家庭幽默故事【新版多篇】

有趣的家庭幽默段子 篇一

1、小明：爺爺，什麼是屌絲。

爺爺：我就是屌絲。

小明：哦，那什麼是高富帥啊。

爺爺：你爸爸就是高富帥。

小明：可是我爸爸不高不富也不帥啊。

爺爺：。.。你親爸爸。

2、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的。男人也會說謊，你爸是個很好的例子

3、爸說小時候最疼我了，經常把東西嚼碎給我吃，最經常嚼的就是。。。甘蔗

4、今早和我媽說想買個手機，結果我媽和我說…不要大早上就提不利於家庭和諧的事…

5、我媽媽今年四十八歲，這天早上，她特別高興地對我說：“你要多個姐姐了！”

我很詫異地問道：“爲什麼？”

她回答：“我要去做拉皮手術了。”

家庭幽默故事 篇二

孔子問：子近日如何？

老子曰：不過爾爾。

孔子問：聽說子在帶學生？

老子曰：吾不過以己昏昏，使人昭昭。

孔子問：學生何時才能悟道？

老子曰：名名無可，綿綿無期。

孔子說：老子真是高人，用詞何其典雅！與餘小飲？

老子說：好呀，咦，我的杯杯呢？

家庭幽默故事 篇三

故事不需要有過多的心理活動描寫、大段的對話和繁複細膩的景物描寫、人物形象的刻畫。

都是名字惹的禍

小張的大名叫張總，大學畢業後找工作有些難。因爲現在各種領導已經夠多了，那些負責招聘的都不想再平白無故爲自己找個上司！

都是名字惹的禍爲此，在面試時，小張都會聲明：“我真名叫張總，您要是覺得這名字不好，我可以改！”

這天，又是一次面試，小張又一次聲明，不料那招聘人員擡頭看了他好一陣，忽然哈哈大笑起來，笑完之後說：“不用改，這名字挺好，你被錄用了！”

小張的頂頭上司就是負責招聘的人，他是公司銷售科王科長。奇怪的是，王科長將小張招進銷售科後，竟然只安排他打水、掃地、抹桌子，甚至有時候廁所堵了，王科長也叫小張去疏通。最讓小張難以忍受的是，王科長經常有事沒事，把他叫到辦公室呵斥一頓，弄得他整天都緊張兮兮的。

這一天，小張莫名其妙又被王科長訓了一通後，心裏很是委屈，坐在辦公室漲紅了臉。

一個科員見他挺可憐的，走過來，小聲對他說：“哥們，想在這裏幹，就忍着吧，誰讓你的名字不好呢！”

小張一頭霧水，忙問爲啥。

那科員說：“你還不知道，咱們的總經理叫張太平，我們平日裏都叫他張總，想當年，王科長與張太平一起競爭總經理這個職務，結果張太平勝出了。我們王科長則事事不順。”

小張聽了半天，都沒明白怎麼回事，他可憐兮兮地說：“這與我又有什麼關係啊？”

那科員左右望望，小聲說道：“你不是叫張總嗎，王科長對那個張總恨之入骨，卻又不敢得罪他，只好拿你這個張總出氣了！”

狗樣兒

胡圖讀了一些書，就自以爲很了不起。所以，常常看不起別人，總愛挑別人的短處，鄙薄別人的所作所爲。他讀別人的文章，常常讀不到一半，就罵罵咧咧地說：“狗樣兒！”看見別人的書畫，也動不動就罵：“狗樣兒！”後來，他看到別人幹什麼都不順眼，動不動就憤憤地罵：“狗樣兒！”

有一次，胡圖請了一位畫師來爲他的父親畫肖像。他看見畫師骨瘦面黃，就在心裏暗暗罵道：“看這狗樣兒，能畫好我爹嗎？”幾天後，他父親的肖像畫成了。他接過來剛瞧了一眼，就狠狠地罵畫師：“看你這狗樣兒！”

畫師聽了，抿（mǐn)嘴偷笑。他父親聽了，十分生氣，一巴掌打在他臉上。他捱打後，仍不服氣地嘀(dí）咕：“我又不是罵你，看他畫得這狗樣兒！”

