在父母身邊撒嬌哭鬧；我更想像個孩子一樣，不必爲了未來冥思苦索；我想像個孩子一樣，像個單純的孩子一樣，天真爛漫。

我想坐在河邊細數遠處的風景，我想躺在草地上看依偎在媽媽身邊的星星，我想和國中的小夥伴在一起盡情嬉戲玩鬧。可是，我又想讀大學，想身處那鬆弛卻又緊張的氛圍，想坐在圖書館專注地看書，想象着會有一大幫相處四年的可愛的室友。可是，我還未滿十八，還只能算個大孩子。

我想知道，我們還能孩子多久，還能不能盡情做自己想做的事，還能不能不考慮太多。有人對我說過：僅剩的幾十天想做什麼就做什麼吧，不要爲難自己。可是，我能想做什麼？真的，現在是別無選擇。這樣也好，至少，不會給以後的人生留下遺憾。

看啊，黑夜中的星星正笑得開懷，旁邊的小夥伴心情也似乎格外歡暢。有什麼比這一刻更重要呢？大孩子，快來接過你的試卷吧！

還能孩子多久作文 篇五

懵懵懂懂中，我們告別了國小、告別了童年。過去的我們，如同嫩芽般茁壯成長，如今的我們好比青澀的果實，靜靜地等待着成熟的時刻。

我們想長大。

總是被人管着、看着、教着，早已煩透了。不知什麼時候才能想自由的鳥兒一樣在天空中飛翔。我們玩只屬於我們自己的遊戲，卻總是被他們笑幼稚，爲此心裏很不服氣。有些事情總是很想知道答案，但是卻總是被告知“等你長大了就知道了”，讓我們巴不得馬上長大，抑或穿越時空，去未來尋找答案。他們都說，長大了，你就能想幹什麼就幹什麼，你想去哪裏就去哪裏，沒有人會給你下禁令，而且還可以離開那個令人心煩的家。家？是呀，我們還有個家。父母親都將在歲月的侵蝕下逐漸老去，到時候沒有人會來照顧自己，對自己百依百順的，將輪到我們來照顧他們了，該讓他們享受天倫之樂了。所以我們渴望長大，長大能使我們變強大，強大到足以保護我們的至親。但是冥冥中，卻又覺得會失去什麼。

我們還不想長大。

大人們總是想返老還童，小時候的我們還無法理解他們這種奇怪的念想，但是現在，我們卻深有體會。上了國中，才知道國小的日子是那麼美好夢幻；上了國中，才知道國小的科目那麼簡單；上了國中，才知道自己有多麼不懂珍惜時間……欲哭無淚！我們也許大罵老天爺，哭訴着讓他還我們童年，但是老天爺又是那麼的狠心，一口回絕。但是，我們還沒有玩夠，傻夠，笑夠啊！有幾次笑是出於真心的呢？只要眼底沒有笑意，臉上的笑容再燦爛，那都是虛假的。大人們在我們眼裏都是奇怪的，他們太過虛假，自私，冷酷，我們纔不願意與他們爲伍。相反的，小孩子的世界確實十分真實。他們只會眨巴着大眼衝你露出這世上最真誠的笑容，那笑容，容不得一絲不潔，虛僞，諂媚。其實我們也希望擁有一顆純潔無憂的心，永永遠遠做個快樂的小孩子。但這世間卻總是事與願違。

還能孩子多久？時光老人一年到頭都如此匆匆而來，又匆匆而去，以至於童年什麼時候被帶走的，我們都絲毫沒有察覺。但是，與其這麼抱怨着，毋寧珍惜好我們剩下的時光，好好地做一回孩子，不讓以後的自己後悔終生。反正，只要我們未滿十八歲，就有權利做個孩子！

我們還能孩子多久作文 篇六

每一次成長都有磨難的洗禮，每一次洗禮都伴隨着淚水的傾訴，不知道我們還能孩子多久。

不知道從什麼時候開始，我開始變得憂鬱，沒有了先前的風風火火的作風取而代之的是整天一副搭拉着臉像總是那麼不開心的樣子。朋友曾說我變了，變得已經不再是我的我，變得讓人害怕、充滿了恐懼甚至放狠話說之前是認錯了我。這句話深深的扎進了我的心裏，也許是我真的變了，或者是我太在乎這位朋友了。不過，我的笑容漸漸地減少，即使有時候臉上也是堆滿了笑容那也不過是爲了應付各種場所特意練就的微笑，我稱這種笑叫廉價的微笑。我還只能說也許，也許是身處的環境改變了我，也改變了我身邊的朋友以及我們之間的關係；也許是因爲隨着年齡的增長而不斷蛻化的明顯表現；也許是因爲一年來受到過各種各樣的打擊使我被迫改變；也許是真的應該長大了。

