生活感悟日誌（多篇）

生活感悟日誌 篇一

曾經的我很傻很天真，認爲只要微笑的對待別人，別人也會還與微笑，可是現實是殘酷的， 不是所有的人都會對你善言相待，我不奢望豪華的生活，只是夢想平凡的幸福生活。

可是在我認爲我到的時候，爲什麼會讓我看見那一幕，從來就沒有想過曾經所有的一切只是一場騙局，當知道事實真相的時候，我已經把我的心遺失了，我在想是不是沒有遇到就沒有後來的心痛，可是又想想曾經的快樂幸福不是假的，雖然很想痛哭，但 是我不願讓別人看見我的脆弱，我想找回我遺失的心，卻發現，它早已破碎，我變成了一個行屍走肉的人。

走在無人的大街，突然覺得沒有一處是我的 歸處，天下之大，卻沒有我的容身之處，我想一 直都是我一個人的吧。有時候在想是不是我太傻 了，怎麼會奢望了那平凡的幸福。

當心破碎了，還有什麼可以讓我悸動，回 到租的公寓，看着電視裏閃動的畫面，我卻沒有 一絲的感覺，好像我不該存在，心裏存了自殺的 念頭，可又一想，自殺？可笑，不就是一個男人 麼？原來也沒有，不就是沒有心了嗎？那又怎樣， 我依然可以做我自己。

不能消沉了，我要振作，不可以讓他們看 了笑話。

午夜，看着星空，突然有了飛翔的念頭， 我想，在這個失意的季節，可以去其他地方看看 。

坐上飛機，看着外面的風景，發現其實 天空真的很大，很想變成小鳥，飛翔在藍天白雲之下。

逃避，很想逃開，可是現實不允許，我只能堅定腳步的向前走，走出我精彩。

或許，平凡無法存在於我的世界，或許我應該慶幸我的世界不平凡，生來就是應該有滋有味有色彩的。或許，幸福不只存在於平凡之中。

生活感悟日誌 篇二

快樂不需要找回來，它還在那裏，在和朋友每一次的嬉笑聲中，在有陽光的好天氣裏，在品嚐了甜食的味蕾上，很多一點一滴的事情都和快樂有關，甚至想到你的很多時候我還會對自己笑一下，笑完了之後也沒有回過神來的心裏空蕩蕩。這看上去沒什麼不對，卻又覺得什麼地方出了錯。

這下好了，我不怪你了，我開始恨我自己了。

我一直覺得自己雖然小錯誤不斷，但是至少還是有些小善良的，基本上還可以算得上是一個好人。可經過了這些事情後，我開始懷疑我自己了，我還是一個好人嗎？

我以爲做了壞事的代價是失去你，可是現在更糟的來了，自我懷疑是一個痛苦的過程，可這是我應得的，我應該去面對它，忍受它，在內心的煎熬中得到救贖。

坐在冰冷的臺階上和你說完那些話後我並沒覺得解脫，在之後的一週內我又開始每夜每夜的睡不着，我又開始暴飲暴食，我又開始發那些我自己都不信的勵志雞湯，刪了所有說說發誓從頭來過，過了這個週期後一切恢復正常，然後這個過程又開始重複，像一個癮君子的戒斷期。

人爲什麼非要去做那些看上去對的事情？做了這些看上去對的事情就真的可以過上對的人生麼？

早睡早起沒有用，健康飲食沒有用，認真學習沒有用，所有的這些努力都不足以去證明我是一個好人，所有的這些看上去的努力不過都是在彰顯我着不夠好。我是真心的羨慕那些憑着直覺就可以去過對的生活的人，雖然對的生活對我來說一錢不值，我還是佩服他們可以掌控自己的生活的能力。

我不過是，我不過是什麼呢，你難道沒有感覺到你在一天一天的不愛我嗎？你心裏的那桿秤在一點一點地朝着現實傾斜，所有的一切在歸於平靜在分崩離析在無限的接近於零，我知道它終有一天會消耗殆盡，可是我不想看着它破碎的過程，這太殘忍了。

