描寫清明的散文通用多篇

描寫清明的散文 篇一

清明節，你的兒孫們向您走來了！

您不是被唐詩濡溼的清明節，因爲那只是徒具一個符號一種形式而已；你是被鄉風民俗吹拂的清明節，翩然似二月的垂柳，萬千柔柔枝條般的親情，在明媚的春日裏纏絡着。

今年的清明來得尚早，不知是否想窺知春天的花事。然季節不待，濃濃烈烈金黃色的菜花，風華卓絕，一度將田野粉飾成一種夢幻，卻熬不住歲月的催促，而今已嫣然離去，奔騰而來的，是敦實青綠的菜莢，在麗日的映照下，烘托出一片安詳，凝聚於最頂端零星的花朵，融於璀璨的星空，昇華爲最美妙的意境。

櫻桃樹上的櫻桃，我們最喜歡的“紅顏”，此時還是一點青澀，不勝嬌羞地隱匿於青枝綠葉間，躲閃着我們探詢的目光。

高大的泡桐樹，碩大的白色花朵，竟相綻放，像一支支喇叭，在廣漠的天宇間，吹奏出粗獷豪放的春的旋律。這種花純樸、厚重、實誠，一如我的父老鄉親。

豌豆花像一隻只白蝴蝶，正展翅欲飛，將生命張揚成怒放；葫豆花像一隻只小黑豆似的眼睛，好奇地窺視着這美麗的世界，“沉醉不知歸路”。

然而最令人嘖嘖稱奇的是那一叢叢生長於懸崖峭壁的白刺花。

這些最容易被人們忽略的小花，它的花名也是我們隨意取的，就如同我們跟貓啊狗啊取名。它們毫不在意，全然淡泊，只樂於蓬蓬勃勃生長，用自己一生的力量，它們生命的態度，足以撼人心魄。它們的生長似乎就是爲了這一次花朵的綻放，這些花朵，細小，白色，四瓣，像冬日空中飛舞着的雪花。不過很是繁密，勝過天上的繁星，匯聚成一條白色的瀑布，在山崖上盡情的宣泄，香遠益清，將生命的價值和意義釋放得淋漓盡致。

清明節，您是不是用這繁華美景來祝福你的子孫呢？

如果缺少了鞭炮聲，那就不是清明節，至少也應該說是一個殘缺的清明節。

清明節一大早，便有鞭炮聲在山野間炸響，高低錯落，疏密有致，相互應和，就像山野親情地呼喚，茫茫天地間，親情的氣氛便被釀造得黏稠黏稠的，黏住了每個人的心。而我們的先人似乎也在聲聲呼喚中醒來，欣欣然安享子孫們的敬奉，蔭佑的目光像陽光般灑在子孫身上。

我有一個堂侄，承包了一個河堰，他估計清明節魚的價錢會比平時貴些，一大早用摩托拉了幾十斤魚去集市賣。離集市不遠時，他發覺摩托車的後輪好像要掉了，他馬上想到這是祖先在怪罪他，於是他不想賣魚了，就打電話叫堂弟開車來接他，誰知電話沒電了，他只得祈求祖先保佑，硬撐着把魚拉到了街上，爲了能趕回來“掛清”，只得便宜出售。這一路上“掛清”時，他表現得很積極，不住的祈禱。我不大讚同他的這些想法和做法，但我沒說，我知道這是一種傳承，還因爲這樣能給他一種精神上的力量。

聽年長的說這“掛清”，是爲了讓其他人知道這墳塋還有後人，別人便不敢隨便毀壞，還說在墳前燒的紙錢先人們是得不到的，只有在家燒的紙才能得到。我略帶開玩笑地說，這燒在墳前的紙錢，祖先們伸出手來就抓到了，怎麼會得不到呢？他們說，這是老人們說的。其實我知道這只不過是一種情感的寄託，用不着較真的。

那懸垂在墳頭的“清紙”，在三月的清風中飄飛，看去，像墳塋長出的白鬍子，又像是從墳塋裏伸出的一隻手，好像在招喚什麼？招喚什麼呢？想來應該是招喚子孫們不要迷失了親情吧！

