空間心情日誌經典多篇

空間心情日誌 篇一

等待，不是爲了你能回來，而是找個藉口不離開。

每次都說放棄，每次只有自己，死心塌地真的沒有用，死纏爛打只會貶低自己。

忽然想起一句話：一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住着快樂，一個住着。快樂時不要笑的太大聲，不然會吵醒旁邊的。我想肯定是因爲在一起時我笑的太多，所以現在我纔會有那麼多。

我們在同一座城市，我們離的這麼近卻那麼遠，每天上班都路過你上班的地段，每天下班都經過你住的路口。可我們就再也遇不到嗎？

我曾無數次期待你會突然出現在公交車裏，想像着我們都用驚訝的表情望着對方，然後笑着打招呼，然後噓寒問暖，從此我們又可以像以前一樣。

我曾坐在公交車裏目不轉睛的望着外面的街道，我希望能隔着玻璃窗遠遠的看你一眼。想像着你會是迎面而來還是背對着我。想像着我就可以找個藉口撥通你的電話，跳下車出現在你面前。

我曾無數次的在公交車裏搜尋你的身影，在心裏假設着你如果真的出現我用什麼方式和你打招呼。想像着那一天你的是喜悅還是，可那無非是給自己的一丁點兒希望，然後看着它在我眼前破滅。

你快過生日了，我猶豫着應不應該發條短信祝福你。或者我應該打個電話給你，用調侃的語氣打破沉寂：你真的是很不懂女孩子的心，也不懂得哄人，倔強的像頭驢。可我卻害怕換來你的一句：哄也要看那個人是誰，值不值得。我害怕聽到這樣的話語，我的自尊心不允許我這麼卑微地忍受這種踐踏。

一開始被你無端吸引，便強烈的告訴自己，不能對你動情，我們只是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受，或許是我過於敏感太小心眼，總因爲你的話語自己生自己的氣。明知道你心裏放不下她，明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶，可我就是控制不了自己，總以爲默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發現我的好，總以爲每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲，你就可以真的一切煩惱，最起碼那個時候你的眼裏有我的存在。

有的人即使再近，仍比天涯還遙遠，有的人即使離的再遠，也是心連着心。我很謝謝你曾經那麼信任我，把所有心事都說給我聽，可我也恨你不該讓我瞭解你那麼多。

你曾經也說不知道爲什麼會對我說那麼多心事，爲什麼會那麼相信我。我淡然的回答：或許是因爲我是陌生人的關係吧，我不在你心裏，不在你眼裏。我這麼挖苦自己。而你只是默認了我的回答。可我這次不再是挖苦自己是真的感到心酸。

每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度，無論你說什麼都要笑着聽，然後扮一副似懂非懂樣兒。我希望我帶給你的永遠都是樂觀積極的一面，哪怕你說我笨，我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着遠處，而你卻盯着我，短短几秒，我想你只有那麼一次認真的看過我，只有那麼幾秒至少我在你眼裏。現在回憶起來仍然覺得很滿足，我想你至少應該記得我的長相。

我想我們可能真的再也遇不到，你再也不會下班了找我吃飯聊天，我再也不會在你住的路口下車，等你不經意的出現，然後裝作很巧能在這裏遇到。我們就因爲那麼小的誤會，演變成了深深的誤解，你不願作出解釋，我也無法作出讓步。

很多東西都能控制，可唯獨，唯獨感情無法控制，總是很容易對一個動心了再動心，原諒了再原諒。

說好只是朋友，可不知不覺中我卻希望你能重視我一點，在乎我一點，甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話，我卻總在心裏暗暗喜悅和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的，發現的時候卻已經遲了。

