關於後悔的作文700字2多篇

後悔的作文 篇1

時間悄無聲息的流逝了，已來到了本學期的一半，在前一半里，同學們學習的學習，玩耍的玩耍，然而，在第十週到來時，有好多同學都慌亂了。

在星期四和星期五的考試前，同學們拼了命的複習，我也不例外，可在星期五上午數學考試時，我卻出了岔子，現在想想都後悔極了。

星期五上午，那是個陽光十分明媚的上午，可我怎麼也溫暖不起來。上午早讀下課時，大家都把東西先收拾好了，放到了講臺上放着，這樣是爲了防止作弊，在考試前兩分鐘，在七四班考試的同學們都上去了，我也到我考試時的座位坐下。兩分鐘後，考試開始了，監考老師來了，我們在下面安靜地坐着，等着老師發試卷。試卷發下來後，我檢查了一下，沒有印刷錯誤，就開始做試卷了。

考試期間，我過關斬將，有些“將”太厲害，我就想着先把他們放一邊，等我寫完我會的，再來慢慢對付他們。我寫完我會的那些題後，時間已過去大半，於是我抓緊了時間，在老師發下的草稿紙上寫寫劃劃，耗盡我的腦細胞去想那些題，我邊看題邊看圖，想從中找出破綻，可越急就越容易出錯，我在試卷上改了好幾下，我看着被我畫的亂七八糟的那些題，心想：完了，卷面分沒了。可我顧不着那麼多，我又奮戰了十多分鐘，又攻克了幾道題，我看了看試卷，還剩三道題，我想着時間可定不多了，就爭分奪秒，可我卻敵不過它，當哨聲響起時，我整個人就感覺眼前一黑，一種無力感涌上我的心間，我站起來，收着試卷，我邊收着試卷邊看他們的試卷，大家都寫完了，就我一個沒寫完，當我收完試卷交給老師後，我恨極了我自己，我在心裏罵了自己一百遍，卻怎麼也無法追回那些時間了。這時我的一位好朋友說：“喂，你怎麼了？心不在焉的，下一節考英語，不準備複習一下嗎？”我收了些心神，儘量讓自己快忘記剛剛的考試，說：“啊，我很好，快複習一下英語吧。”之後，便複習去了。

唉，現在想想，真是後悔莫及，對於數學老師，對於父母，對於我，我全辜負了。

後悔的作文 篇2

生活中有令人高興的事，令人難忘的事，令人感動的事，也有令人後悔的事。每次想起那件事，我就十分後悔。

記得那時候放寒假，爸爸給我買了兩條金魚。金魚的眼睛水靈靈的，很可愛！我把它們放進魚缸裏，併爲它們取名小水和大靈。爸爸特別叮囑我：每天要爲金魚換兩次水，魚食可不能多喂。剛開始，我每天都給小水和大靈換水、餵食，可隨着天氣越來越冷，我也越來越懶。有一次，我在被窩裏，心想：天氣這麼冷，我再躺一會兒，再給小水和大靈換水餵食吧。一下午過去了，魚缸裏的水依然沒換，我隨手抓起一小把魚食扔進魚缸裏。心想：還是明天再換吧。就這樣過了幾天，魚缸裏的水越來越髒。一次我路過魚缸，看見大靈正浮在水面上。我慌了，大靈怎麼了？我不顧一切用手將它撈上來，才發現它已經死了。大靈怎麼會死呢？是不是我沒有給它換水呀？我傷心極了，跑去問爸爸：“這究竟是怎麼回事呢？”爸爸語重心長地說：“因爲你沒有及時給它換水，魚缸裏的水越來越髒，水裏的空氣不好，所以大靈生病了。”我聽了，後悔不已，心想：如果我不偷懶的話，大靈就不會死了，對不起，大靈，是我害了你，對不起

那天晚上我做了個夢，夢到大靈，它的眼睛發着綠色的光，就像在漆黑的夜裏，行走在屋檐上的野貓的眼睛一樣可怕。它飄在半空中，用眼睛盯着我說：“主人，都怪你，都怪你。”我害怕地從牀上跳起來，說着：“對不起，對不起”因爲這件事我幾乎一夜沒睡，第二天早晨天還沒亮，我就起來爲小水換水餵食，我想我已經對不起大靈了，可得好好照顧小水。小水在我的照顧下慢慢長大了，這些大靈似乎都看在眼裏，它慢慢地從我的夢裏消失了，而它那雙水靈靈的眼睛，還留在我的心裏，它時刻叮囑着我要好好照顧小水。

每當想起這件事，我總是很後悔，如果當初我不偷懶的話，小水就可以和大靈一起長大，一起嬉戲了。

後悔的作文 篇3

在我的記憶中，很多事都慢慢淡忘了，但是，有一件事卻使我久久不能忘懷，每每想起，心中總是隱隱作痛。

記得那是四年級上學期的一天，放學後，我在校門口等媽媽來接我。等了好長時間，可就是不見媽媽的身影。我着急了，來回走動，四處張望。一晃就是五點半，對面幼兒園的弟弟妹妹也放學了，但是，媽媽還是沒有來到。

嘀嗒，嘀嗒時間一秒一秒走過，老師和同學都走光了，學校附近的商店也關門了，媽媽還是沒有出現。我愈發地感到焦躁不安。時間已經到了六點十五分了，可還是不見媽媽的身影，我蹲在路邊大哭起來。

“是不是媽媽不要我了”想到這裏，我哭得更傷心了。就在這時候，一輛車子停在了我身旁，我站起來，看到媽媽正看着我，眼裏流露着無比的心疼和內疚，隱約中，還看到眼裏閃着的淚光。可是當時的我根本沒有顧及這些，打開車門，氣沖沖地上了車，沒和媽媽說一句話。

在車上，我和媽媽都沒有說話，依然保持沉默。到家以後，我朝媽媽大聲吼道：“你讓我等了近三個小時，我很難受你知道嗎？你難道不說點什麼嗎？你這是不守時、不講信用的表現”當我還想說點什麼的時候，我看到媽媽的淚水簌簌地掉了下來。過了許久，媽媽才說：“兒子，你在不瞭解原因的情況下向媽媽吼叫是不對的”。接着，媽媽給我解釋了沒有按時來接我的原因。原來，是媽媽在下班時，遇到單位有緊急事情需要處理，耽擱了好長時間，所以纔來晚了。瞭解情況後，我無比後悔：媽媽上班那麼辛苦，天天爲我的生活和學習操心，可我還不理解她，動不動就對媽媽大吼大叫。想到這裏，深深的愧疚之情涌上了我的心頭。就在我擡手要給自己一巴掌時，媽媽心疼的抱住了我，我在媽媽懷裏痛哭了起來。

這件事我不會把它忘記，也不願把它忘記，因爲它時刻提醒我：父母含辛茹苦地把我養大，對我的愛也是無保留、無條件、無私的，我應該懷有一顆感恩的心，一生一世牢記父母的恩情。

後悔的作文 篇4

每人都有自己的特長，有些人半途而廢，有些人卻堅持了下來，我，選擇了堅持。我一點也不後悔。

我很羨慕別人可以坐在88個黑白琴鍵前練起指尖上的舞蹈，那樣陶醉，那樣優美，從此，我選擇了鋼琴。當時年幼的我從未想到在將來會付出多少代價，遇到多少挫折。但我也就這樣，懵懵懂懂做出了決定。