當一個人背上包袱踏上了北漂的征途，當一個人開始獨自承受孤獨寂寞，當一個人必須爲了生存而學習和爲了學習而生存的轉變，其中的漫長過程我幾乎已經忘卻，但又在心中深深紮根。第一次離開家；第一次踏上火車奔向未知的遠方；第一次在異地由於沒有住所不得不在網吧度過離開家鄉的第一個夜晚；第一次感受到陌生；第一次瞭解到社會的另一面~~~這一切的一切都彷彿過往雲煙卻又時時無法散去，面對這些，我們還可以孩子多久？日復一日的生活讓我疲憊，孩子氣的我顯得稚嫩，沒有一個成年人應有的穩重和大度，一次次的面對失敗，我只有頹廢，只有抱怨而從未想過要自力更生、艱苦奮鬥，每次的失敗總結歸於是年輕不懂事兒，可是，我已經成年了，我已經不是孩子了，而我，卻能夠真正的長大。

在遇到她之前，我一直沒有爲我擁有孩子氣感到擔憂過，是的，她就是丹丹讓我總是牽掛的女生，一位美麗、漂亮、端莊、大度的女孩子，我稱她時女孩子而不是女強人，是因爲我不想拉開我與她的距離，起碼在我心裏是不想的，也做一次自欺欺人的人罷了。清晰地記得，第一次和丹丹一塊去看海，較大的誤會讓我們有了這麼一次單獨相處的機會，八公里的路程讓我帶着走了二十公里，我只是爲了有勇氣說一句喜歡你很久了，卻被你一句你還小壓的無話可說，靜默的夜晚，靜默的人，只有腳底板踏路的聲音讓這個夜晚顯得更加沉寂、孤沉。二三四五次都是在樓頂，只屬於你、我的地方，當你下次去的時候不知道你還會不www本站uawen.本站cn會記得曾經這裏有我的存在，不，是我和你的存在。當初我們是在這裏擁抱，也是從這裏開始無話可說，一切都是我的錯，可是我真的找不到我哪裏錯了，如果非得說出來一個理由，那就是我不該愛上你，如果沒有，在這個深夜，也不會有人在痛心、不會失眠、不會有人漸漸消瘦，更不會有人在深夜碼字，記錄曾經的傷心往事，雖然這只是一個人的一廂情願。

有一天，我也會長大，也許比現在的你還是圓滑世故，只希望你還可以記得，我曾經也是單純的小青年，那個單純的讓你用乖，聽話哈來哄的孩子。也許到那個時候我已經放下了你，或許也已經把你埋藏在記憶的深處，不願回憶，更不願意看到你，即使曾經爲了你傷心的痛不欲生，撕心裂肺，但是在以後的日子裏，也許會真的忘記，忘記的不剩下一點點渣滓，但是在CRB的那些日子，那四十五天的快樂日子，是我曾經擁有的美好回憶，我會將它埋在記憶的深處，每日在其上添加一層層后土，永不挖掘。娜姐也說：小宇同學，從那裏你回來，你已經變了，變得沉着、穩重，臉上雖然還是笑，可是卻多了一點東西，讓人無法捉摸。謝謝你丹丹，是你讓我明白了什麼是愛，什麼是發自內心的心疼。你曾問過我，爲什麼會喜歡你？喜歡你是不是和我的初戀女友有很大的聯繫？當時我還故作深沉的說以後告訴你，我真的想找個機會好好的和你說說話，是我的錯，沒有等到這個機會。星期五早上，我還在上課的時候就收到你的信息，希望可以好好的談談，都怪我太忙，冷落了你，當第二天晚上找到你的時候你竟然說不出一句話來，這都是我的錯，孩子氣濃重的我不瞭解你的內心呢世界，只是知道你需要什麼，卻不知道該如何給你。

