最傷感的分手情書（精品多篇）

那些最感人的分手情書 篇一

你喜歡流星嗎？我很喜歡它，我想它的珍貴在於一閃既逝。聽說過許多的愛情故事，最後的結局都是因爲疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了！

這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不願想我們的的將來，卻無端的希望它可以成爲我生命中一顆閃亮的流星~！以爲至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至於有後悔~！

我知道你一直都在盡力遷就着我的

性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~！這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因爲我不能給你帶來快樂和幸福，這

一次我選擇離開，以爲你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~！惜緣~！

回憶不論長短，而在於深淺，以後想到我的時候，就把回憶拿出來！

也許是我不懂的珍惜，請你原諒！

希望你快樂~！我不要看到你不開心~！

我希望相愛的兩個人永遠都不要說出分手二字，這是多麼傷感的字眼，感人的分手情書大家是不是都看哭了？頓時心情都不好起來了。

那些最感人的分手情書 篇二

看着你寫給我的郵件，聽着你傳過來的那首《代價》，眼淚終究還是不爭氣地掉了下來。離人心，眼淚飛，相愛，卻又要彼此傷害。愛得越深，傷得越深。如果我們從來沒有相遇，從來不曾相愛過，那麼就會少了一些傷心與遺憾。我們走到今天這一步，或許只能夠說明我們有緣無分，情深緣淺吧。這世界有着太多的這樣那樣的限制與隱祕的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離合。這個世上有一種感情叫無緣，不是不愛你，我只是認同無緣。有情人不一定都能夠終成眷屬。

愛一個人，就是全心全意且無條件地付出，而不是以愛名義下的佔有。愛，是相互的包容，理解、體諒與善待。你的那些愛的承諾，那些愛的宣言，那些愛的獨白，依然能夠記起，依然很感動。你缺乏安全感，你深感疲憊，這些我都能夠理解，可是你又是否想過我也缺乏這些呢？

愛情真的就像一道選擇題，有些答案我們以爲是對的，結果卻是錯的；有些答案我們清楚地知道是錯的，所以遠遠避開，我們最終要選擇的其實是最後一個答案，這個答案清清楚楚地告訴我們：以上答案都不對。其實，你給我出的選擇題我都能夠理解，只是很難接受那個以承諾作爲付出，或者決定我是否擁有愛情的“談判條件”。真的，你所做的這一切都錯了，而且大錯特錯了。你之所以有此行爲，如今我真的不想也不願意說你是多麼多麼地自私，也不想說難道這就是你愛我的一種方式。不管你的這番行爲是你深思熟慮近一週的結果，還是短暫的衝動，不過這真的直接影響到了我們的情感，也傷害了我的心，還給我的家庭成員留下了不好的印象。你到底是自毀了形象，毀壞了我們的這段情，抑或還是我的原因呢？我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或許這就是愛的代價吧，或許這一切都是命中註定的吧！

如果說分手最終是我提出的，倒不如說分手的前因是你之前的種種困惑與懷疑。關於分手，之前我會說，我只是在尊重你的決定，尊重自己的決定。可是這幾天我真的心平氣和地想了許多。我們之間到底出了什麼問題，是不是還有其他一些原因呢？

在我眼裏，我一直相信着愛情，能夠被你愛，是我的幸運，我能夠有機會愛你，也是我的幸運。可是我們對彼此的愛不能夠自私。不知道你是否仍然記得我們曾多次說過，假如我們能夠最終走到一起，都不願也不可能每天藉助電話來問短問長，我們需要人陪伴，來生活。儘管我知道在愛的路上，一定會捨棄一些東西，可是我還是不願意讓你爲了愛，爲了我而放棄一些東西。你需要在一個合適的地方施展你的才能，發揮你的優勢，去實現自我價值，因爲我相信你終究會朝向你心之所向，實現心中的目標。我不能夠給你或者我們的這份愛任何承諾，無論是口頭的還是行動的，其實所有的承諾真的就像空氣一般。我不知道我的未來是什麼樣子，我只知道，我一直在按照自己的步伐一個腳印一個腳印地在走，正如許多年前我曾寫道：旋轉的怡璇到底能夠走多遠……所以對於你，我真的不能夠太自私，我只能夠放走屬於我們倆的愛情，把我對你的那份愛藏在心中，也把你留給我的那份愛藏在心裏。