——

笑話生動地諷刺了那類說話有壞習慣的人。同時，形象地告訴我們：人們說話是有一定習慣的，一經形成習慣，就不易改掉。所謂說話習慣，就是一個人說話的特點慣性。每個人都有自己的說話習慣。比如，有的人粗聲粗氣，有的人細聲細氣；有的人生動有趣，有的人死板乏味，等等。說話習慣雖然各人有異，但只有好壞兩種區分。好的說話習慣，可以更好地提高表達效果。而壞的說話習慣，則有礙於交際活動。不管好的還是壞的說話習慣，都是逐漸形成的。一經形成，就較難改正。所以，同學們在說話時，要自覺控制不良習慣的出現，培養自己說話的好習慣。

財神顯靈

從前，有個無家可歸的流浪漢，叫張三。

大年三十了，他看見人家放鞭炮，燒香燭，準備接財神了，他吶，什麼也沒得，心裏癢癢的。

天晚了，人家門都關了，他反正沒事，就在街上閒逛。走到一家藥店門前，見裏面透出亮光，就從門縫朝裏望望。嗬！屋裏的藥店老闆正在敬財神，一邊燒香，一邊磕頭，嘴裏不住的唸叨着："財神爺爺顯顯靈吧，讓人家多生病，保佑我生意興隆，發財發福！”

張三一聽："哼！看你這個狗不吃的壞心，說的盡是缺德話。"他憋住一肚子氣走了。走呀走的，又走到棺材鋪子門口，又套住門縫朝裏望望，裏面也在敬財神。棺材鋪老闆正跪在地上禱告："財神爺顯靈吧！求你開年多降災難多死人，保佑我財源茂盛，日進斗金。”

張三一聽，覺得這傢伙比賣藥的還要缺德，說的都不像是人活。一賭氣，誰家也不再去看了。回到住宿的破廟裏，張三凍得睡不着，想起晚上的事，越想越生氣。忽然他心生一計：拿這兩個傢伙開開心。

第二天一早，張三急匆匆地跑到藥鋪店裏，對藥鋪先生說："唷！大先生，我有急事，棺材鋪里老太太病了，叫我請你去看病。"藥店先生一聽，非常高興，心想：大年七年級就有人請我去看病，果真是財神爺顯靈，好運氣呀！

接着張三又跑棺材鋪裏對老闆說："大老闆，恭喜新年大發，告訴你個事，藥鋪裏的老太爺死了，叫你準備一口好棺材，一會兒藥鋪先生親自來買。他一家人都在忙喪事，特地請我來的。”

棺材鋪老闆一聽，眉開眼笑，心想：乖乖，大年七年級就有人來買棺材，真是大吉大利，保證一年好財運！

不多會，藥店先生到了棺材鋪。棺材鋪老闆一見，喜的眉飛色舞。但又不得不裝出同情的樣子說："哎哎！大年七年級府上老太爺就過世，真叫人痛心哪，接到你的口信，已經給你準備了一口上好柏木棺材，合適不合適，你自己看吧！”

藥店先生一聽，簡直弄糊塗了："什麼棺材不棺材的呀！不是說你家有人得了重病，請我趕來搶救的嗎？"棺材鋪老闆一聽氣死了："呸！新年頭裏的，你家才得急病吶！"藥店先生更氣了，"呸！新年頭裏的，你家才死了人吶！”

於是兩個人你罵一句，他還兩句，由動口變成動手，直打得頭破血流。張三在遠處看把戲，大聲喊道："哦！財神爺顯靈了，生意興隆了！”

有趣的家庭幽默段子 篇四

1、朋友A：明天我又要去相親了。

朋友B：這回又是哪個親戚給你介紹的呀？

朋友A：是我爸。

朋友B：那這次肯定靠譜，你可要好好準備啊。

朋友A：他網友的孩子。。。

2、鄰居張大嬸年齡大了，腿腳不利索，有時就把垃圾袋放門口，等下樓時順便扔掉。我出門上班，只要看見她家門口有垃圾袋，都會帶上給扔了。

這天，我剛拎起垃圾袋，她女兒開門，喊住了我。她說：“姐，你別幫我媽扔垃圾袋了。這些天，她一直懷疑她的健忘症越來越嚴重了……”

