早上開會的勵志笑話開心一刻

勵志笑話開心一刻早上

1. 其實治療尿頻根本不用買那麼貴的藥，花二毛錢買一根猴皮筋即可。

2. 灰心生失望，失望生動搖，動搖生失敗。

3. 即使你名花有主，我也要移花接木。

4. 愛情好比打噴嚏，不經意總能打出來，刻意要打時卻總是不盡人意。

5. 倆農夫吹牛，“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…”

6. 不要認爲後面還有更好的，因爲喜歡你的就是最好的。

7. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。

8. 成功不是將來纔有的，而是從決定去做的那一刻起，持續累積而成。

9. 這個世界既不是有錢人的世界，也不是有權人的世界，它是有心人的世界。

10. 他是個德魯伊，他喜歡大自然，他喜歡一切花草樹木…他最後因爲車禍，成了一名植物人。

11. 太想太想撥通你的電話，好想好想聽到你的廢話，可惜可惜你不幸超資啦，還好還好短信能接呀，給傻瓜發條溫馨短信，但願不會把他氣炸。更別選擇英勇自殺

12. 某男女友單名一春字，某日在女生公寓樓下叫“春,春...”樓上女生探頭問道“樓下誰叫春哪”男生答曰“我”

13. 一母雞跳上柵欄不下來!農夫急了說“你要再不下來我就把所有的公雞全殺光。”母雞大樂“哈哈，終於可以去找鴨子了”

14. 人病，醫欲用人蔘，嫌其貴，又欲用熟地，亦嫌貴，醫心暗怒，戲弄曰：有偏方，幹狗屎拌五文錢紅塘。病人精神好轉說：如只服幹狗屎可行否?

15. 我騎車帶你去遊玩，下山的時候我才發現自行車沒有剎車。你告訴我你都不感睜眼看。告訴你，我也是!

開心一刻的幽默笑話

1. 大象挺着大肚子馱着一隻老鼠來到象媽媽面前，懇切的說：媽媽，我們是真心的，現在生米做成了熟飯，你就成全了我們吧!

2. 蝸牛媽媽揹着小蝸牛一不小心撞上了前面的烏龜，蝸牛媽媽心痛的對小蝸牛說：沒摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，沒看清楚。

3. 一新兵在樹上練習潛伏.兩隻松鼠順着他的褲管爬了上來,其中一隻對另只說道:老大,這有兩個大核桃,咱倆把它嗑了吧

4. 你習慣向左走我習慣向右走,緣分讓你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交匯時,我欣喜你激動,衆目暌暌下你單膝下跪大聲對我說:老闆,擦鞋?

5. 某女說：找丈夫一定要找當兵的。某男說：爲何?女說：當兵的會自己縫紉，當兵的身體強壯，當兵的勤儉，最重要的一點，習慣於服從命令。

6. 其實我們可以將所有的問題歸結爲兩種：一種是沒飯吃餓出來的;一種是吃飽了撐出來的。

7. 其實我們可以將所有的問題歸結爲兩種：一種是沒飯吃餓出來的;一種是吃飽了撐出來的。

8. 你長得真蟀，比蛐蛐好看多了

9. 什麼叫多餘?夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤

10. 別在我的墳前哭，髒了我輪迴的路

11. 在愛的世界裏，沒有誰對不起誰，只有誰不珍惜誰!

12. 沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。

13. 如果想造船，先不要僱人去收集木頭，也不要給他們分配任何任務，而是去激發他們對海洋的渴望。

14. 走得最急的是最美的風箏，傷得最痛的是最真的感情。

15. 低調做人，你會一次比一次穩健;高調做事，你會一次比一次優秀。

早會開心一刻笑話

1. 把煩惱當作是臉上的灰塵，衣上的污垢，染之不驚，隨時洗拂，常保潔淨。

2. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球?

3. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

4. 每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。

5. 那人長得吧，怎麼說呢。像素比較低!