如果這些都還不夠的話，那就是我不能夠讓你活得太累，活得太沒有安全感。就當我是一個非常俗氣的人，就當我是一個非常現實的人，就當我是一個非常物質的人，就當我是一個對生活很挑剔的人，就當我是一個很自私自利的人，就當我是一個想當然地認爲你無法滿足我的要求的人，就當我只是一個給你不斷提要求，帶來麻煩、帶來傷痛、帶來眼淚的人。可是說了這麼多，我仍舊不會說我討厭自己，痛恨自己，因爲我也曾給我們倆的日子帶來過快樂，因爲我一直在做自己，成全自己。

我們都應該活在當下，而不要有太多的未雨綢繆，因爲往往一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向。但是，我們可以憧憬，可以相信，可以堅持，堅持自己心中的信念，保留住內心中最爲真實的東西。無意間，腦海中閃現出曾經在一起或不在一起時的一些畫面，有牽掛與想念，有歡樂與悲傷，有笑聲與淚水，還有無數次轉身的背影。我對自己說，漸漸地，我們一定都會放下，因爲時間可以治癒一切。可是當與你告別後，我肯定還會有很多不習慣，就像歌曲當中寫的那樣：沒事早點睡吧，睡不着就打個電話，可是我真的不知道在我們分別後，能否在睡不着的時候給你打個電話，在想聽歌的時候，還能否讓你給我推薦那些與我心靈共鳴的歌曲，在想尋求幫助的時候，還能否從你那裏找到答案……我真的真的不知道……

轉眼間各奔天涯，天空飄過了兩朵雲啊，酸甜苦辣藏在我們各自的心間。多年以後的我們，都會有各自的他（她）。是的，沒有人能夠保證一切永遠不再變了，沒有人能夠放得下心，可是我們還是要去追尋，去找個對我們各自更好的人。可是，我能夠找得到嗎？我真的不敢去想象。不過，你一定會找到那麼一個人，她能夠給你帶來幸福，然後你深情地對她說：因爲我錯過了她，我才遇見了你。

分手的情書 篇三

:

國中時，我們在一起了。

畢業前，我們都鬧孩子氣，我的任性我的賭氣，你的不包容你的不理會。.

你寫的分手信，你說的不知道該怎麼，忍耐不了我。.

我同意了你的分手信，用反語回覆了你的信。.

畢業了，沒聯繫了，分開了，不在一起了。.。

高中了，因爲聽朋友勸說，忍住心裏的想你，找了另一個他，想用那個他試着把你遺忘掉。.

結果，因爲有了對比，更加想你，和他分手了，找同學找朋友，要來了你的QQ,加了，等了多久，你才上一次Q.。我說，是我。.我想你了，放不下你，我還想跟你在一起。.那時，你考慮了多久，又讓我等了多久。.

結果，你也一樣，放不下我，我們又在一起了。.那時，已經高二了。.。

我是讀職中，你是讀高中，

我沒有高三，高二後再讀兩個月就開始實習了，而你不同，你已經在拚搏中了，

那一次的上Q後，你又消失了，你沒有手機，你不在家，你不能上網，“我”和“我們”有什麼區別？我找不到你。.每當下午第二節課下課後，我就趕回家，開電腦，盯着你的QQ頭像，守候着你的出現。.。

20xx年9月8日，我出來打工了，天天守着電腦，守着你的Q.。久久一次，你的有空到網吧。.你的有空到外面 打電話給我。.過年了，我約你去玩，你卻起不了牀，我打電話給你妹的手機，結果，你媽媽接，說你要大學聯考了，不能總是跑外面。.我才約你幾次，結果。.。

