個人歲末感言【新版多篇】

歲末感言 篇一

不知不覺，又是一年歲末時節。恍惚間，耳畔似乎剛剛還是今年春節的鞭炮聲，硝煙也還未塵埃落定。轉眼之間，網上已經伴隨着滿城盡帶黃金甲的口水戰熱熱鬧鬧的準備起了XX年的春晚。各種大小的媒體也都開始了一年又一年的歲末大盤點。我呢，是不是也該盤點一番，得失之間也許會讓我更加明白人生的許多道理。不過，值得盤點的也並不多，現在能想起並且開列出來的也就幾條。

第一，先說平淡無奇的工作。即將過去的一整年其實就像很普通的今天一樣，大部分時間我的心靈都與寂寞、單調和無聊爲伴，日復一日機械地重複那許多瑣碎的事務。不過倒也過得平安無事，雖然快樂的時候不多，但是傷痛倒也沒有，所以還是值得慶幸的。上半年很忙，爲了省教育廳的一個現在看來無關緊要的專項評估，我記得開了不下20次協調會，也熬了幾個不眠之夜，寫出了近80頁的評估報告和各種總結。還好，評估結果名列前茅，不枉了那幾根催生的白髮。下半年頂頭上司總是出差，把我從幕後推到了前臺。一把手的坐椅讓我坐了不少日子，帶着幾個同事處理了好幾樁涉及人事、職稱、工資之類棘手的麻煩事，其間由於各種原因連自己的職稱也沒評上去。老實說，一把手的滋味也並不風光，要考慮很多事情，連常玩的鬥地主也淡忘了。所以，還不如安安生生地當個副職，至少天塌下來有高個頂着。

第二，可以說是脫離思考，遠離工作、遠離人羣，遠離喧囂的內蒙求學了。我的心靈深處總喜歡自己一個人呆着，或者失落，或者頹廢，或者發奮，我都喜歡。可這樣一個簡單的要求平日裏也很難實現。多虧了去年參加了教育碩士考試，學不學知識暫且不說，能得以領略一番草原的遼闊和沙漠的壯美就已經幸運至極了。修養生息的那幾十天，當是我近幾年來身心放鬆的最徹底的日子了，感謝內蒙，感謝草原，感謝生活。

第三，當是我的身體較之去年以前有了大好。XX年我的身體逐漸好轉，儘管包括家人在內的許多人說我根本就沒什麼病，全是心理壓力鬧的，XX年，身體全面恢復，感覺精神面貌大爲改觀。特別是內蒙那幾十天，每日步行近8公里鍛鍊身體，竟然瘦下了十斤，簡直意外的收穫。不好的是，伴隨身體的好轉，特別是上級領導的愛嚴有加地勸勉，我竟然又開始了飲酒，雖然嚴格控制，每次絕不多飲，但XX年酒後的慘狀仍是心有餘悸，何況國慶體檢的時候，仍然發現部分檢測參數超標。做人太難，連不飲酒自己都做不了主。其實，或許還是自己心中有魔障，有俗念，有功利，有責任的緣故吧。

第四，要說家庭了。七年之癢的期限早已經過去，我自己也不知道更說不清楚是不是癢過，至少表面上還是波瀾不驚，眼看就要結婚十年。我們也在猜測第十年時會不會癢。我想，要是癢得輕呢，就撓撓；重呢，就互相蹭蹭；萬一癢到不行了呢，真就能把鞋子脫了麼——我不知道，也不敢猜測。我們太平凡，也因爲平凡，就會有匹夫匹婦共有的心魔和劫數，生活就會有許多變數。可我們之間有個血脈相連的乖乖女，想來最基本的定力應該還是有一點的。何況我們都不喜歡大風大浪，都不喜歡嚴酷考驗。也許近十年的時間讓兩個人成了長進對方身體的巨大瘤子，要分開，也必定血肉模糊，丟掉一半兒的性命。如果我們白頭偕老，這文字就是里程碑；如果不，它就是墓誌銘。

第五，要說的是女兒。她今年上學了，再不是幼兒園裏總長不大的孩子，有了簡單的思想，有了最初的是非標準和價值觀念。歡喜之餘也有幾分失落，女兒終是要長大的，滯留在爸爸懷抱裏的時日也絕不會太久長。

