一封心酸的分手信精品多篇

封傷感的分手信 篇一

你好！很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊！以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活！

愛了你這麼久，我以爲你再也捨不得我傷心，我以爲你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢？醜小丫怎麼會變成白天鵝呢？你又怎麼會成爲我的唯一呢？一切是我幻想吧！

或許留下來真的是一種錯誤，爲了你留下來也是我一廂情願吧！張柳，今天我不是因爲東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎？我不想追究什麼。

或許你是無心的！可我在意！錢？只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭！你以爲我會在乎那些嗎？錯了！我只是在乎你對我的感情！

我不怨你，從心裏！這些天來我很幸福。不管因爲什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得！也許以後也忘不了！你對我的好我全記得！

你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧！不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了！

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧？那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查說我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心！如果死了你就永遠記住我了！今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的！那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你！扔了！就那麼簡單40塊錢就沒啦！嗬嗬！（冷笑）

我的病你不用擔心了。死活與你無關！放長假我就得全面檢查了！因爲那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重！真希望是絕症！反正我也多餘！倒是你，經常感冒，要注意身體！感冒藥要隨時備好！看我，聽得瑟吧！我也有同感！

平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事！與我無關！我更無權干涉！你高興就好！隨便吧！

天冷了，穿厚點！ok?說不定什麼時候下雪呢！以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢！也許不可能了吧！那你玩好吧！不知哪個女生有那個福氣了！

對於我們的感情我盡力了，我不後悔！我不怨誰！像我說過的，我想我們是註定的！我沒有權利把責任推給別人！怪只怪我沒有讓你愛上我的能力！( 勵

封傷感的分手信 篇二

9、愛情是可以讓你坐火車、坐飛機，甚至僅僅目睹明月便可感受彼此的一股永不衰竭的能量。愛情是一雙纏綿的雙手讓你悱惻不已而無怨無悔，抱最大希望，盡最大努力，做最壞打算，持最好心態。記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受成事實的。人生苦短，每天都是美好的日子。

10、分手的那一刻，我聽到了心碎的聲音，嚐到了淚水的苦澀。內心的苦誰能讀懂，到頭來還不是強顏歡笑地祝福他能過得比我好……

11、不要着急，最好的總會在最不經意的時候出現。

12、對於世界而言，你是一個人；但是對於某個人，你是他的整個世界。

13、如果有如果，是否能回到曾經；如果有如果，我能不能再愛你一次；如果有如果，幸福是否依舊，但，一切的一切，只是如果。

14、其實每個人一生之中心裏總會藏着一個人，也許這個人永遠都不會知道，儘管如此，這個人始終都無法被誰所替代。而那個人就像一個永遠無法癒合的傷疤，無論在什麼時候，只要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛。

15、當愛情不在的時候，請對他說聲祝福，畢竟曾經愛過。

16、你是我今生中，第一個，我用真心愛過的人，可能我們真的有緣無份吧！雖然我們分手了，可我心裏一直在想念你，可是爲了不給你增加痛苦，我會競快的把你忘記，我希望我們在這期間誰也不要打擾誰。在這期間都比此，祝福比此能找道最好的另一半。

17、世界上沒有任何東西可以永恆。如果它流動，它就流走……

18、我放你走，永遠別再回來。

19、走了就走了，我不念舊的。

20、此情可待成追憶，只是當時已惘然。至少分手的當時需要冷酷和絕情，否則又怎麼能忍心分開呢，剪不斷理還亂的事情不是少數呀，其實……

21、結束以後，別告訴他我恨你，愛情是兩個人的事，錯過了大家都有責任。

封心酸的分手信 篇三

本來想約你出來作一個正式的分手，但我想你可能幾經不想再見到我了，以至於我多次約你都失敗。這樣也好，那就寫這封分手信吧，一來是抱怨一下，二來是對這段感情來一個像樣點的結束。我們已經有很長一段時間沒能親暱的在一起了，親愛的，我都快忘了有你在我身邊的感覺了。我需要你的時候你總是不能出現安慰我，令我很是沮喪。記得複習考研那會，特別的空虛要人陪，而你連一個電話都沒打過，跟你聯繫你也是有一句沒一句的躲着我。如果哪天你對我比平時好一點，我一整天都很高興很帶勁的複習，現在想起來好傻，你其實幾經開始喜歡你那位文藝青年了，而我一直以爲你在外地，工作又忙。