說好的，不對你動情，我卻在不知不覺中對你動了心。

空間心情日誌範文一：讓心情拐個彎 篇二

夜深夢醒，屋裏不尋常地有些亮堂。起身拉簾，窗外一片白茫茫。哦，下雪了。什麼時候開始下的雪呢？紛紛揚揚，雪下得很大。清晨，外面已成童話般的白雪世界。雪花，下下，停停，下下。這麼陰冷的天氣，該叮囑父親，多多注意保暖。忽然，拿起電話的手，停在了半空中。牽掛的那一頭，已經沒有了牽掛的人。天空一片陰霾，水霧氤氳，如我灰暗的心。空落，又沉重。有些事，年年歲歲地做了，已成習慣，不用記憶。也許有些事，偶爾會遺忘。但是，當那個依然會來的時刻來臨時，記憶就像幽幽的花香，不經意地呈現在我們面前。那是揮灑不去的歲月痕跡。人雖離去，但曾經的過往，一幕幕的，常常會觸景生情而復活。

雪花，如朵朵白色的小花，漫天飛舞，肆意渲染着冬的嚴寒，平添了一份悽美，肅穆和傷感。寂靜的小屋，只有音響裏流淌出輕輕的旋律，緩緩的，像是訴說着什麼。沒有浪漫，沒有詩意。捧着一杯茶，就這麼呆呆地，想想心事，懷念往昔。柔柔心事，糾結在心底。曾經，那些雲淡風清的日子；曾經，那些溫暖的片刻。終是過去了。忍不住，一顆心嗚咽起來。碎成幾瓣。千言萬語，萬語千言，留不住你要遠行的腳步。此番別離，茫茫天地，尋你，在何處？

又一個冬日，來臨。雪花，已停了飄舞。殘雪，並未消融。佇立窗前。目光茫然，看虛無世界，飄渺。忽見，香樟樹上，嫩綠的葉兒，在殘雪間，初露嬌容。一片葉，一片葉，竟有很多。頓時，心兒莫名地感動起來。小小生命，如此頑強，又如此倔犟。兀自，憶起那一年南京的初冬。冬意蕭瑟，風也凜冽。湖邊，荷花謝，葉亦敗。唯見一枝枝殘荷，老枝清癯。或挺脊而立，或攜手相擁，有的低頭沉思。皆悄然無語，執着堅忍。厚積薄發，等待着春的來臨。忽然，明白些什麼。定一定神，拿起相機，我走出家門。但見小區庭院裏，一棵棵灌木樹，在寒風裏，冒出了嬌滴滴的新芽，綻放。春天來了麼？我驚訝。一孩童引領着我，穿過草坡，來到雪人前。告訴我說，這是昨天堆的雪人。“阿姨，很好看的，是我堆的”。孩子很自豪，很得意，很快樂。我拍下了雪人，連同天真可愛的孩子。

草木枯榮，四季更迭，是自然法則。人生也如是。我告訴自己，不要讓冬日的寒風，無休止地折磨心緒，該掙扎着走出情感的旋渦。生活裏，有歡聲笑語，也有悲傷痛楚。生活裏有溫暖夢幻，也有隱忍艱難。所謂：月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。收拾好心情，給自己多一點點快樂，給身邊人多一點點快樂感染，給遠去的親人多一點點放心。試一試吧，筆墨，不要沉重的。只要用心，用心呵護，心中的那一盞燈。

空間心情日誌 篇三

莫名的無聊，缺少了依靠，一種可以支持你動力的信仰，無關責任。漸漸地，迷失在無精打采的的日子裏，也不甘，也無奈。

我曾以爲信仰是別人給的，可我又對拜佛的人無法理解。自己犯的錯，就的自己學會承受，自己操心的人，就要不斷的去充實自己。信仰是什麼，我不知道。其實我也想像拜佛，信耶穌的人一樣，有一種精神支柱，有一種可以支持你努力走下去的動力，哪怕那不是真的，只要能讓我相信。

