幽默笑話的故事新版多篇

幽默笑話小故事 篇一

父親在洗車， 兒子拿起小石頭在車門上划起來。 父親見此大怒， 拿起扳手就打了下去， 後來兒子被送到醫院， 證實手指骨折。 面對父親， 兒子輕聲說道: 爸爸， 手指會好的， 不要擔心了。 父親內心無比自責。 一怒之下， 衝回去要把自己的汽車給砸了。 他看見兒子劃的痕跡: 爸爸，我愛你。

【有些事是否在看清之後再做決定更好呢 】

幽默小故事笑話 篇二

有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裏，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。 終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。 你不會爬到屋頂上。

幽默小故事笑話 篇三

“司機:“喂，先生，你沒看見那張‘請勿吸菸’的宣傳標語嗎？”

乘客（香菸在手）:“看到了，可我都給你們給弄糊塗了。這邊上不是還有‘請穿美人魚牌胸罩’的廣告，難道我也要聽它的也穿嗎？””

幽默笑話的故事 篇四

這天到了考場，考官是個嚴肅的中年男人，車開了一段，考官突然說：“左拐，我要上廁所。”陳曉東不敢怠慢，地方到了，考官卻沒下車，而是說：“路口不能左拐，你違反了，沒通過考試。”陳曉東很委屈：“是你着急要上廁所讓我這樣開的。”考官笑了：“你必須聽法律，而不是車裏某人。”

第二次，考官換成個金髮碧眼身材高挑的美女。美女看陳曉東緊張，就主動找話題和陳曉東聊天。一來二去，陳曉東徹底放鬆了警惕，和人家天南海北一通神聊。考試結束，美女笑着說：“對不起，因爲您開車一直熱衷聊天，這極爲危險，所以暫時不能拿駕照。”

事不過三，陳曉東依舊不信邪。第三次的考官是個和藹可親的胖老頭，有了前兩次的教訓，陳曉東學乖了。上了車，老人瞅見駕駛臺上有個熊貓玩偶，就說：“這個真漂亮，我去過中國，我孫子特喜歡那兒的熊貓。”陳曉東不搭腔，弄得老頭很尷尬。不過路考倒挺順利，老頭一個勁誇陳曉東技術好，而陳曉東依然不搭話，只是專心按交規開車。

回到車場，老頭向陳曉東祝賀，考試通過。陳曉東不敢相信自己的耳朵，高興之餘感覺剛纔對人家過分了，想到這他拿起那個熊貓玩偶：“謝謝，這個送給您孫子做個紀念吧。”

老頭很驚訝：“真給我？”陳曉東點點頭說：“過關還不是多虧您關照？”老頭臉一板：“對不起，考試成績作廢。”怎麼翻臉真比翻書還快，陳曉東急了：“又犯哪條了？”老頭一瞪眼：“向考官送東西是行賄，這涉及人品。開車技術不行短期能練習提高，人品要有問題就得認認真真反省。”

幽默笑話的故事 篇五

楊柳村有個懶漢叫二寶，務農怕出力，經商怕賠本，整天吊兒郎當的，三十多歲了還是一事無成。幸虧前幾年，有位大老闆看中了他家鄉的青山綠水，在村子邊上投資建了個影視城，經常有天南地北的劇組來這兒拍戲，這才讓二寶找到了吃飯的門路，隔三差五地跑去找個劇組當羣衆演員，混碗飯吃。

武打片流行的時候，二寶剃了禿頭演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要趕兩個劇組的場，上午還是少林寺的和尚，下午他就成了小廟裏的僧人。後來清宮片當道，也特需要光頭，那段時間，二寶的日子過得挺滋潤。

可後來就不行了，武打戲和清宮戲都拍得少了，禿頭羣衆演員也不再走俏，二寶的日子一天不如一天。更讓他煩心的是，羣衆演員這個行當競爭也激烈了，二寶貌不驚人才不出衆，少不了四處碰壁，有時候在影視城裏逛蕩好幾天也找不到活幹。

光頭留着沒什麼用了，頭髮就越長越長，二寶也懶得拾掇，隨它去。嘿，你別說，有一天他到一個劇組去碰運氣，這副造型還真被導演看上了，說正好缺個演精神病的，還誇他這頭亂糟糟的長頭髮挺有特點的。更讓二寶喜出望外的是，導演還給了他一個近鏡頭，外加半句臺詞，過了把戲癮不說，勞務費是普通羣衆演員的兩倍。二寶美得合不攏嘴，精神亢奮了半個多月。

可惜，此後再沒有碰到這樣的好事，只有一次，一個戲需要個演乞丐的，據說有兩句臺詞呢，副導演見二寶長髮披肩，就領着他見導演，可導演一看，極不滿意地說：怎麼沒有鬍子？話音沒落，就不知從哪兒冒出個大鬍子，二話沒說就把二寶扒拉到一旁，下巴頜一揚，驕傲地說：我有。不用說，這活兒被人家大鬍子搶去了。二寶的肺都快氣炸了，暗暗發誓：奶奶的，不就是長了把破鬍子嗎？有什麼了不起的，老子也留，不留得比你的長決不回來，回來後老子專搶你的戲。