第六，是日漸蒼老和衰弱的的父母大人。是我不孝，平日裏較少關注他們的起居和衣食，甚至還要讓他們顧及我們三口人的生活。他們賜予了我生命，養育我成長，大恩未報，可現如今，連第三代人的生活還要他們照料。已經壯年的我仍然蟄伏在他們無力的羽翼下苟且過活。他們已經日薄西山，血壓伴隨着年齡一路飆升，可還在爲兒女操勞。特別是六月裏家遭變故，母親竟然和我一同遠赴巴蜀慰藉他們不幸的長子。爲了兒子，母親竟然拋卻了數十年堅守的不找組織麻煩的信條，只見過科級幹部的她老人家竟然隻身以上訪者的身份敲開了省部級官員辦公室的大門。其間遭遇了多少非議和白眼，感受了多少心悸不安的傷痛，我親歷親爲，自然明白。最後若非我不顧一切地執意帶她返回，她那蹣跚地軀體幾乎就要長眠於川大校園了。慟哭之餘，我希望他們能再長壽一些，最好能看見四世同堂的那一天。倘若真能如願，我寧願減去自己幾年的陽壽來交換。

第七，我不知從何說起，也不知該如何說，當然更說不清楚道不明白。姑且作爲心魔吧。最近時常會記起起幼時和少年時代的許多往事，相必是懷念昔日那些簡單而純粹的快樂時光吧。幼時的記憶裏，每一天都在盼望着年終歲末。特別是在老家，最喜歡守歲的那晚，大人們燈火通明地在廚房裏魔術似的把窘困錢袋和米缸變化出許多好吃的美食。不僅如此，更重要的是過年的時候，可以進城趕年集，還可以有新衣服，有好玩的遊戲。那時候是那樣地盼望長大。可是總記得小時候的一年好長好長，總也不過年。後來終於長大了，卻開始害怕長大，害怕長大的煩惱，長大後的責任。可是時間的腳步卻突然間自己加快了，像流水一樣，從枕邊，從指縫裏，從腳步中匆匆而無聲的流逝了。恍然間，一年過去了，恍然間，又一年過去了。一年年長大，一年年變老，眼睛中的稚氣逐漸褪掉，還又多了些許滄桑和蒼涼。

時光如水，流逝過去的，就不會再回來。回首這一年，忽然覺得自己是那樣的慚愧。我想下一個新年的願望就是，希望明年比今年好吧，退一步說，不要比今年差就行。因爲過去的那麼多時光卻沒有留下值得哪怕一點點驕傲的東西。晨起，晚睡，一秒，一分，一小時，一天，一月，一年，渾渾噩噩的。過去了，幾乎每一天都是前一天的翻版，每一天都像前一天一樣的無聊，一樣的平庸，一樣的忘記了自己。更多的是覺得光陰如梭，擦身而過，就像疾馳的列車，看着車窗外面的景色向後倒去，漸漸變成了一個點，而自己卻不能停下來，去觸摸那不屬於自己的風景。生活也是一樣，不能留住光陰，在嘻笑中、沉睡中、觥籌交錯中、沉思中時間慢慢的流過。人生有時候就是這樣，你接受也好，不接受也好，這就是人生。

歲末感言 篇二

盼望雪花飛舞的情節再次出現，讓我有勇氣抓住靈感的尾巴。窗外的天色漸漸變暗，或遠或近的景物被灰色的紗籠罩着沉默無語，它們也在默默地總結着年復一年的平淡嗎？

不想用“轉瞬即逝”這個詞來形容時光的變遷，但是看看垃圾桶裏散落的一沓日曆，就像看到了時光雜沓的腳印，忽然就有了曾經緊握在手的東西不經意蒸發的感覺，唉！光陰還是從指縫中溜走了……

曾用“一路走來，回味無窮”總結一年來的工作，卻找不到恰當的語彙描繪一年來的精神生活。感受人間冷暖、世態炎涼的同時，收穫着喜悅與悲哀；揮手作別的不僅是雲彩，還有孱弱的生命和漸遠的純真；結識了一些早該相識的人，疏遠了一些早該淡忘的事；學會了在微笑的背後慢慢品嚐苦痛，習慣了在喧囂的空間悄悄尋找安寧，明白了事業與愛好不可得兼的道理，改變了古板刻薄的性格。懂得了在失去的時候高唱我無所謂，並非掩飾，而是爲不曾屬於自己的東西送行。學會了在想入非非時嘎然止步，並非逃避，而是除了愛和責任沒有理由揮霍感情。

不管有多麼豐厚的收穫，總有很多遺憾脫口而出：冷落了一年的小提琴，忽視了鍛鍊和運動，控制不住地飲酒，漫無目的地幻想，情不自禁地流淚……

翻開日誌，撫摸歪歪扭扭的痕跡，讀過的書，做過的卡片，寫過的文章，羞澀着蹣跚着滑過記憶的河牀，我知道，它們也許會同我一道聆聽新年的鐘聲，但不會同我一道邁入新年的門檻。