在一起，是我說的，因爲我沒有想過結果會是那麼的苦。.。

後來，我又說分手，因爲我受不了，沒有手機的你，讓我找不到的你，我怕那樣的一個人。.。

分手的情書 篇四

從分開到知道你旁邊有位很照顧你的男生，追求你的男生，那種滋味就像被針扎的感覺，想一想昨天還抱着你，和你說這說那。

今天卻和別人有說有笑，我也知道一個巴掌拍不響，如果都說那個男的也是不太可能的事情，有時候我可以很笨，有時候卻不是。

如果沒有說起，他也不會趁機追求你，只是我太清楚你是一個什麼樣的人，所以我也會覺得即使分開了，也不可能馬上去找另一半，而我一直認爲。

你是個好姑娘，雖然有人曾否定覺得你不是，愛玩，但是我也很明確的很他們說我信任你，因爲我們在一起那麼久了，我瞭解你就像你瞭解我一樣但是這次，我真的不明白，不能容忍的痛楚，真的好想坐下來問問你，爲什麼可以在這麼短的時間去接受別人，我真的好想問問你。

是不是隻有出現下一個才能平復上一個的傷。晚上都會想着，你沒有我的日子，是不是會覺得很孤單，是不是會覺得很寂寞。

原來是我在自欺欺人，其實是我孤單，寂寞的走不出來，讓自己痛着，你問我是爲什麼讓我這麼堅決的要與你分開，我也沒有不愛你，爲什麼要這樣對你，你不明白，我在離婚的這個氛圍長大，從小爸媽一吵打架就會鬧離婚，而每次不離婚都是因爲我，離了，兒子怎麼辦，我哭過，每次離的時候。

每次哭，只所以每次都告訴你，無論發生什麼事，可以不要和我說分手嗎，萬事都可以好好說，不要拿分手威脅我，可是呢，你次次卻說分手。

因爲我很愛你，所以每次都要去要找你和好，即使有時不是我的錯，因爲我很愛你，我沒有辦法，我真的沒有辦法，從上次分手我告訴你，下次在說分手，我真的不會放過你，我以爲我們都有吸取上次的教訓，明白珍惜感情，不要錯了再來補救，可這次我是真的忍不住了，說分手的時候，你愛我嗎。

可以這麼不負責任的說分手，真的有理過我一點感受，我的話嗎，當時收到你短信說分手，我在車裏看了後寒顫，難受的笑，我還記得，我剩下的只是無奈。。

從之前的對話，我也知道我對你的不好，不是一個無理取鬧的人，你對我的好，全放在心裏，點點滴滴，我沒忘記，我也最不是會忘記的那個人。

我知道之前的你，是愛我多過我愛你人，我知道，我一直知道，沒有人像你這麼愛我，也不知道以後能否還有人像你這樣愛我，想到這裏，眼淚就在眼框，我沒有否定你對我的好，只是我是一個不太會說這類煽情的話，我只有做的給你開心，是對你最好的報答，說這些話是爲了證明我能確定你愛。

你是愛我的，很愛我的，只是現在發生的事，也是逼於無奈的。

其實還有很多想和你說，但不知道說的還有什麼意義。

此刻的心情，難受，複雜，揪心，心痛，與一心，只是還不能接受你去接受別的男人，這是對我最致命的打擊，以前從來沒有試過一個人旅行散心。

現在卻有這樣一個念頭，去一下我們去過的鼓浪嶼，吃一下我們一起吃的冰激凌，去一下廈門的回憶，可能到時真的會痛的放棄讓你去愛。

所以我也給自己準備了自己去廈門的車票，我會沿途拍攝我們所有的經過，可能我會想清楚，也會去理解你所做的一切，不帶一點恨。

分手的情書 篇五

秋風的冰涼帶走了我心裏最後一絲溫暖！

孤冷的寒風徹底的侵蝕了我的大腦，我在秋風中與最後一片落葉共舞，我的心將與大地同眠。我就要這樣完了，帶着最後一絲的不甘。難道三年的感情真的不如一個外來者嗎？從來不信第三者，可是它爲什麼要這樣進入你我的感情呢？

