傷感分手日記（多篇）

傷感分手日記 篇一

人有好有壞，有自己的判斷。我無法說什麼，如果我的真心實意比不上那些曾經對你一再撒謊的人，我無話可說。我不會欺騙你，我也不會討好你，我會試着交流，然而交流讓你開始欺騙我，我會像現在這樣離開你。感謝你教了我一課，也感謝你的欺騙，感謝你過去的照顧，感謝你從我的世界路過。將來的我依舊會待人以誠，雖然遍體鱗傷。

我還是會需要一個正式的道別，而不是不聲不響的疏離。

關係是一個很奇怪的東西。它很脆弱，偶爾堅強。明天heison會離開，不知道會不會回來。我會掛念她，會掛念她的好，也不會忘記的她欺騙。我想她的時候會很傷心，傷心在於她的識人不明，在於她的是非觀念。我們本就不救有所交往，只不過是一系列的人與事將我們拉到一起。並非喜好的選擇。如今分開，也是必然的結果。相逢即是緣分，無論結果是喜是悲。

傷感分手日記 篇二

今天是下鄉的第九天，對於我來說時間是過得很快的，後知後覺才明白在新有國小的時光快要結束了。而對於楊師兄來說，今天是他在這裏的最後一天，因爲他提前一天回學校。楊師兄深受小孩子們喜歡，他們叫他喜羊羊，還一直叫他跳舞。我好幾次看到很多小女孩都圍着他團團轉。

感情越深就越捨不得分別。剛來到一班，我就看到小蘇拉在哭泣，原來是因爲她捨不得楊師兄，不停抽泣的她讓我想起小時候自己捨不得自己的哥哥出遠門一樣。這感覺讓人心疼同時又覺得暖心。分別總是帶有傷感的，但是我們相聚在一起就說明我們是有緣分的。

下午是文藝匯演，不同班級的表演各具特色。有些小朋友突出的表演令我印象深刻，家長們把手機的對焦對準他們的小孩，小孩專心地表演自己所學到的才藝。現在的小朋友有家長用相機記錄他們小時候的時光不禁讓我羨慕，多虧有了科技。而我回憶小時候只能憑自己破碎的記憶。演出結束後，很多人一起合影。還有家長邀請跟我們這些大學生一起合影。雖然大家都知道明天的我們就要分別了，但是大家的臉上都笑得很燦爛。願我們日後的日子都多彩！

總得來說，離別有傷感，但相聚還是很好的安排！

傷感分手日記 篇三

12月18日

有多久沒有執筆寫往昔了。那些曾經的歲月，我是否依然銘記，那回憶有多透明的痛，那痛又是多透明的回憶。我曾經那麼決絕的說，再見，再也不見！別了那些再也回不去的昨天，那個我曾經那麼深的愛戀。讓心透明些，再透明些，讓那塵苦遠一點。那麼就真的空明瞭麼？真的無所謂那用淚聚成的鏡花水月了麼？依是迷茫，依是癡惘，卻再也寫不出，那透明到直指心靈的文字，再也寫不出，那令人痛至空明的語言。那個已故的詩人——傾城，在天之靈的你是否能夠看到，那個曾經那麼鍾愛你詩篇的孩子，那顆爲你逝去而微痛的心，此刻正在變迷茫，變彷徨。好久沒有寫出，那讓人心疼而唯美的文字了。那個把文字當成最好的朋友的孩子想問：到底是文字背離了我，還是我背棄了心，還是那份至純的透明，被迷霧遮了眼睛，變的模糊不清。

12月21日

我走在青春的消逝裏，等待着有誰與我同行，同行者，將逝，將離，將形同陌路。你來的那麼平淡，去時亦那麼悄無聲息。像夢一般的，夢一般的悽婉迷茫。我徒然漫步在小鎮裏，找尋那如夢的回憶，希望於某一刻的途中與你相遇，可是見了有怎樣，你依舊會走，風一般的，風一般的悄然溜走，我不是風的歸宿，又怎能成爲你旅程的盡頭。我被鎖在學校這座巨大的囚籠裏，消盡了自由的夢想，也失掉了出逃的勇氣，我被鎖在這座寂寥的小鎮，那未知的世界如此曠大而奇妙，我卻只得獨守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那樣孤單的坐在王座，沉默的數着誰的到來與誰的離開，終於會用一天，所有的人都離開了，我形影孤單的時候，便將長眠，城門緊閉，思緒歸於虛無，淚雨過後，只餘空城。

傷感分手日記 篇四

我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。

我們還是朋友，我們也還在開着所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離着對方。其實那種滋味很不好受。明明心裏還是喜歡，可就是說不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯爲對方低下頭，明明心裏是喜歡的。可就是沒有親口說出過。

分手是我說的。也是我最先後悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了。總是自己安慰着自己一切都會好的。可一轉身，我又覺得什麼都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯。患得患失，讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。

在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎麼表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那麼多的謊言對我。

我記得在很久以前以前，他問我是什麼星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了後來。是的，和他在一後，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩。可是，我也想改變，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略裏，我變得越來越嚴重。我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因爲我知道自己性格的極端。我怕到最後我會傷害到他。

其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生。可後來，我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那麼的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什麼，但我清楚那種痛，那種在深淵裏的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。

其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義，就像是讓我重生。在我最難受的時候，，在我哭的時候，都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜，不捨得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我冷靜自己性格的這段時間想起來，我是幸福的。曾經我也幸福過。至少，這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪着我。我的棱角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。