傷感分手日記精品多篇

傷感分手日記 篇一

也許一切的錯都是源於自己，這幾天我不停的怪自己！我知道我衝動讓你失去了很多，也讓我自己失去你！也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。

終於，你還是離開了，像所有人在我生命裏留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。

我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終於明白了什麼是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶裏，心底的痛，無以言表。.。.。.

你離開之後，我知道你將不會再來！我知道你想放棄了，因爲我知道我們在一起你將失去的太多！我不否認！然後我就把自己關在我們曾經很幸福的房間裏，不停的喝酒，不停的抽菸，不停的抽泣。

一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重複，好想把幸福繼續延續，好想把我們最快樂的日子永遠定格！可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應！而現在全都沒有了！

傷感分手日記 篇二

上帝對每個人都是公平的，即使自命不凡，即使心高氣傲，但也終免不了失戀，免不了失戀帶來的傷痛。往往這樣的人，如我，更加能體會失戀的悲慟，因爲無處訴說，無人傾聽，其實是自己不願訴說，總不想讓別人窺見自己的內心，不想讓人看到自己的軟弱，堅強是我展現在別人面前的假象，所以我只能對自己傾訴。

第一次見到敏，是在我們大學聯考完的暑假裏，走在商業街，透過玻璃窗不經意間瞥見了她，這是我第一次對你有如此清晰的印象，她穿着哎呀呀的制服剛好也正望向窗外，我們僅僅是陌生人般相視微笑，而我卻有那種心跳加速、一見鍾情的感覺。其實這並非第一次碰面，我們是高中校友，所以在校園中碰見也在所難免，所以我們應該對彼此算是有一點模糊的印象的，後來從敏那裏得知，高中時候她對我的名字是早有耳聞的，因爲成績總名列全校第一，所以我成了別人眼中的優等生，因而我的名字也幾乎全校人皆知。

緣分真的很奇妙，真是“無巧不成書”，不久後，我們在一次聚會中又見面了，並且我們通過共同的好友霞算是認識了，敏是一個很開朗、有主見的女孩，應該算是很受人歡迎的那種了。她給我的感覺就是她身上有一種魔力，讓我忍不住想要和她在一起。那一次我們聊得很嗨，聚會末我們互留了聯繫方式。整個暑假，我都會找各種機會和她聊天，彷彿我每天的快樂就是能和他說上一兩句話，但是我也不敢找她過於頻繁，怕她厭惡我，這是我第一次這麼在乎一個人。 終於，我們都等到了大學錄取通知書，也許是上天眷顧我，我們居然在同一個考在了同一個省會城市並且學校距離很近。上大學不久後，我相信她對我並不是沒有感覺的，所以我鼓起勇氣向她表白了，她也接受了我的表白，我們終於順理成章地走在了一起，就在這樣花季的年華開始了我的初戀。

我心細如針，沉穩，天生比較敏感，而她比較疏忽大意，神經大條，活潑開朗，所以我們在性格方面是恰恰相反的。因而我對她有更多的關心和體貼，噓寒問暖，視若珍寶。很多時候我們都只能在週末見面、約會，這是我們在一起相處最快樂的時光了，這時候我才真正感覺我們是戀人，我可以真正觸摸到她，其餘時間只能打電話聊天。儘管我們在戀愛，但是也並未荒廢學業，所以要處理好戀愛和學業還真是一門藝術。而我們對此都毫無經驗，所以我們不免心累。她總給我的一種若即若離的感覺，即使近在咫尺，卻又像相隔天涯。我以爲是我過於敏感，所以我極力說服我自己是我自己的錯覺，我們在一起明明很開心。但是我終究還是向她表明了自己的疑惑，她坦白了一切，原來在她心裏一直都還有一個男生，是她高中同學，屬於暗戀。而暗戀最要命的就是會讓人永遠不死心，因爲得不到的永遠在騷動。而敏之所以先前沒有坦白就是因爲怕我過於敏感而惹出麻煩。她的確是對的。我是一個對感情非常專一的男生，我不容許我的戀情中有一絲雜質，不容許她的心裏還有另一個男生的位置，哪怕只有一點點也不能。自從知道這個男生的存在後，每次我們吵架時我都忍不住提到他，而事情也總是變得更加糟糕，最後總是我爲我的不理智祈求她的原諒。

