我累了傷感日誌(精彩多篇)
心累的日誌 篇一
我現在在看泡沫之夏。很久之前看的明曉溪的一部小說,現在改編成了電視劇。七年級那年第一次跟朋友借到這本小說,當天放學後在橋墩上急急忙忙坐着一口氣讀完了它,說不清當時是由於情犢初開,對愛情懷有極大的憧憬,還是簡單的喜歡裏邊的人物,櫻花王子洛熙,高貴少主歐辰,外冷內柔的夏沫。彷彿還是昨天,一切都讓人那麼着迷。
我喜歡大S主演這個角色,原因卻很簡單,她長得像我姐姐。只是長大了的夏沫好像更冷了,唯獨對她的弟弟伊橙是真心的。除此之外,我看不見她的真心,無論對黃曉明扮演的洛熙,還是何潤東扮演的歐辰。是角色扮演的需要嗎?不知道爲什麼總是會想起自己的姐姐,心裏不由有點沉重。
我好像,好幼稚,還在看這言情的電視劇。雖然很不想承認,這麼多年還是戒不掉這幼稚的習慣,我總是喜歡翻看大長今,放羊的星星這些看過的電視劇,說到底,我只是個懷舊的人。
不過我覺得泡沫之夏,還是小說給人想象的空間更加大,或許這也就是文字的魅力所在,它可以讓你天馬星空。當年看完這小說,我連續做了幾天的夢,夢裏都是這本書的情節。一晃神,我現在已經開始說當年了。“老傢伙都愛說當年。”電影裏邊的一句話讓自己啞然。我原來已經老了。
今天真的好累,出去派單了,接了三天的單,明天還得繼續。人總不能活在小說裏面,儘管懷舊,卻不是最真實的生活。那些年,陪我一起長大的人呢。不讀書的小夥伴已經陸陸續續開始嫁人娶妻了,讀書的小夥伴也都不在同一個學校,嗯,再要好的閨蜜藍顏也都有自己的私生活,陪伴自己一生最長的,只有自己。
我們都懂的啊,我現在只想好想吐槽,我好累。累覺無愛。
心累的日誌 篇二
沒有太多的理由,沒有太多的解釋,只是正因累了,不是人累,而是心累了,真的好累……
正因心累了,因此想讓心休息一下,最好是永遠不好醒過來,永遠沉睡……
人累了,能夠休息一下讓自我回復精神……
心累了呢?心累了,能夠讓心休息一下恢復精神嗎?但是我只是想讓它沉睡,不好醒過來了,那樣就不用想那麼多事情了……那樣就不會那麼累了!
最近太多事情想了,也不知道自我在想什麼,感覺情緒真的好煩情緒好低落,總是無意中將情緒流露出來,讓人看到,讓人擔心……
每一次人家問我怎樣啦?
我總是回答:沒事啊!只是不想說,還是不知道怎樣說呢?或者。兩者都有吧!
好期望有一個好闢靜的地方,讓我一個人好好地靜一下,我想,那樣會對我好一點!想通了,或許就不會那麼苦惱了……
想明瞭,或許就不會那麼煩了……這段時刻,我總是問自我,你想做什麼?
但是,無言……正因連我自我都不知道!
經歷過了那麼多事,我已經看透了人生的生存死亡,看化人生,總覺得死又何懼,生又何歡?不知道什麼時候已經開始麻木了,變得麻木了,沒感覺了,心就不會再痛了……
因此……
過去的過去了……這天的這天也快過了……明天的明天將要到了……而我的未來還有嗎?
我累了傷感日誌 篇三
現實生活中,我是一個花心的人。
我也曾遇到過真愛,只是我親手把它推開
如今我遇到愛人,卻如同被耍!他,可能不愛我!
追我的人不算多,但是也不少,所以我不喜歡把一段感情維持太久。
畢竟是十三四歲的年紀,哪來真心。
現在想想,曾經許諾的永遠,婚姻的殿堂,現在就像是一場鬧劇,想想都可笑。
現在我很累了。
可是我又遇見了他,他不帥,但是我會心動。他先向我告白,在我們認識的第三天他給我告白,可是我呢?心裏也砰砰的跳但是我沒有接受,我想矜持一下晚點接受。今天是我們認識的第33天。我不知道我們現在到底算是什麼關係。我們用過情侶網名。
我想和他在一起,可他好像已經沒有了興趣。現實真的好殘酷。如果可以我想和他在一起,伴他久!但他也是一個花心的人,呵呵,跟我好像!
既然這樣不如放棄,我也真的很累了。那個愛人,你在我的青春出現過!可能最後是遺忘,但這可能是最好的選擇!
真的好累!
我累了傷感日誌 篇四
如果,我累了,該怎麼辦?
你或許會說,休息休息就沒事了。
真的嗎?
把自己蒙在被子裏,眼晴帶着黑色的眼罩,當世界一片黑暗的時候,我以爲,我真的在休息。
我也以爲,等明天醒來,一切都會變好。
當再次睜開眼睛,迎接這個世界,其實,昨天與今天,並無兩樣。
好累……
★★放佛身體裏的每一個細胞處於極度脫水狀態,我不清楚,明明已經這樣了,我卻還在活着。
人啊
好奇怪,你越是去壓榨,越是去挑戰,她的極限就越不可思議!