多少夜夢牽魂縈，多少天尋覓追索，多少回大聲呼喚，多少次默默祈求，我形影單隻，孑孑獨行。我就這樣帶着最後一絲的不甘默默的離開。難道真的要我對天祈禱，讓我最心愛的人和別人白頭偕老嗎？我真的不甘，三年的感情換回的卻是這麼的失敗。當我的小靈通在地上發出了悽苦的求救聲時，我的心卻平靜如水，即使石子投入，卻也激不起半點的波痕！

就這樣看着你們走在我的前面，我心如刀絞，我強忍住了淚水往外流。你們的談笑風聲撥動了我心中最後一根弦。我真的痛了！寶貝！難道這真的是我最後一次這樣大聲呼喚你嗎？難道你真的不想做最後一次的解釋嗎？你真的就這樣放棄瞭解釋嗎？

該來的，總會到來；該去的，總會離去！或許，這是一個傷感的季節，或許，只是一個離別的季節！寶貝！請允許我最後一次這樣叫你！多麼的不甘心啊！我依然要拖着疲憊的腳步與感情的戰場說聲再見！也許，也應該和你說聲再見！

我要走了，我真的要走了，在這秋意橫生的季節，或許，我真的不應該出現在那一刻，這樣也許我就不會看到撕心裂肺的那一幕了，或許我真的不該過那場無聊的生日！也許我就不會見到你溫柔的笑容了！

寶貝，難道你真的就這樣看着我離開而無動於衷嗎？親愛的，難道我們三年的感情真的還是一張白紙嗎？你我真的就這樣嗎？相遇在一個傷感的季節，而離別依然在這個傷感的季節嗎？我的寶貝，我的至愛，我的唯一！我對你的愛那麼的純，那麼的真，難道，就如此不堪一擊嗎？親愛的，青春會凋零，生命會循環。所有的激情都會燃盡成灰、所有的記憶都將忘卻成風，然而我對你的心靈之約永不改變。親愛的，地球會變老，太陽會死去。所有的山盟都會破碎若鏡、所有的海誓都將消散如煙，然而我對你的愛情之火永不熄滅。親愛的，硬盤將飽和，內存將耗盡，所有的金錢將揮霍成空，所有的權勢都會大江逝去，然而我對你的愛依然如故……

那昔日的球場，那殘存的夕陽，那悲傷的季節，帶走了所有的生命，卻留下了頑強的小草，那又如何，強留的不是最好的，瞧它那枯黃的面貌。操場上，那一對對情侶的打鬧，鼓動了心中的那陣陣的傷痛！心如刀絞！親愛的，我就這樣離去了，帶走了所有的傷和痛！帶走了所有的悲歡與離合！帶走了所有的傷痛和淚水；留下了我對你的祝福，留下了我對你的祈禱！留下了最後的願望！

寶貝，讓我的血幻化成雨，爲你們的愛情灌溉最後的雨露吧！寶貝，讓我的淚凝結成雪，爲你們的愛情飄落最後的祝福吧！寶貝，就讓我的心羽化成蝶，爲你們的愛情舞上最後一曲吧！我要走了，我真的要走了！在這秋風蕭蕭的季節！蕭瑟的寒風，在催促着我的腳步。

祝福遠在天邊，卻有近在眼前的你！真誠的祝福你找到了一個比我優秀千百倍的男孩！讓他給你更寬廣的懷抱！給你更貼心的甜言！給你最真誠的蜜語！

再見了，我最愛的女孩！遠在天邊，卻有近在眼前，我的雙手禁不住思想的壓迫伸向了你！我的心禁不住身體的捆綁飛向了你！我的人禁不住地球的引力奔向了你！看到的卻只是遠去的背影！食堂的轉角並不遠！卻成了你我之間的天涯海角！

再見了，我親愛的女孩！遠在天邊，卻有近在眼前，我的鍵盤似乎沒有經過我的雙手就敲響了起來，我的硬盤似乎沒有通電就飛速的旋轉了起來！我的屏幕似乎沒有經過思考便將我對你的愛記錄了下來！流露出來的竟然是陣陣的傷痛！網與網之間的距離並不遙遠，卻成了你我之間相隔的銀河！