起初，濃厚的興趣令我愈發優越，那時的我一點也不後悔。我認爲我會一直無憂無慮地走下去，可我走到了轉折點考級。

翻開書頁，彷彿並不那麼難，輕輕鬆鬆地就將二級拿到優秀的水平，我心想：原來考級一點也不難。拿着證書，心裏美滋滋的，自豪感越發濃厚。

當我順順利利地走到七級的時候，枯燥乏味的鋼琴課如期而至。一排排令人暈眩的音符撲面而來，我怔住了。原本濃厚的興趣灰飛煙滅了。沒了興趣，動力也就沒有了，這些根本的原因導致我練習的時間增長到每天八小時。這數字對於監考老師來說都很驚人。顯然，沒幾天，我的小手腫的像個小冬瓜似的。疼痛得動彈不得，再也不能強有力的按下琴鍵。

我開始反問自己：如果當初思想成熟，多想想今後會面臨什麼，我還會那麼堅定嗎？現在的我後悔不已，望着琴譜，腦子裏想着：假如我現在不再練琴，我有多少快樂的時光可以享受？想着想着，心裏越來越委屈，眼淚從眼眶裏涌出來，打溼了琴鍵。

正當我失聲哭泣的時候，媽媽走了進來，把我抱進她溫暖的懷裏。輕聲安慰着我：“沒關係，每個人都要經歷這段黑暗，千萬不要放棄，只要你一咬牙，一使勁，加油走出這段黑暗，勝利的曙光在向你招手。”

媽媽的一席話打動了我，擦乾眼淚，心裏堅強，加油！最終，勝利屬於我。

當時我驕傲地將證書拿給同學，令我驚訝的是：那個同學竟然對我說：“你學鋼琴不就是爲了小升中的時候派上用場嗎？”我怔住了。是這樣嗎？

隨着時間的流逝，我步入了國中，回答了這個問題：不。我學習鋼琴不是爲將它作爲一張進入名校的門票，而是一種文化的傳承，一種對藝術的理解，我不後悔。

後悔的作文 篇5

我不爲這件事而後悔過。現在的我，在父母眼裏是一個年輕的設計師，在同學的眼裏，我是一個畫畫天賦超常的朋友。而那時的我，僅僅是會畫八隻腳螞蟻的小孩子，僅僅是剛剛立下志向，僅僅是從幼稚嘴裏說出的：“我要畫畫。”而已。

這個心願只是從我看見哥哥姐姐們好像把東西移到畫紙上一樣開始的，是從我看見色彩鮮豔，黑白相間的話開始的。

我一直追求了三年，後來竟踏上了考級這塊冷漠的土地，不過媽媽發現我有這方面的天賦，就報了考級，雖然我盡力去畫了，可依然沒有過，我爲了這次考級練習，手麻了，只是起來走走。父母對這方面懂的也不多，我只好去請教老師。

我的老師原來很喜歡愛提問，多善於思考，經常指點孩子們，於是，我每週都去找一次老師。那次，我還清楚地記得，老師把我叫到辦公室面談。老師指點我的畫兒，還告訴了許多，他拿起筆對我的畫指指點點，時不時地改一改，我專注地看着，老師也一邊說。回到家，我急忙把腦子裏還熱乎着的老師的話全像趕鴨子一樣摞到紙上。其實素描並不是黑與白的方塊，而是根據事物用漸變，用深淺，用黑白灰的過渡一筆筆畫出來的。並不是在於畫的效果，而要注重與要像實物。一個個線條，一個個正方，描出來的“鐵絲架子”都不是它的本質，我要畫出優美的變化，畫出令人舒心的色彩。

我利用老師給我的技巧，我突飛猛進，征服了考級，“冷漠的境地”變成了一次次提高的地方，雖然很辛苦，加上作業越來越多和小升中要考試的複習，我原來的同學沒有幾個了，有的因小升中特長減少而放棄，有的因作業太多而放棄。但是我成功了，我是個勝利者，我在這個馬拉松中已經領先了許多。不僅僅，我明白了藝術的真諦，明白了藝術的享受，這是一個只有對它付出才能懂得的。我，不爲那件事後悔。

後悔的作文 篇6

午間40分鐘自修課的鈴聲已經響了兩遍了，不知是誰關了廣播的聲音，不知是誰對這清脆的鈴聲充耳不聞，大家依舊沉迷在那歡樂的遊戲世界。

鈴聲結束了，雖是比上課之前安靜了許多，但是私底下還是有一絲絲的小躁動。淘氣分子見當家人依舊埋頭寫作業，竟更肆無忌膽地吵起來。

我聽着吵聲，看着眼前的一堆作業，也沒了一點心思再認真寫下去，轉轉筆，也時不時有心無心地寫幾個字，看着許多家長進進出出，拿些什麼東西。我一下子就明白，楊老師很忙，肯定不會再來管我們了，我心裏竊喜，但又馬上破滅了。怎麼辦？如果不完成作業會怎麼樣呢？但不一會兒這種心情就煙消雲散了，心想：哼！又不是我一個人沒完成，這樣的人多着呢！就這樣，短短的40分鐘的時間就在這不屑與吵鬧中，一分一秒地悄悄流逝……

“叮咚…。”下課了，看見同學一聲歡呼，出去玩了，我雖也寫了幾個字，但終究沒寫下去，因爲一句話：老師會講的嘛！不急，慢慢來吧！聽了這句話，心中似乎好受了一些，抓住了救命稻草，讓它幫我脫離苦海。

但，時間是不等人的，它不等我再翻開作業本子。又一節課開始了，就這樣，我渾渾噩噩地度過了兩節課。最後一節，是語文。老師，來了！只見老師走向我們這排，一個一個翻看作業成績。我不安……我緊張……我後悔……但我明白，這個世界什麼都有，唯獨沒有後悔藥。老師向我走來，我不安地問同桌：“我該怎麼辦？”“涼拌”同桌回答。這一點都不好笑，我隱約感覺，死定了！果然不出我所料——被撤職了！頓時我感覺心中少了些什麼……

我真的好慚愧，我不敢正視老師的眼睛。是啊，我怎麼對得起老師對我的殷切希望，我的職位——語文課代表正有許多人對這虎視眈眈。唯一的方法就是端正態度，在這方面做得好，使別人無機可乘，但……

還來得及嗎？

後悔的作文 篇7

當我看到那一幕時，我後悔了；當一個黑影摔倒時，我後悔了。要不是我當時沒有注意一點，這一幕大概就不會發生了吧。

那是一個晴朗的週五，陽光照射在大地上，顯得格外引人注目。應爲這星期英語課不上，所以我便獨自一個人悠閒地坐着車回家去了。但誰也沒有想到，就是在這坐車的時候，發生了一件令我後悔莫及的事。

在被陽光所照耀的窗戶前，我的兩隻眼睛茫茫然地看着外面的景物，只見無數棵樹和數十座房子像影片倒敘似地向後倒退着，異常有趣，中間還不時射來幾束陽光，使我產生了無盡的遐想：這是太陽在跟着走，而環境不動呢，還是太陽不動，環境向後退呢？甚至是太陽向前走，環境向後走呢？……就在這時，一個剎車打斷了我的思路。

我轉頭一看，啊，原來是車子到站了，上來了一位老婆婆，大概已經年過花甲了呢。只見老婆婆身邊還跟着一位小姑娘，還蠻文靜的。我當時也沒有太在意，忽然只覺一隻手搭在我的肩上，嚇了一跳，憑着自己的本能轉過頭一看，呼，還好，只是剛纔的那位老婆婆。她問我是不是快要下車了，我說不是。她“嗯”了一聲，轉身回位了。我這時才記起來要給老年人讓座。我在心裏默默地想着：“就這麼一次，就這麼一次，我下次就讓……”而就在這時，車子來了個大剎車。

只見那位老婆婆緊緊地抓住了把手，但還是因爲力不從心而摔倒在了地上，只聽“咣噹”一聲，數十雙眼睛都集中在了一起……在安靜了幾分鐘後，終有一位男的站了出來，扶起了老婆婆，並把自己的位子讓給了她，自己下車，走了。

