叛逆作文（精彩多篇）

叛逆的作文 篇一

心靈如一堵牆，阻擋你穿越它，它如母親的話是不可不聽的，它

如爺爺的話是一家之主。啊！心靈，你在哪裏？

從那天開始，我就不停地在呼喊着你的名字。不管你在哪裏，我都想要抓住你，讓你無處可逃。

我要問你，爲什麼要背叛我？春天裏桃樹吐蕊，柳樹發芽，我不知你變成了桃花，還是柳芽。

變成了成千上萬的花朵？我在這裏等着，等着你回來。我知道你非常關心我，當我在陽光下看書時，你用那小小的花瓣落在我看的那行字上，當我回過頭時，轉眼間一片空虛。

主，你在哪兒呀！現在已是夏天了，毫無知識的你能走到哪兒去呢？在田野裏玩耍，又好像在路上乞討吧！我走過千山萬水，翻過一座座高插雲天的山，卻還是沒有聽到你那微妙的聲弦。

我無時無刻不在找着，夏已過秋又來，歲月也慢慢流逝，我流失的是歲月，而你又失去的是什麼呢？只又過失去了我的疼愛與悲慘的關心罷了。

我已經走不動了，但是爲了找到你，我會再走下去的。秋天裏枯葉幾乎落光了，就算還有，那隻不過是幾片荒涼的點綴罷了。

我擡着頭向遠處望着，河裏有了冰，冰非常厚，人可以在上面行走，周圍的哭聲與笑聲讓我行走非常困難，但我還是向遠方的路程踏開了結結實實的一步，走了這一步，再走下一步，直到我所要到的地方。風不停的吹着，向我的身體插入一把冷冷的冰刀，河裏的魚兒在水裏不能呼吸，我拿起大石頭把冰砸破了，魚兒歡快的爲我道謝，而我卻愁眉不展的走開了，走到一個地方，去尋找我的心靈。

今天雪越下越大，路上的雪越積越多，覆蓋了我的鞋子，走在冰冷的路上身上除了冷還是冷，而最讓我痛苦的是那把無情的冰刀，它插在我心裏，好像怎樣也不會融化似的。

雪小了風大了，我好像要走了，在我走時我希望心靈回來看我一眼，風來了好像你他帶走了我的心聲，傳達給它，一會兒，它真的來了，而我卻纔知道世間的美麗，我想用我那一雙眼睛多收穫一些殘留在世間的美麗，吸走萬物的我，已飽滿了，看來我真的要走了，在走時，我滴了一滴眼淚來讓它永留世間。

再見了，叛逆的心靈！我祝願你找個更好的主人，再見了……

叛逆的作文 篇二

有人說過，叛逆是一把閃亮的雙刃劍。在爲人付出勇氣與光明的同時，留給自己的卻總是封閉與陰暗。發亮的瞳孔，含着的淚水，是爲了震懾世界嗎？那麼在無人關照的黑暗角落裏，你，是爲了青春而叛逆，還是爲了叛逆而青春？

在我們的生活中少不了一些叛逆的“壞孩子”，他們的叛逆也許是荒廢學習，也許是遊手好閒，也許是放縱成性。你對他們通常遠而離之、近而避之，又或者你會羨慕他們是不受禮俗拘束的自由人，受上帝眷顧的幸運兒。

可其實，你永遠也想不到，他們只是被隔在暗房中的病貓。貓？沒錯，何人聽過“盒子中的貓”——薛定諤的貓這一理論？這和叛逆又有什麼關係呢？不急，先聽我講，盒子中的貓，在盒子有毒氣的情況下，貓會有死或不死兩種下場，這都是需要人通過視覺觀測的。可如果說貓被遺忘在盒子中，便沒有觀測結果成立，那麼貓就是不同於世界的另一種存在，可以說它既沒有存在，也可以說它沒有不存在。因爲在量子力學的觀測理論中，它已成了不可觀測物。