6. 真正衡量我們財富的方法，是在我們一分錢都沒有的時候，看我們還值多少。

7. 安靜的深夜，破碎的心，依然無法忘記曾經愛過的你，聽着憂傷的曲子，憂傷地想念你的笑容，嘴角微微揚起，那是你曾經給過的快樂~~~

8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒有喝

9. 人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高

10. 錢不是問題，問題是沒有錢。女人不是問題，問題是沒有女人來愛。

11. 男人的謊言可以欺騙女人一夜 女人的謊言可以欺騙男人一生

12. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

13. 小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男 。

14. 如果她(他)對你說：”忘了我吧”。你就告訴對方：“對不起，我一直沒記住。”

15. 珍惜並不是說做錯了什麼要懂的去挽回才叫珍惜!

16. 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。

17. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。

18. 很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開,真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裏，只有穿着真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。

19. 忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦，奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活，疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛，願你的生活多姿多彩，永遠開心!

20. 在非洲，瞪羚每天早上醒來時，他知道自己必須跑的比最快的獅子還快，否則就會被吃掉.獅子每天早上醒來時，他知道自己必須追上跑得最慢的瞪羚，否則就會被餓死。不管你是獅子還是瞪羚，當太陽升起時，你最好開始奔跑。

>>>下一頁更多精彩“勵志的幽默段子”

勵志的幽默段子

1、上班無聊嗎?拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔!

2、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀。

3、咖啡苦與甜，不在於怎末攪拌，而在於是否放糖;一段傷痛，不在於怎末忘記，而在於是否有勇氣重新開始。

4、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。

5、老虎不發威，你當我是hellokitty啊!小驢不發威，你以爲我是史努比啊!

6、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。

7、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。

8、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍錢是假的!

9、忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦，奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活，疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛，願你的生活多姿多彩，永遠開心!

10、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

11、逆風的方向，更適合飛翔，我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。

12、上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫。下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫。

13、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裏，只有穿着真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。

14、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

15、有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還!

16、酒，裝在瓶裏像水，喝到肚裏鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來後悔，中午酒杯一端還是挺美。

17、我叫威風八，身高一米八，年齡二十八，性別不是三八，年薪四萬八，房子的地基正在扒，需要扶養的就一個爸，不知有誰願意嫁?

18、聽說女人如衣服，好友如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年!

19、一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。

20、一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯着關閉的門，對開啓的門卻視若無睹。

經典勵志笑話

1、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足?肯定是那個窮人，因爲他肯定不希望擁有更多了。

2、春運給我們的啓示：中國現階段的主要矛盾是日益增長的高鐵普及率同落後的人民購買能力之間的矛盾!

3、女人不論是單身還是結婚，最後都會被愛情控制;男人不論被不被愛情控制，最後都會被一個女人控制。

4、你瞭解宋詞嗎?請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。

5、有情人終成扣肉，情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願爲連尾豬。

6、你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，警察封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠!

7、“我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。”一個人對他的鄰居說，“我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。”

8、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!

9、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡!非洲根本就沒老虎!獵人：那是因爲我把它們全打死了!

10、家窮從醜一米五九，國小文化農村戶口。茅屋三間傢俱沒有，背井離鄉用勺餬口。今日短信廣徵女友，革命路上並肩攜手。

11、一天下着大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙：笨!它是出來裝水的!

12、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好?乙：當然是種白菜好，因爲我家的雞不喜歡吃蘿蔔。

13、妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思?丈夫：那班50來個學生只有3個男的，你叫我怎麼辦?

14、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得?老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦!

15、代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場!父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。

16、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙?

17、JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎?JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。

18、一個父親帶着剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢?

19、情人節和清明節其實一樣一樣的哈，都要送花，送吃的，都要講一些鬼才信的話，都是放完炮就完事了。也總是有很多人流下眼淚。

20、某童鞋買了一部山寨手機，炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了。大家仔細一看，手機盒子上寫的是：“超長待機一白天”!

21、兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那傢伙還想要蛋糕。”

22、兒子：“什麼叫一拍即合?”爸爸：“就像你媽，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了!”

23、衆公雞追一母雞引頸長鳴，母雞見其中一公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了…怕吐。

24、剛纔我問經理取款機上的ATM是什麼意思?經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎麼會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。

25、甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。

26、母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。

27、一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着說：因爲看一眼就嚇昏過去了。

28、年過35的大呆參加電腦徵婚條件有四：嬌小玲瓏喜愛運動(像游泳)不怕寒冷與人關係良好一星期後，電腦擇偶中心終於回覆：企鵝!

