國小五年級諧音笑話精品多篇
五年級下冊古今小笑話 篇一
相互戲弄
甲和乙素不相識,甲問乙姓什麼,乙答道:孫。
乙問甲姓什麼,甲說:不敢。
乙說:問君姓,君爲啥如此謙虛?
甲還是說:不敢。
乙再三詢問,甲便說:祖。
乙恍然大悟:原來他是用姓來討便宜,便說:這有什麼關係呢?你祖我孫,我孫你祖罷了。
贈驅鬼符
有個道士被鬼迷住了,竟然用污泥塗了自己一身一臉。他痛苦難熬,連呼救命。一人急忙趕來,啐了他一臉,把鬼趕跑了。道士神智清醒後,十分感激,便說:承蒙救命大恩,現有我珍藏的驅鬼符一道,奉獻於你,以表謝忱。
天帝賞酒各方神仙都來朝拜天帝。天帝傳令說:賞他們酒喝。管酒大臣便拿記事簿登記衆神仙的姓名,準備分配美酒,但寫了3000年也沒登記完。
天帝詢問情況,管酒大臣說:衆神仙都帶着轎伕。
天帝說:轎伕也登記賞酒。
可是過了7000年,還是沒登記完。天帝再次詢問情況,管酒大臣報告說:轎伕又都帶着自己的轎伕。
天帝沉默好久,長嘆一聲,結果沒有賞成酒。
男女有別
傅顯喜歡讀書,通曉文章禮義,也懂得一點醫藥知識,就是有些迂腐。
一天,他踱着方步到集市上,見人就問:你見到魏三兄嗎?
有人指給了地點,他又踱着方步去找。等見到魏三兄後,他定了定心,才慢悠悠地說:剛纔我在苦水井旁,看見三嫂在樹下作針線活,疲倦了在那兒打盹。你家小孩跑到井旁去玩,離井口只有三五尺遠,好像很危險,因爲男女有別,我不便去叫醒三嫂,所以來找你。
魏三驚慌地奔去,等他趕到時,妻子已趴在井口痛哭掉在井裏的兒子了。
鬼通人情
僱農田不滿,夜晚迷道,走進亂墳崗,踩着一個死人骷髏。
骷髏叫道:不要踏壞我的臉,不然,我要降禍給你!
田不滿呵斥道:誰叫你來擋道?
骷髏說:是別人把我移來的呀。
那你爲啥不去降禍給移動你的人呢?
他正在走運,福氣大着吶,我沒辦法對付他。
田不滿惱怒地說:難道我是倒黴的!你害怕走運的,欺侮倒黴的,這是啥道理?!
骷髏哭道:害怕走運的,欺侮倒黴的,人情都是如此,您卻來責備我這個鬼嗎?請可憐我,把我撥到土洞裏去,就是您對我天大的。恩典啦!
田不滿毫不理踩,向前衝過去了。背後傳來嗚嗚的哭泣聲,以後也沒發生什麼怪事。
書生嘲鬼
杭州北關城門外,有一間房屋,經常鬧鬼,人們都不敢居住。有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜,有個女子姍姍而來,頸脖上拖着一條紅布,向蔡生拜了兩拜,把一條繩子掛在屋樑上,伸出頭頸去鑽那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又掛上一條繩子,招呼蔡生。蔡生伸出一隻腳套進繩子裏,女子說:你錯了!
蔡生笑着說:你錯了,纔有今天。我沒錯!
女鬼大笑而去。從此,這所房子的鬼怪就消失了。
外商買石
有個從西域來到金陵的少數民族商人,看見一個人家的桌子上放着一塊石頭,便想要買它。一連來了好幾次,主人奇貨可居,故意擡高價格,結果沒有成交。
一天,主人把石頭一再磨光洗淨,想再次擡高它的價值。外族商人又來了,一看,嘆了口氣說:這原是一件罕有的寶石,磨光了就不值錢了!說罷,頭也不回地走了。
做個鵲鳥
陳端庵是順治己丑年間的進士,擔任新城縣令,因天性仁厚,每次差吏杖打犯人時,他總要流下同情的眼淚。
一次,王秀才因自家房屋被人搶奪,長時間也未得到絲毫賠償,便氣憤地向縣官告發。
陳端庵接到狀子,久久不能判決,只是慢吞吞地說道:毛詩上早就寫道:‘維鵲有巢,維鳩居之。’(鵲鳥築有窠兒,讓鳩進去居住)你王秀才爲什麼就不能做鵲鳥呀?
