適合小朋友的笑話【多篇】

兒童笑話 篇一

1、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫着：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？

兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？

兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？

兒子：爸爸。

爸爸：你怎麼總是說我好？

兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽塗口紅，問：“媽媽，你爲什麼要塗口紅呀？”

媽媽聽後說：“塗上口紅漂亮！”

女兒聽後思考了一下說：“爸爸那麼醜，怎麼不給他塗點呢？”

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裏便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”

一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”

兒童笑話 篇二

1、小莉對媽媽說：“小狗在舔自己的手。”媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

2、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。一天，同學問他：“你爸爸媽媽是做什麼的？”寶寶說：“我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

3、爲幫助小華更好地理解應用題，老師就打了個比方：“商場裏開冷氣，要求室內外溫差是4度。那麼當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？”

小華回答：“20度。”

老師：“正確。如果室外是14度呢？”小華：“室內就是10度。”

老師：“很好。如果室外是4度呢？”小華：“都這麼冷了，還要開冷氣嗎？”

兒童笑話 篇三

1、昨天晚上看一檔電視節目，裏面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：主持人：“你將來想做什麼呀？”女孩：“我想做淑女。”

主持人：“在你心目中，淑女應該是什麼樣子的？”

女孩沉默了一下。主持人啓發道：“那你說說，淑女說話是什麼樣子的？”

女孩：“小聲的。”

主持人：“那淑女走路呢？”

女孩：“慢慢的。”

主持人：“吃飯呢？”

女孩：“當然也是慢慢的。”

主持人：“那淑女做事情是怎麼樣的呢？”女孩有些不滿，反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？”

2、家裏來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。

“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長鬍子，就可以跟在我一塊吃喝了。”兒子聾拉着腦袋，十分不情願地坐在小孩子桌上。這時，家裏的小貓被菜餚的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經長鬍子了！到大人那邊去吃喝去吧。”

3、5歲的孩子給爸爸送飯，路上看見一個清

潔工在通陰溝，便停住了腳步。

“我哥哥的一枚金幣，就是從這塊陰溝蓋的縫裏滾下去的。”孩子說。

頓時，清潔工的眼睛一亮：“孩子，”他擺出一副漫不經心的樣子說道，“快給你爸爸送飯去吧，一會兒飯要涼了。”

半小時後，孩子又經過這裏，只見清潔工滿身污水，仍在那裏忙個不停。

“你肯定金幣是從這裏滾下去的嗎？”清潔工問。“沒錯，”孩子回答說，“我爸爸就是從這兒把它掏出來的。”

4、一家三口住進了新房，妻子見丈夫和兒子不太講究衛生，就在家裏寫了一條標語“講究衛生人人有責“。以督促兒子和丈夫講究衛生。

兒子放學回家，見了標語，拿出筆把標語改成了“講究衛生，大人有責”。

第二天，丈夫見了，也拿出筆，把標語改成了“講究衛生，太太有責。”

笑話大全 篇四

1、講話鬆嘴

爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不鬆嘴，明天不鬆嘴。太陽就會把你曬死的！” 6歲的孩子聽到這裏。問爸爸；“蚌說話是不用嘴的嗎？”

“不用嘴能講話嗎？”

“那它講話時，嘴不就鬆開了嗎？”

2、戒姻糖

媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙。嗆得我都喘不過氣來。“ 小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒菸糖去。”

3、今天的事今天完成

父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

兒子：“這太容易了。把餅乾盒拿來！”

4、金魚染色

父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裏，便問他是什麼緣故。兒

子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”

5、進步

弟：“怎樣叫進步？”

姐：“今天比昨天做的事情多。”

弟：“爸爸有進步，昨天他抽菸在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”

6、進步真快

兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”兒子：“謝謝媽媽！”

媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？”

兒子：“5個人。”

7、鏡中梨

母親：“你爲何對着鏡子吃梨？”

女兒：“這樣不是可以吃兩隻梨麼？”

8、舉一反三

“爸爸，月餅的‘餅’字怎麼寫？”

“就是塘酥餅的‘餅’字。”

“糖酥餅的‘餅’字怎麼寫？”

“就是煎餅的‘餅’字唄！”

“煎餅的‘餅’字怎麼寫？”

“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會！”

9、哭比笑好

看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”

“爲什麼？”

“因爲我一哭，什麼東西都可以要到。”

10、濫用詞語

我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！ 您的首屈一指的小兒子，寶寶。

11、狼肉沒提價

一個小朋友在文具櫃檯前，從口袋裏調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆。”

售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。”

小朋友：“上星期不是l毛嗎？”

售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！”

小朋友：“那就來一支狼毫的吧。阿姨，狼肉沒有提價吧？”

12、老伯之牙

陳兒問他母親道：“我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，爲什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢？”

13老虎追蛇，蛇竄到水裏去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半天，爬上來一隻烏龜，老虎一把按住道：“往哪兒跑，穿上背心我也認得你！

14母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛纔的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”

15孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢？”

16“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”