29、班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話要跟班長講。

30、丈夫買了幾斤廉價藕，滿以爲可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵：笨蛋!爲何不買別的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿啊!還說便宜?

>>>下一頁更多精彩“搞笑段子語錄”

搞笑段子語錄

1、某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我擡手指向對面說那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我麼。

3、海上漂來一具男屍，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯着男屍下體看了良久，長噓一口氣，對着衆婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。

4、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀羣衆開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪!

5、前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年後他們結婚了，我說的話真實現了。

6、剛纔一女客戶拜託我幫忙給她買幾包姨媽巾，於是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什麼可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當是買衣服啊，毫安?是充電寶麼?次奧!

7、還記得上學時，學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子。可是當我脫下褲子，他們就默默走開了。

8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。

10、一次在地鐵裏，看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣!於是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲，抓小偷!

11、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，爲了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了!

12、全班同學，小明長得最有“特色”，於是乎小夥伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可爲什麼你長那麼醜?”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”

13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因爲是鄉間小路，不小心摔翻稻田裏了，第二天告訴我們分手了，問他爲何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒!”角落裏幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”

14、樓主國中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣麼?還有倆罰站的學生呢。

15、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅遊度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。

16、新人首發不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。

17、公交車上，一醜女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。

18、跟家裏開超市的發小正鬧騰，來了個買東西的。發小問買點啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發小說：酸死了!那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。

19、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。

20、早上送小侄女上學的路上，神祕兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了!

21、和女友下電梯，16樓時上來一個衣着暴露身材火辣的美女，瞬間美女像磁鐵一樣將我釘子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的轉身扇了我一耳光說：“臭流氓，敢捏老孃的屁股。”下樓後我委屈的對女友解釋：“我真的沒捏她的屁股。”“我知道，是我捏的。”女友輕描淡寫的說。

22、記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側臥在男孩腿上睡着了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然後男孩就懸着手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來後看到哭了，抽泣着問：你是不是想打我很久了?

23、自己不努力，反而去數落對方的缺點，妄圖拉低對方身份，讓對方和自己站在同樣的高度，就是嫉妒。本來只要採取行動，趕上並超越對方就行，但是人啊，卻往往做不到這一點，因爲嫉妒是毫不費力的啊。不過現實會給你答案，將責任推卸給時代，推卸給世界，你的處境也不會有任何改變。

24、公司一個90後美女同事，前凸後翹，很高冷。有一天偷看老闆手機，竟然發現老闆和她的聊天記錄。老闆：“週六，苛?”女神：“昔。”老闆：“呵?”女神：“啖。陶淵明。”

25、聽一個朋友說的，他的一個朋友去相親，女方挺冷傲的，一開始就問有沒有房有沒有車，有的話結婚後都要過戶到她名下，沒的話如果有能力買也要寫她的名字，還有噼裏啪啦說了一大堆要求，男方一直默默的聽着，等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然後那女的臉都綠了。

26、昨天看到馬雲跟王健林的演講對戰，確實佩服馬雲的智商、情商和反應能力!看評論差點憋死我“馬雲是八核的，就是顯屏差了點。

27、我對相親是有牴觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發了個短信：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。

28、大學暑假，我買了條漂亮裙子，到我媽面前顯擺，希望她能誇我幾句。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣?”，我媽說“還行，該包住的都包住了”

29、兄弟重逢，酒後他醉醺醺的說“以後只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴着也無妨。”

30、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路!

空間幽默搞笑段子

1、別人的臉叫臉龐，胖子的臉叫龐臉。

2、瘦的人才叫回籠覺，胖的只能叫回鍋肉。

3、明明是別人又胖了，非得說自己的眼睛變小了!

4、蒲公英媽媽看着小蒲公英想：你咋還不上天呢?

5、現在人的生活質量，基本上等於他的網絡質量。

6、每天叫我起牀的不是夢想，是工資和全勤獎!!!