4、和老公去超市買那種散裝的山楂卷，老公裝了很多，我說買那麼多幹嘛？吃多了牙疼的。

這時候邊上一位大媽一本正經的對我說，戴假牙吃就不疼了孩子！

5、A：你們家誰最疼你？

B：非我爺爺莫屬。

A：怎麼個疼法？

B：前幾天我糾結要不要換個新手機。第二天，他老人家一屁股就把我的手機屏幕給坐了個粉碎……

家庭幽默故事 篇五

說起暴力事件，其實最初我們對對方都是束手無策，只是後來慢慢發展，才變成今天的樣子。

mm除了動用筆尖、牙齒等輔助工具外，對我毫無辦法，而我則可以用“分筋錯骨手（一隻手握住她的一隻手，發力，搓動，令人痛不欲生）”、“蚊子掌”、“搔癢癢”等多種方式，保證mm天天“痛苦”，卻天天都有新鮮感。

其實造成這樣的事實並不是靠“強勢”取勝，而是靠……

mm第一次給我用“分筋錯骨手”的時候，我也是痛不欲生，因爲她用兩隻手捏我一隻手。但是我強忍痛苦，面不改色，很輕鬆地說了聲：“我皮糙肉厚。”

mm第一次搔我“癢癢”，我也是生不如死，但我忍住了，從容地說：“我麻木不仁。”

就這樣我漸漸給mm留下了刀槍不入的印象，受用至今。

其實mm動動腦筋應該想到，我也是人啊，怎麼能不是肉長的呢！

家庭幽默故事 篇六

兩個閨密在討論她們的婚姻。換行（草)甲好奇地問乙：“你結婚這麼久了，是怎麼理家的？”換行(草）乙說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那麼這樣一來，他就人財兩得了。”

小時候每當我傷風，母親都會爲我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”換行（草)可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。換行(草）如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

一個姑娘穿着背心、拖鞋去看電影。檢票員在門口攔住她，說：“姑娘，穿拖鞋不得入場。”換行（草)姑娘立刻脫下拖鞋，拿在手中說：“那我就赤腳總可以進去了吧。”換行(草）檢票員大吃一驚，說：“媽呀，幸虧我沒有說穿背心者不得入場。”

兩北京人聊天。 換行（草)“貴姓？” 換行（草）“不敢說，怕您吃了。” 換行（草）“姓範？” 換行（草）“不對。” 換行（草）“姓餘？” 換行（草）“還不對。” 換行（草）“那你姓什麼？” 換行(草）“史。”

找的概念，太落伍了，遇到一個是一個，有啥子了不起的。 換行（草)千萬別像老爸一樣老土，戴着眼鏡寫情書。 換行(草）過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。暈死

“寶貝，香蕉用英語怎麼說呀？”換行（草)“banana！”換行（草）“橘子呢？”換行（草）“orange！” 換行（草）“蘋果呢？”換行（草）“iphone！” 換行（草）“那大蘋果呢？”換行(草）“ipad！”

程序員A：“哥們兒，最近手頭緊，借點錢？” 程序員B：“成啊，要多少？” 程序員A：“一千行不？” 程序員B：“咱倆誰跟誰！給你湊個整，這一千零二十四，拿去吧。”

有趣的家庭幽默段子 篇七

1、我對老婆說：姑姑家的狗因爲追一隻雞而掉河裏了。

老婆說：活該，玩雞的都沒有好下場。。。

2、早上醒來，老公給我按摩，還柔聲的道：“老闆。舒不舒服啊？如果舒服，可記得給小費哦。”

我冷冷一笑，道：“姑娘好手藝，敢問是那裏人啊？”順手往下一摸，故意恍然大悟：“哦，姑娘原來是泰國人啊。”

3、在公交站等車，一小孩問爸爸，爲什麼男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？

那個爸爸一本正經的答到：國家規定的。

4、二貨老公對兩歲兒子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢讓我滾蛋！”

我問他兒子睡你什麼了。

他說：他不每天都抱着你睡嗎。

家庭幽默故事 篇八

阿林是我大學時的同學，也是我久未聯繫的朋友。他前幾年投奔商海，最近在市中心高檔小區裏購買了豪宅，而我卻一直蝸居在一套不足六十平米的老舊公寓裏。前兩天我接到阿林的電話，他請我到他府上坐一坐，共敘友情。