年年清明，歲歲清明，親情便在清明中擰成了一股繩，牽引着歷史滾滾向前。

描寫清明的散文 篇二

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。

四月的暖春，顯得有點清冷。記起兒時的清明，爸爸媽媽，爺爺和我去山上給未見過面的奶奶上墳，那山顯得崎嶇不平爬上去不容易，隨手摺下粗樹枝支撐着前進。終於到了，我們累得直喘氣，爸爸和爺爺拿起鋒利的鐮刀乾淨利落割去奶奶墳邊的野草，媽媽從籃子裏拿出奶奶生前愛吃的菜和蠟燭擺在墓碑前，我們一齊拜祭三次後，就回家了。

記起少年時的清明，學校組織我們去烈士墓掃墓，當天準備好的白花戴在我胸前，那時天氣睛朗，油菜花盛開的季節，還有不知名的小花，我隨手摘取送給爲國爭光的烈士。

記起前年的清明，公墓裏多了親人的墓碑，想起痛失親人的離逝，非常遺憾。跟我最要好的外婆，被病魔奪去她的靈魂，己去遙遠有天使的天堂，手捧菊花祭拜她，願她一生安好！

去年的清明，跟往昔不一樣。老天的臉沉悶無聲，煞白煞白的，沒有一點生氣的氣氛，淡淡的薄霧氤氳了整個村莊。媽媽和其他大人，把奶奶的骨灰盒拆遷到安置爺爺的公墓區，整個過程讓人看了都觸目心驚，心跳加快，當然我沒去參加！在家裏，我依然感覺到陰森森的氣氛使我心裏發毛，耳邊轉來女人哭的聲音，頭上撒下黃色的紙錢，一陣陰風把它們飄散到遠方。

今年的清明（3月30日），我、媽媽、大姑和二爹二媽去柯塔公墓拜祭爺爺奶奶，我們走路過去。雖然還有幾天是清明，因爲到那時人很多，車輛也多。天氣晴朗，風也清新，我們往狗山繞過到河塔，我們到的時候發現人也不少，門口有人賣菊花呀，賣紙錢呀等。我跟媽媽說“給爺爺奶奶買幾枝菊花”，媽媽答應買了一束黃白的菊花。隨後走到上面的臺階，終於到了爺爺奶奶的墓碑區，媽和大姑擺放吃的和酒，完後我們拜祭三次。

二爹二媽去別的地方挖土，他們挖完後，我們各個撮一封黃土散在墓碑周圍，這是我們對他們的思念，就算他們不在我們身邊，但是他們永遠活在我們的心裏。完後媽和大姑燒紙錢，我們再拜三次，看那被燃燒的灰燼，被風帶到天空，空氣中流動難聞的氣息。接着我們待一會兒就往大爹大媽的墓碑區走，我們到了後拜祭三次，最後我們收拾下東西回家了。

４月４日的清明，小舅媽叫我去給外公外婆拜祭，掃墓。我媽腰疼不便去，可是她還想跟我們去，我又叫了我侄子去，我們去的地方是山上，而不是公墓，只能輕裝出行，我聽媽媽說“上週日，我哥他們把外婆的骨灰盒拆遷到外公的墳墓裏。”我們把所有的東西準備好出發，那山上路很難走，旁邊都是樹和雜草，地面崎嶇不平也難走，雜亂的葉子阻礙我的視線，一步一步小心翼翼走上去，回頭發現我媽跟了上來，她腰還沒好，上山的路又崎嶇，免得她掭上新的傷痛，我只好拉得她慢慢走上去，他們扶得我們上去。

終於到了，小舅媽擺好一些東西后叫我們叔侄兩個把墳墓旁邊的雜草割去，經過一番忙碌終於完成了，而且墳墓也乾淨了許多，我們卻髒兮兮的，接着我們拜祭外公外婆三次，完後我們又去拜祭二舅，拜完後我們下去便摘了許多艾草回家了。

常聽老一輩的人說：“清明”的意思，就是“清淡明智”，有時候覺得每到清明時，有的人會感到傷心，失去親人的感覺很痛苦。病痛讓他們受盡折磨，也許離開是最好的選擇，雙手合十祈禱他們一生無牽掛，願下輩子還做他們最親的人。