大家聽說如此好好縣官不覺啞然失笑。
大官之孫
某宰相的孫子,把傢俬全部敗光,以至一日三餐都無着落,常常向人借乞糧食。
一天,借到一袋米,半路上背不動了,只好在路邊休息。忽然,前面走來一個衣衫破爛的窮漢,就叫住那人,講定了報酬,請他背米。哪知走了一段路,那人也氣喘吁吁地走不動了。
他便埋怨道:我是宰相的孫子,手不能提,肩不能挑,乃是常事,你是窮人出身,爲啥也這樣無用!那人向他白了白眼道:你怎能怪我,我也是尚書的孫子啊。
國小五年級諧音笑話 篇二
1、一天在水房洗衣服,進來一個mm我對她說:“嫁給我。”她當時就愣住了,瞠目無語,我說:“愣着幹什麼,快把衣架給我。”
2、一天我問mm你結婚了你第一件事情是幹什麼?mm想了想先是臉紅接着就閃着一雙眼睛自作聰明的說:“不就是兩個人說說話嘛,還能有什麼。”我說:“錯,你姐都昏了,你還不叫救護車!”
3、一天我回到寢室,對室友說:“我看見有個女的在水房洗澡。”室友表示不信,可看到我一臉真誠,又使他抱有一線希望,於是問我:“完事了麼?”我說:“沒呢。”他便急急的跑去水房,回來後信服的說:“的確有個女的在洗澡。”第二天我和一個美女說了這件事,她先是不信,接着罵我流氓,接着又對此事表示了理解,說:“男女混住,也是難免的。”我很不滿意,拿起桌上的棗咬了一口,說:“看見女的洗澡怎麼了,我又不是沒看過,今天我還看見你洗棗了呢!”
4、一天下課,老師匆匆走進教室說:“來兩個人,我要班花。”大家覺得很好玩,尤其是男生們,很興奮,表現十分積極,經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生,老師大手一揮:“走,和我到教務處搬花。”
5、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸媽太着急了。你媽昨天又提生孩子的事,說她想早點抱孫子。”丈夫說:媽在這事上是急了點,但爸從來都不多說什麼呀。妻子撅着嘴說:“爸嘴裏是沒說什麼,但他整天抱着本《孫子兵法》在我面前晃。”
6、一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮,服務員上了一道大家都沒吃過的菜,老總就主動介紹說:“來來來,木要客氣,趁熱趁熱,男的吃了不行,女的吃了沒用!”在座個個面面相覷,不敢下筷,老總看大家沒動,又重複了一遍:“男人吃了不行,女人吃了沒用!”還是沒人吃。
到後來大家才知道是“男人吃了補腎,女人吃了美容!”
五年級下冊古今小笑話 篇三
1、友情“深厚”
甲和乙平素交情極爲深厚。一天,甲偶然生病,十分愁苦。
乙來探病,問道:大哥得了啥病?需要啥?我都能照辦。
甲說:我是害了想銀子的病,只要借我二三錢銀子,病就好了。
乙假裝沒聽見,喉嚨裏蚊子叫似地問道:你說的是啥?
2、懶漢辯駁
小偷夜裏掘開一個窮人家的壁洞、進入屋裏,只見家徒四壁,沒什麼東西好偷,便開門出去。
窮人驚醒了,在牀上大叫道:喂,漢子爲我關好房門再走。
小偷說:你怎麼這麼懶?難怪你家一樣東西也沒有!
窮人說:難道我勤快積攢了財物,好讓你白白偷去?!