17、二十年前站在北京的二環能看到動物園，十年前站在二環能看到德勝門閣樓，今天站在二環上，這霧霾我連個人影都看不到了。.。

18、據說北京這幾天霧霾限單雙號，我還是開車出來上班了，因爲我知道攝像頭根本拍不到。

19、今天早上我透過霧霾隱約看到一算卦的正在路邊。我走過去拿着他的籤兒晃了晃。老先生忽然來了句：先生有包子粥豆漿油條，您看你吃啥？

20、據說因紅色霧霾限行，我看都是扯淡，我們還是坐等北風來。.。

21、今天男神終於答應女孩要跟我去賓館了。進了房間女孩就親了男神一口。男神來了句：女人最好別玩火。女孩：爲什麼呢？男神：從小老人就教育我，玩火會尿炕。

22、男孩和女孩去商場逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩問：服務員，這瓶香水多少錢？服務員：080.男孩：回答那麼幹脆幹什麼？我們又不買！

23、今天一男孩和一女孩去飯店吃飯，看到人家的碗挺別緻，就問服務員送不送。服務員說：店裏有規定，不能送。男孩：那一會兒我偷偷裝倆。女孩和服務員瞬間都懵了。.。.

24、男孩陪女孩去買衣服，老闆說：你要誠心要的話，我就給你便宜點。男孩：原來誠心這麼不值錢？女孩：怪不得現在好男人越來越少了。

25、女孩喜歡看偶像劇，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌棄的推醒，女孩說：你不愛我。男孩：你亂說什麼！人家電視裏男孩就這樣抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一樣呼嚕聲那麼大！

26、猴子走進玉米地，左手摘下一個玉米放在右腋下，右手摘下一個玉米放在左腋下，然後又是左手摘下一個玉米放在右腋下，如此循環往復，猴子累得不行：“誰這麼缺德，這只不過是一個Flash，你再刷新還不是一樣嘛！ ”

27、英語老師：殺雞給猴看，猴看多了，也就不怕了。

28、老師:煤爲什麼做成蜂窩狀的呀？ 學生 :因爲它是蜂窩煤

29、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裏上藥。醫生正收拾東西，準備下班。“看看幾點了，我要下班了、怎麼這時候纔來？”醫生滿臉不快。“我是知道的醫生，”那人說，“可是，狗不懂下不下班啊！”

30、說個真的，有一年夏天我們開會沒空調，大家建議比賽說涼快話，看誰能讓人涼快。我說：咱們這兒怎麼跟太平間似的？

31、女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？”“清理過了，太太。”女傭回答，“每樣東西都很好吃！”

32、領導批人了，被罰將報紙的字一個一個用剪刀剪下來，剪到500多的時候已經頭昏眼花了。這時領導發話，將這些字拼回去……

33、少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌：你的職務（植物）是什麼？同桌很認真的答：我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。

34、一哥們去書攤，張狂地問老闆：“有劉備嗎？” 另人納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃…書遞了過來。回去的路上另人問：“黃書爲什麼叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲說：”皇叔“。

35、一根牙籤走在路上，突然看到一隻刺蝟，牙籤揮揮手說，喂。.。公交車……

兒童笑話 篇五

1、考試結束後，

A：“考得如何？”

B：“一團糟。”

A：“踢球那麼好，爲什麼考試就不行呢？”

B：“踢球有人配合呀。”

2、教堂裏，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧！”

一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，你爲什麼祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

3期會考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯繫了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。

早餐後，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？”

女兒拍拍書包：“準備好了。”

我隨口又問了句：“都準備了些什麼？”女兒說：“餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”

兒童笑話 篇六

1、去接兒子放學，在學校門口見兩個國小生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一國小生大喊一聲：“不好，小明姐姐來了，快跑啊！”話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：“不就胖點嗎，嚇成這樣，至於嗎？”然後，拉着弟弟走開了。

2、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小傢伙：“中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？”

小傢伙眨了眨眼乾淨利落地答道：“當然是你了，你看你褲子上有這麼多口袋。”

3、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。”

我高興地說：“還是兒子好，向着爸爸。”兒子說：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”

4、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束後，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎麼沒給我提要求呀？”我說：“你年齡還小，不需要做什麼。”她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今後不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”

5、女兒三歲，總喜歡拿起東西問:”爸爸，這是什麼？“有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指着其中一個穿山甲問我:”爸爸，這是什麼？“我說:”這是穿山甲"。女兒“哦”了一起聲後，又指着另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什麼？”我老婆答：“這是穿山乙。”我正在喝的水當場噴了出來。

兒童笑話 篇七

1、一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”

“當然可以，您請。”

旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？”

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”

女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！”

3、學校組織春遊，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春遊了，簡直就是亂花錢。”，媽媽聽後，感覺兒子長大了，懂事了。第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春遊。”

媽媽說：“不是說不去嗎？怎麼改主意了。”兒子說：“老師改主意了，原來說春遊的同學每人要寫一篇遊記，今天又說，去春遊的同學不用寫了。”