當牛朗和織女還沒有相愛；當山伯與英臺未曾羽化成蝶；你我之間卻已經有了最親密的話語！千百年前對你的海誓山盟換來的卻是今生你我的擦肩而過！我無語！追尋了一生，追尋了千百年！追到的卻是你最後的一句話:請珍惜你的下一個女孩！

我哭了！就這樣！再見了我的女孩！因爲我的眼淚不想讓你看到！我的心不想在你的面前破碎！我的人不想在在此刻崩潰！

寶貝，請允許我最後一次這樣稱呼你！

就這樣了，你的時間總是寶貴，我的語言總是蒼白！我的寶貝！我禁不住在一次這樣稱呼了你！

分手的情書 篇六

記得嗎？那些絢爛的煙花，在空中華麗的隕落，破碎了快樂，夜在哭泣。風吹過臉頰，帶着深深的疼惜。無法湮滅的思念已成心傷，在每一個角落暗暗哭泣，用文字記下所有的眷戀，告訴我，不會再想你，卻無法騙自己，對不起，我愛你。

有人說，每一戶民宅，每一盞點亮的燈裏都住着人眷戀塵世的靈魂。只要這麼想，就會覺得溫暖，在我們爲那幾許溫暖感懷的瞬間，這些掌燈的靈魂一定一樣的寂寞吧？所以守着一絲希冀，不願離去。被愛的人總是幸福的，因爲總有一個人在深邃的流年剪影裏默默守候，不論因果，不計未來。

始終不能原諒，那些沉默的哀傷，總是躲在笑容背後淚流滿面。承諾是一曲美麗的悲歌，如罌慄般誘人的奢華，無法預知的未來在紅塵中沿着自己的軌道悄然而行，最初的誓言成了最後的牽伴，兩不相欠做了時間的證人，至死形同陌路。

青春只是逝水流年中一道沒有底色的風景，我們以情彌補空白，以怨掩蓋失望。那些隱約的疼痛至始如影隨形，沉澱成一道明亮的傷口，不致氾濫，卻也沉重。愛很簡單，複雜的是人心，自以爲是的責任，成就了一個完美的藉口，原來在身邊的是女朋友，而遠方的則稱爲愛人。

浮生若夢，其死方休，多少人沉浸在物慾橫流的世事不可自拔，華服麗影中，道德早已破敗，愛恨早已消弭，永遠太遠，只是點綴了愛情。誰也不是誰的天堂，我們只是流浪，奚落了這一身素容清妝。

無言的雨落在肩上，清冷了纏綿，撫欄追昔，誰在哀唱，這一曲天涯同眠？我們的結局如迷迭香的宿語，我等你回來，你卻遺落了記憶。愛你，不悔，等你，不倦，怨你，不願，如此而已。

想念是會呼吸的痛，淹沒了你，沉淪了自己。不能等待的續集，忘不了的過去，和我不願承認的你，清雨纏繞着髮絲，回味是你在身旁，無法言語的哀傷，絕望的堅強，愛我的你，把我扔在回憶，獨自離去，以爲你會回到我身旁，原來只是妄想。

悲寂鞦韆，雨中輕晃，兩個人的回憶一個人品嚐，鉛繩上有你熟悉的氣息，指環的溫度，溫暖了整個冬季。不知道什麼時候可以沉沉睡去，不再想你，以爲離開你的世界就能忘了你，才發現，你已沁入呼吸，寶貝，請你幸福，在沒有我的天際。

我的愛，請你原諒，沒有勇氣送你離開。

那些最感人的分手情書 篇七

親愛的~~

看到這封信的時候，你已經爲了追求你的夢想，踏上了遠方的列車，你離我越來越遠，不是路程，是心與心的距離。

不知道這次你爲了什麼要如此堅決的離開，我不想知道，也不敢知道。或許，你的選擇總有你所謂的理由。那麼，如果我阻擋你，是不是顯得有些蒼白？

曾經當初不經意的第一次與你見面，沒有想到會給我帶來那麼大的痛苦，說真的，我有些後悔當初認識你，因爲你，讓我嚐遍了所有的悲傷，失忘與無助。那種無盡的守望與等待，讓我寧願放棄與你在一塊的所有歡樂與溫馨。