那天我和老婆如約前往，來到阿林住的小區門口，我們被保安攔住了。保安用對講機和阿林聯繫後確認了我們的身份，他臉上纔有了笑容，熱情地把我們領進了阿林住的那棟樓。

走出電梯，阿林正滿面春風地在電梯外等着我們。這裏不愧爲高檔小區，連樓道都裝修得富麗堂皇，地面鋪着大理石瓷磚，頂上掛着水晶燈。阿林把我們領進家門，然後把兩雙一次性棉拖鞋遞給我和老婆。我有些猶豫，我這人天生臭腳，怕換上棉拖鞋污染室內空氣，阿林似乎看出了我的心思，他笑着說:“老同學，以前在寢室裏我就領教了你的臭腳，你往棉拖鞋上再套上一次性鞋套，兩重保護，什麼味道都沒有了。”我難堪地附和道:“好辦法！還是你老兄想得周到。”賓主落座後我們閒聊起來，阿林早已經不是當年那個手頭拮据的窮學生了，他事業有成、躊躇滿志。不多久，阿林的夫人便準備好了一桌豐盛的午宴，十菜兩湯，葷素搭配，色香味俱全。我端起酒杯，覺得有些異樣，再仔細一看，原來這是一個仿瓷的一次性酒杯。阿林得意地說:“不光是酒杯，這一桌子餐具——盤子、碟子、碗、筷子都是一次性仿瓷的，使用這種餐具很衛生，不會傳染疾病。”平心而論，桌上的菜味道不錯，可不知怎麼，這頓飯我吃得有些不舒服，心裏堵得慌。

吃完飯，我那不爭氣的肚子就開始犯毛病了。我尷尬地說:“老同學，我得去一趟衛生間。”說着就往衛生間裏跑，阿林一把拉住我說:“那邊是主衛，你應該去客衛。”“人有三急。”我紅着臉轉過身。阿林拿出一個馬桶墊遞給我說:“這是一次性的，記得要墊上。”我連忙點頭，臉更紅了。

方便完後，我覺得在阿林家坐不住了，便和老婆起身告辭。阿林把我們送到電梯口，我們正準備進電梯間，阿林忽然拉住我說:“你等等。”接着他飛也似的跑了回去，不一會兒阿林拎了個黑色的垃圾袋跑了回來。“這裏面是剛用過的一次性棉拖鞋、鞋套、餐具、馬桶墊，你順手幫我帶下去扔進垃圾桶。”阿林對我說。我接過垃圾袋，拉着老婆坐電梯下了樓，老婆把垃圾袋狠狠地扔進了垃圾桶，她瞪了我一眼，憤憤不平地說:“我去阿林家也是一次性的，今後你再讓我陪你去這樣的富人家，我跟你急。”

家庭幽默笑話大全笑死人 篇九

1、看電視劇，有個人被杖責五十最終暈厥，在我感嘆演員演技的時候，我媽說：“打屁股有助於睡眠哦！”

我。。。

2、上班來女同事氣呼呼的，我們問起因，她說：昨天回家一個在打遊戲一個在洗青菜。

我們說不是蠻好的。

她氣着說：老公打遊戲，五歲兒子在水龍頭上爬着洗青菜。。。

3、父親把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低着頭。父親撫摸着他的腦袋說：孩子，你長大了，我不會再像以前那樣因爲你犯了錯誤就罵你。。。

兒子感動地擡起了頭，父親接着說：你應該嚐嚐捱打的滋味了！

4、今天中午，忽然接到老媽的電話，“兒子，回家吃飯不？”

我說“馬上回來”

結果聽到電話那頭我媽對我爸說：“他爹，那剩飯先別喂狗了，兒子要回家吃飯。。。”

5、我媽今天和我說：“閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨。”

我爸說：“胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。”

6、老爸不小心頭被撞了一下，說：真疼啊，這是歲數大了，要是歲數小早哭了。。。

7、這些年，我爸總是讓着我媽，昨天他們爆發了世界大戰，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了。。。

老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你！。。。我也給你！

我剛喝的水就噴出來了…