面對複雜的人際關係，我實在是無能爲力，現在的你站在我的面前，我真的不知道該說些什麼，該從哪裏說起，也許，這就是你說的八零和九零的代溝，雖然只差了一歲。從宿舍裏搬出來後，我不知道是不是作對了一件事兒，但是我還是放不下宿舍裏的兄弟，即使有人不把我當兄弟，可是我認定的人，從沒有改變。孩子氣的我們也只存在一點點的誤會，只是礙於所謂的面子而不願意搭理對方們，這就是我們彼此疏遠對象的根本緣由。也許，等我們都畢業了以後，都參加了工作以後，如果，還有機會見面，我想那個時候我們一定會相擁痛哭，笑話我們現在是多麼的傻，爲了那本來就不存在的面子而失去了一名好兄弟數年。我不敢想象了，我心痛，痛不欲生。

孤孤單單從四面八方來到這裏，在這裏相見、相熟、相知。

的我們，是否一定還要孤孤單單的各自從哪裏來到哪裏去！

孤雲碧空八方聚；

細水清流四面來。

雲聚高空方纔旭；

水撒此地匯大海。

我們還能孩子多久作文 篇七

我們還能孩子多久？這個問題在國小時就已經印在了我的腦海裏，我總是問自己：我們還能孩子多久？

現在我們是一名國中生，也許有的時候會被作業所“禁錮”，但有時也會輕輕鬆鬆，自在悠閒。可是，大家有沒有發現？我們現代人有很多已經失去了童心，眼裏只有學習二字，失去了童心等於失去了童真，不僅是思維上的變化，做法也有改變。

還記得孩童時代，我們無憂無慮，逍遙快活，每個人都很單純，從不會耍小心眼，從不會耍心機，從不會想一些亂七八糟的事。現在，曾經的夥伴，朋友都因爲一些利益產生了分隔。

我們還能孩子多久啊！現在的我們都已經13歲了，都是從小在爸爸媽媽懷裏撒嬌長大的，有的甚至連些小事都做不了，永遠靠父母，難道我們就只能這樣做嗎？

老師常常對我們說，要對自己狠點。是的，不下苦功夫怎麼麼能學習好呢？可是，這也意味着我們即將長大，用大人的思維來看待世界，我們孩子的時間已經不多了。

我向往那天真爛漫的時代，但又不想使其經歷成功路上的時間，有很多人都想返老還童，會到童年，因爲童年的生活是金色的，是充滿陽光的。

我們還能孩子多久啊！

還能孩子多久作文 篇八

我還是個孩子，給我點自由好不好？大人們沒什麼了不起。即使我們已快到九年級那又怎樣！

我還能孩子多？大人們總喜歡把任性沒收。“任性”，只要是個孩子總會有任性的時候。大人們，難道你們沒有孩子過？？難道你們不知道任性也是孩子的天性嗎？

我們還能給孩子多久？難道身爲90後的我們，就這樣眼睜睜的看着自己的童真、童趣、童年一去不復返嗎。

童真——孩子的天真與稚氣。童趣——孩子的歡樂與趣味。童年——屬於孩子的幸福時光。是啊！童年本該是孩子們盡情放空、放縱的時候。可是，現在呢？我們哪裏還可能放空、放縱呢？我們甚至連放鬆都化爲泡影！

70後、80後的人們在童年都有許多值得回味的趣事。然而輪到我們90後的又是什麼呢？輪到我們這個時代。科技發達了。環境優越了。電視、電腦都普及了。相比70後、80後，我們的環境比他們要好的多。在他們看來，或許，我們是幸福的。然而，正是這種幸福造就了我們的痛苦。

90後的我們大多是獨身子女。家中條件不錯。電視、電腦家中都有。可是，這些又有什麼用處呢？它們，似乎只是遙遠的擺設——可望而不可及。電視不能看。電腦不能玩。我們的生活永遠充滿了“學習”、“唸書”、“做功課”。我們連放鬆的權利都不享有。90後的我們，就像一臺機器。一臺學習機器。一天到晚好似明星趕場般忙於生補習班。或許，我們比總理還忙。

我們，還能孩子多久？我們在名義上雖說已屬於“青年”的範疇。可在實質上我們還是孩子。因爲我們未成年。即便過了18歲，那又怎樣？孩子依舊是孩子。相貌雖改變了，但是我們的心卻始終從未改變。

還能孩子多久？孩子至少還有自由。可我們呢？假期原本是我們放鬆的時間。可是隻因家長們望子成龍、望女成鳳心切。我們就得將我們的假期“犧牲”在學習上。家長們你們可曾知道。我們是孩子，不是機器。一味的學習又有什麼用處呢？你們別忘了，我們還是孩子。玩就是孩子的天性。爲什麼你們連這也要剝奪。