其實我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、樂。擔心你會不會想家，會不會孤獨，錢會不會夠用。.。.。.你就是我心中快樂而又痛心的回憶。

我好想陪伴你無論是高山峽谷，荊棘叢生；無論有莫測的風，變幻的雨，既然我們的手挽在一起，就不再顧忌；我好想領你遠行即使前方的路滿是坎坷，或者步入荒漠，或者走入綠蔭，作爲你的同路人，我不會讓你一個人去承受歲月的狂風暴雨！

我好想和你在一起當風雨襲來，我是你頭頂那把太太普通的雨傘；茫茫戈壁，我是你內心深處那一泓清澈的甘泉；冰天雪地裏，我是時刻溫暖着你的那一盆炭火，而在漫漫長夜，天際閃亮的啓明星就是我！

想不再愛你，可是能做到嗎？多少個不眠的夜晚只有你的影子纔是我最深的回憶，回憶曾經擁有的東西，都被愛你的深情沖淡了。

也許，我應該恨你，恨你給我帶來這麼深的傷痕！也許，我應該怪你，怪你讓我在所有的回憶中只能找到你的影子，或者我應該怨你，你給我這麼多的甜蜜和夢想以後，又將它們一個個，全都打破--

回憶的，只是夢，再清楚，也只是夢，愛你的是過去，再怎麼深的思念也無法挽回，可是不知道爲什麼，心已無法再擁有勃動和激情。重回原始的平淡，沒有過去那種輕輕鬆鬆的笑，連思緒都變得好亂，到底還在想什麼……

可是，心還是你的……

我哭了，爲我自己！我哭了，爲了我倆那份激情……

認識你四年了，跟你在一塊的日子不多，不過很開心，很幸福。真的得謝謝你。但在那幸福快樂的時候，總是一半在夢裏，一半與你在一起；而心碎的日子，一半在別離，一半是看你離去的背影。我曾說過，你是我心中的探照燈，指引着我前進的方向，原本以爲你來了，我們可以一起工作，一起創業。好想好想陪你過一個真正屬於我們倆的情人節，好想好想和你醉一場，好想好想陪你走那些我一個人走過的路，可是現在，我真的找不到方向了，我不知道我要怎麼做，很無助。感覺自己就像一朵飄浮在風中的雲，雖不知道自己的位置，卻仍執著地追逐着那奪目的太陽。渴望那久違了的絢麗的陽光能夠給我抹去絲絲孤寂。

愛一個人，真的好難。特別是當你用心去愛的時候，會發現，愛是那麼的酸楚那麼的淒涼。很多時候我試着去擺脫這一切，可是情不自禁的又會去想到你。每次站在店堂的櫥窗前，看着那件件雪白純潔的婚紗，總想從中找出那件最適合你的，想象着當你穿上後迷人的樣子，但，那只是我的想象。想到這，我都會笑的很開心，因爲想你，已是我每天的工作！

有時，我總是想：能不能夠不愛你。因爲我蒼老疲倦的心，如雨後蛛網般殘破，早已不堪勁風的一擊。有時我也想：也許從來就不會愛你。春天早已過去，花季早已擦肩而去。既然無法結出蓓蕾，是不是就該撒手放棄。

我想放開手，又怕從此再也不會擁有；我想轉身走，那份情又如何割捨得出。

我想放手，只是當天空不再藍色的時候，當世界充滿黑暗的時候，當別人誤解我的時候，當所有的人都被金錢腐蝕的時候，當一切的一切都已經絕望的時候，我到哪裏去找一雙清澈的眼睛陪我一同哭泣呢？

我不忍心看到你的淚水，這將讓我在心靈的荒野中無處躲避；而你不經意間的迴避，讓身單衣薄的我到何處去尋找你的溫馨。一些路我們並肩走過，一些故事我們就是主人公，一首歌我們對唱了那麼久，永遠不變的是心中深藏的對愛的執著！