描寫清明的散文 篇三

似乎是在前天罷？田間溪邊幾株瘦的桃樹突然就開了花了。遠遠地看着，點點的粉紅竟毫不繁茂，確乎比前年的少了許多。我只多見由疏而繁的成長，對於這幾株桃樹的愈漸零落卻發生了一點詫異。它們絕非老樹，所生長的地面也斷不可以說不肥沃，何以它們就開不出繁花了呢？

又開始坐在路邊的老太太，面前一堆彩色塑料紙，是自己紮了來賣的小型花圈。一張支起來的摺疊桌，上面有成封的香燭，旁邊擺着長短掛的小鞭炮，以及兩盒不大的煙花。我不知道她是否去年甚至前年的那位？然而這都沒有關係，只要有這一堆的花花綠綠，就足以預告了清明節的將近。到了那一天，這些東西的大半又要被一些離居歸祭的孝男孝女買去，不知被燒化擺放在哪位亡人的墳前了。

因了清明節的提醒，我才記起那一年的桃花也幾乎開在這個節氣前後，清明那天我還在漫天爆竹的繁響中還特意到給它們拍照。接下去的疑惑也就釋然了，前些日子久盼着開花而未見，有一時，我竟疑心它們已悄然頹落。天已經很溫熱了一些時日，滿地裏的油菜花也開得黃燦燦，何以它們還不現？現在是終於得了確證，它們也並非這樣落寞而短命。我心裏想着，再過兩天，我也一定要去訪問它們的。

我對於四季的更替，是向來不敏的。切身的體會只是熱或者冷，以及不冷不熱的溫涼。憑着自知的冷暖，我覺得真正的春天幾乎是春分之後纔來的。春分之前還頗有冷氣，乍暖還寒的乍也乍得太短了，它還不能讓我的凍耳以及凍手全結痂。春分之後，氣溫可就一天暖比一天了。燦爛的太陽光照出了春天的顏色。也不知是滿田地的花紅草綠斑斕了天光？還是鮮亮的陽光明媚了大地？從早到晚，繽紛的色彩毫不肯披着一點陰晦，溫暖的太陽也就讓它們遂了一天的願心。等到它終於要下山去，花們不但收攏瓣蕊，連顏色也退縮進根莖裏去了。它們不願把這些鮮活示給還未走盡的冷氣。

春分過後就是清明，清明後面是穀雨，再往後，夏就要帶着炎熱來了。所以，這兩三個節氣裏的天氣是最適宜的。天清氣朗，四野明淨，春意盎然。古人也有這時節郊遊的習俗，踏青探春，盪鞦韆蹴鞠，甚至把清明節就叫做踏青節。

清明確實是個好節氣，清明也實在是個好名字。我因爲先前有一次注意到我的生日湊到了清明節，於是當需要一個網名的時候，就攀附了這個好節氣，拿來做了我的一個名字了。不過這名字雖好，卻總覺得不是自己的，心裏竟一直有些隔閡，倘使有朋友叫起這名字，心裏竟還會有點小小的不舒服。其實，不單這個攀附來的好名字，就是父母給我取的在我聽來有些不順耳的本名，我也覺得有些隔隔膜，總不願在人家問起時爽快的“報上名來”。後來我自己給另外取了個名字，這個是用作筆名的，就是在每篇文字後面都會署上的叫肖復的。相對來說，這個既是自己取的，聽着也還順。

曾經有愛我者給我這個筆名以很好的解釋，而且確乎就憑它看見我的未來的輝煌了。我卻向來沒有想過它有什麼別的深意的。肖是祖輩傳給我的姓，後面加一復字是父母都姓肖的緣故。當然，可以表示這個意思的當然不止這一個復字，但它確是我想到的最好的。

有時候仔細的想一想，這些名字不管是不是自己給取的，順不順耳，其實都只是一個代號，只在有別人在場時纔有用。當獨自面對自己、面對自己的內心時，甚至連代表自己的這個“我”都不怎麼用到。然而，即便如此，我卻很有些在意名字，而且幾乎到了下意識的層面。