漸漸的變得消極，懶惰，易怒。面臨工作，面對着找工作的人，就面對失落而消極的人，以我僅能看到一偶的世界，滿眼全是頹廢，無奈。什麼纔是我）本站●（的信仰？

經過四季輪迴，春花秋月與我無關的變化，終於漸漸的明白，什麼纔是我的信仰，而不是別人的。我也從原來的抑鬱，走了出來。

我不再去期待找尋我的信仰，信仰的種子就是自己的內心。而你要做的，就是施肥灑水浴沐陽光，讓其不斷長大。從周邊大小經歷的事情中學會思考，學會判別真假，善惡，學會控制自己的行爲。也明白了，所謂的雞湯文，其實真的是雞湯文，只是引用的人很多，明白的人很少。

我也從找尋信仰，種植信仰中漸漸明白，真正的陽光，就是愛，愛別人，關愛別人，不斷修正自己前進的腳步，不斷的踏實腳下每一寸土地，讓自己的內心強大起來，抹去遮住眼前的迷霧。

空間心情日誌 篇四

【我不是高傲，也不是胡鬧，只是不再需要所有的依靠】漸漸懂得，隨着時間的變遷，離開的人越來越多，留下的人沒有幾個。漸漸懂得，我一直依靠的不是肩膀，而是一天比一天的寂寞。漸漸懂得，別人能給予的很少，自己給自己才最真。漸漸懂得，一句朋友換來的是溫暖，一句分離換來的是冰冷的心。漸漸懂得，長大的自己變得越來越孤單，只有燈光下孤獨的影子陪伴。漸漸懂得，改放棄的不是唯一，也不是曾經，該是執着。漸漸懂得，天荒地老只是一個謊言，地久天長只是一個傳說。

【我還能孩子多久，我的青春還剩多久】友情與愛情相比，友情永遠比愛情遠一些離開。成熟不是心變老，而是能坦然接受現實。（日誌）愛情比友情偉大，在經歷了愛情之後的人會變得更加成熟。在經歷了友情的人會感覺到無比的溫暖與貼心。愛情可以摧毀一個人的內心，一個人的思想。我們都只是一個孩子，卻看清了跟情有關的一切。時間在奔跑，歲月在前進，我還能孩子多久。時間很成，可留不住的是兵荒馬亂的青春。

【我們要的幸福都很簡單，只是快樂不屬於我們】快不快樂，只有自己能懂；痛與不痛，只有自己體會。文字，成爲我唯一的寄託，成爲我的快樂。寫下的文字，落下的眼淚，回憶的沙漏，心底的彷徨。靜默觀察着別人的幸福，數着自己走過的腳印。有些時候，快要忘了某個時間某個地點卻忘不了某一個人。我們要的太過簡單，所以忽略了本該屬於我們的快樂。

【懂得得與失。懂得舍與分，懂得把握】自己，原來沒有想象中那麼堅強，沒有別人口中那樣脆弱。現實的殘酷，把自己弄的如此頹廢。敏感，本該不屬於自己的詞語，隨着時間的推移，按在自己身上恰恰合適。感情的傷害很難痊癒。留在心中成爲印記。走路的路，停留過的地方，寫過的文字。都成爲過去，告訴自己曾經還在。一直學不會的是放棄。即使自己已經傷到心碎。一直不懂得把握，纔會吧自己的東西流失。一直不懂得分開的難受，真正分開才體會痛徹心扉。舍不掉的是昨日灑下的淚水，無助，疼痛。

【一生，總有一些人我曾愛過，我曾傷害的人和事去憶】路過的越多，遇到的人越多，發生的事就越多。一生當中，總有那麼一兩個人是我珍惜卻來不及說愛你的那個人。一生當中，總有一些言語，一些沒有文成的事情，那個人就匆匆離開。一生當中，總有一個人曾那命去愛，拼勁所有的力氣去忘記。一生當中，總有一段話和回憶珍藏心中，成爲永恆。我的世界，有多少個人曾經來過，便永遠消失。