愛你，沒有理由，又全因爲存在而存在。你的所有便是我愛你的理由。我愛着你，所以我開始相信你的不凡。在我眼裏，心裏，你是驕傲，也是信仰，是我的生命，一切的來源。

我愛你，因爲你愛我。我像愛自己一樣地愛你。對於我而言，你是我的第二個生命。我愛你，因爲你的真誠，你的感性，你的稍顯幼稚的成熟，你的誠實，你的坦白，你的寬容，你的忍讓，你的讓人心疼的可愛，你的讓人幸福的。糾纏，你的溫柔，你的韌性，你的傻氣，你的睿智，你所有的一切，一切！

但是真的對不起，自己在不知不覺之中已經壓抑得難以自已；我原以爲我有足夠的力量去支持，我原以爲我有足夠的勇氣去面對，我原以爲我有足夠的堅強去改變，我原以爲。.。.。.但是事到如今，我知道，這些無非是自己欺騙自己罷了。心裏一直沒有放下，心裏一直放不下，一次一次，對自己說：你要勇敢，你要堅強，你要放下，你要淡然，於是，一次一次在你面前掩飾內心，慌張，期盼，焦慮，不安。.。.。.然而，這些情緒，我知道，只是受你的牽引。

分手的情書 篇八

阿光：

近來好嗎？從認識到分手，從分手到今天，還不到一年的時間，但是卻讓我把你記在心上。

還記得你說自己的名字中缺水，家裏幫你算八字說如果改名，名字中要有水就好了，那晚我們一起想了很久，最後確定了；還記得你說要和我結婚，但是你卻給不出一個完美的理由說服我，因爲你本身並不想結婚，而是因爲家裏在催你結婚，或許你拿我在作實驗，作賭注吧，你不是因爲愛我而想和我結婚，雖然我愛你，但是我卻不能答應和你一生一世在一起。記得有一天，你說阿姨和她都要來廣州，你理了頭髮，起先你沒有告訴我，只是後來我又無理地來到你的住處，你把真相告訴了我，你說阿姨來找我理論的。你希望我們這段時間不要見面，讓阿姨早點回去打理生意，我相信了，我選擇不來見阿姨。這些我都做了，但是你很讓我失望，你是在欺騙我的感情，欺騙我純潔的內心，因爲第二個禮拜你跑過去找她。當我知道你到深圳找她的時候，當我知道你的決定的時候，我感覺生活失去了光澤，不明白爲什麼不能得到你的愛，不明白自己做錯了哪一點。.。.。.

那天我哭的很傷心，沒有上班，整個人都沒精神，昏昏沉沉的。我希望你可以給我一個理由，一個讓我徹底忘了你的理由，我會馬上離開你，從你的生活中消失，不再打擾你的生活，但是你卻一直在我和她之間周旋。

曾經我一直認爲自己是在愛着你，你也愛着我。但面對你的選擇，面對你的徘徊，面對你在我和她之間周旋，我在想你是否還值得我用心去愛。所以，我否定了自己，我不要再愛你！所以我選擇放手！因爲在相處的日子裏，我很累，很壓抑，心裏的委屈卻不會向你訴說；你給予我關心一向都比較吝嗇；你認爲自己是優秀的，你認爲自己的工資高。.。.。.直到今天，我認識了小唐。我明白愛是什麼，什麼纔是真正的愛。

我希望你們幸福，希望你這種“重大”的選擇是正確的，因爲這次選擇又是你父母幫你作的決定。希望我的成全是對的，希望驗證:錯過也是一種美。

分手的情書 篇九

阿吉

你深深傷了我的心

在七個月前。.我仍是你的情人。.但在七個月後

我成了你的陌生人。.。心有點痛。.

總以爲自己七個月了。.不會再讓你干擾我。.

我的心仍然很平靜得

但是。.情形卻不是如此。.。

看到你卻深深的心痛。.。怪你。.要和我做朋友。.