對於這次意外，我表示非常自責，如果那時我給她讓了位子，也就不會再發生這件事了。我非常的後悔，但倒了的牛奶不能復原，所以在今後的生活中，我要多注意一點，多勇敢一點，以防這種事件的再次發生。

後悔的作文 篇8

每當我看到電視機，就會想起上星期天發生的事。

上星期五，語文老師佈置我們週末在家將《昆蟲記》看完並做批註，下週一交上去檢查。星期天早上，媽媽問：“天天，你的批註寫完了嗎？”“今天我一定寫完。”我自信滿滿地說，“我還計劃分三個時間段來寫呢！”當我的承諾擲地有聲地說出來後，看電視就是媽媽無法拒絕的事了。

午飯吃完了，可是我的批註才做到79頁。我自已安慰自己：“沒關係，中午的時間這麼多，我可以做完。”想起動畫片裏精彩的情節，我的雙腳不聽使喚地邁向了電視機。

吃完晚飯，我的批註只做到了159頁。“我們要送姐姐回學校了，等我回來後，你必須批註完《昆蟲記》。”媽媽語氣堅定地說：“你千萬不能看電視。”我拍着胸脯保證：“您放心，我絕對不看電視。”

我不慌不忙地走進書房寫起了批註，一個小時過去了，我的批註做到了218頁，我看了一下時間，心想：“我寫得這麼快，不如看一看電視吧。”於是，我再一次打開了電視機！

想不到一看起來就忘記時間了，等到開門聲響起，我才記起對媽媽的承諾。我趕緊關掉電視，以迅雷不及掩耳之勢衝進書房，慌里慌張地寫起作業來。媽媽進來看到我，開心地說：“你好乖呀，沒有看電視吧？”我紅着臉小聲地回答：“沒有！”媽媽走到客廳摸了摸電視機，頓時臉色大變，她快速走到我面前，嚴厲地批評道：“你不但踐踏了媽媽對你的信任，而且沒完成好自己的任務，你還是誠實的孩子嗎？”

我真後悔沒有認真寫好批註，可是這世上沒有後悔藥。我毀掉了自己的信用，還沒有完成作業。這還是從小做事有效率的我嗎？自己信誓旦旦地承諾分三個時間段完成作業，現在都變成了空話、大話？此時的我簡直無地自容了。這真是我做過的最後悔的一件事！

從今往後，我一定要嚴格按照計劃完成每件事情，做個言行一致的好孩子。

後悔的作文 篇9

今天，我看望了躺在病牀上的陳鴻同學，看他蒼白的臉色，痛苦的樣子，我心裏塞滿了愧疚，難過極了。我知道，這時我的千萬個“對不起”，都無法撫慰他的傷痛，都無法還原他健康的腳。我多麼想時光能倒轉，我們在一起是多麼的快樂。可這一切，都被我打得支離破碎。我好後悔，我忍不住流下了後悔的淚水……

昨天下午第二節下課後，我和陳鴻等幾個同學在走廊上無拘無束地玩耍嬉戲，一不小心我絆倒了他，我自己身體也失去平衡，不偏不倚壓到了陳鴻身上。“哎呀，好痛呀，你不要再壓我了……”陳鴻痛苦地叫着，我慌了神，趕緊站起來。只見陳鴻抱着腳喊着：“好痛，好痛……”臉上露出難以言狀的痛苦神情。我心想：完蛋了，完蛋了，玩笑開過了頭了，他的腳一定受傷了。該怎麼辦呢，我心裏害怕極。其他同學趕緊扶起陳鴻，可是他已經站不穩了，腳痛得無法着地，同學們很費力地把他擡到座位上。他的一聲聲痛苦的呻吟，似錘子敲打我的心。我的心緒雜亂彷彿打翻的五味瓶。緊張、恐懼、難過……

馮老師匆匆趕來，直奔陳鴻座位，蹲下身子撫摸他因受傷而紅腫的腳，“老師不要摸呀，我好痛。”陳鴻又一次哭喊起來。“同學們，估計陳鴻的腳骨折了。”大家聽老師這麼說，個個目瞪口呆，我更是心驚膽戰。我再也控制不了自己，痛哭起來。

許老師也來了，他抱起了不能走路的陳鴻急匆匆往醫院送，我望着他們遠去的背影， 我淚流滿面。時間像沙漏，艱澀流着，我的心更加忐忑不安。老師從醫院回到班上了，告訴大家：“很遺憾，陳鴻的小腿兩條骨都折了，他非常痛苦……”

我後悔，沒見聽老師的教誨。老師天天對我們安全教育，我不當一回事。今天早上，老師對我們進行安全教育時，還特別提醒好動的我，一定要注意課間活動安全，可我只顧自己的快樂，把老師的話扔到了九霄雲外。

我自責，因爲我的大意，給最親密的夥伴造成這麼大的傷害。

後悔淚水在心裏不停地流淌，我真的好後悔……

後悔的作文 篇10

那天放學，我一如既往的經過一家麪包店，忽然被一個婦女攔住。她旁邊站着一個抱着小孩的男人。那婦女說：“同學，你能給兩塊錢買個麪包給我孩子吃嗎？我們來貴州找人……”沒等她說完，我扭頭走開了。

但沒走多遠，我便放慢了腳步。我停了下來，回頭看麪包店門口的那一家三口，他們還在那兒站着，街道兩旁依然車水馬龍，但他們似乎並沒有再攔住別的行人。我的心頓時急跳起來。

我想我是本能地走開的。畢竟這世道今不如昔，物慾橫流，騙子多如牛毛，上當多次後我們也漸漸懂得捂緊自己的荷包，更何況世風日下，人們也越來越傾向與多一事不如少一事。

但這一家顯然並不像是騙子。那婦女說的話是明顯的北方口音，而且她只是說要2元錢給孩子買一個麪包……我憂鬱了一下，變開始往回走，我想這一家人可能是真正需要幫助的人，2元錢就算被騙，我也心甘情願了。

但是，當我走到麪包店時，那一家人已不見了。我東張西望，也沒有發現他們的`身影。我快步走過街口。仍然沒能見到那一家人。

回家後我的心情久久難以平靜。越想越覺得歉疚。我不明白我是什麼時候變得如此自私和無情的？更不明白今天的人們，爲什麼已經不再有基本的同情，理解和信任？我們居然可以對苦難和不幸視而不見，麻木不仁，也居然可以對諸多不公的現實緘口沉默，置若罔聞。

我們還有良知嗎？

沒有了良知，我們還是人嗎？

事後我當然很後悔。

但此事又豈止一個悔字了得？！

作家汪曾祺生前每次上街，都要被別人騙去十塊錢，家人勸他要擦亮眼睛，不可太輕信於人。但屢勸無效。汪老說：“萬一人家真的需要幫助呢？！”

我想，今世恐怕再也無汪老這類人了。因爲我們的眼睛已被現實的謊言和欺騙擦得太明亮，已經纖塵不染。

後悔的作文 篇11

我常常想起小時候的事。

剛上幼兒園小班的時候，老師讓我們每天中午睡一個午覺。我中午一睡覺，晚上就睡不着了。有一次中午睡了，夜裏１點多還沒睡着。晚上睡不着覺太難受了，什麼事情也幹不了，只能在牀上乾巴巴地躺着，於是我就想跟老師請求。中午，我找到老師，跟老師商量。我對老師說：“我要是中午睡了覺，晚上就很難睡着，所以中午我不想睡了。”老師卻說：“那可不行！同學們都睡，你也不能例外！”我不甘心，又說：“那我能不能一天睡，一天不睡^”可是老師還是不同意。

