關於我想回家的作文精彩多篇

我想回家作文 篇一

以前我吃飯的速度特別慢，媽媽爲了改變我這個習慣，就把我送到了 “小飯桌”，剛到那裏時，我很不適應。

不想睡覺

剛去“小飯桌”我特別興奮，心想能認識更多朋友真是太好啦！吃完飯，我以爲自由了，沒想到老師竟然叫我們去睡覺。從小我就不喜歡睡覺，只好在牀上和其他人“開會”，老師把我狠狠批評了一頓，說我自己不睡覺還影響別人，從這時起我就對“小飯桌”就有了一點恐懼的心理。

不想吃飯

在家裏，不到餓得不行我是不會去吃飯的，可在“小飯桌”就做不到了。放學一回到那裏，馬上就洗手吃飯，而這時我總會對着一桌滿滿的飯菜發愁，如果有愛吃的菜我還能吃得稍微快點，可遇上一些平時不愛吃的飯菜就更讓我倒胃口了，還要面對“小飯桌”的老師“不要挑食，要好好吃飯”，“不要剩飯”……之類嘮嘮叨叨的話，搞得我更不喜歡“小飯桌”了。

想出去玩

“小飯桌”有一個很好的活動室，老師就是不讓我們去那裏玩，中午吃過飯後有自由活動的時間，於是我就揹着老師偷偷地跑進去玩。當老師讓我們去睡覺時，可每次都看不見我的蹤影，最後老師總會在活動室的海洋球裏把我找到。和老師幾次明爭暗鬥之後，老師拿來一把大鎖把活動室鎖住了，我再也沒辦法進去了。“小飯桌”裏有着太多的約束，我好想回家！

我想回家作文 篇二

今天不是個好天氣，天陰沉沉的，還有點下雨的預兆，看來“雷公公”又要發脾氣了。

今天大偉伯伯請我們吃“螃蟹”，算是慶祝“十一”，因爲過節嘛，我也得到了媽媽的允許，今天可以穿新裙子和披頭髮，平時，我都是束起一根高高的馬尾辮，前面卡一個髮卡。我從衣櫃裏抖出在上海新買的裙子和針織衫，套上黑褲襪，穿上在“JOJO”買的黑皮靴，再把頭髮放下來，戴上一個非常漂亮的杜鵑髮卡，揹着粉紅的迪斯尼寶寶，在鏡子前照啊照啊，怎麼也看不夠，嘿嘿嘿嘿，臭美臭美！

我們在“土宅子”吃完飯後，我便坐不住了，媽媽好像看出了我的心思，從包包拿出一串鑰匙，遞給我說→←道：“覺得無聊吧，來，拿着，自己開門回家，若，這開鐵門，這開防盜門。”媽媽邊說邊把鑰匙指給我看。我定定的看着鑰匙，這的確是一件非常美好的事，自己回家，想幹什麼幹什麼，但是，這是我第一次開門，從前從未試過，並且外面已經開始打雷了，而且黑乎乎的一片，飯店離我家也有一點兒距離，要知道，我嚴琛天不怕地不怕，就怕黑和打雷。我猶豫再三，還是接過了鑰匙，消失在夜幕中！

“轟隆”一聲巨響，我被嚇得不輕，喘着氣拼命跑着，兩旁的樹逐漸化爲了一個個面目猙獰的妖魔鬼怪，我更賣力地跑着，進了樓棟後，更黑了，伸手不見五指，我不禁後悔了，早知道就不回來了。爲了壯膽，我用一種格外輕快的語氣唱起了林俊杰的的“編號89757”：“十秒鐘內房間打掃完畢，三分鐘……”好不容易摸黑一小步一小步的羅回了家，摸了半天，終於摸到鑰匙孔，可是回來時因爲走得太急，忘記了是哪兩把鑰匙，試了半天，纔打開了一道鐵門，我心急如焚，外面的雷打得更大了，我不知不覺想到了一個恐怖的字——鬼，“啊！”我尖叫一聲，隨便摸了一把鑰匙插進了孔裏，使勁一轉，沒想到打開了，我跌跌撞撞衝進房裏，“彭”的把門一摔，坐在沙發上，退都嚇軟了。

雖然第一次獨自回家很囧，狼狽不堪，但我好歹自己回來了。

我想回家作文 篇三

今天我看到陳盈自己走路回家，我也想自己走，但是老爸不答應，他只允許我們在陶英中學門口走一會兒。我邊走邊看，看到好多植物，仔細一看哇，是車前草啊！這麼多書裏介紹的植物，這裏差不多都有。而且在路上我還看到好多稀奇古怪的植物，有一種是粉紅色和白色的，形狀像火箭，也有點像車前草，但葉子像狗尾巴草。我問老爸爲什麼不讓我們走？

老爸說：你看這麼多車，人又這麼少，壞人把你們搶走怎麼辦？而且太陽又這麼曬。怎麼走啊？我說：上次我們去山上，我還這樣走了兩三公里呢，都沒有中暑。我說了一陣，老爸終於說：那你們明天自己走到高速橋那，我再來接你們。哇，老爸終於答應我

我想回家作文 篇四

金髮女郎秋姐姐已經翩然離去，可愛的冬妹妹身着白裝來到了。校園裏樹木的葉子已全部落下，沉睡在大地母親的懷抱裏它們都回家了。

夜靜靜的，宿舍剛剛熄燈。舍友們都沒有入睡，不眠夜是常有的。雖然學習壓力很大，時間很緊，任務很多，我們本應累得一覺不起，但還是有一種說不出的感覺，使我們不能入眠。

“我要對你們每個人說一句話。”歡微弱中略帶無奈又隱約中帶有力量的聲音打破了沉寂。接着又是一片沉寂，不是不想回答，也不是說一句“可以”有多困難，可就是都選擇了沉默。