這也就是名字這個東西並不只是一個代號這麼簡單。我們所認識的這個世界，就是一個“名”的世界。我、你、他、她們，山、小溪、田野、綠草、桃花，清明節、花圈、爆竹、鞦韆……等等這些，我們頭腦中所構建的主觀世界就是由無數的“名”所組成。這個主觀世界雖然並不全等同於客觀世界，但我們卻是憑着它來對待客觀事物的。所以，我們怎樣對待“名”，其實也就是怎樣對待這“名”之所代的“實”。

我們人類有一樣特別的審美能力，雖或只是代號，也要合乎些這個審美要求才好。所以，即便但就名的本身來看，它們也有三六九等的。此外，名最好也要與實相當。我沒有無底線的“炒作”的心，更沒有可以“炒作”的機運與實力。於是，當我攀附了這一個清明的節氣之後，漸漸地心裏就起了些不舒服來。

今年的清明節在陽曆的4月4號，並沒有湊到我的生日。帶着一點確證的心再去翻看萬年曆，其實這樣湊不上的年份很不少。這樣，我也就愈發有些覺得再攀附着這個好名字的不妥了。那麼，或許以後我將要別了它了罷。

清明的這天意外的颳起了大而冷的風，天色也陰凜起來了。這使我打消了出去遊走的念頭，也終於沒有去訪問那幾株瘦的桃樹。不過天氣的轉劣並沒有損失掃墓祭拜先祖的人們的誠心，因爲住屋在山腳下，這一整天我就浸在了幾乎連續不斷的煙花爆竹聲裏。我想起這些天那個整日裏端坐路邊的老太太，灰的頭髮，灰的衣褲，連面目也是灰而無表情的。我不知道她面前的煙花爆竹、香燭以及花圈之類，有多少已經變成鈔票？又有多少隨着冥鈔一起，被孝女孝男呈現給先人？

到了傍晚時分，天色將暗不暗時，竟瀝瀝淅淅的下起雨來。雨向來能使我沉靜的，不管遇着怎樣的焦躁甚至狂暴。我喜歡雨，在這個百無聊賴的清明節的。傍晚。

我想，我此後幾乎就要別了清明這名字了。爲了驅除因攀附而來的小小不安，也爲了全意的宣揚那個被愛我者鼓舞過的筆名。但我也知道，我將來也並不能全別開清明這個名字，因爲它還一直雀躍盤旋於一個人的舌尖嘴角。她看重“肖復”二字，心卻更願意親近“清明”。

描寫清明的散文 篇四

下午散步到花園，心裏想着是去看看櫻花開了沒。斜陽下的花園還感覺不到春日的繁華，失落的心情如此遭遇也的確是顯的有些悽慘，可是這樣也不壓抑。俗語說“四月不開天”，偶得清閒，讓心在這裏休憩，豈不樂哉！

哪兒來的一股風，感覺撞了個滿懷。結果只是個瞬間的碰撞而已，什麼都沒能留住。一轉身，風便遠了。一株辛夷開得潔白，正隨着風在角落裏招展着花枝。是源於淡藍的天色，還是這黃昏後的冷清，我感覺到了晚風中的幾分澀澀。讓人感覺這風又一次雕琢了我面部浮淺的紋理，讓我喪失了表情的自然。想了好多不應該去想的，我彷彿在這春日又看見了北方原野裏的樺樹，甚至聯想到了因爲失意而傷痛過的青春。

既然思念，那就回到家中，去看看我那些遙遠的親人。趕到家中的時候，看到父母親忙着很入神地裁紙，刀子割過紙張發出呲呲的聲音。父親怕我們把紙栽壞，戴着老花鏡一定要親自動手。爐子上的開水壺冒着熱氣，一股甜淡的味道鑽進鼻孔，溼漉漉的。聽着窗戶被風敲打着春天的節律，一向睡眠差的我，在這溫暖的屋子裏靠在母親的牀上竟然睡着了。醒來後，父親已經把紙整齊地裝在紙箱裏，備好了上墳用的物品。

家中的墓園最初是果園，我還能依稀記得好多精彩有趣的往事，但此刻不合適再提。而後來隨着大家族裏太爺爺，爺爺等等的去世，園子裏的果樹和莊稼地就都消失了。只有一座座的墳塋，童年和青年時代的某些回憶在這樣的過渡中便缺失了不少。如果要寫點“往事與隨想”之類的話，是多麼的可惜啊！也自然記不得那裏曾經是最早的墳頭，只記得後面一座座新添上去的。