我寧願親手把它打碎在你面前，也不想看着它被時間殺死。記住我悲壯的背影吧，記住我耍的那些小把戲和小心機，記住我所有歇斯底里的深情，記住我們平等的痛苦。我的初衷不過是想要一個擁抱，到最後怎麼變成了想讓你記住我了呢？太貪心就是不好，所以現在受折磨的那個人是我了，可好在我們平等了。我不要你的愧疚，不要你的安慰，不要你的小心翼翼和欲言又止，我要你恨我就像我曾經空空蕩蕩的恨你那樣，我要你愛我就像我們再沒有故事可講了那樣。我們愛恨扯平我們兩不虧欠。

生活無奈感悟心情日誌 篇三

在一個忽冷忽熱的秋天，一個清純的小姑娘提着裝了不知多少件衣物的箱子，和家人告別後第一次乘坐火車來到了一個陌生的城市，一路上火車一直飛快的往前行，眼前閃過的靜物來不及去回味，女孩對未來充滿了幻想，自己的`滿腔抱負似乎在這一刻就要悽惶，翻過了一頁迎接下一個開始。

女孩來到了某所學院，一切事物都彷彿是那麼陌生，又是那麼嶄新，她終於能體會到傳說的大學，這是她四年的旅行點，她對這裏充滿了幻想，在這個新的平臺上，她對人生有了新的定位，女孩邁着輕快的腳步滿懷信心踏入了教室，這裏的一切都她都覺得很陌生，每個人都沒有一點親和力。

女孩參加了好多的社團與活動，每天過着充足的生活，對未來充滿了信心女孩善於與人交流，爲人很好，漸漸的女孩適應了這裏的一切，時間慢慢再流逝，又是一個深秋季節，女孩從一個什麼都不太懂的大一學妹上升到學長，這一切似乎來的太快了，女孩想着當初的自己。

不知是長大了，還是觀念變化了，學生們都變得懶散起來，女孩似乎也不再有信心，每天過着單調的生活，上課鈴響了，女孩拿着一本厚厚的小說，幾乎超過書本的好幾倍，選擇一個合適的位置，坐在教室的某個腳落，看看四周的同學，一個個都懶散的趴在了桌上，老師卻還在自問自答的津津有味的講着，女孩撿不回當初的信心，只由着內心一點一點的墮落下去。

每天喜歡跑步的女孩，現在只是懶懶的躺在被窩裏，不僅思想變得懶惰，身體也覺得懶散起來，時間一晃而過，大學四年轉眼間就要過去了，是該與這所熟悉的學校告別的時候了，臨走的那一天，女孩把學校的每個角落都轉了一遍，只是希望把這熟悉的風景永遠的印在自己的腦海，在多年後的某一天，是否還會再想起。

大學旅程結束了，女孩提着裝了不知多少件衣物的箱子，火車一直飛快的往前行，火車回到了原點，女孩的心卻不再激動。

生活感悟日誌 篇四

因爲我們每個人都在同時演繹着社會與個人兩個角色，屬於社會時，不知濃縮了多少匆忙和刻板的奔波和疲憊中。天天學習、上課、工作、吃飯、城市化按部就班，讓人身不由已裝出來的穩重成熟，大有東施效顰、邯鄲學步的假與無奈；到了屬於你自己這個角色的時候，過分的油彩都被去掉，負重的大腦開始隨意的暢思遐想，讓心靈充分的舒展，於是那瞬間的惶惑，瞬間的忘我使你平靜，屬於自己的綠洲出現，它瀰漫愛之中，享受真情．品味人生、低聲細語是那麼的愜意，是那麼的含情脈脈。

生命的日子裏有晴天、陰天，也有雨天、雪天；人生的路上有平川途，但也會碰上沒有船舶的渡口，沒有小橋的河岸，這時候只有自己擺渡自己。熱熱鬧鬧的場面有，但是冷冷清清的獨處更多，當你獨處一室孑然一身的時候，是否感到一種難以名狀的東西纏在你的四周？一股不知從何而來的莫名其妙的滋味在心頭慢慢滋長，堆積起來，壓抑着你，讓你心情沮喪，失魂落魄，其實苦難是人生的長態，煩惱與痛苦與我們的生活息息相關；充滿坎坷的一生，一是生存、二是愛情；它們常常突然間逐浪翻滾的橫亙的你的面前，令你愁腸百結。寂寞是一份情感的煎熬，它們用手中的毛沾滿盡情的傾訴，這份失落無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院，鎖春秋，這是對寂寞的無奈。

