寫給男朋友的一封信

跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程;澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你。瞭解相關精彩內容請參考小編爲大家精心準備的文章：

寫給男朋友的一封信1

卞卞：

感情走到今天，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是因爲有緣無分。應該慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，因爲我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來一直在小心地經營，努力地維護感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的胡鄒，我們真的只想天長地久，那麼簡單。可是感情終究出現了裂痕，任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而於事無補。

曾經以爲，你我是最合適在一起的人，因爲我就象火焰一樣暴躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當年，也就是去年四月份，你確實這麼表現給我看了，後來我還真的慶幸，以爲自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，儘管媽媽從來就在叮囑我說男人在追求時會一個樣，往後會另一個樣，但我總以爲自己會是僥倖的那個。我不明白自己只是一個普通的人，會有着普通的命運。

日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話說是蠻橫無理。但是你一天天在變了，你變得沒有任何耐心，動不動就對我發怒，吼叫。這不能全怪你，也許不是我的錯覺，而是你在追求我時並沒有發現我的蠻橫無理有那麼那麼地深。但我還是寧願相信你還是變了。因爲四月份時你就說我不是一般地難纏，說明那時你已經清楚地認識我是一個什麼樣的人。爲什麼那時你能遷就着我，而現在，越來越變得我在遷就你。

想想從前，我經常罵你，罵你不學習，罵你上課講話，罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身後，彷彿隨便接受我的懲罰。這真的好好玩，好好笑。可是那已經是一去不復返的歲月。記不清從什麼開始，我已經從來沒有向你大吼過，記不清從什麼時候開始，我對你說話都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高興。我知道你真的做得出了，說說不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威脅自己的男朋友做這做那，而我不能，因爲我知道我一旦說出分手這兩個字，除非我自己硬着頭皮說手回，否則你真的會跟我分手。

不知道從什麼時候開始，開始是我給你不停地發短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什麼時候開始，我們的見面都是我提出來然後死皮賴臉地求到你同意爲止，然後象妨礙了無數事情似的，你總是板着一副苛刻的面孔給我看。以前，你爲了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉，我以爲你是一個感情用事的人。現在，你會爲自己的私慾達不到目的而說爲我的付出不值得，不需要那麼多，我才發現其實你是一個極端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理，你不會爲什麼東西輕易地付出。有時我說你卻不願意聽，其實你自己認真想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是爲了滿足你自己，而不是滿足我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或願意爲你獻初夜之類的女孩是因爲能悅你的人是我，即便如此，你終歸是爲了你自己。

我們最大的矛盾分歧在於性愛。這使我們無法溝通和交流，這也許是我們日後分道揚鑣的“里程碑”。我無法把我的想法說得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永遠剷除不了。一般來說，一個女孩子自尊自愛，換來的應該是男友更傾心的愛情纔對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛，換來的確實你的冷漠，誤解和傷害。在我的思維裏，一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當然，我知道在你的世界裏，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你常常對我說，現在的女大學生沒有多少個是處女之身了。我想對你說，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。如果我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀聖賢書多年。你是無法理解我所說這些的。只是我希望你在誤解我的時候，想一下我的話，就不要再誤解我。我們誰都不要誤解誰，我們應該相信我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達成共識。我們寧願相信我們沒有緣分，也不要去誤解對方進而傷害對方，好嗎?

你經常說要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結婚也要分房。你也很多次跟我說這些都是氣話，要我知道你在說這些話時不是真的這麼想的。我很理解。但是我想告訴你，我也有一顆血肉做的心，你說這些話每次都會傷我很深很深。我並不是一個能永遠保持理性的人，你一而再再而三地說這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能因爲提前給我打了個招呼所以就能反覆地說傷害人的話，這如果不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。無數次地，我漸漸害怕的不是話的內容，而是話本身。如果我們的愛情時刻充斥着這樣的東西，那麼我們的愛情還有意思嗎?

你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得似乎有點過火了，有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我，這令我覺得不可思議。在他們眼裏我已經是一個沒有教養沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬於人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以氾濫，女朋友可以找無數多個。以親爲先以孝爲重也是理所當然。

自從跟你在一起之後，我變得不愛讀書學習，對什麼都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候並不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成爲一個廢物，或者長年累月後變成一個精神病人。我不知道我爲什麼會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常說去外面找女人，我常常說去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什麼誰誰的重心傾向不同之說，死是很發自內心的想法，因爲除了死我真的不知道還有什麼方法排遣心中的痛楚。當然緣於對家庭對父母的責任我起碼在短期內並不會真的去死。

話不多言。很難相信，去日不經意的一聲再見極容易成永別。願你人生一路順風。

寫給男朋友的一封信2

親愛的：

這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

現在我就卑微的給你講講我的感受，因爲我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設置爲屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯繫在一起。

前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?

昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?

你可以告訴我麼?