園子裏的山楂樹是母親在大哥出生的那年栽下的，活了幾十年，現在沒了。我老喜歡給死亡用回家做藉口，其實我是盼望着這種僥倖的選擇也許會真的存在，起碼也算是給絕望的生命多一了份安慰。周圍一些大核桃樹，每年中秋幾個叔叔還給我們捎來褪去青皮的核桃。這些家中的老樹，守着園子，施捨着它們的果實。也只有果實能讓人記起他們，說來真有些慚愧。而此刻，剛出地面的草已經長滿了墓地，連接着春野美麗的蔓延。他們的果實渺無蹤跡，但肯定是藏在一個地方。還沒長成的時候草大都一個模樣，高低也差不了多少。這種叫這草，那種叫那草，還有這樣那樣的草。因爲各地的名字不一，我們方言裏的叫法土得掉渣，在文字裏找不到它們名字的標準文字。只要小時候給豬拔過草的，雖然書唸的不多，但是都知道好些草的名字，口傳心授的，如果我妄加描述，弄不好倒不好看了。走在墓地的腳步輕，踩上去，感覺大地也是軟的，有些腳在下陷的感覺。這草真綠啊！在此可以躲避外面的塵埃。透過那嫩嫩的葉，似乎是感覺不到有表皮的存在。因爲是墓地，也就少了打擾。因此，它們才能保留着該具有的保守與內斂。生長於此的植物也便得了這方地氣，自有不凡之處。這樣的說道是不是有些自私和偏見，我還真不覺得。有些草開出了小小的藍色的花兒，或偏於紫色，或偏於白。給這沉靜得有些肅穆的地方悄悄添了許多生的氣息。好像是應答着某些強烈的寄語，讓人思考。低下頭來仔細看看，感覺花兒在躲藏我們的窺探。我感覺他們好像夜空的星辰那樣微小，美妙；奇異也親近。一片片地靠攏，像整齊地站立着的孩子，手拉着手輕輕搖擺。我在想，我的腳步往哪裏放啊！上蒼總會庇佑幼小的生命的，待我走過，看腳印裏，看過去的路。依舊是它們輕輕搖擺的姿勢，小草仍站得直。我都不相信這麼美麗的地方會扯上些死亡的悲情，其實是自己太擔心了。可又有什麼擔心這麼讓人感覺沉重呢？這棵棵小草不比我們脆弱，更不敢比我們一生的短暫那樣的長久。它們不嫌棄死亡，不畏懼黑暗，不輕視幼小的生命。它們長了出來，覆蓋了墓地的所有，覆蓋住了一隻死去的貓。覆蓋住了人們將要看到的憂傷。我看到了它們，便一時從心裏涌起了熱淚。它們拉近了我與故人的距離，感覺到親人的團聚是多麼的美好。好比是在你傷心難當的時刻，感覺到有一雙柔軟溫暖的小手爲你擦去淚水一樣。若在野外，縱是茫茫荒原，一碧萬頃，我也許都很難被他們這麼親切地接納。在冰冷僵硬的墓碑之間，在風化蒼老的字跡裏面，我們只能感受到更多的流失，這纔是真正的死亡。

那就跪下吧，低下頭看看。永恆是多麼得虛假，不要想相信什麼松柏所能代表的什麼，虛僞極了。說這樣的話都感覺到沒一點意義。墓地裏埋葬着祖先的死亡，卻保存着我們的靈魂。這種方式的吸引沒有規律可循，無論你以何等面目活着。除非不在對親情或信仰心懷意念，有意讓自己變得不三不四。面對這融入綠野的草，我不懂得怎樣悼念。我猜測自己的血液是黃土還是黑土。都有些無端地開始追尋起了沉於大地的往事，或許多年以前，我也曾經以一顆草的命運伴着家族在某條河流的滋養下成長到死去。享盡了繁華，也歷經了衰敗榮辱。忘記了千篇一律的周而復始，卻時惦記着一些刻骨銘心的記憶，並且時常懺悔。就好像母親在秋風裏得了重病的消息；年幼的二哥一個人趕着牛在泥濘的秋雨中播種小麥……這些是不得不提的創傷。他們總在我的夢裏清晰地出現，這印跡使我一直追隨着家族裏的善良，這夢想的世界裏我纔是真正的寄宿者。然而此時我所迴歸的只有這方土地，只有回憶能讓人感覺靈魂存在的是那麼得美好，因而自己絕不會看不起力量的微小，也不會忽略了背後延續着的根系的龐大。清楚了，明白了，也就喜歡上了回家，回到土地。