人往往被生活熱鬧的表象所掩蓋，而忽略了深層的浮殘和蒼白，朋友越多，生活就越熱鬧，海誓山盟的愛情越多，似乎愛也越牢靠。一但失去這層表面的轟轟烈烈，揭開了這層假的光環，便會有一種從來未有過的惆悵和難捱的寂寞。不過也會有聰明的人，卻怡然自得．他們在平淡中感悟人生，在寂寞中體驗愛的真諦。也許你會驚奇的發現，先前從未留意的東西竟是那麼寶貴；先前只覺得平平淡淡的愛，在深思冥想中竟成激動人生的回憶，一切都是那麼深不可測。

人的一生就像一列火車，而我們就是那行走的風景，火車一開動，就要隨着它不停奔跑，其間那挫折，困難，只是中途的一個小站。生命如果不能夠在忙碌的汗水中沉澱出意境，再壯觀的宣言也會與那紛飛的枯葉一樣，萬般無奈。多一份留意，多一份真愛，我們匆匆走過的歲月。正是爲了用自己的微笑，善意和親切，心血，去沉澱更多的美好。

生活感悟日誌 篇五

我人生中的兩段刻骨銘心的愛情都在相愛的時候分手，也許是天意。.。是命運。.。也許這就是別人口中說的有緣無份！

我的初戀在相愛7年後分手了，分手的原因是因爲他患上了腦瘤，雖然做了手術，但因爲怕後遺症導致父母親和整個家族的反對，最後我在逼不得已時選擇了離開他，本來以爲他就是陪我過渡一生的男人，在一起我們很相愛，雖然相處了7年，可是仍然是一對熱戀的情侶，我們都很體諒對方，我們相處得很好，我們真的很愛對方，在他住院的時候，我支撐了他的整個家，我在兩個地方來回的奔跑，爲了他我付出了很多，在醫院裏和他爸爸輪流的值班看他，回到他家又陪他的媽媽談心，開解。.。，還有顧上我的工作。.。就算要哭泣的時候我還是自己在房間裏哭，因爲我要照顧他們，那段時間很累。.。最後還懷上了他的孩子，但因爲他的病所以打掉了！真的很刻骨銘心！但最後結果還是分手了！對於這段愛情的結果大家都覺得很可惜，現在媽媽回想起來都覺得內疚，但爲了我的以後這是不得已的選擇，我並沒有怪他們，因爲我知道他們比我更傷心。他在上個月終於結婚了，請了我們一家人，我沒有去，更沒有把這事告訴爸爸媽媽。聽說他老婆跟我的類型很像，也聽說因爲我他才選擇這種類型的女孩，因爲他忘不了我，結婚那天還對別人說最愛的依然是我。.。聽了我很感動。.。甚至哭了。.。

另一段難忘的戀情是在不應該發生的時候發生了，我和一個已婚男人的戀情，我們在不允許的情況下熱戀了，爲了他我不知道哭了多少遍！爲了他我寫起了我的喜怒哀樂，我們的故事，我們的回憶，我沒有辦法忘記他。.。.在每次決定要離開的時候，我都徹底的崩潰了！我們在一起一年時間，同居了半年，我爲他有過孩子，因爲關係的特殊再一次的把孩子打掉，我很傷心。.。但我也很堅強，他總是在我最需要的時候陪在我的身邊，他很會照顧我。.體貼我。.。，我們相愛。.我們還捨不得離開對方，但卻沒辦法在一起，我要的是一個他永遠都給不了我的一個家，現實就是現實，爲了現實的生活我們還是選擇慢慢的把感情淡忘。.。.。

爲什麼相愛的時候還要選擇分手。.。.。.。.。.。

生活感悟日誌 篇六

我比老婆大三歲真的不配嗎？

我和老婆是在一個單位裏認識的，我比她大三歲，我是79年的，屬羊。她是82年的，屬狗。在我們談的過程中，她的父母一直反對說我們相差三歲不好，有衝的。而且，羊和狗也不好，會相互斗的。還說什麼相差三歲，是暗衝：不衝財，就衝子孫！