她說我是一個大男子主義者，對她的佔有慾太強，對她的事情過多的進行介入了。而敏雖外表柔弱，但內心強大、獨立自主，是一個非常要強的女孩。很多時候，我都覺得她根本就不屬於我，根本就不愛我。我一直認爲我愛她勝過她愛我，所以我不斷地用傷害她或傷害自己的話語或行爲來求證她是愛我的。 一戀四年，四年中分分合合，我甚至覺得我們這四年的戀情就像患有的一種

慢性疾病，一直這樣拖着，要死不活的痛苦，而畢業之際，亦是我們分手之時。很多戀人都逃不過畢業這一難關，因爲在此時纔是真正的考驗戀人的時候了，很多人敵不過現實而分道揚鑣，各奔東西。然而我並不想把我和敏的戀情的終結歸之於畢業，畢業並不足以成爲我們分手的藉口。我愛她，但是我又忍不住折磨她。我覺得戀愛中的我越來越病態了，面對她，我無法冷靜思考，無法控制自己的情緒，一想到與我競爭的是一個她幻想中的人我就覺得我勝算全無，因爲我根本無法勝過一個想象中完美無瑕的人。我想我們在一起痛苦多於快樂，那分手則是最好的解脫了。

記憶中，古今中外不少文人墨客高呼聖潔的愛情、高尚的愛情，可是現在的我覺得我的愛情卑微到了塵埃裏，卻並沒有開出一朵絢爛的花，所以我只能選擇放手，徹底放手。

傷感分手日記 篇三

一個炎熱的季節，一次難忘的經歷，一份無聞的付出，這驕陽烈似火的七月，唱出了心中真情豪邁的歌聲。這次暑期社會實踐活動會鐫刻在我的心頭，直到永遠！記得那時驕陽熬不走我澎湃的激情，擋不住我似火的熱情，勞累更驅不走我激盪的豪情。用笑遮蓋勞累，用歌聲感動烈日，要讓自己的青春在奉獻中飛舞。

最後一晚的文藝表演，我們借用了村子裏演雷劇的舞臺，辛苦訓練的小朋友終於可以上臺展示了，他們化着淡妝，穿着統一的服裝，舞臺燈光閃亮，小朋友們都很興奮。那天晚上天公不做美，下雨了，但小朋友們依然堅定地坐在舞臺下面等待候場，我撐着傘在他們旁邊，他們從表演開始後就兩眼直勾勾地看着表演。在正式表演前有一次彩排，在正式舞臺上面的他們比彩排做得更好，我們都認爲當時的場面很華麗、很精彩，像是春晚表演一樣。

我喜歡的小朋友，過了那晚表演後，我們就要分離了，不知道年幼的你們是否還會記得曾經在一次暑假中有一支叫那朗實踐隊的老師們來陪伴你們10天。我很希望你們能記住我們，我們會永遠記住你們的。表演結束後，我們一些成員忍不住流淚，不捨得離開，一些小朋友給老師自己親手做的摺紙，跟老師說悄悄話，和老師合照，我想這是小朋友們對老師們不捨的表現。那晚表演我沒有看得十分投入，因爲我一直望着我身旁坐着的小朋友，想能夠記住多一點人的模樣，謝謝那朗實踐隊和小朋友們能帶給我這次難忘的三下鄉回憶。

傷感分手日記 篇四

人有好有壞，有自己的判斷。我無法說什麼，如果我的真心實意比不上那些曾經對你一再撒謊的人，我無話可說。我不會欺騙你，我也不會討好你，我會試着交流，然而交流讓你開始欺騙我，我會像現在這樣離開你。感謝你教了我一課，也感謝你的欺騙，感謝你過去的照顧，感謝你從我的世界路過。將來的我依舊會待人以誠，雖然遍體鱗傷。