【回憶的故事，續不出來的文字，你不懂我的痛】每首歌曲都有結尾，每段文字都有終結，每個明天都有天亮。寫出的話語念不出的心疼，習慣了所有不該習慣的習慣。有些話，讀出的心痛，流不出的眼淚。有些文字，看懂的悲傷，道不出的心碎。是時候該學着長大，是時候該學着堅強，是時候該學着放棄、有些話，有些字，這麼短，卻那麼傷。

空間心情日誌 篇五

這些日子不算太忙，閒下來的時間，看了幾本書。文中的故事，在不經意間觸動着我的心靈。不僅爲此而感嘆：紅塵中多少歲月的流轉，花開只是一季的癡迷，那些奼紫嫣紅，轉眼會落花成雨，這就是歲月無情！

生活在紅塵的喧囂迷亂中，世事的紛繁複雜，讓我們步履匆匆，心浮氣躁。我們總在孜孜以求的追逐着不可預知的未來，確忽略了不再細細觸摸生命力的脈動。 於是，視而不見了那些平凡中的悲喜和感動。當時光的沙漠風乾了淚水，歲月的霜雪斑駁了心靈，那時可能再也無法情隨心動！

此刻，帶着這份感慨佇立凝望於窗前，點點的星光伴着月色俯視夜幕 無語、無聲。 。 。散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的話語來表達此時的心情。輕輕伸手，想攬滿懷的月光，卻發現是那樣的 遙不可及 。

明月無言，冰雪無聲，安靜將我的心俘獲！一份需要渲染的柔情，在心裏慢慢滋生，這一刻的溫柔，揉碎了所有的不快，讓我忘卻了世間的悲歡離合……

言語無聲，沉默中提醒自己：別錯過了這段心情！

空間心情日誌 篇六

還有半個月的時間就要過年了，在外面忙碌的人們都預買好回家過年的火車票。割不斷的親情體現在那小小地，薄薄地火車票上。

年邁的父母親每天更辛苦忙碌着，期盼兒女回家過年。

現在過年的那份熱情已漸漸淡出大多數中國人的生活，只是在農村還有過年的熱鬧和那份親情。

我看多身邊的老人們過節忙碌的身影，用心去買材料，用心準備過年的食品。TA們捨不得去買現成的食品，或半成食品，TA們固執認爲那種食品不安全又沒有營養。只有自己親手做的食品纔可以放心食用，對兒女的愛體現在那份家常菜裏。於是每天都有做不完的事情，於是每天都累的腰直不起來，勞累已漸漸不中用的身體，佈滿皺紋的臉龐洋溢的笑容是遠方的兒女報買好車票的喜訊。

經常有人得意炫耀地說：“我去那裏過年都是吃現成飯的。”是啊，如果你確實沒有時間，能在過年的時間擠出時間帶着禮物回家陪伴你的父母親這也是一種孝順。如果你只是心安理得坐在麻將桌上，或悠閒在家門口太陽，喝着茶吃着點心等着吃現成飯的，那麼你是沒有親情的人。

現在家庭裏小孩基本都是一個，大人們還感覺不到累。在以前，每家都有3個以上的小孩。長大後成家，以每家三口人計算，3個小孩回家過年等於有9個人回家，再包括2個老人就是11個人。11個人的飯菜只是2個老人做的話，可想而知父母親有多累

老人的固執和兒女們新時代的生活確實也有點格格不入。不過在中國自古孝是排在第一，也就是過年這段時間遷就老人一下，順着TA們的心意做。大家一起動手，一人做一點事，聊着有利於團結的話題。那份親情，那份熱鬧纔是大部分年邁的父母親最開心自豪的事了。

在如今物慾橫流的時代，也有的父母親向錢看。TA們只對有錢的兒女和顏悅色，當兒女們趾高氣揚甩幾張人民幣過來，TA們同樣卑躬屈膝；對於沒有錢的兒女橫眉豎眼，就算再幫忙做家務事，依然沒有好臉色看。