我向老師請求中午不睡覺，卻被老師這樣就給拒絕了。我覺得老師一點兒也不通情達理，就特恨老師。老師別處對我不錯，可是我還是跟老師作對。老師叫我名字，我假裝聽不見，另一個同學因爲是叫他，就站了起來，弄得老師的記錄都亂了套。老師讓我去其它教室拿東西，我假裝找了好半天找不着，耽誤了老師好長時間，就連同學們都等得着急了。還有一次我把笤帚扔進水桶裏，給老師浪費了好多水。我不想睡，可不睡又不行，於是到了睡午覺的時候我就假裝睡。在同學們睡覺的時候，老師要走過來走過去地檢查，看看同學們是不是都睡了，我就開始騙老師。老師走到我身邊時，我把兩隻眼睛閉起來，老師沒發現是假的，我全身又一動都不動，老師以爲我已經睡着了，就看了看我，走過去了。我爲了裝得更象，還打起了呼嚕。

沒想到，我這次騙老師的行動算是成功了！但是因爲我沒有睡午覺，下午，麻煩可就來了。

每次在家不睡午覺下午我都不困，可在幼兒園不知怎麼了，下午我特困。可能是老坐着，而且還老聽着老師講課。下午我的倆眼皮直往一塊合。現在要是能睡一覺該有多好呀！但是這會可千萬別睡着，要是睡着了老師準得批評我。馬上就要放學了，再堅持十多分鐘就行了，我可得咬一會兒牙。中午我要是睡一覺，這會兒不是也不用這麼受罪了嗎，以後中午我還得睡覺。過了一會兒放學了，我總算挺過來了。

後悔的作文 篇12

就要第五單元考試了，語文老師說回家一定好好複習，爭取考出好成績……放學了，我一邊走一邊想：回家一定讓媽媽陪我複習，上次沒考好，這次一定要考好，不讓父母失望。正在這時候，聽到背後有人叫我，我轉過頭一看，原來是我的好朋友王一冰，她問我：“今天你去哪玩？”我瞪了她一眼說：“沒聽老師說明天要考試了，還有心思玩。”她看了看四周，小聲的說：“告訴你，只要明天早晨吃一根油條，兩個雞蛋，保證你考一百分，我只告訴你，你千萬別告訴別人喲。”“真的嗎？”我半信半疑地問。“咱倆是最好的朋友，還騙你呀，你愛信不信。”她說完就走了。要不試一試，看她那肯定的樣子，可能是真的。我心裏想。

第二天早上，媽媽一起牀，我就讓媽媽下去買一根油條，兩個雞蛋。吃飯前，嘴裏一直念：老天爺保佑我呀，一定要考一百分。吃完飯，我興沖沖地向學校跑去。開始考試了，我拿到卷子一看，呀！怎麼有這麼多不會的？因爲我沒複習，所以慌了。過了一陣子老師說：“快要交卷了。”我後悔極了，不應該聽同學的話，應該在家好好複習，這次肯定考不好，真對不起媽媽，回家後不打我，也要吵我。唉！我不怕媽媽打，就怕讓媽媽失望，我越想越難過……

放學後，我垂頭喪氣地回了家，媽媽笑着說：“早上吃了一根油條兩個雞，一定考了一百分吧。”我低着頭說：“媽媽對不起，我昨天不應該聽王一冰的話，不去玩了，上次沒考好，你原諒了我，可我這次又沒考好，實在對不起媽媽。”媽媽說：“好孩子，學習要認真，天底下沒有不勞而獲的事情，必須要踏踏實實的學習才行。”我使勁點點頭說：“媽媽我錯了，我一定改正，一定認真學習。”

雖然這件事已經過去了，但是它讓我記在心裏，學習要踏實，不能馬虎，世上沒有不勞而獲的事情。

後悔的作文 篇13

後悔？說實在話，平時我這個人只要是認定了目標，無論遇到什麼都不會後悔。不過，仔細想想，還是有一個小祕密，像一片烏雲一直飄在我的天空裏，無法抹去，一直讓我感到後悔不已。

那還是不久前的一天。早晨，我照例收聽天氣預報，啊！今天天氣暖，我們總算能和寒冷告一聲“拜拜”了，可是媽媽還是把棉背心、羽絨服等丟在我牀上，並且還千叮萬囑，嘮叨不休，經她這麼一說，我的高興勁頓時煙消雲散，唉，都要早春了，還穿得像棉花包似的，那多沒勁啊！

嘿，虧我腦瓜靈，眼珠一，一條妙計涌上心頭，草草穿好衣服，卻故意把棉背心“忘”在牀上，爲了不讓老媽發現，我把棉背心藏在枕頭下面，枕頭上還壓了一條被子，哈，這回有了雙重“掩護”，老媽再怎麼細心也一定察覺不了，大功告成！

到了學校，剛讀了會兒書，風就從窗戶裏直吹進來，好像故意跟我作對，從我領子裏鑽進去。啊！好冷，我有點後悔了，爲什麼早上不穿上棉背心呢？現在也多一分力量和風抗爭啊，就這樣，左腦和右腦爭論了一上午，我也和風抗爭了一上午。到了下午，我便感覺嗓子發啞，腦袋發暈，手腳發涼，直覺告訴我，我要馬上發病了。果然，儘管下午放學後，我一路狂奔到家，穿上棉背心“搶救”，但已無濟於事了，我癱在牀上，全身像散了架一樣，毫無疑問，我發燒了。

晚上，媽媽回來了，當得知我發燒了，趕緊又拖着疲憊的身體去上藥店買藥，一面還直埋怨自己太粗心，沒照顧好我，我望着她匆匆出門的背影，悔恨交加，不覺眼眶裏噙滿了淚水……

過了一個小時，媽媽纔買藥回來，趕緊給我服下，又在廚房裏忙碌開了，爲我做了好多我平時愛吃的菜。半夜，我朦朧中發覺媽媽一會給我蓋被子，一會又在我額頭上試體溫，我知道她這一晚肯定沒睡好。果然，第二天我發現她的兩眼裏佈滿了血絲，一臉的疲憊和憔悴。我看到媽媽這個樣子，我的心裏更爲內疚了，幾次想說出真相，可就是沒有勇氣。

我真後悔啊！

後悔的作文 篇14

世間的藥數不勝數，但只有一種藥沒有，那就是“後悔藥”。

距離期末考試還有一個月，同學們都在緊張地複習，每天都繁忙而疲憊。而我卻是那個唯獨的例外。

“叮！叮！叮！”放學的鈴聲一響，我就以最快的速度收拾書包，衝出教室門，以飛奔的姿態快速到家，連忙打開電視。噢！還好沒有晚！正趕上了我最喜歡看的節目開播，有趣極了。我舒舒服服的坐在沙發裏，津津有味地看着，不亦樂乎！

晚飯後，媽媽讓我回房間寫作業，複習功課。我卻久久不爲所動，深深地沉浸在電視節目中，甚至連媽媽的喊聲我都沒有聽到。於是媽媽連喊了我幾遍，我才慢騰騰極不情願地拿着書包走向寫字桌。可我的心思卻依然沉浸在電視節目的趣味中，連作業寫的是什麼都沒往心裏去。

期末考試如期而至。我興高采烈的坐在考場上，心裏卻盤算着考完試的寒假我去哪裏玩一玩。

鈴聲響起，開始答題的那一刻，我的心情一下子從巔峯跌到了谷底，捲上的題怎麼這樣難，都不會做。我開始後悔，後悔考試前我沒有很好的複習，而是一味的玩樂……我的心情亦如考卷一樣糟糕，情緒低落到極點。完了，這次一定考砸了。怎麼辦？只能憎恨自己了：爲什麼不好好複習？爲什麼要貪戀那一時的快意？我在心裏不斷的指責自己。如果當七年級直好好複習，不貪戀電視，不爲其所迷惑，或許現在的我心情會好一點吧。