生命力的頑強超乎你的想象。
對於跟周圍朋友的關係,累到沒有精力去維持。
放佛,連一句多餘的話都沒有力氣開口去說。
可是,這個世界的殘酷,讓你覺得不可思議!
其實,人是冷漠的吧。
因爲,自己纔是自己生存和生活的中心。
她們的實際行動清清楚楚明明白白地告訴了我,人,真的是自私自利的!
那虛僞的笑容,那處心積慮的讚美,現在想起來都覺得噁心!
然而,那可否稱之爲理智的東西卻一遍遍的告訴自己:“這就是世界,要麼改變自己去適應它,要麼就去改變這個世界,如果你有這個能力!”
明明知道妥協於爲善是不對的,但卻一遍遍的昧着良心妥協於它,屈服於它!
其實,我一直都知道這個世界不是想象中的那麼光明和和諧。可是,我不死心,以爲只要付出,就一定能收穫自己渴求的那份不多的光明與和諧。或者,那份人間遺忘已久的真摯!
我以爲,這是可以的。我以爲,在這個世界的某個角落一定有跟我一樣想法的人。
我想,只要付出,總有一天,一定會遇到的,這是我不明智的僥倖心理。
然而,現在想起來,都覺得可笑,卻更多的欲哭無淚,是我太天真了吧。
就像一個孩子與一個大人一樣:
有一天,孩子用自己的努力得到了一筆爲數不多的錢。
當錢發到手裏的時候,她悄悄的一個去了超市,推着大大的購物車,在腦袋裏思索着,她的朋友們最喜歡吃的東西的名字,然後,不辭辛勞的在超市裏轉着,只爲找到他們喜歡的東西。
回到他們共同住的地方,她給了他們一個驚喜,她把所有的東西都拿出來,擺在大家的面前,毫無保留的拿出來,孩子很單純,什麼都沒有留給自己。
那一天,孩子和他的朋友都很高興,看着他們高興的笑臉,孩子也感到了無比高興和溫馨,她深深的沉醉其中。
爲了這份溫馨,孩子比以前更加努力……就算再累,她沒有說過一個不字,哪怕是累眼睛都睜不開了,她也不會讓自己的朋友看見。
直到有一天,孩子發現,一個朋友買了一個孩子最喜歡的東西,孩子兩眼放光,心裏熱血沸騰,全身被一種叫做幸福的光暈包圍着,然後,孩子在心裏悄悄的告訴自己,其實,只要你付出,就一定會有收穫。
人,並不是如外界傳言那般冷漠,只是沒有人願意去付出,去維持。
只要付出,就一定會有收穫,上帝是公平的!
朋友當着所有人的面,把東西放在各自的桌子上,等到了孩子面前時,孩子以爲朋友會把東西都拿出來與大家一起分享……
後來,孩子的朋友只是把部分拿出來與大家分享,對此,孩子好像有些懵懂,雖然不是很清楚怎麼回事,但是,放佛又一些東西在慢慢的變得清晰。
有一次,孩子很喜歡朋友的東西,孩子知道,朋友還有,所以,孩子大大咧咧的想跟朋友要一些,朋友給她了,但是孩子嫌少了,想多要一些,朋友沒有給他,而是用很委婉的話拒絕的孩子的貪婪的請求。
從這次之後,孩子好像明白一些,不再是當初的懵懂了。
後來,孩子慢慢的觀察周圍的人和事,然後,她突然發現,自己好幼稚,真的就跟孩子一樣,思維短線。
而她的朋友,就跟大人一樣,無論做事什麼的都特別好,雖然讓人難以接受,有點違心,孩子在心裏是這樣想的,可是,更多的人都願意接進大人,孩子變得慢慢失望……
後來,孩子強迫自己改變,強迫自己來適應這個世界,她也想成爲大人,她不想讓自己受傷,所以,爲有變成無堅不摧的大人,才能不被傷害!
漸漸的,孩子把天真的幻想存進靈魂深處,把對真摯的最求也存進了靈魂深處,然後慢慢的強迫自己融進這個世界,孩子一直都沒有把那些東西丟棄,只是把他們藏起來,當越來越多的人接受孩子的時候,孩子哭了,她的靈魂在顫抖,她的靈魂在抽泣。
孩子把以前藏起來的東西拿出來,才發現,她真的只是一個孩子,天真的孩子。
大人世界是孩子無法融進去的,要想被大人接受,就必須長大,不要讓自己孩子!
孩子不明白,爲什麼大人們的思想這麼複雜?
孩子不知道,單純點有什麼不好?
孩子在思索,爲什麼大人們要拋棄孩子?
難道這就世界,這就是社會,拋棄原有的純真,讓所有的一切都被禁錮在框條裏面,他們高興嗎?幸福嗎?
孩子忽然明白了,難怪大人們總說累。
現在孩子長大了,她也要變成大人了,她也覺得累了。
孩子在想,她要怎麼辦?她不想這樣,身心疲憊,這不是她想要的生活。
孩子還在想,我不要成爲大人,我不要長大,可以嗎?
長大,太累了。
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