【精品】再見時光作文多篇

再見時光作文 篇1

十多年前，當我還是一個小女孩，常常穿着不合身的校服，和玩伴手拉手走過馬路時，一定不會想到，長大後的我會用那般豔羨嫉妒的眼眸送那些和我當年一般大的孩子們遠去……

或許是我不在意流逝的時光，若不是前天的生日，我還無法相信我已是14歲的妙齡女孩了。但事實如此，不管再怎樣戀戀不捨，我都得和我的童年說再見了。我已是一名中學生，每天做着家庭作業，揹着英語單詞，拖着忙碌的身體投入到緊張的學習當中。我無法再回到從前的那個我，無憂無慮，不厭其煩地和同學說冷笑話，再放肆地大笑……

我真的長大了，14歲了。我想，現在的我，肩上不僅有學習的重擔，更有着一份責任，我要學着爲父母分擔一些，爲他們付出一些從前的我無法給予的東西。

而今我走在路上，看着那些逼人的天真以無法阻擋的耀眼的光芒射過來時，常常會覺得羨慕，還有憂傷。我憂傷自己無法像那個拿着冷飲的女孩，戴着耳機，若無旁人地“浪費”大好時光，我要時刻計算時間，上學，或者補課。

但我想，雖然失去了童年，但我卻迎來了美好的青春年華，我也可以說冷笑話，聽歌，只是，換了一種心境而已。我不會讓自己在以後像惋惜童年一樣惋惜青春，我會珍惜這花樣年華，好好地努力。

再見了，我親愛的小時光，我要學着長大成熟，我雖無法再回去，但我會記住這段時間，你是我一生中最美好的回憶，我不捨地與你吻別，我的世界，已不能容你妖嬈地綻放……

今天，我終於明白，你的萎謝，是爲了另一朵豔美的花兒在我的世界盛開。

再見了，我的小時光！

再見時光作文 篇2

有那麼些時日，我屏住呼吸駐足時光，穿入腦海的風景不是偉大的，僅僅是平凡的彰顯，我願意將這一切記住，多給自己一些心靈的觸動。

穿行在凜冽的寒風中，我眼睛蒙上了厚重的霧氣，眼前重疊的影像在左右顫巍，我有莫名的詫異，誰會像自己一樣頂着漆黑的天空走在路上呢？我盡力保持着清醒的頭腦，踏着重重的步子，讓自己少點心慌，四周都是漆黑，只有遠處有一點昏黃的光線。

後來，我透過影子，似乎看到了那佝僂的骨架，我漸漸停下腳步，背過身去張望，着實發現了一個正往垃圾堆走去的身影。教學樓的大門還未打開，我於是決定走上前看看那個老人。

她穿了件外衣，圍一條油漬斑斑覆滿污垢的黑色大圍裙，消瘦的臉，看上去像是一隻被做成了醬菜的細長的蒙了灰的白蘿蔔，顏色黯淡，散發着一股沉腐的氣息。蒼白的頭髮堆積在腦後，零亂地像一座許久沒打理的荒園。她在垃圾堆裏翻找着什麼，挑起垃圾上方空氣的跳動，一陣陣腐臭的味道撲鼻而來，我警覺地後退了幾步，奔向終於開了的教學樓。

久久不能平復的心情讓我腦中又浮現老人那張乾枯憔悴的臉，深陷進眼眶的無神的眼，我不敢再去想象，因爲害怕自己的思想不能描述老人的形象。

只是，在校的每一次我都會禁不住向垃圾堆那裏多望幾眼，目光落在老人單薄的身軀上，我都有些神傷，她的手中總提着一個黃色的大的塑料袋，她默默守候在垃圾堆旁，可我從未看到她的袋中裝滿了什麼，像空着肚子的那般扁平。袋子的顏色也消褪了不少，極像是叢中那片枯黃的草堆，想必也是有時間見證的吧！

有時三三兩兩的同學來倒垃圾，她也會像其他兩位管理衛生的人一樣迎上去，可她的動作很慢，來不及接下垃圾簍，我看見她懸浮在半空中的手和眼神中的失落。穿行的人看她站在街道的中央像看戲中人似的，我終究是明白了她這麼早起的原因了。

得到了一些消息，我開始惴測：大概她已經有80多歲了吧！我是偶爾一次聽到了她說話的聲音，像北方的住在窯洞的人的聲音一樣粗獷，不經修飾。蒼桑話語讓人聽了心累。有時候會專程送幾個塑料瓶給她，她總會感激地望着我嘴裏還說着些什麼。

又想到了老人本不是應該在家中安度晚年的嗎，爲什麼現在淪落於此？我這般想着是她的兒子女兒拋棄了她，嫌棄她老而無用，只會成爲生活的累贅吧！我猜想她的兒子也有一個不錯的房子和收入，也有一個挺好的家庭，可一定是有不得以的苦衷才離開她的母親的吧！只是我希望是這樣。