考試成績可想而知。當卷子再次發到我手上時，那一筆筆鮮紅的錯號在我的錯題上滑過，就像一鞭鞭抽在我的心上。懊悔的心更沉重了，我憎恨自己的曾經所作所爲。

我想，如果世間能有後悔藥可買，我一定會傾其所有都買來。那樣我就能回到一個月之前，我會重新好好做回自己：好好複習，認真學習，決不貪戀玩樂，堅決杜絕後悔的事發生，不會因自己的錯誤而鑄成無奈的結果。

是的，世上沒有後悔藥。但我會牢記這次教訓，努力做好每一件事，決不再讓自己後悔。

後悔的作文 篇15

如果世界上有後悔藥賣，那麼我一定會買幾顆來吃，因爲我這個人別的沒啥毛病，就是常常做讓自己後悔的事。這不，那次我向哥哥要來的小鳥被我給弄死了，到現在我還非常後悔。

星期天媽媽帶着我去姨媽家玩，看到他家養了一隻小鳥，我非常喜歡。臨走我還愛不釋手，表哥看我如此喜歡，就把它送給了我，還一再囑咐我要好好地照顧它。

回到家後，我把小鳥掛在我的小房間裏，不許別人碰它。對它的照顧更是無微不至，每天放學後我都要給它清理“房間”，還給它洗澡，爲了改善它的伙食總是捉小蟲子給它吃，有時還帶它到村後的樹林裏去散步，讓它和它的同伴們見見面……日子長了，我的興趣漸漸消失了，鳥籠裏的糞便積了厚厚的一層，也懶得清理；鳥的食物也時有時無，有時想起來了就給它加點食物和水，有時忘記了，小鳥就要幾天都餓着肚子；小鳥身上也沒以前乾淨了。它越來越瘦弱了，叫聲也沒以前動聽了。

幸虧有爸爸、媽媽有時還幫我喂點食，小鳥才得以倖存下來。媽媽看我對小鳥幾乎沒興趣了，有一次對我說：“小柳，要不我們把小鳥放了吧！我看你現在也不怎麼照顧它了。”說到放了它我還真有點捨不得。我就對媽媽說：“我以後一定好好照顧它的。”

可是幾天過後我的耐心又沒有了。直到有一天我放學回家，我想起已有幾天沒給小鳥餵食了，當我拿着食物來到鳥籠邊時，看到小鳥已經奄奄一息了。看着小鳥那近乎絕望、怨恨的眼神，我的心都快碎了，恨不得抽自己幾個嘴巴。我悔恨的淚水奪眶而出，眼淚滴落到小鳥的頭上，小鳥漸漸地閉上了它的眼睛，從它的眼神裏我看出它是多麼的留戀這個世界啊！我覺得我是一個劊子手，是我害死了小鳥……

我把小鳥埋在屋後，聽到樹上小鳥的叫聲，我彷彿覺得它們在說：“是你害死了我們的朋友，你快還我們朋友的生命。”在小鳥的墳前我低頭無語，只有深深的懺悔……

小鳥，你在天堂還好嗎？你會原諒我這個無知的孩子嗎？

後悔的作文 篇16

成長的記憶裏，有許許多多後悔的事，許多都已經模糊不清了，惟有它不斷地在我的記憶中迴盪…

記得那是星期三上午第二節課，語文測驗卷發下來了，我洋洋得意地拿起試卷。“啊！只有85分，回到家叫我怎樣叫媽媽簽名啊！屁股定要開花了。”我驚慌失措地望着試卷，急得像熱鍋上的螞蟻。“怎麼辦？”我心裏咕嚕着。“一個簽名嘛，試卷是印的，簽名就不能“印”嗎？”一個“妙計”萌生了！回到了家裏，媽媽看我總是心不在焉的，疑惑問：“出了什麼事了？”“我，我……”沒等我把話說完，媽媽的臉色頓時變得嚴肅起來，好像知道了我的心思似的，說：“最近考試嗎？”“沒，沒有。”我吞吞吐吐地說。“鈴，鈴，鈴……”傳來一陣電話鈴聲，媽媽馬上去接電話。大概有急事吧，媽媽接完電話就匆匆忙忙出去了。咳，我長長地吁了一口氣。接着，我咬了咬牙，開始完成“妙計”。首先，我把有簽名的試卷拿出來，把沒簽名的試卷放在上面描……“嘿，還挺像的，真不愧是媽媽的兒子，應該沒有問題了。”我自言自語地說，“這次我做得天衣無縫，除了我，恐怕也沒人會知道了。”

第二天，我若無其事地把試卷交給了老師，心裏卻像十五個吊桶打水——七上八下。生怕被老師發現。

過了幾天，大概是老師工作太忙，也許是我做的“出色”，老師竟沒有發現我的祕密，謝天謝地，我頓時像吃了定心丸似的，一點顧慮都沒有。這件事就這樣過去了。

當我快要忘記這件事時，一個星期日的晚上，媽媽幫我收拾書包時，無意中被她發現了那張試卷。在她再三詢問下我看再也瞞不過了，便只好從實招來。想不到，媽媽並沒有狠狠地批評我，而是語重心長地說：“傑兒，考不好不要緊，只要你盡力就可以了，我並不勉強

你。但你假冒媽媽簽名，欺騙老師，這不是不誠實的表現嗎？你作爲一個學生，是祖國的花朵，如果現在每人都說謊，祖國未來會怎樣呢？”她的一番話，雖然樸素得很，但意味深長。我不由得低下頭，忍不住流下了悔恨的淚水……

後悔的作文 篇17

“本人急求後悔藥！急求後悔藥！”這是誰在大聲吆喝呀。那呀，就是我呀！這世界上無奇不有卻偏偏沒有那後悔藥，真是千金難買呀。爲什麼我要買那後悔藥？那就請你接着往下看吧。

那是一個春光明媚的上午。我把教室的黑板擦乾淨後，耿輝從教室門口走來，身上帶着一個最新款的隨身聽，我兩眼放光，情不自禁地問：“耿輝，這款最新的隨身聽是哪裏買的？多少錢呀？有多少功能呀……”我一連問了好幾個問題，我對那款隨身聽實在是愛不釋手。耿輝滔滔不絕地說：“在學校的小賣部抽獎中的，獎品有隨身聽、腳踏車、還有電腦呢！我中了這隨身聽後，又中了一個文具盒、鉛筆……”他講得口若懸河，滔滔不絕，我早按捺不住心中的喜悅，衝向小賣部。後來才發現自己沒有錢，只好第二天從長計議。

第二天，我接過爸爸給我買文具盒的十塊錢，向學校飛奔而去。我心裏早已打好了如意算盤，我先用五塊錢中個隨身聽，再用五塊錢中一個文具盒，這樣不是一舉兩得。我心裏一陣得意，三步並作兩步像離弦的箭一樣向小賣部飛奔而去。

到了小賣部，我氣喘呼呼地對老闆說：“抽一次獎多少？”老闆笑容滿面地對我說：“五角。”“來六張。”我接過老闆的抽獎卡，麻利的扒開表面的那張紙，只見“謝謝惠顧”四個字印入眼簾，連扒幾張都是如此。老闆見我都沒有中，便和藹可親地對我說：“再來幾張吧。”我心血來潮，一下子全都買了抽獎卡，心想這回一定會中的。可是沒想到，那張紙片上的四個字“謝謝惠顧”卻一直出現。我突然覺得心好像裂開了似的，又彷彿晴天霹靂，一上午我都呆若木雞。

