傷感散文文章（精品多篇）

經典傷感文章美文 篇一

撩一縷青絲，迎於額前，風起遐思閒瞑。低頭淺嘆，散！

適逢幾時醉，醉人，醉吾心。

不盡酣腸別緒，不完折柳之言。寄於天，於雁，只道是纖陌掛念。 楊柳依依，依惜別，木葉蕭蕭，嘯清冷。只得輾轉，側影幽咽。

恍忽間，火紅的時間的烙鐵又把痕跡燙的更深，砌入了凹凸起伏的嫵媚。時間的瞬隙萬變，無從察覺的，如歲月悄意的穿過指間。

一如即往，我們仍用可代表時間的筆在紙上來來回回的演算，計算着時間的悄然流逝，直到畫完一個生命的句點。

誰還記得兒時走過的小橋踏過的淺灘，誰還記得曾穿着褲叉頂着夏日的驕陽在河塘嬉戲時的場景？兒時，已經成了回憶。或者說成了一種嚮往，一種可遇沒可求的嚮往！現在對兒時的回憶可能也就一句話了：小時候真好啊，可以什麼都不做，什麼都不想，想做什麼就做什麼。

回不去了，回不去了…

長大了，在兒時迷迷糊糊的基礎上，在爸爸媽媽的打罵教育聲中，長大了。我們都不再是以前那個帶着時間混日的孩童了。多了些許成熟，少了幼稚；多了意氣，少了孩子氣；多了固執，些許不服輸的固執。從一個文盲變成了一個半路出門的知識分子。長大了，他的定義是否就是懂事？！在這暫且我先把它當做是吧。可如果真的是這個定義，豈不是表示那麼多人都還是孩子？！哎，語文的糾結可能就在這吧。

長大了。記的很多老師都喜歡說：都這麼大了，該懂事了。於是，我們就又像孩子一樣在老師的帶領下繼續長大！

長大了，回不去了，回不去了…

時間就這樣分分秒秒匆忙的走過我的身旁，十幾年來不管是陪我走過的，還是路過我生命年輪的都一一的離去，雖然他們遲早都會。只是走過了這麼久，到最後還是自己一個人，豈不是很可悲嗎？！他們的離去，我不會挽留，或許我們本來就註定是彼此的路人，只不過相識了。

五月，有人折柳；六月，天空開始飄花；七月，可能還沒有到，可那時已是別眼朦朧了！

開始，在我的臉上看到了強忍的不捨，即使最後還是故做灑脫的留下帶着牽強笑容的固執的背影！不回頭，在看不見的角落裏讓那滴已經困了好久的把眼睛都脹痛了的淚悄悄滑落。並且告訴自己：他們很好。

這離別的鐘聲已經敲響，即使有再多的不捨也要狠心轉身。轉過頭，在他們看不見的地方讓眼淚洶涌，讓其肆虐不爭氣的眼睛。流過了，我們也懂了，懂了那被時間安排已久的分離，懂了那側影后的幽咽。

所有的回憶，我不知道我們能毫不磨糊的保留多久，可能我會漸漸的磨糊直至忘記。所以我要記下這一段屬於我們的消失的青春！在我磨糊的時候還可以翻開有那城、有那青春的回憶。即使已經消失！

經典傷感文章美文 篇二

因爲有你，我認真過，我改變過，我努力過，我悲傷過

我傻，爲你傻；我痛，爲你痛；深夜裏，你是我一種慣性的回憶…我不想在爲過去而掙扎，我不想在爲過去而努力，我不想在爲思念而牽掛，可這些都只是不想，我、做不到…

有一種堅持是心痛，有一種放棄是孤獨；生命裏剩下的只有等待與思念…經歷一些事，就讀懂一些人…看不透事實的真相，諾言、謊言、開始、結局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤獨半生遺忘在某角落裏偷窺別人的幸福…

有一種感覺叫學會；有一種後悔叫心碎，時間一天一天的過去，累計一點一點的心痛，直到無法承受，心已死去，你會發現：愛有多深，痛就有多濃。愛過方知情深，醉過後方知酒濃；不愛了還有什麼是差距，不想了還有什麼是比例。

當你喜歡一個人的時候，你會怎樣做。你會不會每夜因爲想他而不能眠；當你喜歡一個不喜歡自己的人，你會怎麼做。一個人單戀。一個人痛苦。還是要爲她打拼，爲她做更多事，看着她幸福自己就會幸福。也許是我愛的太無奈，明知道沒有結果卻偏往死裏愛。