托爾斯泰曾經說過“隨着年歲的增長，我的生命越來越精神化了。”面對着越來越依戀的精神生活，看着歲月在肌膚上留下的吻痕，我感到年華像額頭的皺紋來不及摩平又漸漸堆積，不管你願不願意。

既然所有的新年祝願裏都包含了夢想成真，那麼我也祝願自己在新的一年裏夢想成真吧！至少完成三件事：一是繼續學好小提琴。二是完成那部擱置了一年的小說。三是去西藏旅行。

寫在歲末的感言 篇三

小夥伴們都在寫感言，我也有感而發。想到上週末我們讀書組一齊聽個關於福柯“自我技術”的講座，討論得很熱烈。會後跟朋友的車一齊回家，說起我們兩家的娃，各自的工作，都是一地雞毛。中間，我跟我朋友說：“不要放下啊！”她以爲我在鼓勵她不要辭職，很堅決地回答：“我不可能做全職媽媽的，我訪談的幾乎所有的全職媽媽都不開心。真的好像美國60年代中產階級社區裏那些絕望主婦一樣。”她是做家庭和育兒的社會學研究，看得多聽得多，大概她的印象是真的。話題岔開去，我們開始討論網上那些天天曬早飯的媽媽們是不是真的開心。

但我說“不要放下”，不是那個意思。我臨下車的時候，又說一次：“不要放下！”這次我總算有機會把話說完，我的意思是，不要放下追求卓越。

“追求卓越”，我剛進復旦讀本科的時候，好像是當時學校流行的口號，我記得以此爲題目還寫過作文。我對“卓越”其實沒有什麼感覺，反而覺得又空又假。之後去伯克利，有一次幫校辦譯年度報告，才發覺伯克利也喜歡說XXforexcellence，正是“追求卓越”的意思。這話說着是挺噁心的，尤其有種“精英”的味道，在如今的政治氣氛下，不太受人待見。

然而，那天我說“追求卓越”是跟自己說。人到中年，很容易就活到慣性裏去，養兒育女，工作家務，一天一天，很容易就過去。即使是學術工作，也但是就是一份工作，一樣是常規性的，重複性的：看書，寫文章，參加學術會議，評職稱，申請經費，參與課題和課題結項。這世上所有的事情，都能夠帶着一份得過且過的心去做，不是懶，而是無聊。沒有passion，沒有calling。在這個好處上，一個學術工作者，和任何工作者一樣，都是在異化勞動中。

我有一萬個理由說服自己“追求卓越”沒啥意思：做得好不好都是無所謂的，只要開心就好；平凡生活也是好的，給人是實實在在的存在感。我這兩天一向在琢磨這事，之後最後想明白，“追求卓越”其實是個心氣。並不是真的能做得有多“卓越”，而是要有那個心氣，這心氣不是給任何人看的，而是對自己的要求。也許終其一生都做不到“卓越”，但一向在心嚮往之。要做得儘量好，要不辜負自己的良心。

有時候，我也會對自己說，不要那麼累，不要給自己那麼大壓力。但如果放下這點心氣，我可能會更加不開心。我此刻允許自己一天只工作一小時，甚至不工作，但我還沒有放下。想起前些日子跟一位老師聊天，說起我此刻工作時間很短，很多研究計劃都擱置，很焦慮。她勸我，即使停車的時候，車頭一向朝着上山的方向，就沒關係。很久之前，我導師也跟我說過類似的話：在人生的某些階段，我們也許會因爲種種原因停下來，慢下來，但是你心裏的指南針不要改變方向，下次你再走的時候，就能夠繼續走下去。

所以，我的感言就是，不要放下追求卓越。我們生活在俗世中，有種種羈絆，種種不得已，日常生活中，我們或勤勉，或懶散，我們早出晚歸，或者晝伏夜出，我們其實都是差不多的人，普通人。但心裏的指南針指向哪裏，只有自己最明白。只要那口氣不鬆，我覺得活着還是有點味道的。