你自己卻在躲我。.你可知道。.。在分手時。.你早己深深傷了我

只是因。.我愛你比愛自己還多。.才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次。.愈來愈冷的口氣。.。

如今都分手七個月了。.我想。.我以後會採被動的角色。.。

我不想再讓你有機會再傷害我。.。

。.明明。.是你的心。.住了另一個人。.卻。.說是我的不是。.我想

認了。.。遇上你。.上輩子欠你得。.。

該做得我做了。.該說得我說了。.。算了。.你我之間。.也許。.沒有必要再多說什麼了

平靜

我走了也許真的走了

昨晚站在車站前你知道我多不捨鬆開手嗎

當然你不會知道也不會懂

儘管知道你已經太晚回家了

卻仍是那麼的不捨

從你口中脫出一聲聲的“bye bye”

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我說掰掰但你知道嗎

好難真的好難我說不出口

只好點了點頭讓你最後的背影消失在我的眼前

我走了也許真的走了

我好想大哭一場我沒有真的沒有

可是爲什麼現在我的淚水卻停不下來

讓我最後一次說我愛你真的愛你

雖然我從來沒聽你這麼跟我說過

尋找大哥哥的娃

謝謝你的愛

你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事。.。.。

或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

面對這樣的結果除了遺憾也只能說是你我瞭解不夠吧

希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

就如同我所說的我們的未來就由你決定

如果你認爲我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的溫柔你的陪伴

這些我將放進深深的心底成爲我珍貴的回憶

謝謝你愛過我。.。.。.。

緣盡緣淺

原本想寫信給你的，可是我不知道該跟你說些什麼啊！

越到這分離的時刻。.。.。心情似乎越不能夠平靜

我開始害怕晚上在電話中應該說些什麼了。.。.

其實還不就是那些。.。.。.好好照顧自己之類的話啦。.。.

或許是前幾天要說的都說完了吧。.。.。

現在的我不想再多說些什麼，只想靜靜的聽他說。.。.。

在面對分離之際，心中總是有萬般的不捨，但不捨又能如何呢？

或許日子忙碌點，我就會忘了這種相思之苦。.。.。

可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時。.。.

心中又會不免有點哀怨。.。.。

可是我知道。.。.。雖然距離阻隔了我們，但是隻要我們的心中有彼此

那怕距離多遠。.。.。.我們都是屬於彼此的。.。.。

但不可否認的。.。.。.我的內心仍然充滿恐懼，對這份不安的感覺還是很強烈

雖然分離是註定的，我依然要不斷的告訴自己。.。.。

沒有你在身邊陪伴的日子，我應該過的更好。.。.。.。這樣才能讓他安心的

你纔不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊。.。.。.

或許只有這樣想，我纔會好過一點吧。.。.。

佚名

和你分手後。.。每天總是睡的不安穩。.。卻沒有失眠過。.。

今天卻失眠了。.。也許是今天看到你和別人talk吧！

心情很糟。.。曾經以爲我是他的最愛。.。如今想想。.。覺得自己好傻。.。

仔細想想和他的這段戀情。.。發生得太快。.。發生的太突然。.。

但是我從來沒有後悔過。.。真的好愛他。.。也許就是因爲這樣。.。

讓他覺得我的愛太沈重了。.。他無力再來負荷我的愛吧！

其實這樣也好。.。現在結束。.。至少我還能在站起來。.。

分手45天了。.。

到今天我才能整理他以前送給我的東西。.。

將這些東西打包在一個箱子裏。.。

呵。.。我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢

下定決心要將他的影子推出我的心中。.。我知道我將來還是會想你。.。

但是我想時間會治癒這一切的傷痛的。.。今晚雨聲雷聲隆隆。.。

呵。.。只差沒有風聲了。.。

好像我和你第一次見面的天氣喔。.。

呵。.。有點想哭。.。但是我已經沒有淚水可以流下了。.。

而且現在哭好像有些矯情。.。45天了。.。該哭的都應該哭完了。.。

該好好面對自己的將來了。.。該讓自己變的更好。.。更美。.。

失戀並不是件可怕的事。.。怕的是你不能振作。.。

與其走在這死衚衕。.。還是選擇讓自己活的更自在。.。更瀟灑。.。

這樣纔是對待自己最好的辦法。.。