或許是愛的越深，傷的越痛，卻、越痛越愛！低頭、沉默、蹲牆角、數淚…心在說謊，淚在投降！因爲害怕傷害，所以選擇離開…

因爲有你，戀愛的感覺、有過；

背叛的感覺、有過；

離別的感覺、有過；

最後，甚至連死的感覺都有過。

一直等待着你的回頭，最後卻換來心碎的迷離…

這個世界只有你，才能讓我明白，什麼是愛，什麼是痛，痛！已經麻痹了我，無所謂只會讓我傷的更深，只怪自己太執着纔會讓你傷的如此徹底。

看着你的離開，我低頭苦笑，眼淚卻早已投降，漸漸的才發現你是多麼可笑，慢慢地走進我的世界悄悄的偷走我的心，最後卻默默地看着你的背影頭也不回的離開，走的如此徹底、你的離開讓我明白：原來愛情那麼脆弱，總是經不起這點折騰，卻、我還是選擇等待…

我瞧不起那卑微的愛情，帶走了我的思念，留下的只是那苦澀的回憶…仰望45度只爲了那個亙古不變的道理，不想讓眼淚落下…無所謂的執着，讓愛褻讀着寂寞，或許我會離開，只因爲愛的太深，陷的太深，傷的太深…愛加深了理解，痛失去了知覺，心痛讓我明白。愛；只是無所謂的徘徊！

戀愛時，我們彼此忘記了時間，分手後，時間讓我們忘記了彼此，心痛讓我找到了沉默的藉口，十指緊緊相扣，默唸天荒地老…你給我的愛假的太逼真，讓我找不到離開的理由，人不到傷痕累累就不會懂得後悔，我是真的愛你，臉上寫着無所謂，其實還是很在乎！

人生就像一場戲，誰在爲我編排，愛情亦如此。

但愛情這場戲、我沒演技、所以我退出、我選擇默默等候、你好像已經看不見我了、無所謂、我會等、等你再次發現我、我還在原地等你、你是否記得我們在一起的那些片段。

傷感散文文章：來世，還做孃的小棉襖 篇三

四年前，娘突然走了。突然到我連一點點心理準備都沒有。

當哥把這一消息儘量用平靜的口氣在電話中說給我的時候，我半天都沒回過神。因爲幾個小時之前，我和娘還通過電話。娘還在電話中說週末她仍舊等我回家，仍舊等我給她拿好吃的。可是，這怎麼可能？

雖然在往家趕的路上我傷心難過，甚至還有說不出的害怕，但卻一遍又一遍地在心靈深處安慰自己：娘是騙我的，娘一定在等着我。

當我跌跌撞撞跨進房門，看到熟睡在地上的孃的那一瞬間，我的大腦呈一片空白。熟睡的娘依舊面帶微笑，神情依舊安詳自得，使得我堅信這是娘在裝睡嚇唬我。總以爲我的呼喚娘會聽見，總以爲我的撕心裂肺會讓娘醒來，但這一切都是徒勞。任憑我的眼淚怎麼肆意流淌，任憑我如何歇斯底里的呼喊，娘始終也不肯應我一聲！

轟然間，我的世界徹底崩潰。

世間最遙遠的距離不是天涯海角，而是我和娘面對面卻無法噓寒問暖。

跪在孃的身旁，近在咫尺，卻又陰陽兩隔。看着娘一副安然熟睡的樣子，再也不會因病痛的折磨而痛苦，我才知道今生還有好多好多的話沒有來得及和娘好好說說。可是現在，我該如何說起？我又該向誰去說？曾以爲娘是我的永遠，所以我一直肆無忌憚地揮霍着娘對我的愛，任性着我的任性。可從今往後，我該到哪兒去揮霍這份愛？我又該到哪兒去任性我的任性？