“青，我想回家。”

“寧，我想回家。”

……

同樣的話對七個人重複了七遍。

“我也想。”同樣的回答也說了七遍。

這絕不是隨聲附和，也斷不是喜劇片的片斷，這是心靈的理解，感情的共鳴，心意的相通。

“我想回家”，一個多麼簡單的想法，一個多麼純真的願望，一份多麼本能而又真摯的感情。遊子思鄉，是自然的，是美好的，是理所當然的。就在那一刻，我突然理解了“烽火連三月，家書抵萬金”那一份感情的沉重，又何止萬金呢？體會了“馬上相逢無紙筆，憑君傳語報平安”那一份惦念的珍貴，“無紙筆”又怎麼樣呢？感受了“今春看又過，何日是歸年”那一份等待的焦急，哪一分鐘不是難捱的呢？

想家是從心底裏不由自主地發出的召喚，是心海里泛起的一層層漣漪，是心胸裏珍藏已久的感情沉澱。我們屬於我們的家，我們與家本是一體，完全的相融不能分割的一體，甚至我們身上依然保留着家的味道。那是一種美妙絕倫、獨一無二、足以醉人的味道，它醇香又帶有微甜，或許也略有一些苦澀，但這苦澀現在咀嚼起來都令人回味無窮，心馳神往。

想家，想什麼呢？沒有一個準確的概念。平常說來都認爲是想家中的親人，可難道僅僅就是這些嗎？或許還有土炕上睡得香甜的貓咪，庭院裏亭亭的桃樹，大門臺階上綠綠的蒼苔。家是心靈溫暖的港灣，無論有多少暴風雨，多少驚濤駭浪，家都是一片晴空。我們想的可能也包括家裏晴空下的一縷陽光吧！

我想回家，這並不是錯誤。想家的心，無論秋去冬來，還是嚴寒酷暑，永遠不會變。

我想回家作文 篇五

爸爸媽媽，好久沒給你們寫信了，今天提起筆，是因爲我很想對你們說說我的心緒，這扇窗關得太久，太久了，我懷疑再不打開，它是否還能打開？

5月1日、2日休假，我去了表姐家。也許是平日裏所得的溫暖不多，所以回來的時候戀戀不捨，心中悵然。我似乎終於明白，我討厭爺爺奶奶並非因爲他們對錢的吝音，而是他們對感情的吝音。我生活在這個冷冰冰、少有溫情、整日圍繞着錢轉的地方，真有着說不出的滋味。其實他們只尊給我一點點。哪怕就那麼一點點的溫情，我也不至於如此寒心。我總是靜不下心來念書，每次總是強烈地感到孤獨的可怕、親情的淡漠和令人窒息的空氣。我受不了啦，真的受不了啦！

他們總是說我不孝，曾經自省，是否我的感情太偏激做得太過分？不，沒有，如果他們能表達應當給我的那份愛，那我也會回報給他們我的愛，可他們沒有，他們太讓我失望了，在這個“家”裏，陽光似乎永遠照不進來。去了一次表姐家，讓我深深地感到了家的氣氛，在那我好像就是他們的一分子。而爺爺奶奶卻總把我拒之“門”外，我儘管用了我全部的力氣努力想敲開那扇門，但那是徒勞，那是無用的，給我的只有是再一次深深地打擊；又一條新的傷口，永遠無法癒合的傷口！

媽媽爸爸，我知道我不該說這些，可你們不是想了解我的內心世界嗎？我知道你們希望我生活在蜜糖般的環境中，所以一直不願不敢相信我的處境，我知道你們很爲難，我的話給你們帶來的不再是欣慰，而是一絲絲的無奈，可我想說，而且要說，即使讓你們痛心，讓你們失望，我也要說，我不想用沉默、用不語來砌造一堵厚厚的豎在我們之間的高牆。我真的不知道我是該恨你們。還是該愛你們，我知道，你們爲了我能在上海上學所付出的一切，可我根本不喜歡。這是我四年來憋了好久的心裏話。今天我要和着我的淚水說出來，我真的真的不滿意你們給我的安排，我萬分的不喜歡！

你們給我的只是一個破碎的童年，一顆孤傲的心靈。我的童年早已逆着來上海的火車飄走了，留給我的只是一段非兒童能忍受的經歷。我的心早已在這個“家”冰涼的窗前隨着冷冷的月亮越升越高，變成了空中的一顆寒星。媽媽爸爸，你們是否懂我，你們是否看到你們“愛”的結果，我，你們的女兒已經滿身創傷，她在冷酷的世界呆得太久了，讓她回去吧！讓她回去吧！回到那個平凡的溫馨的家庭，哪怕那裏的教學質量不如上海；哪怕那裏的生活平淡如水；哪怕那裏偏僻遙遠·…我也要回家，我需要的是快樂的生活，溫暖的愛意，讓我回去，爸爸媽媽不要再考慮，不要總是對我抱有幻想。爸爸媽媽，我是一粒普通的種子，何必一味堅信我能活得不平凡，難道你們不知道，平凡的生活纔是真正的不平凡嗎？不要再猶豫，爸爸媽媽，我要回家！