我生氣，爲什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不着。因爲我在流淚。

我傷心嗎?我不知道。

你知道嗎?我覺得你騙了我。

也許你並不是像你說的這麼愛我。

對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。

我在你就對我好，不在，就當我不存在。

也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼?!

可以忙到一條短信也捨不得發嗎?

你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

親愛的，我想好好愛你。因爲我覺得你愛我。

可是，我是個自私的人。

如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂着。

可是，我沒有想到這纔是個開始。

我好累啊!

我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

我怎麼體會不到。

如果你愛我，請你用你的行動來證明。

如果你疼我，請你不要想着一勞永逸。

如果你寵我，請你不要保持你的高調。

最後，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

可是，我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

難道對你而言，到手的愛情就這麼廉價，是你空閒時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎?

我也有我的事情，可是，我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙，我還敢奢求你以後工作了，會給我一個電話，一條短信?

你是在找老婆嗎?你的心裏你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。

你的作爲和你的承諾在我的心裏糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”

如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

那麼，我該怎麼辦?

在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能爲了誰而改變，改了就不是這個人了。

所以，我沒有任何要求，從此以後，你想做什麼就做什麼，你想什麼時候理我就什麼時候理我。

寫到這裏，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧!

我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?

有哪個男朋友可以有你這麼不可一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這裏就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

我愛你嗎?

現在我想說，我恨你。

恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。

愛的反面不是狠，是冷漠。

你走了，你到了自己城市，完全變了。

如果，你心裏有什麼委屈，你說啊!如果你覺得你不想理我，你說啊!如果你想離開我，你說啊!

如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。

呵呵……

不知道爲什麼，我很心痛。這個感覺不好。因爲我怕心痛。爲了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。爲什麼，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎麼辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

難道我沒有其他的選擇嗎?

你對我說話的語氣，就是我一無是處，然後你好痛苦，你好無語。和我在一起就這麼爲難你嗎?親愛的?!你覺得這麼難嗎?

你覺得這麼累嗎?哄一鬨我，讓我開心一點就這麼難嗎?就這麼讓你爲難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

這就是我給你的信。以後我該怎麼辦?我不知道。

但是，我知道，我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以爲是了。太多人好爲人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麼大學教授或者政府工作人員!

就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且你還不是什麼真正的成功人士呢!

最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?

你該何去何從呢?

寫給男朋友的一封信3

親愛的：

我想這樣喚你，想你聽了應該高興。

不知道怎麼去表達自己，只想告訴你，謝謝你的關注，柔情，活力，還有，寒冷時你緊貼我的體溫……

你給於我的已經很多，而我能付出的卻是那麼少，我盡力做個好情人，但我知道我不僅要面對別人無禮的眼神，我還要防備自己那顆遠不夠高尚的心。

我是個沒有長大的孩子，被夜晚和樹叢寵壞的孩子，和自私的驕傲、虛幻的美麗遊戲的孩子，我怕光，也怕暴露柔軟的身體。我的生命是脆弱的，而你的——是堅強的。

我想學會感激，珍惜每一次動情，慢慢一起走好麼?

窗外的樹影搖弋，午夜的世界讓我覺得安全和靜心，真想和你去走走燈光裏橙色的街道。

寫給男朋友的一封信4

vX：

我知道自己有的時候很羅嗦，有的時候很不講理。但是，請不要煩，請不要生我的氣。囑咐你不要多喝酒，不是因爲我會嫌棄你滿身酒氣，而是因爲我擔心你的身體。抱怨你付出了很多的社團，不是我想阻礙你的腳步，而是有一點嫉妒它能佔有你那麼多時間。

說你鬍子沒刮乾淨，臉上起了皮，不是我覺得這樣的你不好看，而是希望你能永遠用最整潔精神的一面讓所有人都喜歡你。

嫌你的衣服太過普通，不是我覺得這樣的你沒有魅力，而是希望你能學會在合適的場合穿合適的衣服給所有人第一眼的吸引力;說你有些傻傻的，不是我覺得你真的很傻，而是覺得這樣的你真的好真實好可愛;對你和別的女孩子交往吃醋，不是因爲我不信任你，而是心裏實在有女生對心愛的人那不可遏制的佔有慾。

喜歡纏着你和你耍賴，不是因爲我沒有主見渾身小姐脾氣，而是覺得你的懷抱最溫暖最值得依賴……這是我，你的小麻煩，親自寫給你的。只希望你理解我的囉嗦和不講理，希望你知道，我有多愛你。

此致

寫給男朋友的一封信5

親愛的男朋友：

今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

緣分是一件很奇妙的事情，於萬千人中，爲什麼我就會遇見你?佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊!

雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對着鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑。

七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多麼的淒涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方纔能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖着你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手並沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

我曾有一個夢想，就是牽着我愛的人的手，去逛街，去旅遊，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽着一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

當然也許我並不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學着把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

最後再說一聲親愛的，我愛你!