4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。”

小女兒聽後請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。”

我問：“給他裝幹什麼？”

小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用。”

笑話大全 篇八

（1）第一次有個人在市場上賣冰棒，不好意思叫賣，旁邊一個人正在喊：賣冰棒，他只好喊：我也是。

（2）兩個家庭主婦聚在一起閒聊。我丈夫昨天設法自己洗了襪子。爲什麼他突然變得勤奮了？他進浴缸時忘了脫襪子。

（3）一位黑人丈夫從超市買了一套純黑色內衣，興奮地把它穿了回去。他一進屋就高興地對他的中國妻子喊道：哈哈！親愛的，你覺得我穿這件衣服好看嗎？！當中國妻子看到她的嘴張得大大的時候，她說：哦，我的天哪！親愛的，你瘋了嗎？光天化日之下，你把衣服和褲子藏在哪裏了。

（4）還記得國中時第一次在樹林裏軍訓嗎？教練對同學們說：第一排倒數！你驚奇地看着教練，教練又大聲說了一遍：“數數。”於是，你不情願地轉身去擁抱那棵樹。

（5）丈夫回到家，妻子溫柔地對他說：晚飯就像昨天一樣準備好了。丈夫興奮地說：太好了！妻子越來越好了！桌上的菜才發現那是昨天的剩菜。

（6）妻子：對面的格林太太太過分了，她把窗簾都拉開了。

（7）一大早上班穿鞋，發現有個鞋面上的水鑽明顯少了，於是問家人，我的鞋面上的水鑽呢？五歲的兒子正在摘米吃的同時回答我摘下來送給我們班的女同學。

（8）一個小偷回家打了他的兒子！老婆看見後，連忙停下道：你瘋了嗎？爲什麼打兒子？小偷生氣地吱吱叫着的說：這狗東西，他他居然說長大要當警察！老婆聽後，也給了兒子一耳光，罵道：該打了！這對你沒有好處。

（9）你喜歡我給你的生日禮物嗎？小偷喜歡你爲什麼不拿？我剛纔不是告訴過你嗎？就像一個小偷。

（10）一個人正在偷捲心菜，這時來了一支部隊在地裏操練。當他看到一支軍隊時，他倒下了，然後軍隊開始開火，然後軍隊離開了，他站起來說，這有什麼大不了的，該死，開一門大炮。

（11）鬼子掃過俺們村，村民們集中在村子裏大喊：是八路要站起來！大家都退了一步，劉胡蘭沒有動，結果被殘忍地打死了。後面有一位老人說：寶寶是個好孩子，就是反應有點慢~。

（12）我的妻子體重110公斤，她問我她是否總是我心目中的第一位。我回答說，當然，親愛的。畢竟你擋了，沒人擠啊。

（13）一個會一點普通話的外國人。早上你想怎樣和祕書打招呼？小姐瞪了他一眼，他瞪了一眼，馬上又對她說：媽媽，你好嗎。

（14）聽到你早上不小心把垃圾倒進垃圾坑裏怎麼爬也怕爬不上來，就來撿老太太的手拉着你說：城裏人真浪費，不是長得醜點，也不能還~。

（15）兩個醉漢在他們的車裏瘋狂地開車。答：小心！前面有個急轉彎。B：什麼？你不開車嗎。

（16）我和男朋友坐在出租車的後座。當車來的時候，我問多少錢，司機說15元，我男朋友開始在他的錢包裏找錢。我口袋裏剛好有錢，一邊拿出20元錢給司機，一邊對男友說：別換了。男朋友還沒有反應，只是聽司機說：那就謝謝你了。

（17）有一天，一個果園的主人正在看自己的果園，突然發現一個小男孩坐在蘋果樹上，果園的主人喊道：你再偷我的蘋果，給我下來，否則我就去告訴你爸爸！小男孩低下頭喊道：爸爸，那邊有人想和你說話。

（18）在一個女生上課前，一個屁屁就在屁股旁邊翹得高一點，放完後就放下，自以爲沒人知道，好長時間我們坐在後面的樂趣是，快看快看，要放！把。

（19）年輕人：你把我的信給你妹妹了嗎？孩子：當我妹妹不在家的時候，我把它給了我爸爸。年輕人：哇！你父親怎麼說你的？孩子：我爸爸很生氣，因爲我把它還給了你。年輕人：那信呢孩子：昨天你不在家的時候我把它給了你爸爸。

（20）老公，我不想讓別人看到我的雙下巴，不想再減肥了，怎麼辦？那你就得留鬍子了。

兒童笑話 篇九

1、寶寶拿着一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什麼了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”

2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指着血型化驗那一項問我：“媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！”

我接過單子一看，上面寫着：血型O。

3、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛鍊身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”

4、媽媽：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？”

兒子：“是的，媽媽。我告訴他，要麼拿最小的，要麼什麼也別拿，結果是他拿最小的。”

5、“媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶裏了！”“哎呀！你把它捉出來了嗎？”

“沒有，但我把咱的貓放進去了。