已經不知道有多久沒有看到她換過一身衣服了，一堆柴，給它澆下一盆冷水，它也會感到寒冷，給它一束溫暖的火焰也會熱烈燃燒。何況是人呢，單薄的衣服！我想她該怎麼度過這樣一個寒冷的冬天呢？

她坐在那棵大樹下，埋着頭，我不過是希望那是一棵菩提樹能讓她的虔誠換回她該得到的東西——譬如，憐憫，關心和愛。

就讓時光再慢些吧！我怕有些人的眼睛看世界太多，看心靈太少。

老人，天亮了，我希望你能走進一個溫暖的家——過冬。

再見時光作文 篇3

再見，時光 {時光總是倏地一下如同調皮的陽光一樣，剛剛還在你手指尖跳躍着呢，轉眼已經過了365天。 她教會我對時光說：“再見，時光。”} 一天一天地過，總是很迷糊，忘記這裏忘記哪裏的。所以當媽媽反問我爲什麼嫌朋友多的時候很不耐煩地回答着朋友名字太難記。 我還是這樣迷糊。 我很慶幸我沒有失去這樣的本性。月兒依依。咖啡的苦澀。隨修。絆腳石。削水無痕。 我只是把這五個對我來說，至少是對我在小荷所有的漫漫時光來說，很重要很重要的朋友記錄下來。

我記得在小荷我第一個真正認識的月兒依依吧。如此可愛的依仔。我叫她依，叫她韻，叫她蝨子。她叫我咿呀，叫我悠悠球。都是非常可愛的稱呼，我愛絕了這些愛稱，我想這樣的友情，嗯……應該不算是空白吧。這麼充實，我們之間應該有很多值得我們回憶的東西，不會就此蒼白對吧？ 我記得月兒依依是一個非常好的垃圾桶。她聽我的影，聽我的小傷感，聽我的糾結，她說“啊是你啊咿呀。”我每次聽着這個稱呼總會有着異樣的感動。我是月兒依依的咿呀。是第一個屬於她的咿呀。我會羨慕她的文筆，羨慕她文中的淡定，那個是我所不能及的。我是喜歡她給我帶來溫暖如姐姐般的感覺，儘管我的年齡比她要大。呵呵，小依你不知道吧，當你說你要刪掉QQ裏有些人的時候，我的心就是這麼緊了一下的。我不想讓你刪掉我，因爲以後如果我和你聊天的時候我的頭像只能出現在你的陌生人分組裏，我不想我們是陌生人吶。你明白麼？我是那麼迫切的請求着你對你說“小依不要刪掉我啦啦啦啦啦啦。”雖然後面有一大串的“啦”，很水很水的請求，但是最後你還是答應了啊。你說“嗯”，然後我就笑開了。

第二個是咖啡的苦澀。小然然，然，阿然，然殿。你所有的稱呼都是圍繞着然開頭的。很可愛的阿然啊，在我午夜0：48分打過去的時候不但沒有罵我，還是一直地安慰我，對我說，阿木你不要哭不要哭，你的父母也是爲你好吶。父母都是這樣的。阿然你不相信吧，你所有安慰我的話語我都記得，我會時常想起來然後心中就泛出十分溫暖的感動。我記得阿然我們深入瞭解下去熟識的時候是在聊天室裏。小小的聊天室啊，它在冬天寒冷的日子裏卻給了我們深刻的溫暖，那是屬於我們的。我記得我第一次打電話給你的時候你對我說“阿木你的聲音和我想象中的一模一樣，很活潑很青春啊”我就被你給雷到了。我是天下無敵的大木頭，青春是必然的。我是崇尚明媚的小孩，我就是明豔如斯。所以，阿然，請你忘記那個流眼淚的阿木啊，一定要忘記。我們一起抽憂，一起猶如無頭蒼蠅一樣得奔向明媚的未來。

阿修阿修阿修阿修阿修阿修阿修。我一直連續不停地打着你的名字。在我的搜狗打字記錄裏，阿修永遠是排在前五的'位置。嗯阿修我要謝謝你啊。 謝謝阿修陪我度過那一段漫長而又糾結的日子，那些懵懂憂傷的日子。 阿修對我說：“可能是我們家老呀太迷人了，不好意思去看你。”。這是說與因爲數學家教不來我在書房裏等了3個小時吹了冷風的我。 阿修對我說：“我來填補你的心……。”這是說與心裏空蕩蕩沒有定所的我。 阿修對我說：“恩恩。我相信你，加油啊老呀。”這是說與我立下志願考取十中和瑞中卻有點猶豫不絕的我。 阿修你不知道吧。Berry她和TECH討論我。她們揣測着我呢，她們說，我有一個好朋友阿修。但是我卻未必對阿修也說自己的真話，自己的感受。哈，這裏的真話是指那些吧，那些我永遠不想讓別人知道的瘡疤，阿修你說她們笨不笨呢，真的好笨呢，爲什麼一定要讓我在你們這些美好面前揭開自己的瘡疤呢？那樣美好不就是被玷污了麼？阿修你說是吧。阿修你要相信我。阿修我給你寄賀卡了。是一個星期前寄的。我之所以不告訴你是因爲怕我告訴你之後你會在心裏有種期待，但是我知道期待落空的感覺真的很難受。阿修你會原諒我吧。