我還是會需要一個正式的道別，而不是不聲不響的疏離。

關係是一個很奇怪的東西。它很脆弱，偶爾堅強。明天heison會離開，不知道會不會回來。我會掛念她，會掛念她的好，也不會忘記的她欺騙。我想她的時候會很傷心，傷心在於她的識人不明，在於她的是非觀念。我們本就不救有所交往，只不過是一系列的人與事將我們拉到一起。並非喜好的選擇。如今分開，也是必然的結果。相逢即是緣分，無論結果是喜是悲。

傷感分手日記 篇五

我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。

我們還是朋友，我們也還在開着所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離着對方。其實那種滋味很不好受。明明心裏還是喜歡，可就是說不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯爲對方低下頭，明明心裏是喜歡的。可就是沒有親口說出過。

分手是我說的。也是我最先後悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了。總是自己安慰着自己一切都會好的。可一轉身，我又覺得什麼都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯。患得患失，讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。

在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎麼表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那麼多的謊言對我。

我記得在很久以前以前，他問我是什麼星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了後來。是的，和他在一後，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩。可是，我也想改變，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略裏，我變得越來越嚴重。我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因爲我知道自己性格的極端。我怕到最後我會傷害到他。

其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生。可後來，我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那麼的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什麼，但我清楚那種痛，那種在深淵裏的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。

其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義，就像是讓我重生。在我最難受的時候，，在我哭的時候，都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜，不捨得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我冷靜自己性格的這段時間想起來，我是幸福的。曾經我也幸福過。至少，這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪着我。我的棱角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。

傷感分手日記 篇六

面對分手，有的只是無奈，看着昔日的女友，彼此沒有任何的矛盾，沒有任何的不和。只是彼此要得太多太多，理想的世界，根本達不到，只能選擇分手。男人感傷地說着，心中的痛苦，你可曾知道？我們愛得太累，愛得太傻。無言的結局。

感情都會經歷甜蜜，平淡，這是個必經的路程。可是你要的只是一直的甜蜜，過日子，怎麼經得起，一天到晚地玩浪漫呢？我還是愛你，可是不會說出來，放在心裏，真正愛的人，不會把甜言蜜語整天掛着嘴邊，而是放在心裏。

你說我配不上你，我高攀了你。可是我卻愛錯了人，以爲你會和我一樣地堅守着我們的感情，不離不棄，可是你卻嫌棄我，我，只是你的一個過渡期。可是你可否明白，我的心意呢？我愛你，可是不代表，我可以容忍這樣的事情發生。等着你提出分手，那是對你最後的疼愛。

你讓我離開，我卻堅信我的愛，可以感動你，可是我卻不知道時間會變，你離開的越來越遠，我看不見你的人了，心的距離好遠好遠。可是你知道，我還是和原來一樣嗎？我在原地等着你，愛着你。心的距離遙遠，是那麼低遙不可及。

分手是難免的，可是看見這些話的時候，女人的心，是否有點心疼呢？是否明白男人的苦心呢？他們愛得那麼地不容易，愛得那麼地刻苦銘心。

傷感分手日記 篇七

是我帶給你的，就讓他今夜結束吧，既然把話都說到這個地方樂。我也沒必要再讓你更煩我了。

我不奢求你會回到我身邊，我只想在你傷心的時候在離你很遠很遠的地方偷偷的看看你。

我知道我們走到今天這個地方是誰也不能挽回的，寶，我希望你以後的日子能過的比和我在一起的時候高興就可以了，我就滿足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的時候更高興，和我在一起的時候我帶給你的只是壓力，傷心，和擔心。你說你累了。

別說你了，這就是任何一個女人都會累。你累我不怪你，這確實是我的錯。

是我沒有照顧好你，我現在什麼都麻木了，我只後悔一件事，爲什麼和你在一起的時候我麼有好的珍惜你，而現在後悔晚了，我知道了，我以後不會再有這樣的錯了。因爲我不會再去愛其他的人了，因爲我把我這一生的愛都寄託在你身上了，只有你才能讓我高興起來，沒有你，我什沒有你我什麼時間也不會高興起來了。從此以後。笑容高興，激動。興奮，所有一切開心的事。都告別了我。