中午，放學回家，爸爸知道了，火冒三丈，五道印痕便留在了我的臉上。

從此，我再也不敢去“抽獎”了（後來爸爸告訴我這是變相賭博）。我真後悔！

後悔的作文 篇18

“司機，停下！停下！我坐過站了！”一個乘客驚慌的叫聲吸引了我的注意力。看着那個人焦急的樣子，我不禁想起那一次的“鍛鍊”——坐過站徒步走回家。

那次，我上完補習班，已是6：00左右，坐上13路公交車回家。車內開着空調，涼颼颼的，與車窗外35度的高溫形成鮮明對比。愜意之餘，一陣睏意攻陷了我的一座名爲清醒的“城池”。於是，我找了個位置坐下，開始睡覺。

不知我和“周公”下了多久棋，醒來時，眯縫着眼往窗外一瞟：天怪藍的！不錯嘛。可下一秒，讓我立即從睏乏的泥沼中掙脫出來——車怎麼行在橋上？下頭怎麼是漢！樓呢？人行道呢？

我才意識到這個很重要的問題：我坐過站了！好在，這裏離長虹橋北不是太遠。我心裏盤算着，下車後先找車站坐回去，找不到就自己走回家吧。

很快，到站了，我迅速跳下車，在四周觀察着。可惜，一切未能如我所願——沒有找到車站。

唉！我心情異常灰暗：我爲什麼要在公交上睡覺！爲什麼！只是現在再怎麼抱怨也沒用了。我失落地走着。過了斑馬線，上了二橋。

橋上，陽光直照，雲被夕陽染成了橘黃色，夕陽雖比大太陽柔和了些，可還是很烈；橋下，游泳的人多的數不清，有從那邊游過來的，也有往那邊遊的，十分熱鬧，可我卻無心觀看。漢中間，一隻小船在慢慢移動，遠處的樓在逐漸變大，這橋卻好象永遠也走不完。陽光發揮着它的餘威，汗剛擦掉又迅速涌出，擦了一遍又一遍，我像剛從水裏爬出的老鼠。

慢慢地，橋快走到頭了，腿又酸又疼，似乎一放鬆就會“撲通”一聲倒下。近了，近了……

我勉強支撐着走下橋，只見我媽迎面而來，原來她擔心我這麼久還未到家。我媽問我爲什麼這麼晚，我慢慢道出，她聽了責備我怎麼不問路，我只得苦笑。

唉！真是得不償失，下次再也不能爲了貪圖一時的舒服而放縱自己了！爲了片刻的歡愉，付出了數十倍的代價，值嗎？

後悔的作文 篇19

在我的童年生活中，有許多讓我後悔的事情，比如偷偷作弊，讓同學幫我背黑鍋，看見有人偷錢卻不敢站出來指責……但最讓我後悔的還是那次和爸爸賭氣。

我的爸爸是一個對我要求非常嚴格的人，每一次老師佈置的作業都必須在九點五十之前做完，週末或長假的作業不能在最後一天的晚上寫，不然的話爸爸就會把我的所有作業都撕掉還要捱罵，捱打。每一次考試，都必須考到90分以上，不然也要捱罵，捱打，最讓我接受不了的是每天晚上回到家，還要“伺候”他，給他“做牛做馬”。所以我對爸爸一直懷恨在心。

有一次，爸爸要出去出差了，需要一個月才能回來，我心想：太好了！這下爸爸再也不會管我了，我終於掙脫他的“魔掌”了！幾天後，爸爸終於出差了，只有我和媽媽兩個人在家裏生活，雖然我掙脫了爸爸的“魔掌”，心裏十分高興，但我總覺得家裏似乎少了點什麼。過了幾天，我覺得自己心裏好像有點難受，感覺空空的，少了什麼東西一樣。又過了幾天後，爸爸終於給我們打電話了。我不情願地接過手機和爸爸說起話來。爸爸對我說：“寶貝爸爸給你寄了一份禮物，你去門口看一看吧。”聽到這個消息，我顧不得心中對爸爸的怨恨。連忙說了一聲：“謝謝爸爸！”

然後就去看禮物了。我一打開門，頓時就愣住了。你們猜猜這個所謂的“禮物”是什麼？

沒錯，這個禮物就是爸爸！爸爸一看到我就連忙拉住我的手說：“寶貝，對不起，爸爸以前不該對你那麼嚴格，我以後不會再那樣對你了。”聽完這句話，我的眼淚頓時就像珍珠一樣嘩嘩的流了下來。我真後悔以前爲什麼要對爸爸懷恨在心，爲什麼要怨恨爸爸。我實在是太后悔了！

我知道爸爸對我這麼嚴格是爲了我好，但我真的接受不了這種嚴厲的程度。我愛您爸爸！我愛您那溫柔的一面！

後悔的作文 篇20

最近我的一個好朋友她們家多了一個新成員，她的媽媽生了個妹妹。自從有了這個小妹妹，家裏的人就很少管她。

週末我去她家商量學習上的事情，一進她家家門，客廳成了她妹妹的樂園，到處都是嬰兒貼紙和玩具，所有人的目光都在妹妹身上。

進入她的房間很零亂，被子沒有疊，椅子上堆着一些衣服，書桌上擺滿了書。房間不知道已經多少天沒有打掃了。坐在房間裏就能聽到客廳裏嬰兒的笑聲，還有她爸媽對妹妹說的肉麻的話。我問她，“你有沒有吃醋？”“沒有，絕對沒有！”語氣很堅定。在她房間呆了很久，她媽媽也沒進來問候一聲，可能都已經忘記了我們。

事情商量好了走出房間，她媽媽看到我說道：“呀，我都把你忘了！”我們倆坐下來看着那個可愛的小寶貝，她把一包餅乾拆開，輕輕拿出一片在她妹妹的眼前搖晃，還問：“你想不想要啊？”這時她媽媽走來叫道：“哎呀，你在幹什麼啊，她還小，不可以吃這些東西。如果她要你不給，她又要哭了，我可不忍心看你妹妹哭！”她把餅乾放進了自己的嘴裏，順手拿了一片給我。我想，如果換成是我可能會覺得委屈，只想用餅乾逗妹妹玩一下，並沒有什麼錯，卻遭受這樣的話語，感覺到大人的不公平待遇。

我輕聲問她，“你有沒有後悔你媽媽生了小妹妹？”“沒有，一直都覺得有個妹妹挺好的。”“我有些想不通，爸媽把給你的愛分了一半給你的妹妹，甚至更多，你不會難受嗎？”她說：“其實有個妹妹，你會覺得很幸福，無聊時有人陪伴，雖然她還小，但跟她呆在一起很快樂，有了她，我懂事了不少，也成長了很多。”說完，她對着妹妹微微一笑，看她心裏似乎很是滿足。

她雖少了父母一半的疼愛，卻獲得了另一份幸福，這是

一份獨一無二的禮物。看來她確實不後悔，有了妹妹她的生活多了更多的色彩。

後悔的作文 篇21

如果世上真有後悔藥，我一定會買幾顆來吃，因爲我這個人沒別啥毛病，就是常常做讓自己後悔的事。這不，這次我向表哥要來的那隻小鳥被我“養”死了，我非常後悔。

星期五晚上，媽媽帶着我去大姨家玩，我看到她家養了一隻小鳥，非常喜歡。臨走時，我還愛不釋手。表哥看我如此喜歡，就把它送給了我，還一再囑咐我，要好好地照顧它。

回到家後，我把小鳥放在鳥籠，掛在我的房間裏，不許別人碰它。對它的照顧更是無微不至，每天放學後我都要給它清理“房間”，還要給它洗澡，爲了改善它的伙食，我總是捉小蟲子給它吃，有時還帶它到村後的樹林裏去散步，讓它和它的同伴們見見面……