難得因爲我們是孩子我們就必須聽你們指揮嗎？難道因爲我們是孩子，我們就必須成爲一臺機器嗎？難道因爲我們是孩子，我們就連玩的權利都沒有嗎？我們還是孩子嗎？我們就像是監獄裏的囚犯。失去自由、失去歡樂。所有的一切都將在不久的將來消失。

我們還能孩子多久？我們力量不夠。頭髮還沒長長。童年就快要遠走。我還能快樂多久？我還能孩子多久？

我們還能孩子多久作文 篇九

我懷念過去，懷念我在單車上的十七歲，懷念浸滿你氣息的夏天，懷念那些一去不回的青春！

——題記

長大的感覺真奇怪，還記得小時候常日盼望着長大，覺得長大後可以做很多我們想做的事，所以常常對着村旁的大山一遍遍大聲地喊着：哎，我什麼時候能夠長大啊？”但現在我們真的長大了，卻再也找不到那份期盼，那份童真了！常常抱怨長大後的煩惱，常常抱怨越長大越孤單，常常想着如果能回到小時候，那該有多好啊！或許小時候想象的長大真的和現在的長大有太大的差距吧！

“人生本來就有很多事是徒勞無功的。”就像青春，雖然徒勞，卻在人的心裏住得最久，揮之不去，懷念那段青澀年華

每個人的心裏都住着一位美麗的天使，正如在每個人的青春裏都能遇到一位在你心裏覺得很重要的人，這無關愛情，但對於我們這個人又是如此的重要，以至於我們可以不在乎自己的一切！！這個人在我們的青春裏，留下了一排排或深或淺的`印記！

一如所有老電影，這個人是我們青春裏的最美麗的風景線，我們會爲了他而改變，會爲了他而捨得，放棄。當他受了傷害時，我們也會感同身受，當他不快樂時，我們也會不快樂！你快樂，所以我快樂！！

雖然有時他會把我們傷得很深，但也許一場雨過後，所有的悲傷都了無痕跡了，也許我們的成長可以更簡單一些，不去傷害，也不去被傷害！！

這就是成長吧！雖然不想傷害一個人，但無意間的一句話，無意中的一個動作，都可能傷害我們身邊最親近的人。什麼時候我們開始對彼此產生了懷疑，是不是，每一份感情都附帶着傷害，是不是我們長大的另一個代價是要舉着利器傷害別人，如果是這樣，那我寧願我從沒長大過！！

十八歲了，來得好無預兆，就這樣毫無準備地來了。我知道再也不是小時候了，再也不能孩子了！

後記：寫這篇日誌只是爲了紀念我的十七歲！

我們還能孩子多久作文 篇十

活在當下的我們，在面對各種事物：金錢、慾望、權利、人性······而最初的我們，都有一顆天真無邪的心，在當下社會的影響下使我們接受了任何事物，試問：我們還能孩子多久？

大概都會寫過：《我的理想》這篇作文吧，當初的我們有着不同的理想，比如：醫生、老師、警察······而現在呢，理想早被這個叫做時間的怪獸給吃掉了吧。現在，你是否還會記得這些理想，大約都在爲升學的分數而發愁，都已經將這一切都跑到了腦後，隨着時間的洗禮，我們都已不是從前的我們。我們的友誼也在發生改變，由最初的兩小無猜，變到現在的滿

腹疑慮，疑慮着：他是否或比我優秀，學習是否比我好？學習的樂器或者其他才藝是否都比我多？然後，從內心疏遠了彼此之間的關係，寧抱着一大摞的參考書和練習冊也不願意和你的朋友一起把這道題弄會，目的是不讓他比自己優秀比自己好。當你已經變成這樣的時候，你想想曾將的兩小無猜哪去了？曾經街頭買小零食笑得如陽光的我們哪去了？屬於孩子我們那顆天真的心哪去了？大概都被這些扭曲的人性、貪婪的慾望而掩埋了，那顆心也變成了ｂｌａｃｋ，我們都說以後有需要幫忙的可以說，可是誰又願意開口呢？覺得一開口就有欠了一個人情，當初的好朋友大概早已物是人非了···

當初的我們，會因爲一個棒棒糖而笑的和陽光一樣；當初的我們，會一起買着相同的東西；當初的我們，會習慣彼此的詞彙；當初的我們，對彼此都很有信心；當初的我們，會因爲對方幫了自己一個忙而有小小的感動。這世界，孤寂、沉寂只剩一片荒涼，大家都丟失了最初的心，我們，還能孩子多久？