但我們是真心相愛的！那些所謂的，只不過是迷信罷了！我一直這樣認爲着。我只想好好和老婆過日子！

可是在我們談的時候，不是我父母這邊對我們不滿的神情，岳母那邊也是老看我不順眼，原因還是我大了老婆3歲！

到底我們結婚了！結婚後不久老婆懷孕了！我很開心！可我父母卻不高興，說老婆肚子裏的是女孩！一定要我帶老婆去打掉！我沒有，還把事情告訴了老婆，她哭的很傷心說又不是不會生，爲什麼要打掉！我更心疼了！在老婆懷孕7個多月的時候，有一天，我開摩托車上夜班，路上很黑又沒有路燈，在我拐彎處，突然衝過來一個老頭，我一個剎車，老頭倒了！一看還是認識的人！他說私了，我急着上夜班，就答應了！結果賠了我一萬多元錢，那是我和我老婆所有的積蓄，準備生孩子用的！老婆說算了，就給他吧！丈母孃說：你們相差三歲不好吧，留不住錢，不過也好，孩子平安，健康就好了！

孩子出生後，發現他的肚臍眼往外凸，我和老婆都很着急，到醫院去看了，說這個很正常的！真讓我放心很多，不要再因爲我比老婆大3歲，又要有什麼不好了。

我把老婆取回來的時候，我的父母不在家，一直是我老婆一個帶孩子的，她不上班，帶孩子。當我上夜班的時候，白天我回家睡覺，老婆爲了不影響我睡覺，就帶着孩子出去玩，一直到天黑纔回來叫我起牀！我一定要好好賺錢！我就不相信大老婆三歲會這樣！

但是在孩子6個多月的時候，居然得了肺炎，住院了！再一次我花完了我所有的積蓄！真的又一次應了那句夫妻之間相差三歲的不詳之說？應該不是的！只是偶然，哪個孩子一生下來，總是平平安安的？

孩子大一點就送到託兒所裏了，老婆上班去了，我們可以好好的存錢，以後給我們的孩子！好不容易我們分到房子，很開心！好日子來了！我們一家三口，就要好好的過！我們把房子裝修好了，不過錢也花光了！不過我們夫妻兩個人賺錢，總歸能將日子過好！我們夫妻的感情也很好！我已經很滿足了！

可是舒服了沒有多久！我們廠倒閉了！我沒有了工作！家裏靠老婆的一點微薄的工資來維持着這個家！我到處找工作！在一家保險公司上班了，但是工資還沒有老婆的高。除了家裏的開銷和孩子上學。所剩無幾了！

前幾天，孩子得了手足口病，把老婆一個月的工資全花完了！現在孩子康復了！

但是我想問問大家是不是真的夫妻相差三歲不好！是不是我屬羊她屬狗不好？

生活感悟日誌 篇七

從大學象牙塔走出來的我們，懷抱着放飛青春的夢想：夢想自己是天空中自由翱翔的神鷹，俯瞰大地，一覽無餘；夢想自己是奔騰的駿馬，馳騁在廣袤的草原上；夢想自己是一條水中游的魚兒，自由自在；夢想自己……

我們朝着既定的目標走去，忽然發現生活現實與夢想背道而馳，感到彷徨、無助、無奈，但我們是激情洋溢、有着蓬勃的生命力的年青一代，並不因此放棄自己的理想，時常給年輕的心打氣，唱着歌兒繼續向前，因爲我們堅信自己能克服困難，迎接美好的未來。

乘着飛速的列車前進，我們心中只有一個終極目的地，無心觀看車外的風景。儘管外邊的景色美麗動人，我們仍舊無動於衷，心中的目標就像一塊令人垂涎的肉塊，吸引着我們向前進。它看似近在咫尺，其實非常遙遠，因爲我們的慾望在不斷膨脹。曾經困惑：錯過的景色會不會再回來？最終我們能得到什麼？我們也來不及細想。或許有一天，當我們真正到達目的地，回過頭來再看看自己走過的足跡，並不會感到想象中的滿足，而是有種莫名的失落與惆悵，因爲我們追逐目標的同時，失去了觀賞美麗景色的機會，失去了守在父母身邊盡孝道的機會，失去了與家人團聚的機會，失去了……