以此自勉。

歲末感言 篇四

引言：不要爲已消盡之年華嘆息，必須正視匆匆溜走的時光－－布萊希特

一歲將盡，一種此間特有的感受便涌上心頭，讓人不禁扼腕嘆息。平日奔波忙碌，總有一件接着一件的事情佔據着時間，卻很難真切地感受着時光的存在，而時光總是在不知不覺中悄悄地從我們身邊溜走。到了年終時分，時光的感覺乍然出現，望着電腦桌面日曆程序上那讓人看了着急的月份時，我已然感受到了它那悄悄溜走時留下的足跡和存在，然而在經歷了這麼多年後的我已漸漸對它有所瞭解了，它是那麼的短促、有限、性急，待我們惶恐而奮起直追時，卻始終怎麼也碰不到它那飄舉的衣袂，只能眼睜睜地看着它飛似的奔着年終一頭扎去，等到我們超越它時，年卻已經過了，而那一大片時光卻留在了那過往不復的歲月裏了。

夜半案前，琴音相伴香茗在旁，靜坐思已過。回顧即將匆匆而過的20xx，總結過與失，大腦像是投影儀般將這一年來的往事一一回放，那些不該犯的錯，那些不該做的事，那些該做卻沒有做的事此時分外清晰明瞭。很多時候很多事情當時不曾珍惜把握，錯過了再追悔只是枉然。人生天地間，猶如白駒過隙，忽然而已，過去的已經回不來，既然不能改變過去，那就好好感悟現在。陶淵明的《歸去來兮辭》中寫到：“悟已往之不諫，知來者之可追，識迷途其未遠，覺今是而昨非。”此時便有了自己的理解：醒悟了過去經歷的不對的事，明白了將來的還可以追求，認識到了在這迷途上並沒有走遠，終於感悟到錯誤的過去只是爲了今天正在做的正確的事。

是的，年華難握，我們不能改變過去的時光和年華，嘆息亦只是徒勞。但是我們可以將過去的年華整理總結經驗教訓，把握住現在，好好對待現在，不要再等到時光流過，再回顧時後悔和嘆息。

寫在歲末的感言 篇五

不知不覺，又是一年歲末時節。恍惚間，耳畔似乎剛剛還是今年春節的鞭炮聲，硝煙也還未塵埃落定。轉眼之間，網上已經伴隨着滿城盡帶黃金甲的口水戰熱熱鬧鬧的準備起了XX年的春晚。各種大小的媒體也都開始了一年又一年的歲末大盤點。我呢，是不是也該盤點一番，得失之間也許會讓我更加明白人生的許多道理。但是，值得盤點的也並不多，此刻能想起並且開列出來的也就幾條。

第一，能夠說是脫離思考，遠離工作、遠離人羣，遠離喧囂的內蒙求學了。我的心靈深處總鍾愛自我一個人呆着，或者失落，或者頹廢，或者發奮，我都鍾愛。可這樣一個簡單的要求平日裏也很難實現。多虧了去年參加了教育碩士考試，學不學知識暫且不說，能得以領略一番草原的遼闊和沙漠的壯美就已經幸運至極了。修養生息的那幾十天，當是我近幾年來身心放鬆的最徹底的日子了，感謝內蒙，感謝草原，感謝生活。

第二，先說平淡無奇的工作。即將過去的一整年其實就像很普通的這天一樣，大部分時刻我的心靈都與寂寞、單調和無聊爲伴，日復一日機械地重複那許多瑣碎的事務。但是倒也過得平安無事，雖然愉悅的時候不多，但是傷痛倒也沒有，因此還是值得慶幸的。上半年很忙，爲了省教育廳的一個此刻看來無關緊要的專項評估，我記得開了不下20次協調會，也熬了幾個不眠之夜，寫出了近80頁的評估報告和各種歸納。還好，評估結果名列前茅，不枉了那幾根催生的白髮。下半年頂頭上司總是出差，把我從幕後推到了前臺。一把手的坐椅讓我坐了不少日子，帶着幾個同事處理了好幾樁涉及人事、職稱、工資之類棘手的麻煩事，其間由於各種原因連自我的職稱也沒評上去。老實說，一把手的味道也並不風光，要思考很多事情，連常玩的鬥地主也淡忘了。因此，還不如安安生生地當個副職，至少天塌下來有高個頂着。

第三，當是我的身體較之去年以前有了大好。XX年我的身體逐漸好轉，儘管包括家人在內的許多人說我根本就沒什麼病，全是心理壓力鬧的，XX年，身體全面恢復，感覺精神面貌大爲改觀。個性是內蒙那幾十天，每日步行近8公里鍛鍊身體，竟然瘦下了十斤，簡直意外的收穫。不好的是，伴隨身體的好轉，個性是上級領導的愛嚴有加地勸勉，我竟然又開始了飲酒，雖然嚴格控制，每次絕不多飲，但XX年酒後的慘狀仍是心有餘悸，何況國慶體檢的時候，仍然發現部分檢測參數超標。做人太難，連不飲酒自我都做不了主。其實，或許還是自我心中有魔障，有俗念，有功利，有職責的緣故吧。