考研前一天的晚上，我一直等着你的祝福，有很多人的了唯獨沒有你的，我當時就不想考了。快開考了你才發條短信來問候，不過也算挺安慰的，我一直沒關機不就是等着這一條嗎？過生日的時候也是，生日都快過完了，才發條短信過來，不是說生日快樂，而是說“你應該慶幸我突然想起來今天是你的生日”，我無言以對。也許你真的不在乎了，要知道我前女友每年都是零點準時發出祝福，就像我發給你的一樣。我真的想找一個在感情上完全屬於我的人了，你不想嗎？

我起碼可以負責任的說，從我說“我們在一起吧”的那天起，我從來沒有喜歡過任何一個你之外的女生。我承認我很多地方都做的不好，但是我愛你的心一直沒有改變，一直很努力很用心的去維繫這段感情，其實我家裏人不同意我們在一起，我一直沒跟你講，怕你有壓力，更怕你選擇逃避，我一直試圖慢慢改變他們的想法，很難卻從未放棄，但是你對我的反饋，讓我動搖了，我看不到對未來的希望。

你佔據着我心裏最柔然的地方，你的一舉一動都讓我心動，你動作大一點，我心就會流血。

我們在一起時，我的每一滴淚水都是爲你而流，再大的困難我都不畏懼，卻唯獨畏懼失去你。可以後來當我問你喜歡我嗎，你開始猶豫了，你總說不知道；我問我們還是不是男女朋友關係，你卻說隨便我。我知道你已經離我遠去了。我也知道你有愛過我“from the bottom of your heart”，但是似乎你只是把我當作一個試着去愛的對象，而不是一個一開始就疼愛的對象。

有很多人問我，“愛你的人和你愛的人，你選擇哪一個”，這個我也問過你。之前我一直選擇我愛的人，想像一個男人一樣去追求。現在我會選愛我的人，起碼我能夠讓她愛的人也愛她，這樣就足夠了。

每一次我們分離的時候，我總是會不停的回頭，直到你消失在視野的盡頭，卻很遺憾的發現你不曾回頭與我對視，哪怕一秒，我明白愛與愛之間還是有差距的。

我埋怨你甚至有些恨你，我告訴過你，你已經開始透支我的愛了，再高的量都有限額，我告訴過你，如果我說不愛你了，那便是真的不愛你了，這種話我只會說一次。

請相信我，這一次我不會再回頭了，我不愛你了，分手吧！

封傷感的分手信 篇四

老公：

我真的好恨你！真的！你一次次的騙我，背叛我，我真的好痛苦。離開你我活沒下去，但是沒離開你我又痛苦得要死，沒有一個女人可以受得了你這樣的。如果我死了，你沒用奇怪，因爲我是被你氣死的。

我知道你是個花心的男人，但我不知道你會這樣的過分，一次次的這樣，我不是傻瓜，不要侮辱我的智商好嗎？你騙我的那些話你覺得我會相信嗎？是你太天真還是我太愚蠢？

做爲一個男人，總是讓自己的老婆流眼淚，你不會覺得慚愧嗎？做爲一個男人，總是讓自己自私的爲所欲爲，你不會覺得內疚嗎？

是不是我太傻，次次都相信你沒會了，最後一次。.。每次都是這樣，次次都是最後一次，什麼時候纔是真正的最後一次？死那天嗎？

如果你真的不覺得有什麼對不起我，真的沒有什麼過意沒去的話，你的那些骯髒事就繼續吧！

我只能夠講一句：我再也受沒了了，一次都沒得！ 收起

問題是我現在懷孕6個月了。.。.

封傷感的分手信 篇五

:

time to say goodbye

serving as an ambulance driver in italy during world war i, an eighteen-year-old ernest hemingway was taken to a milan hospital after an explosion badly injured his leg. in that hospital he met one of the great loves of his life—agnes hannah von kurowsky, a twenty-six-year-old american nurse who cared for hemingway as he recuperated. hemingway was infatuated（熱戀） with von kurowsky from the start, and for a time she seemed to have feelings for him as well, though von kurowsky later said she merely “liked” him and that their relationship was nothing more than a “flirtation.” hemingway wanted them to get married, but von kurowsky—because of the age difference, her belief that hemingway was immature and aimless, and her interest in other menrejected the idea. in january 1919 hemingway left the hospital but continued to write her. von kurowsky decided she finally had to convince him it was over, and on march 7, 1919, she wrote hemingway the following letter. ernie, dear boy,

i am writing this late at night after a long think by myself, and i am afraid it is going to hurt you, but, i’m sure it won’t harm you

permanently.