二寶回家後臥薪嚐膽，靜下心來呆在家裏專心蓄鬍子。你別說，這世上無難事，就怕有心人，過了半年多，二寶的一臉鬍子還真成了規模，要成色有成色，要長度有長度，絕不比上次搶他飯碗的那個大鬍子遜色。於是，二寶決定重出江湖。

這一天，二寶洗刷一新，頭髮、鬍子都梳理得整整齊齊，油光可鑑。他躊躇滿志地來到影視城，也真神了，他在街上剛神氣活現地走了兩步，就有一個人攔住了他的去路。只見此人一臉絡腮鬍子，長髮飄逸，風度翩翩，氣質超凡脫俗。看這風度，看這模樣，特別看這一把大鬍子，不用問，一準是哪個劇組的大導演。二寶心中狂喜，看來自己這鬍子是留對了，這不，不用自己東奔西走，剛一亮相就有導演主動找上門來了。二寶摸着長鬚，剛想開口問導演需要演員嗎，卻被對方搶先開了口，可聽了對方的話，二寶差點沒樂趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地問：請問導演，您需不需要羣衆演員？

幽默笑話的故事 篇六

【陪老公去看美女】

有一對夫妻，結婚伊始，妻子就給丈夫立下了規矩：下班立馬回家，上街不準東張西望，不準看內衣秀、時裝秀。

丈夫一下子變得煨竈貓似的，公事、私事都不上心。這樣下去，丈夫廢了家也完了，妻子急得六神無主，怎麼辦？她只好打電話給閨蜜求教。

閨蜜說：“要改變你老公，先改變你自己——陪你老公上街看美女去！”聽了這話，妻子來了勁，不等閨蜜再接着說，趕緊掛了電話。

說幹就幹，她對丈夫說：“老公，我陪你上淮海路看美女去！”淮海路上果然美女如雲，丈夫四處張望，美不勝收，見到特別漂亮的，就目不轉睛往死裏盯。

晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，話也多起來了，妻子心裏石頭落了地。

過了些時日，妻子覺得不對勁，一個女人老是打電話給丈夫，說起來沒完沒了，妻子一緊張，又打電話給閨蜜，想問問該怎麼辦。

閨蜜一開口，就劈頭蓋臉一頓埋怨：“你知不知道？陪老公看美女，45秒是道坎，爲什麼是45秒呢？因爲迎面走來一位美女，從看清面目到擦身而過，大約就是45秒，這段時間看美女是正常的，再回頭看，超過45秒，就不正常了。”

妻子一聽，傻了：“那你爲什麼不早說？”

閨蜜冷笑說：“上次我話還沒說完，你就掛了電話，這能怪我嗎？趕緊的，去買塊秒錶，下一回你倆掐着秒錶看美女！”

【買個包子佔下便宜不容易】

最近，小區附近開了一家包子店，由於味道不錯、價格實惠，生意非常不錯。

這天早上，小張經過這家包子店，見買包子的人又排起了長隊，決定買幾個嚐嚐。幾分鐘後，終於輪到他了，他問包子多少錢一個？老闆說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時纔想起兜裏有兩塊零錢。

於是，他假裝爲難地說：“老闆，真不好意思，我只帶了兩塊錢，一毛錢下次補給你，行不行？”老闆倒也爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”

小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，就是覺得這老闆太摳門了，連一毛錢都要記掛着，真是典型的“一毛不拔”啊！

第二天，小張又去買包子，這一次他是故意只付了兩塊錢，看老闆怎麼說。

老闆仍然很爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”其實，小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不佔白不佔，他嘴裏說下次補，那是客套一下罷了。

一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。

這天，小張買包子時，兜裏沒帶零錢，就給了一張十塊的。結果，老闆找給他三塊錢。

小張接過錢一愣，說：“老闆，我給了你十塊，找錯了吧。”“沒錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經連續四十九天了，加上今天的兩塊一，不正好是七塊錢嗎？這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了。”小張傻眼了，竟然還有這樣做生意的？三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢！他心裏那個氣呀，決定以後再也不買他的包子了。

一連幾天過去了，小張依然每天經過包子店，儘管包子的香味很誘人，但他強忍着。

又過了幾天，小張終於憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。不過小張依然只付了兩塊錢。他想：“上次是因爲付了整錢才吃了大虧，以後每天都付零錢，看你能奈我何？”

果然，半個月過去了，老闆依然沒什麼動靜。這天，小張又拿着兩塊錢去買包子，意外的是，老闆收了錢後，卻遲遲不給包子。小張急了：“快給我包子呀！”