你傷我傷的那麼狠，讓我無法呼吸，你現在這麼討厭我，就連最後一夜都不願意陪我，嗨算了吧。就連想讓你陪我上網你都不願意和我做在一起，我真傷，你現在就這麼討厭我嘛。這個結果是我一早就猜想到，我就知道我們會有今天，因爲。你以前說愛我多很多很，那只是因爲你還沒有確定你那時候的心情是不是到底愛我，那都是我們以前太幼稚了，也許我不幼稚，只是你太小了，你以前不懂事，現在懂事了，能照顧好自己了，我也該放心了，你不是一個動物。我不能用我個人的籠子把你給留住。就是個鳥他也需要自由，我的愛太自私了，你受不了，我也該滿足了，最起碼我深深的愛一會了。我曾說過能被你愛是我這一輩子最大的榮幸，也是我上輩子積的德。

過了今夜，也就給一句歌詞一樣，過了今夜不在有。

傷感分手日記 篇八

今天是下鄉的第九天，對於我來說時間是過得很快的，後知後覺才明白在新有國小的時光快要結束了。而對於楊師兄來說，今天是他在這裏的最後一天，因爲他提前一天回學校。楊師兄深受小孩子們喜歡，他們叫他喜羊羊，還一直叫他跳舞。我好幾次看到很多小女孩都圍着他團團轉。

感情越深就越捨不得分別。剛來到一班，我就看到小蘇拉在哭泣，原來是因爲她捨不得楊師兄，不停抽泣的她讓我想起小時候自己捨不得自己的哥哥出遠門一樣。這感覺讓人心疼同時又覺得暖心。分別總是帶有傷感的，但是我們相聚在一起就說明我們是有緣分的。

下午是文藝匯演，不同班級的表演各具特色。有些小朋友突出的表演令我印象深刻，家長們把手機的對焦對準他們的小孩，小孩專心地表演自己所學到的才藝。現在的小朋友有家長用相機記錄他們小時候的時光不禁讓我羨慕，多虧有了科技。而我回憶小時候只能憑自己破碎的記憶。演出結束後，很多人一起合影。還有家長邀請跟我們這些大學生一起合影。雖然大家都知道明天的我們就要分別了，但是大家的臉上都笑得很燦爛。願我們日後的日子都多彩！

總得來說，離別有傷感，但相聚還是很好的安排！

傷感分手日記 篇九

12月18日

有多久沒有執筆寫往昔了。那些曾經的歲月，我是否依然銘記，那回憶有多透明的痛，那痛又是多透明的回憶。我曾經那麼決絕的說，再見，再也不見！別了那些再也回不去的昨天，那個我曾經那麼深的愛戀。讓心透明些，再透明些，讓那塵苦遠一點。那麼就真的空明瞭麼？真的無所謂那用淚聚成的鏡花水月了麼？依是迷茫，依是癡惘，卻再也寫不出，那透明到直指心靈的文字，再也寫不出，那令人痛至空明的語言。那個已故的詩人——傾城，在天之靈的你是否能夠看到，那個曾經那麼鍾愛你詩篇的孩子，那顆爲你逝去而微痛的心，此刻正在變迷茫，變彷徨。好久沒有寫出，那讓人心疼而唯美的文字了。那個把文字當成最好的朋友的孩子想問：到底是文字背離了我，還是我背棄了心，還是那份至純的透明，被迷霧遮了眼睛，變的模糊不清。

12月21日

我走在青春的消逝裏，等待着有誰與我同行，同行者，將逝，將離，將形同陌路。你來的那麼平淡，去時亦那麼悄無聲息。像夢一般的，夢一般的悽婉迷茫。我徒然漫步在小鎮裏，找尋那如夢的回憶，希望於某一刻的途中與你相遇，可是見了有怎樣，你依舊會走，風一般的，風一般的悄然溜走，我不是風的歸宿，又怎能成爲你旅程的盡頭。我被鎖在學校這座巨大的囚籠裏，消盡了自由的夢想，也失掉了出逃的勇氣，我被鎖在這座寂寥的小鎮，那未知的世界如此曠大而奇妙，我卻只得獨守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那樣孤單的坐在王座，沉默的數着誰的到來與誰的離開，終於會用一天，所有的人都離開了，我形影孤單的時候，便將長眠，城門緊閉，思緒歸於虛無，淚雨過後，只餘空城。