for quite awhile before you left, i was trying to convince myself it was a real love-affair, because, we always seemed to disagree, and then arguments always wore me out so that i finally gave in to keep you from doing something desperate. now, after a couple of months away from you, i know that i am still very fond of you, but, it is more as a mother than as a sweetheart. it’s alright to say i’m a kid, but, i’m not, and i’m getting less and less so every day.

so, kid (still kid to me, and always will be) can you forgive me some day for unwittingly deceiving you? you know i’m not really bad, and don’t mean to do wrong, and now i realize it was my fault in the beginning that you cared for me, and regret it from the bottom of my heart. but, i am now and always will be too old, and that’

s the truth, and i can’t get away from the fact that you’re just a boy—a kid. i somehow feel that some day i’ll have reason to be proud of you, but, dear boy, i can’t wait for that day, and it was wrong to hurry a career.

i tried hard to make you understand a bit of what i was thinking on that trip from padua to milan, but, you acted like a spoiled child, and i couldn’t keep on hurting you. now, i only have the courage because i’m far away.

then—and believe me when i say this, it is sudden for me, too， i

expect to be married soon. and i hope and pray that after you thought things out, you’ll be able to forgive me and start a wonderful career and show what a man you really are.

ever admiringly and fondly,

your friend,

aggie

封傷感的分手信 篇六

如果不能愛我，那麼就請不要給我所謂的溫柔。

我沒必要委屈自己去討好任何人，況且我也沒這麼偉大。

真正的愛是互相的，而不是單方獨自的付出，愛需要付出

皺紋，是時光留下的足跡；白髮，是我成長的見證

你像一座孤傲的島，有自己的城堡；我是上不了岸的潮，也只能將你圍繞。

我們既是註定是要分開的，那麼天涯的你我，各自的安好，是否晴天，已是不重要。

我不在乎我們有沒有未來，我只在乎你有沒有珍惜過現在。

我討厭你的忽冷忽熱，是不是隻有在沒人找的時候你纔會想到我。

我相信你回做到的，我也確信你很快心情會平靜下來，不再生活在自己那個小小的世界裏。

如果不懂，就說出來，如果懂了，就別說，笑笑即可。

有一種心情叫失落，有一種美麗叫放棄。一次默默地放棄，放棄一個心儀卻無緣份的朋友、放棄某種等待卻無收穫的感情、放棄某種心靈的期望、每放棄一種思緒心裏便生出一種傷感。然而這種傷感並不妨礙自己去重新開始，在新的時空內將音樂重聽一遍，將故事再說一遍。

封傷感的分手信 篇七

親愛的寶寶：請允許我這樣叫你一次。我也不知道爲什麼會如此愛你、牽掛你、癡迷你。可能是20年來的好感慢慢發酵終釀成絕世美酒，讓我越喝越醉；可能是接觸後你的心靈漸漸與我產生了共鳴，讓我欲罷不能；可能是你的模樣因我的思念佔據了我的雙眼，讓我越品越美；可能是你的身體使我充滿了慾望，卻爲了輕輕的阻擋，爲了維持我僅存的紳士形象，而沒有如願以償。

我以爲我很堅強，其實不如你強大，因爲我愛你勝過你愛我。我不能適應你的敵退我擾，若隱若離。那天約你小樹林談話後，我準備放下，只把你做摯友，淡淡的、淡淡的。你怕我傷心，安慰我，使我享受牽掛的同時又心存僥倖。前幾天，每晚你都來撫慰我，我很享受。今夜我枯等半夜，無隻言片語，我知道你有夫有女，我不怪你，我也不能指望你今後做到夜夜來看我。

我思念你很苦，這段時間以來，夜夜僅睡1、2小時。我實在撐不下去了。我希望你從今天起一個月內，不要給我發信息，讓我心情平復。我知道，我永遠得不到你的身體，因爲你不願意委屈自己；我知道，我永遠得不到你的身體，因爲在我吻你的時候，你仍能輕輕的推開我的手；現在我知道，在你的心靈有我的位置，我真正做到了冰消雪融；只希望你簡單、寧靜的生活，不必把自己包裹的這麼嚴實；我不會因爲你的表達而得寸進尺，也許我就此有了恆久不變的鑽石心，透明、恆久、堅硬。