老闆笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經連續二十天了，這兩塊錢剛剛好。”

幽默笑話的故事 篇七

去派出所改個名字就行了

草魚哥和痰盂妹去領結婚證。工作人員說："你們是近親，不能結婚！"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地說："寶貝，別擔心！你去派出所改個名字就行了！"痰盂妹說："改成什麼？"草魚哥說："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"

生老病(毒)死

人生到了晚年，病毒會怎樣？死亡，因爲"生老病(毒)死"。

想穿越到2999年

如果可以的話，我想穿越到2999年。買幾臺蘋果30 再回來賣，哇哈哈哈，賺大了。.。.。.。

蘋果泥

從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然後小朋友們快樂地把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。

非讓我先存包

考拉遇到從超市裏怒氣衝衝出來的袋鼠，問道："怎麼了？氣成這樣。"

袋鼠喘着氣說："它們不許我進，非讓我先存包！"

香味

全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂裏蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。

只不過是嫌你太硬

貓把凍僵的老鼠暖了過來，老鼠眼含熱淚深情地對貓說："恩人，你真善良，您會得到善報的。"貓冷冷地說："過獎！我只不過是嫌你太硬！"

改成了少數民族

喬峯在杏林裏威風凜凜，突然徐長老現身，指出喬峯身份證和戶口本上的民族都是"契丹"，喬峯百口莫辯！

事後喬峯追問喬三槐，喬三槐一臉慚愧："唉，當初你不是學習成績不好麼？爲了大學聯考加分，我託人送禮給你改成了少數民族。.。.。."

老婆發的短信

朋友的老婆去外地出差，好幾天不回來。

某天下午她開會的時候偷偷發條短信給我："我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊！"

結果朋友的手機沒電，等晚上睡覺的時候纔想起來充電開機，這時收到他老婆的短信，差點跳了樓！

酒鬼敲門

夜，酒鬼猛敲路燈杆。

路人：幹麻哪？

酒鬼：敲門，可太太不給開。

路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面燈還亮着呢！

從對巫說

從對巫說：爲了工作，你們夫妻倆這樣長期分居，真不容易！

是你們的一打

人類已經阻止不了老師佈置作業了！老師抱過來一打卷子放在桌子上，走時，同學們異口同聲的說："老師，你的一打！"

老師回眸一笑："是你們的一打。"

沒錢

今天甲同學向同學乙借錢。

甲：有錢麼？

乙：有。

甲：借我點。

乙：你剛說啥？

甲：借我點。

乙：不是，前一句。

甲：有錢麼？

乙：沒有！

怎麼可能

一哥們有天閒得無聊，跟其女友開玩笑說："有個男的給我發信息，說他是你老公。"

其女友脫口而出："怎麼可能，他不知道你號碼的。.。.。."

房價漲了

在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢？"

商販答："20元！"

"這麼貴啊！去年不還只要15元嗎？"

"房價漲了！"

幽默笑話的故事 篇八

美國第七任總統安德魯·傑克遜，是美國曆史上最出色的政客之一。但一向以睿智、機敏著稱的他也會犯一些不該犯的錯誤。

自從妻子死後，傑克遜總統就陷入了長期的憂鬱與恐慌中——家人已經不止一個死於癱瘓性中風，自己也可能會死於這種病。幾年過去了，雖然傑克遜活得好好的，但是他依然擺脫不了這種陰影。

一天，傑克遜在朋友家遇到一位年輕的小姐，便興致盎然地跟她下起棋來。一盤還沒下完，就見傑克遜好像虛脫了似的癱在了椅子上，他拿棋子的手也從桌上滑落下來，無力地垂着，而且臉色蒼白、呼吸沉重。

“你這是怎麼了，親愛的？”朋友看見他這個樣子，慌忙跑到他身邊問道。

“它還是來了，它還是來了……”傑克遜喃喃自語着，“我知道無論如何我也逃不過的。”

“這到底是怎麼回事，傑克。”朋友使勁兒地搖着他。

“我得了中風病，我右側的半個身體都已經癱瘓了，”傑克遜有氣無力地答道，“剛纔我在右腿上捏了幾把，它竟然一點兒感覺也沒有。”

“可是，總統先生，”對面的小姐說道，“您剛纔捏的是我的腿啊！”

【小故事大道理】

如果因爲未來的、可能發生的悲劇而憂鬱，那任何人都將再無快樂可言。即便不幸註定會在明天降臨，我們也沒有必要在今天就爲它付出代價。

幽默小故事笑話 篇九

佳佳跟着媽媽去聽音樂會。

媽媽：佳佳，你知道站在樂隊前面的那個人，拿着一個小棍在幹什麼呀？

佳佳：媽媽！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！

媽媽：。.。.。.

幽默笑話小故事 篇十

成功

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。

“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”

【道理】

要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。