其實，人生是有階段性的，就像一首動聽的曲子，每一章都有自己獨特的韻律和拍子，我們需按照每章的旋律去演奏屬於各個年齡段的樂曲，順其自然，一路走來，我們的人生纔不會留下遺憾，纔是完整的。

生活無奈感悟心情日誌 篇八

無論心有多累，都不應該向別人發脾氣，也許一個轉身，原本如此熟悉的兩個人從此永不相見，形同陌路。這世上沒有誰會永遠是誰的誰，有的人註定只能被傷害，有的人註定只能錯過，有的人永遠只適合活在另一個人的心裏。人生沒有如果，過去的不再回來，回來的不再完美。學會珍惜。

不知從何時起，每當心煩意亂的時候就喜歡發脾氣，而對象往往是那些最在乎你，最關心你的人，說白了無非就是因爲別人太在乎你，太寵愛你而已，而自己因爲知道無論如何她都不會離自己而去的，故而肆意發泄自己的[]情緒，隨意宣泄自己的情感。

其實每個人都會有心煩的時候，每個人也都會有心累的那一刻，卻沒有幾個人有正確的疏通方式，有選擇隱忍的，有選擇壓抑的，有選擇肆意發泄的，而更多的人則選擇了在錯誤的時間對錯誤的人發泄了自己的鬱悶情緒，錯誤的時間是因爲別人往往也處於心煩的時候，而錯誤的對象則是因爲那些人往往都是最在乎你的人，只是因爲太在乎而縱容了你的肆無忌憚，爲所欲爲。

有時候靜下心來想想，如果不是她們的無私奉獻怎會有我們今日的輝煌？如果不是她們一再的忍讓寬容，怎會有我們現在的幸福？人心都是肉長的，不要以爲她們就會冷血而不知痛，不要認爲她們就是麻木而不知傷心的人，只是因爲她們的過於在乎而選擇了隱忍，選擇了忍受。

生活勵志鼓勵持之以恆的空間勵志日誌：無論心有多累

真正懂事的人就應該學會感恩，學會控制自己的情緒，學會調節自己的心情，不要因爲別人的在乎而放縱自己的情緒，不要因爲別人的真愛而肆意的宣泄自己的心緒，越是在乎你的人越會爲你付出，不爲你有所回報，不爲你會因此感恩，只因爲她真正的關心你，真正的在乎你，而事實又有幾人能夠明瞭她們的用心？幾人能夠讀懂她們的良苦用心？

真正在乎你的那個人，從來不在乎你的過去，但她會很在乎你的現在，因爲你的過去已經成爲過去，而現在必須不讓她再失望，不再失落，她在你身上寄託了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者說最應該做到的就是讓自己成功，不讓她再失望，不再絕望。

捫心自問一下，當你的心累了，當你心煩的時候，你會選擇何種方式發泄自己心中的鬱悶，選擇何種方法宣泄自己的不滿情緒？是否會因爲最親近的人的一句話而勃然大怒？是否會因爲最愛的人的一個動作而大動干戈？或許在你的勃然大怒中發泄了自己壓抑已久的苦悶，又或者在你的大動干戈中宣泄了自己隱忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因爲你的肆無忌憚，就是因爲你的爲所欲爲，你傷了別人多少，讓別人心寒到何種程度？

你從不曾知道過，你只知道自己得到了發泄，得到了釋放，卻將自己的苦悶情緒強制的發泄在別人身上，而自己卻依然我形我素，未曾反省過，未曾內疚過，只因爲別人對你的在乎，對你的愛。

佛家有云，因果循環，不要以爲你現在所做的一切都是理所當然，不要以爲別人對你關心在乎是上輩子欠你的，其實一切的一切都是你在爲後半生的生活埋下應有的因，當你承擔應有的果時可能就會後悔莫及，但卻已是悔之晚矣，每做一件事的時候都要捫心自問是否對得起自己的良心，每當遇到善良的人的時候都要反思自己是否對得起別人的良苦用心。

不要總活在自己的世界裏，盲目自大，不要總活在別人的世界裏，迷失自我，活在當下，活出自我，