3、補針鼻子
有個人走在路上,肚子餓了,便到人家去騙飯吃,他說:我能把破了的針鼻子修補好。可是,要吃了飯才能補。
主人立即盛飯給他吃。之後,找出許多破鼻子針讓他補。這人吃飽飯,便慢悠悠地說:把那半邊的針鼻子再找出來吧。
4、靜坐之效
和尚教一佛教徒專心一意,摒除雜念,閉眼靜坐,說:堅持下去,必有好處。佛教徒虔誠地接受指示。
某夜,他靜坐到五更天,忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還,忙喊醒牀上的妻子,叫道:法師叫我靜坐果有功效!要不,我就被騙去一斗麥了!
5、學生領會
一位道學先生教導學生說:只要細心領會孔夫子說的一言兩語,就會一輩子得益不盡。
一個年輕學生走上前來恭恭敬敬行了一個禮:學生細心揣摹孔夫子兩句話,領會得極爲親切,自己覺得心也寬了,體也胖了。
先生忙問是哪兩句,回答道:食不厭精,膾不厭細。(吃的飯越美越好,切的肉越精細越好。)
6、騎雞穿柴
有個少年喜歡說反話惹人發笑。
一天,他騎馬去向鄰里一個老翁討酒喝,老翁說,我有一斗酒,可是沒有下酒菜。
少年說:殺我的馬下酒。
老翁說:你騎什麼?
少年就指指院裏的雞道:騎它。
老翁笑道:有雞可殺,可沒柴可燒。
少年說:脫下我布衫去煮燒好了。
老翁說:你穿什麼?
少年就指指門前籬笆說:穿它。
7、借宿問答
有個秀才向路旁一戶人家借宿,那人家只有一個女人,倚靠着大門說道:我家裏沒有人。
秀才說:你不是人嗎?
女人說:我家裏沒有男人。
秀才說:我不是男人嗎?
8、冬天沒褲
大雪天,老和尚穿着皮袍,騎馬要出門。寺裏的。燒火和尚沒有褲子穿,凍得舌頭也僵了,他問道:老師父,這樣冷的天,你還到哪裏去?
老和尚講說學去,燒火和尚也要去聽講。老和尚罵道:胡說,你懂得什麼?
燒火和尚指指自己腰下說:我要聽聽你講的佛書,人在寒冬臘月裏該不該有褲子穿?
9、萬年教子
陳萬年病了,把兒子陳鹹叫到牀前。教他讀書,教至半夜,陳鹹瞌睡,頭碰到了屏風。
陳萬年很生氣,要拿棍子打他,訓斥說:我口口聲聲教你,你卻睡去,不聽我講,爲什麼?
陳鹹趕忙跪下,叩頭說:爹爹的話,我都曉得,大抵教兒子對上司要拍馬屁、討好啊,如此而已!陳萬年沒有再說話。
國小五年級諧音笑話 篇四
去把你是有(室友)叫來!
“老師,您找我啊?”
“聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。。。我是有逃課。”
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寢室用電吹風了吧?”
“嗯。。。我是有用的。”
“哦,老師錯怪你了,去把你是有(室友)叫來!”
是不是涼快?
今天一同事來上班,看見他頭髮短了,
我:怎麼把頭髮剪了,是不是涼快?
他一臉真誠的對我說:不是2塊,是28塊!
朱尚海
班裏有位同學叫朱尚海,特皮不愛學習。
一次上課,他自顧自玩耍影響到了別人,
老師惡狠狠滴批評他:
“就你這樣不學無術的,還想住上海?住廁所你都打不開門。”
既然這麼跪,我就不買了
陪女友去商場買衣服,女友喜歡上了一件外套,
翻開標籤一看要6888元。
女友也特別懂事,知道我賺錢不容易,
轉身對我說:“既然這麼跪,我就不買了。”
那美女怎麼了?
和同學在走廊聊天,漂亮的女化學老師走過,
我指着老師對朋友說“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑着問到“那美女怎麼了?”
我愣了愣答到:“鈉鎂鋁硅磷,硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎?
以前有個和尚路過我們村尋水喝,去了王大媽家。
和尚:“女施主,我是來討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進了院子:“大師,等等我去取水。”
和尚慈善的點了點頭:“施主真是心善,你能給我瓢嗎?”
後來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。
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