可日子一長，我對它的興趣漸漸淡了。鳥籠裏的糞便積了厚厚的一層，我懶得去清理。鳥的飲食也沒有規律，記得時，我就給它加點食物和水，不記得時，它就要接連幾天都餓着肚子。小鳥身上也沒有以前乾淨了。它越來越瘦弱，叫聲也沒有以前悅耳動聽了。幸虧有爸爸媽媽幫我照料，小鳥才得以倖存下來。

媽媽看我對小鳥不感興趣了，就勸我：“依婷，要不我們把小鳥放了吧！我看你現在也不怎麼照顧它呀？”不知怎麼的，說到放了它，我還真有點兒捨不得，就對媽媽說：“我以後一定會好好照顧它的。”

可是，沒堅持幾天，我的老毛病又犯了。直到有一天，我放學回家，突然想起已經有幾天沒給小鳥餵食了，當我拿着食物來到鳥籠邊時，看到小鳥已經奄奄一息了。看着小鳥那絕望、怨恨的眼神，我的心都快要碎了，恨不得抽自己幾個巴掌。我悔恨的淚水奪眶而出，滴落到小鳥的頭上，小鳥漸漸地閉上了眼睛。從它的眼神裏我看出它是多麼留戀這個世界啊！頓時，我覺得自己是一個劊子手，是我害死了小鳥。我把小鳥埋在屋後，樹上小鳥叫聲四起，我彷彿聽到它們在說：“是你害死了我們的朋友，你快還我們朋友……”我在小鳥的墳前低頭無語，深深地懺悔……

小鳥，你在天堂還好嗎？你會原諒我這個無知的孩子嗎？希望你在另一個世界繼續歌唱。

後悔的作文 篇22

“爸！快點！要遲到啦！”。牆上的時鐘逼我喊到。樓上卻傳來不緊不慢的回答：“我這是專門測試你呢，起牀這麼慢”。這種爛到無話可說的藉口，引爆了我的導火索。“你平時都是五點半叫我起牀，今天怎麼六點十分才叫，遲到的又不是你！”這時父親才匆匆下樓“這不是冬令時了嘛……”“那你昨天不是看過信息了嗎？！”還未等父親說完，我一口反駁道，嚴肅地看着他，他看了我一眼，目光快速回避了，像個犯了錯的孩子，不語，走進廚房。

早飯時，我用筷子攪拌着冒着熱氣的面，注意到父親一直看着我。“看什麼看，趕緊吃啊。”“太燙了這……”他說話顯得如此小心翼翼，每說一個字都擔心會迎來劈頭一句責罵似的，就像我小時候，父親發火了一樣，我違心地做着強者。

那天，父親承諾我說就對不會遲到，着牽強的承諾竟真的實現了。之前的事隨乘風散去，漸漸沉睡在時光中。這一切似乎都很平常。

之後的一天晚上，我走進父親的房間，尋找一件東西。在桌上赫然放着一張紙條，走進，紙條上寫着幾個字，拿起紙條細看，上面寫着父親剛勁的字體：週一早上6：50到校，8：00晚自習結束。這幾個字頓挫有力，是父親認真寫下的。

心裏“咯噔”一下，說不出的滋味，既有對父親的憐憫，感到辛酸，也有對自己的無知所產生的慚愧，後悔。

不知怎的眼前浮現出父親在案邊，佝僂着身軀，翻着手機信息，邊讀，邊寫下這幾個字。不時停下來覈對抄寫是否有誤，寫完還拿在手上仔細端詳……（生動、感人、真實、暖心。）

淚。漫上眼眶，模糊了想象。擡頭看向窗外。倔強的堅強讓眼淚遲遲不能流下，心隱隱作痛。皓月當空，月光撒下，似父親案邊的溫柔，眼前又浮現出那副憔悴的面孔，於是，淚不在拘束。終於，帶着絲絲苦澀的悔意，流下。

那個夜晚。悔意充滿了世界。我想，父親也不願再提及。我真後悔，後悔遲遲才發現藏在角落的愛，後悔那種只是當時已惘然的感覺。

後悔的作文 篇23

春光明媚，鶯歌燕舞，窗外的美景伴着接二連三的“我當時要是……不就好了？”映入腦海，我總會想起不久前午後的那張本是溫柔卻儼然嚴肅的臉……

“鈴——”隨着經久不絕的聲響，我迷迷糊糊地意識到，已是上課時間。老師早已分好試卷，叉着腰望着我們傳卷。唉，又是化學周測，而不巧，正是下午第一節課，午睡過後如此不清醒的時候，怎麼能考好？緊張不安充斥於心胸。

不出所料，剛答到28題，一道死記硬背的題本該輕鬆秒殺，在腦海中卻怎麼也搜索不到。那個知識彷彿在剛纔的夢裏被悄悄地刪除了一般無影無蹤。正在焦灼時，前桌直了直腰，這一不足爲提的小動作，讓我心生出了“眺望”他的題卡的念頭。我不動聲色地微微側頭，倚在立於桌子邊緣的胳膊上，偷偷地擡起眼，還沒看到前桌的答案，就對上了前面講臺上的那冷若冰霜的眼睛，那白皙的面龐上本是溫暖的容顏，而現在卻驟然嚴肅得可怕，眼中射出兩道利劍般的光，那光的速度飛快，直擊我那正有雜念的心，我彷彿聽到了心裏那頭張牙舞爪的猛獸正抓撓着我的每一寸心安理得。那是我從未見過的臉，是那樣地直抵心底。

“鈴——”冗長的鈴聲再度響起，我空着那道題，交上了答題卡。我想：此時講臺上的老師，也正目不轉睛地看向每一張課桌吧，正用他那嚴格的考試準則衡量每一個人吧。而我卻不敢再擡起頭，怕再與那道目光相觸。

第二天，答題卡發下來了。我知錯了那一道題，而我並不後悔，即使考試時出了差錯，心中那份不用被改變的規矩也沒有出錯。那是我會銘記於心的道理，那是我會永遠遵守的準則。

我不後悔，是那個錯誤，讓我把那個知識稔熟於心；我不後悔，是那個眼神，讓我把那份真實永遠留存；我不後悔，是那個午後，教會了我考試誠信，誠信考試。

老師，我記住了！

後悔的作文 篇24

“本人14週歲，因父母慘遭車禍，卻無親朋好友伸出援助之手。平日不得溫飽，更談不上上學讀書，不得已出來乞討，望各位伸出援助之手，我必當感激不盡，他日，我定會……”

交流會上，我見到一位約摸十幾週歲的男孩，披頭散髮、衣衫襤褸的跪在地上，大概一米六左右吧，看起來也確乎是“不得溫飽”，面黃肌瘦，面前鋪着一張紙，訴說他是如何如何的痛苦，如何如何的悽慘。我那時七歲了，十分喜歡讀書，所以紙上的字我全看的懂，看看紙上的內容，再看看男孩的面孔，覺得他怪可憐的。

我暗暗的想：爆米花、冰糖葫蘆、臭豆腐、羊肉串。唉，我都想吃；又看看手中只攥着的十元錢，自言自語道：“早知道在昨天就不花這麼多了，真想一樣樣吃過去，但這大哥哥太可憐了，我回家至少還有飯吃，但這個大哥哥，如果不給他錢，他就沒東西吃了。”

經過一番心裏鬥爭，我還是決定把這手中攥着的十元錢給他，眼前閃過一樣樣美食，唉！都飛走了！我緩緩地走過去，彎下腰來，把手中的十元錢遞給了他：“大哥哥，給你！”聽到他說了一聲：“謝謝你，小弟弟。”便心滿意足的走了。