7、原來王朝的女人是楊貴妃，不知道馬漢的女人是誰?

8、別看一些人打字速度不快，回車鍵卻按得特有氣勢。

9、自殺這種事情，做的次數越多，反而越顯得沒經驗。

10、不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。

11、大自然真神奇，喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛一樣。

12、男怕入錯行，的確!上個月有個人打劫農行就被抓了。

13、生活就是，一個耳光接着一個耳光，把人從夢裏抽醒。。。

14、天寒地凍，最適合向你心愛的人表白，不差讓心再涼一點。

15、窮人往往比你看到的還要窮，富人往往比你看到的還要富。

16、小雞和小鴨相愛了，它們在一起組成了“小家”(雞鴨家)。

17、二郎神流眼淚的時候，要用哪隻手拂去天眼的眼淚?二郎腿!

18、一直想不通爲什麼光盤中間有個洞，直到看到操盤手三個字。

19、不論瘦子說自己胖了還是瘦了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。

20、失眠的人無非兩種：一是手裏拿着手機，二是腦子裏有個劇場。

>>>下一頁更多精彩“經典冷笑話段子”

經典冷笑話段子

1、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好嗎?

2、一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎?”同事：“東南亞”。

3、談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：“不用你翻譯，這個我懂。”

4、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對!

5、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲，洞房夜脫去長褲，其妻當場昏倒，內褲前面赫然標明：淨重30公斤。

6、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚僕人，快端出盤肉餅給這個人看看。

7、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從;太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢捨得。

8、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住!獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴你嗎?別跟食物開玩笑啊!

9、分手100天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。

10、喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句：我也吐了一口。

11、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有着一絲期待並着一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛!

12、小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸!小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢?

13、要想一天快活，就多喝點酒;要想一月快活，就要找感覺;要想一年快活，就應戒掉愁;要想一生快活，就不趕新潮。

14、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一羣日本人，罪惡滔天!

15、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。

16、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

17、八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商;九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量;二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。

18、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪着臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼?

19、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終於超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終於幹過光身子的了!

20、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裏了!”

21、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他媽的敢!

22、妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。

23、小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶着哭腔說：我要變成烏龜。問他爲什麼要變成烏龜?答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。

24、有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願入天堂還是地獄?”窮人回答說：“唉!看吧，哪裏的玉米麪便宜，就到哪裏去吧!

25、父親責備兒子：鄰居很不高興，因爲你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎?兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。

26、某國難徵兵源，便貼出佈告稱：如果服兵役，將得到一美女。一醜女在兵站駐足，對着工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎?

27、一箇中年男子在買內褲，他拿着一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎?只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去!

28、早晨我吃不下飯，因爲我想你;中午我吃不下飯，因爲我更加想你;晚上我吃不下飯，因爲我瘋狂想你;夜裏我睡不着，因爲……我餓。

29、冬天到了，外出務工的男人也要回來了吧，她望着天空中南飛的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其實和你們有個共同的名字：候鳥。

30、數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什麼叫絕對值?”李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。

最搞笑的經典語錄

1、早知道找個男朋友這麼難，我就定娃娃親了。

2、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。

3、覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!

4、前男友發信息讓我去參加他婚禮，我淡定的回了三個字：下次去!

5、有時候我們懷念的不是曾經愛過，而是曾經瘦過!

6、每次看見班上男生吃熱狗，我都會忍不住說一句吃哪補哪。

7、千萬別覺得別人過得比你好，他們只是相機比你好。

8、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，期末考試死翹翹。

9、成績這種東西，我都看開了，反正也不能改變我帥的事實。

10、如果我期末考試通過了，請不要叫我學霸，叫我“賭神”。

11、近年來獲得的成功主要分爲三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

12、非常不能理解那些歧視同性戀的男生們，你們傻啊，每搞一對基，不就多出兩個妹子嗎。

13、夏天我洗澡的時候，都覺得是在幫蚊子洗菜。

14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

15、老師告訴學霸千萬不要和學渣走得近，老師告訴學渣要多和學霸走近點。

16、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。

17、我覺得當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。

18、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

19、帶我長髮及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，髮梢味道定騷。

20、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。