我只有流淚。

淚眼朦朧中，想起和娘相處的這不長不短的四十年間，我只一味的享受着孃的疼愛和呵護，卻很少有付出。就這麼一晃四十年，卻只留一腔痛不能言說的悔恨。

淚眼朦朧中，我彷彿又看見娘依偎在老家門口的矮牆上，朝着我來的方向焦急地東張西望；彷彿又看到，在我的一次又一次食言中，娘抹着淚花生氣地自言自語。

記得小時候，我是孃的跟屁蟲，娘走到哪兒我就跟到哪兒。有時由於貪玩跟丟了，喊一聲娘，娘應一聲，心裏便踏實了。玩餓了，一張口就向娘要吃要喝；玩累了，撲到孃的懷裏就睡。夏天，睡在孃的身邊，眯縫着眼睛偷看娘給我驅趕蚊蠅，覺得娘就是世界上最好的娘。冬天，凍得冰冷冰冷的我鑽進孃的懷抱，覺得自己就是世界上最最幸福的孩子。

也記得上學後，每當放學回家，進門第一件事就是找娘。娘在，世界就在。那是我剛上國小不久，有一次我趴在煤油燈下做完作業後，一直陪在身旁的娘，拿起我的作業本，看了看說：“我女兒的字寫的真好看。”長大後才知道，斗大的字不識一個的娘，給了我人生道路起步當中多大的鼓勵與勇氣！後來，隨着學習的變化，漸漸和娘聚少離多。但每次回家，找娘仍舊是我進門做的第一件事。因爲娘在，家就在。

再後來，經過了工作、結婚、生子一系列的生活變化過程，和娘在一起的日子就變得越來越少。每當娘在電話那頭重複着“什麼時候能回家”時，我總會鬼使神差似的編造各種理由：工作忙、孩子小、家務事多。每次，我都能清晰的聽見娘那失落的嘆息，也能明白娘那一句句善意謊言後的自我安慰，但我總覺陪孃的時間充足，日子還長。

時間就在這一次次的自我謊言中快速的溜走了，總以爲還有好多好多的時間任我揮霍，也總以爲日子只是充其量這樣不緊不慢的走着，可當意識到孃的身體一天不如一天的時候，突然發現，人生當中，有些事情真的讓人措手不及。

娘病了，而且病的不輕。

從沒住過院的娘被我們攙進了醫院，而且一住就是一個月。

娘身體健康時沒有細細端詳過她的容顏，一直以來我都幼稚的以爲娘不會老，記憶中只留着娘那乾淨利落的動作，姣好慈祥的面容還有潔白如玉的牙齒。可當仔細看着躺在病牀上的娘時，不由心驚膽顫。那佈滿皺紋的臉顯得疲憊不堪，深陷的眼睛毫無光澤，曾經小巧好看的嘴巴由於牙齒的脫落更顯乾癟，瘦骨嶙峋的手背上青筋暴露，弱小的身體縮在被窩幾乎看不出那曾經爲了生計，天地不怕叱吒在不同歲月枝頭的孃的一丁點兒影子。

於是在娘晝夜粗重的喘息聲中我更顯得莫名其妙的害怕，也突生無以言說的後悔。四十年來，已經習慣了孃的疼愛和關心，突然當有一天這擎天的柱子禁不起風吹雨打的時候，我猛然感到前所未有的手足無措慌亂萬分。我不再奢求娘一如既往的疼我，我只默默祈求上蒼能讓娘健健康康。

但時間沒容我多想。

我還沒有看清娘那蒼老的容顏，我還沒來得及好好陪娘，一轉眼，我就變成了一個沒孃的人。

以前，我設想過好多陪孃的場景：等我的孩子上學了，就好好的陪娘聊幾天幾夜的天，把從我記事起的大小事兒說個遍；陪着娘坐在家裏好好看幾場娘最喜歡的秦腔全本，陪着娘歡喜陪着娘憂傷；陪娘去好好逛一次商場，挑一件年輕時娘最喜愛但又買不起的花衣裳；陪娘在早晨的公園走一走；陪娘在夏天的夕陽下散散步。.。.。.可我就是從沒想到好好陪孃的承諾會在這樣的情況下兌現：娘躺在我的身邊，我跪在孃的腳下，陪着娘，不能言語，只能流淚。那揪心而又難熬的兩天兩夜我不敢閉眼，生怕一閉眼，娘會從我的身邊消失。

但娘還是在第三天的清晨，帶着我的牽腸掛肚永遠長眠在村前那塊她生前用自己的一雙小腳不知道丈量過多少遍的一畝地當中。“一座孤墳，無處話淒涼。相顧無言，惟有淚千行。料得年年斷腸處，黃土地，孤墳崗”。從此，那塊娘長眠在此的土地就成了我心中永遠的念想，也是我在內心深處尋找的家的方向。