到了晚上，交流會還是一樣熱鬧。我在街上走着，看看這，望望那兒，眼饞的不得了。可是沒錢了啊！唉！有錢是大爺，這句話說的果然沒錯。

咦！那不是早上跪着的大哥哥嗎？現在的他與早上的他簡直判若兩人：頭髮梳的油光發亮，衣服整齊整潔宛如一個世家大公子。早上時的他，簡直是翻版濟公。

他玩着套圈圈，沒有感受到我的來到。我走過去拍了拍他的肩膀，他轉過身看了我一眼，也許是早上只有我一個小孩給他錢吧；也許是他做賊心虛吧；也許是怕我揭穿他吧；他臉上分明閃過一絲慌亂。他強裝鎮定，說道：“你誰啊？我認識你嗎？你神經病吧？”三句問話，使我啞口無言。他緩緩的走開了。

我終於知道了“知人知面不知心”的真諦，我並不後悔！

後悔的作文 篇25

星期天，我和媽媽去逛街。我帶上了自己所有的壓歲錢，想要去買那款我早就看好的書包。走着走着，我看到一大羣人圍在一起，我趕緊跑過去。

原來，是一個殘疾人在街頭乞討。這時的我，手裏拿着小錢包，力度不禁緊了緊。這個殘疾人，是位小姑娘，她的年齡應該比我小一些，正是少女時代，可她並沒有像一般女孩子一樣亭亭玉立，而是灰頭土臉，衣服和褲子都很髒。我的心裏多少是有些嫌棄的。

只見她的跟前立着塊牌子，上面寫着：各位哥哥姐姐，叔叔阿姨，請求你們給我一點錢，讓我吃頓飽飯吧！這上面的字，歪歪斜斜，我可以想象，一個沒有右手，只能用左手執筆寫字的人有多艱難。在牌子旁邊，有一個生了鏽的碗，裏面有五角、一元、五元等不同面額的幾張可憐巴巴的鈔票。我開始有些心生憐憫了，心裏想着：什麼時候她討的錢才能夠吃一頓飽飯？今天的飯也許有着落，明天又怎麼辦呢？

這時，她說話了：“各位好心人，我從小就沒有爸爸，媽媽現在也在病牀上，本想來這裏打工賺錢，可因爲我身有殘疾，沒有人願意收留我，我現在也沒有辦法回去……”我的心震了一下，她才這麼小，就要自己出來打工！我想把我的壓歲錢全部都給她，可又想，這可是我買新書包的錢啊！

突然，一個叔叔堅定地走過來往碗裏放了一百元錢，只見他身着工裝，滿身灰塵，一看就是建築工地上乾重活的農民工，在一片唏噓聲中，他走了。小女孩衝着他的背影喊：“謝謝您！”看到這兒，我不再猶豫了，走上前把我準備買書包的壓歲錢全部放了進去，小女孩驚訝地望着我，半晌，她才反應過來，滿懷感激地對我說：“姐姐，謝謝您，您真好！”我衝她笑了笑，拉着媽媽的手走了。

路上，媽媽笑着問我：“不買書包了嗎？”我說：“算了，我那個舊書包，就讓它再堅持會兒吧！”“後悔嗎？”媽媽又問我，“不，我不後悔。”我堅定的回答。

後悔的作文 篇26

每一個後悔的現在，都有一個不夠努力的曾經。多少次，我們在後悔面前徘徊……達到目的後又總會留下遺憾。

這麼久以來，我總是有過無數次的後悔，儘管知道那所憧憬的已是回不來的。

在我六歲那年，一次與爺爺到菜地裏澆水，那時的我並不懂事。路上鋪滿了黃嫩嫩的泥土，其間還要過鐵路，我心裏一陣恐懼。從小我就特別害怕過鐵路，因爲媽媽曾給我講過這樣危險的故事。於是爺爺便揹着我過去，直到過了那鐵軌較遠的地方，我才放心。

來到菜地，一片綠色引入眼簾。我開始爲它們澆水，可爺爺卻總是怪我水澆得太多，影響它們的生長，就讓我獨自待在一邊兒。非常不樂意的我跑回了家，爺爺見了，慌忙地開始追我。可誰知道，路上的一塊絆腳石將爺爺絆倒在地。回到家後，爺爺到醫院打點滴了。

之後想想真的好後悔，只有在事情過去後才懂得後悔就已經晚了，是不會有“如果”的。

四年後，我已經十歲了。那時許多小夥伴都喜歡玩“筍蟲”，爺爺在外做事，回來時也會給我帶上一兩隻。那一隻只小小的蟲子可以用線綁住，讓它“自由地飛”，但是那一次……

那天，爺爺休息回家前爲我捉了一隻筍蟲，但不知爲什麼，無論怎麼樣它就是飛不起來，爲此我還和爺爺鬧翻了。直到傍晚，爺爺回去了，此後我還反思了許久，想等到下個星期爺爺回來和他道歉。可誰也想不到會這樣……

到了爺爺休息回家的時候了，那天我很早就去了學校，放學後爺爺也就會到家了。但我實在想不到，回到家後卻是這樣可怕的噩耗等待着我——爺爺在回來的路上出了車禍，已離開了人世。我簡直無法相信！倒在地上大哭。

現在想想，已是後悔莫及了。那曾經是多麼疼愛我的爺爺啊，就這樣離開了我們，我還有好多話沒來得及對他說啊！

其實有些事情，不要給自己留下後悔的餘地，趁當下的時間，讓所做的事情而感到滿足。

後悔的作文 篇27

母愛是神聖的，媽媽願意爲我們付出一切甚至生命。可我卻因爲一些瑣碎的小事，常常和媽媽對抗。

記得那是一個寒冷的冬天，風呼呼地颳着，媽媽一起牀就叮囑我，要我多穿點衣服，注意保暖。可我並不願意多穿衣服，心裏想着：愛穿什麼是自己的事，管得也太寬了吧！可媽媽還是像一臺“復讀機”一樣，不停地重複着之前的話。我很不耐煩，又想到媽媽平時動不動就不讓我看動畫片，玩手機遊戲，“新仇”加“舊恨”，我心裏的怒火越發高漲，控制不住地衝着媽媽大吼道：“你煩不煩呀！我自己穿什麼我自己決定，不用你管！”只見媽媽愣住了，沉默了片刻，默默地把衣服放在一邊，眼睛也有一點點紅，一句話沒說轉身就走了。看到媽媽這樣，我心裏突然也難受起來，媽媽平時對我的好也像“放映機”一樣在我的眼前劃過，我真混啊，我究竟對媽媽說了什麼。

我躺到牀上，翻來覆去，用枕頭狠狠地壓在腦袋上，我慚愧極了，媽媽那麼愛我，不管在學習上還是生活上都給了我無微不至地呵護，我怎麼可以衝她吼，讓她傷心呢！可要讓我去給媽媽道歉，我又有點拉不下臉，只能自我安慰：只不過是一次頂嘴，媽媽應該不會放在心上的，我心裏糾結極了，到底是去道歉還是裝作什麼都沒有發生呢。

我煩躁地從牀上爬起來，踱出房間，發現媽媽正坐在沙發上，好像在想着什麼心事，連我走出來也沒有發現，她的眼圈紅紅的，眼睛裏隱約有幾顆淚珠在打轉。那幾顆淚珠霎時擊中了我的心，我意識到我剛纔的口不擇言深深地傷害了媽媽，我再也控制不住內心的自責，上前摟住媽媽的肩膀說：“媽，我錯了，這個天是真冷！”媽媽看了看我，終於露出了笑容：“你呀！看你以後還穿不穿衣服。”說完就起身去幫我拿衣服，我趕緊跟着媽媽向房間走去。

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶”，從這件事中，我深深地體會到，媽媽的愛永遠存在於我們生活的點點滴滴，我們每一個人都要用心感受，用心回報，做一個“百善孝爲先”的好孩子。