這也算是一場夢吧！當我看到兩鬢斑白的大哥從墓地的一邊走過來的時候，我才徹底清醒過來。眼前的菜花黃得如晃動的陽光一樣只讓人迷惑，漂亮得如蝴蝶的翅膀那般牽動着心。綠草感覺又長了好多，有風吹來，在我的感覺裏已經不再需要結果了。

描寫清明的散文 篇五

清明時節，心裏總是慌慌的、悽悽的、寂寂的，一種惶恐悵惘的憂傷。

不知什麼時候起，天空下起了雨，淅淅瀝瀝的，浸溼了我的眼眶，浸透了我的衣衫，一滴滴雨水，穿過我寒戰的軀體，彙集在我的心房，波濤洶涌，洋洋灑灑，匯成了一條思念的河。把我帶到了生離死別的現場，那一幕幕一樁樁的往事，像風鈴般，在我耳畔迴響。難忘，銘記的殤。

微寒薄涼的北風從我耳旁掠過，呼嘯搖曳，像是在嗚咽，像是在詠唱：清明時節桃李笑，野地荒冢話淒涼。烏啼鵲噪昏喬木，陰陽兩隔誰斷腸。一聲聲哀嚎，一聲聲低泣，彷彿來自蒼穹，彷彿在耳邊迴響。

我遙望天籟，夜幕，籠罩了一片有生機的氣象，黑絲絨般的夜空中懸掛着顆顆閃爍的星星，像是一滴滴晶瑩的淚滴，顆顆璀璨，滴滴欲墜下。像是在訴說一個個遙遠哀婉的故事，聲淚俱下，痛不可抑。

我彷彿看見千里之外，荒涼的枯山峻嶺旁，百墳拱起，千碑林立，煙雨籠罩萬家的冢院，荊棘雜草悽迷在肅穆的墓碑旁，斷魂哭泣的人們，跪倒在祖先旁，燃起一炷香，點燃心中無限的哀思和惆悵，許上一個個心願，讓天地永存，讓死者安息，讓活着的人們，背起行囊，不辜負前人的重望。

媽媽，女兒不孝，到不了你的身旁，就在這十字路口，能夠通往天堂的方向，點燃心中的思念，把我心裏滾滾的思念之水向你流淌。

風瀟瀟，飄蕩着濃濃哀思，雨綿綿，淋漓着靡靡悲情，我劃亮手中的火柴，幽蘭的火苗，迅速在寄託中蔓延，冥幣飛舞，火焰發出噼裏啪啦的聲響，像是我心中滴落的淚滴，重重地敲打着我的心房。

祭拜的香火在半空中嫋嫋升起，直達我遙望的方向，媽媽，你在天堂，還好嗎？是不是一樣在把我們牽掛，媽媽，在淒寒霜凍的夜裏，別忘了把棉衣穿上，媽媽，有爸爸的陪伴，你們的家園，是不是陽光明媚，燦爛輝煌。

媽媽，我思念你，我把思念的苦水，匯成了涓涓的河流，在夜色裏發光，我把思念的甜蜜，釀成醇厚的米酒，散發着醉人的芳香，我把思念的旋律，譜寫成一首歌謠，在寂靜的深夜爲你歌唱。

月光下，清明的細雨，像是串成竄的珍珠，紛至杳來，遠遠望去，像是密密麻麻的銀線，在天際閃耀，猶如積蓄在我心頭，無限的想往。剪不斷，絲絲纏繞，悱惻心田。

雨纏綿，風哀泣，任憑狂風暴雨，媽媽，我也跪拜在你幽魂的面前，任眼淚滂沱流成河，依然向你訴說着我無盡的緬懷和思念。看着冥幣一點點化爲灰燼，我不忍離去，不忍離開你的身旁。