過年了，爲人父母的，爲人子女的有多少真正的親情在裏面呢？因爲兒女太有出息了父母親孤獨過個年，羨慕那些能和子女過年的父母親；因爲兒女太沒有出息，守着父母親過年，父母親又羨慕那些兒女有出息的父母親。有錢兒女的父母親非常喜歡炫耀TA們的錢：“兒女有錢父母日子就好過了。”TA們忘記了餓死的老人大部分是因爲兒女太有出息，飛的太高太遠了。

漸漸遠去的親情，難以守候的親情；漸漸逝去的年味，難以留住的年味。

空間心情日誌 篇七

一夜晚，一個人，一杯咖啡，一首音樂，一種心情。習慣棲息在自己空間裏，雖然小屋很小，陳設簡單，但是我心靈停靠的驛站，這裏面有我的喜怒哀樂，我願久久停泊在這裏，孤芳自賞那份心中驛動和落寞，雖然有些苦澀，有些心不甘，正如《一聲嘆息》中張國立飾演的男主角所說：“她就是個仙女，你也得忍着，別去招惹她。”現實的我，無法控制自己內心的情感，明知道不可能擺脫了，外表卻要裝着“無所謂”樣子。這種欲愛不能，欲罷難休時時刻刻糾纏着我，折磨着我，就像毒蠍吞噬我的靈魂，讓我痛苦難熬在每一夜。

回想曾經和你甜言蜜語，感覺是那麼溫馨。我愛過、痛過、心碎爲你，而你卻當場一場遊戲。我知道我該勇敢一點，不能再穿皇帝新裝來慰藉自己寂寞的心，要勇敢面對現實。網絡不僅製造了相遇的機會，也製造了現實的無奈。我知道我夢想還沒有實現，每天徘徊披着紗的網絡，朦朦朧朧的相思陪我到天明。網絡是一道無法穿越的時空，只能聽，不能見。可我偏偏習慣每天靜坐到深夜，點開、關閉、點開……機械的點擊鼠標，心情隨你的出現而變得狂喜，也隨你的離開或隱身而頹廢，宛如晴空萬里的蒼穹頃刻轉陰，霧霾籠罩在心頭，揮之不去。也許我真的愛上了網絡，愛上了你，讓我深深陷入網絡那段的溫柔，你佔據了我的空間，讓我立在一個角落，看你、讀你，品你，賞你……明知道距離是遙不可及的思戀，可我卻忍不住去想你，即使關上電腦，悵然若失感覺立刻爬上心頭，讓我久久不能安然入眠。

一分鐘，一個世紀，一秒鐘，一種煎熬。想你想你想你，此刻都化爲一聲嘆息，回憶是一種折磨人的東西，等待是一場吸食毒藥經歷……如果網絡令人如此憔悴，我願停留在自己的小屋，聽一首歌，品一杯茶，戀一個人，沒有痕跡的想念，在如水的月色裏慢慢消沉……

空間心情日誌 篇八

一物不知，深以爲恥，便求知若渴。如果真的有那麼一天，我們讀一本書，遇到一些問題，能夠因不能解決深以爲恥的話，那麼我們也不至於，也不可能遇事慌亂了陣腳。

曾經一本書就很難看完的我，更別提，一本書能讀三遍了。突然，覺得自己讀的書真的很少，更別提能夠記住的了。

那些讀書少，想的又多的就是我這種人了。正所謂言多必失，寫的多了，也會誤人子弟。

你說，陣陣熱浪迎面而來。你說，心靜自然涼。記得那年大學聯考，教室裏沒有空調，只有那四個吊扇吭哧吭哧的轉着。那時我們博覽羣書，讀書閱報，無所不知。每天時間成了我們最大的敵人，每天都在倒計時，那時有人抑鬱了，有人忘我了，有人掙扎着，有人驕傲的幸福着。

而今，畢業了。我們才發現，當初的當初，我們像個傻子，認爲一切的一切，除了大學聯考其他都無關緊要。如今，才發現，大學聯考不過只是被人們吹捧的神聖和偉大，其實沒有大學聯考，或許你的人生會更加與衆不同。