第四，要說家庭了。七年之癢的期限早已經過去，我自我也不知道更說不清楚是不是癢過，至少表面上還是波瀾不驚，眼看就要結婚十年。咱們也在猜測第十年時會不會癢。我想，要是癢得輕呢，就撓撓；重呢，就互相蹭蹭；萬一癢到不行了呢，真就能把鞋子脫了麼——我不知道，也不敢猜測。咱們太平凡，也正因平凡，就會有匹夫匹婦共有的心魔和劫數，生活就會有許多變數。可咱們之間有個血脈相連的乖乖女，想來最基本的定力就應還是有一點的。何況咱們都不鍾愛大風大浪，都不鍾愛嚴酷考驗。也許近十年的時刻讓兩個人成了長進對方身體的巨大瘤子，要分開，也必定血肉模糊，丟掉一半兒的性命。如果咱們白頭偕老，這文字就是里程碑；如果不，它就是墓誌銘。

第五，要說的是女兒。她今年上學了，再不是幼兒園裏總長不大的孩子，有了簡單的思想，有了最初的是非標準和價值觀念。歡喜之餘也有幾分失落，女兒終是要長大的，滯留在父親懷抱裏的時日也絕不會太久長。

第六，是日漸蒼老和衰弱的的父母大人。是我不孝，平日裏較少關注他們的起居和衣食，甚至還要讓他們顧及咱們三口人的生活。他們賜予了我性命，養育我成長，大恩未報，可現如今，連第三代人的生活還要他們照料。已經壯年的我仍然蟄伏在他們無力的羽翼下苟且過活。他們已經日薄西山，血壓伴隨着年齡一路飆升，可還在爲兒女操勞。個性是六月裏家遭變故，母親竟然和我一同遠赴巴蜀慰藉他們不幸的長子。爲了兒子，母親竟然拋卻了數十年堅守的不找組織麻煩的信條，只見過科級幹部的她老人家竟然隻身以上訪者的身份敲開了省部級官員辦公室的大門。其間遭遇了多少非議和白眼，感受了多少心悸不安的傷痛，我親歷親爲，自然明白。最後若非我不顧一切地執意帶她回到，她那蹣跚地軀體幾乎就要長眠於川大校園了。慟哭之餘，我期望他們能再長壽一些，最好能看見四世同堂的那一天。倘若真能如願，我寧願減去自我幾年的陽壽來交換。

第七，我不知從何說起，也不知該如何說，當然更說不清楚道不明白。姑且作爲心魔吧。最近時常會記起起幼時和少年時代的許多往事，相必是懷念昔日那些簡單而純粹的愉悅時光吧。幼時的記憶裏，每一天都在盼望着年終歲末。個性是在老家，最鍾愛守歲的那晚，大人們燈火通明地在廚房裏魔術似的把窘困錢袋和米缸變化出許多好吃的美食。不僅僅如此，更重要的是過年的時候，能夠進城趕年集，還能夠有新衣服，有好玩的遊戲。那時候是那樣地盼望長大。但是總記得小時候的一年好長好長，總也但是年。之後最後長大了，卻開始害怕長大，害怕長大的煩惱，長大後的職責。但是時刻的腳步卻突然間自我加快了，像流水一樣，從枕邊，從指縫裏，從腳步中匆匆而無聲的流逝了。恍然間，一年過去了，恍然間，又一年過去了。一年年長大，一年年變老，眼睛中的稚氣逐漸褪掉，還又多了些許滄桑和蒼涼。

時光如水，流逝過去的，就不會再回來。回首這一年，忽然覺得自我是那樣的慚愧。我想下一個新年的願望就是，期望明年比今年好吧，退一步說，不好比今年差就行。正因過去的那麼多時光卻沒有留下值得哪怕一點點驕傲的東西。晨起，晚睡，一秒，一分，一小時，一天，一月，一年，渾渾噩噩的過去了，幾乎每一天都是前一天的翻版，每一天都像前一天一樣的無聊，一樣的平庸，一樣的忘記了自我。更多的是覺得光陰如梭，擦身而過，就像疾馳的列車，看着車窗外面的景色向後倒去，漸漸變成了一個點，而自我卻不能停下來，去觸摸那不屬於自我的風景。生活也是一樣，不能留住光陰，在嘻笑中、沉睡中、觥籌交錯中、沉思中時刻慢慢的流過。人生有時候就是這樣，你理解也好，不理解也好，這就是人生。