一晃眼，娘走了已經整整四年。四年來的這一千多個日子裏，我害怕別人提起有關孃的話題；我害怕看到大街上和娘年齡相仿的阿姨；我也害怕逢年過節的日子；但我最怕想起娘，因爲想起娘，心就會抽搐，刺痛。

時值又一個冬天。

自入冬以來，天氣一直乾冷乾冷的，但就在今天，門外突然就下起了紛紛揚揚的大雪，看着在北風中亂舞的雪花，我情不自禁的又想起娘。

娘，天堂的冬天下雪了嗎？這麼冷的天，當初帶走的衣服是否還能禦寒？記着，一定要照顧好自己，生旺爐火，吃飽穿暖。白天，別再不停的忙碌；夜晚，也別害怕，您看那洋洋灑灑的雪花裏，全都載滿我對您的思念。

娘，今生，我再別無所求，只求在若干年後我們相遇時，您還記得我。

因爲，來世，我還想做孃的小棉襖。

傷感散文文章：對不起，父親 篇四

轉眼父親離我們而去已經30年了。30年來每每想起父親我都有一種揪心的痛，總感愧疚。

父親是1987年春天去世的，那時我已經25歲工作5年了。我沒有結婚，也沒有做父親的體會，不知道做父親的辛勞和對兒女的付出。

父親是頭年年中得的病，家裏寫信說父親病了。我利用出差間隙回了一趟老家，帶着父親去縣城看病。他看上去精神還不錯，我對他的病很不以爲然。

父親身體一向很好，每天早上起來喝一杯酒纔去幹活，中午晚上的酒也是必可少的，飯量也很好，酒後還能吃上兩大碗飯。我沒有他的酒量，也沒有他的。飯量。酒基本不喝，飯只能吃半碗。父親邊吃邊讓我多吃，總是說：“人是鐵飯是鋼，一頓不吃餓得慌，一定要多吃。”

父親的酒量與飯量是因爲他的勞動量太大了。父親是個鐵匠，解放初期在公社的鐵匠鋪裏工作，由於出生不好被清理出來，但“三鐵匠”的名聲是在的。小時候人家介紹我都不說我父親的名字，說“是三鐵匠家的小兒子”。對方總是點着頭說“哦，都這樣大了”。

我家出身不好——富農。在那個年代出身不好意味着你比別人要低一等，要夾着尾巴做人的，身板不能太直，頭不能擡高，我的父母就是這樣。

我的父母是樂觀豁達的人，儘管生活很艱辛，在我的記憶裏他們從來沒有抱怨過，哪怕是被批鬥回到家裏也沒聽他們訴說心中的委屈和不滿。

父親沒有文化，但有頭腦，又有手藝。爲了維繫着一家人的生存，夜深人靜的時他偷偷地幹一些他的本行，想方設法偷偷賣掉，在偷偷地買回糧食。在那個年代他這樣的行爲是“資本主義的尾巴”是不能存在的，一旦被發現輕則批鬥戴高帽子游街示衆，重則坐牢。母親有時做他的下手，有時幫他望風，就這樣我們一家度過了那段歲月。

實行農村土地承包責任制後，父親也從地下轉到地上。不用半夜三更起來偷偷幹了。父親幹得更歡了，從天亮到深夜不知疲倦地重複着。雖然辛苦，但他的心理是甜的，因爲他有我，有我們四兄妹，還有他的孫子們。

他是這樣，而我呢？帶他去縣城看完病，抓了幾付藥我就回單位了，總以爲父親的病是小病。春節回家時，父親已經病得有些變形了，我還以爲只是太瘦。問父親好點不，父親說一開始還好，最近又加重了，我請了學醫的同學到家了給他看病，又吃了幾付藥。

春節後我到武漢去讀書，收音機里正在播《誤診》，我不由得擔心起父親的病來，我想我父親的病是不是誤診了。考試結束我直接從教室去了火車站。到縣城，我的同學告訴我父親已經在昨天走了，走時把他誤認爲是我，走得很安詳。我強忍着撕裂的心痛在他那裏捱到天亮，進門後我再也無法剋制自己。

父親離開我們時才65歲，生活剛有好轉，剛剛能堂堂正正生活的時候他離我而去。

我沒有盡到一個讓他驕傲和自豪的兒子的責任，雖然那時我從工作的地方到家要四天，雖然那時的醫療條件很差，我的工資也很少，現在想起來我還是應該比當時做得更好。

對不起，我的父親。