絆腳石。削水無痕。 絆腳石。削水無痕。 我不知道爲什麼我總要將你們兩個放在一起。你們在我心裏是美好的存在，你們有着迷路的固執，你們是我心疼的小孩。 Samdy，我是你的老咿呀，永遠都是。我不喜歡你說你要搬出彼岸雲端。我知道彼岸雲端是一個虛構的地方，是一個假想的地方。我討厭這樣的假想，因爲它會讓我看清楚現實的無情，但是我想如果沒有這樣一個精神依靠我會有些崩潰。 夾心，我們是因爲很多人的認識而認識的吧。我們談穎，談samdy。我是認爲你向陽明媚，但是每次讀着你給我的信，我不知道爲什麼，你總能讓我看透這個世界上的所有黑暗。我知道有的事情發生在你身上是上天對你的不公平，但是公平二字原本就不公平。一個筆畫是四，一個筆畫是五，這個世界，從來沒有公平的存在。但是夾心，請你相信，咿呀會給你你想要的。我是你的啊小木。 我記得你說： 咿呀我們一定要活得快樂一點，因爲我們會死很久。 我知道你這句話應該算得上是積極向上，但是不知道爲什麼我會有種很累的感覺。真的，就連開心如果都要找理由的話，人好累。嗯，夾心我們要活得快樂一點，我們會死很久。

關於笨鳥先飛的美麗約定，關於許許多多的星星迴憶，我記得的，你們也都明瞭。 今天依舊是發燒然後還在糾結地聽着數學課。然後末尾的時候陳老師突然蹦出了一句“下個星期開始我要走了啦，你們是由其他班的老師來代課，你們放心，一定是好的老師的。我已經和學校聯繫了，是最好的老師派給你們。”。不知道是真的因爲發燒人很難受還是因爲聽了這句話心裏一下子空了，整個人就感覺懵了，眼淚就是這麼被我踐踏的，一下子流了出來。我想上陳老師的課已經成爲了一種習慣，是啊其他班的老師固然很好很好很好，但是那個和我們有着“笨鳥先飛”的美麗約定的陳老師可能在我們心裏纔是最好的不是麼？我們共渡過了兩年了呢。

今天我的眸裏映射出了你的眼淚。我就有些慌了。 我記得你一向不哭的。我記得我和你從國小到現在只看你哭過了三次。一次是爲了學校運動會你輸了，那時候你哭的是那樣的厲害，如此無助。一次是因爲千葉，那個轉到上海去你依舊念念不完的千葉。一次是因爲你的母親。 在我的眼中你是一個異類。你是一個女生，卻也好女生。不能說你是同性戀，你只是有男孩子的豪氣而已。我有的時候看到你會想起安妮的一句話。 —那個男人失望地看着我：“你不愛任何人”。他對我說。 其實原話不是這樣子，我並沒有去費心思記住，我只是記住了那句“你並不愛任何人。”。是啊啊飄，我想着你是最爲可怕的一種動物。表面熱情奔放，卻是不愛任何人的冷血動物。還好我是你的妹妹，這樣子的關係應該是最好的。 你今天迷惘地問我：“我是不是做得太過分了？” 啊飄我想和你說，你不是過分，你只是有小孩子的任性沒有退卻而已。

影，我想說：我們安好。關於20xx的神話已經結束。我只是懷念那些逝去的日子。我在腦子中一遍一遍地構思着那些想要對你們所說的話，但是每一次每一次手觸到了鍵盤卻打不出一個字眼來。 今天延續着昨天的發燒。38°。王boss看似小心翼翼地對我說：“你的隨筆《論學》是你自己寫的麼？”嘻哈的我很隨意的點頭，“是啊是我自己寫的。”。Boss滿意地走了，我的心也就這麼的空掉了。我是討厭有人來冤枉我。Boss你冤枉我兩次了，夠了。 剛剛到診所打針的時候我無力的哭喊着，醫生安撫着我的情緒，最終還是對爸爸說：“你先安撫她的情緒吧，情緒不穩定打針也不好。”然後我和爸爸就歡天喜地地去吃了餛飩然後慢慢打針。我明白我瘋了。 再見時光。