叛逆這種行爲，也無例外被人厭惡，嫌棄，視爲不可接近。雖實質上是人際交往的失敗，但轉化來說便是在前進的人羣中寸步不前。這並不是不想前進，也不是沒有能力前進，而只是沒方向感，或是受人排擠在人潮中，沒有共鳴的眼睛，因爲看不見，觀測不到。而人，是善於感知範圍的動物。如果一個人的活動範圍爲小於他們的觀測範圍，那麼關於這個人的所有信息也都會淡忘，這個人的是否存在，還重要嗎？因此叛逆的人爲了自己的存在感，拼命着放縱着，但有誰看見他了？可悲的他在世界進程中落後了，是不是快要悄無聲息地離開在這死寂中？他已經病了呀！

我的父母也總說我叛逆，可我每次都會氣憤和難過。好殘忍！好殘忍！難道我的消失不讓你們難過？我吶喊過掙扎過，哭腫了雙眼，你們好似還看的見我，但無論如何我還是理解不了啊，既然看得見我，爲何還不理解我？在這似理解與不理解之中，我的一舉一動被套上了模棱兩可的罪過！可我沒有那樣做，我還能歡快地在你們的視線中走過，爲何？要將我像病貓一樣鎖在盒子之中！

旁人多關愛，自己不傷懷，薛定諤的貓自己也能從盒子中出來，叛逆不解自開。唸，正在看我文字的人啊！我看見你了，你是否也能看見我？

叛逆作文 篇三

我們一直是揹着雙肩包的孩子，迎着高高的雲端不停的跑。直到有一天，我們停下回頭觀望時，才發現原來的夕陽是那麼的好看。

上五級年級時，我們換了一位語文老師，一張白淨淨的臉上架着一副眼鏡，很斯文的樣子，於是我們給他起了一個綽號——“鍾老夫子”。

一開始，我很喜歡你——鍾老夫子，因爲你講課深入淺出、妙趣橫生，把同學們吸引住了。但是沒過幾天我們就受不住了，因爲上你的課需要記很多筆記，一節課下來就要抄兩三頁，讓人寫得手指頭都斷了。同學們個個唉聲嘆氣！

有段時間，由於種種原因，我接連幾次都沒有完成作業。你便毫不留情地把我拉上講臺，在全班同學面前狠狠的批評我並罰我做一個星期的值日。這是我入學以來第一次被老師批評，而且是在衆目睽睽之下。懲罰雖不重，卻讓我的臉像被火灼了一般，火辣辣的。

此後，我一直在暗暗的跟你作對，不好好聽課，以各種無言的方式和你對抗。

直到一次課間，你把我叫到辦公室去。你搬來一把椅子讓我坐下，但好強的我倔強地站着，面無表情，眼睛直直地盯着腳尖一動也不動。

你語重心長的說：“我相信你會永遠記得那一次被當衆批評的經歷。不論你有什麼原因，做錯了事就應該接受懲罰。年少時的任性和叛逆我也有過，但我不希望你因爲叛逆而傷害了你自己”。

我漲紅了臉，微微擡起了頭，正好對上了你那充滿笑意的眼睛，於是又慚愧的低下頭去。

雖然在我後來讀書時你沒有再教我們，但你的一番話，我會永遠記在心裏。

叛逆的作文 篇四

你以爲他們只是孩子，可他們什麼都懂；你以爲他們什麼都懂，可他們還只是孩子。

“我不要！都說了不冷，我就是不要穿。”我大聲嚷嚷着。全然不顧正在夢鄉的弟弟。“今天比昨天冷，多穿一件衣服不容易感冒。”媽媽說着便拿過一件毛衣給我穿。不耐煩伴着叛逆的情緒瞬間燃起，我一手扯過毛衣扔在牀上，背起書包轉身就去上學，關門時還下足了力氣“嘭”的一聲，宣示着心中的不滿。

傍晚，當我回到家時，房子裏瀰漫着飯菜的香氣。心中的不滿還未散去，只是草草的吃了幾口便做作業去了。

夜，悄然降臨。月兒像往常一樣高掛夜空，偶爾還能看見零碎的星光。風緩緩地拂過，湖面泛起陣陣漣漪。可我的心情卻不如今晚這般月明風清。我煩躁的扯了扯頭髮，這幾天爲了期末考天天奮戰“題海”。這時，媽媽進來了，我沒看她，不耐煩地說：“我要複習，別煩我！”媽媽聽了，說：“我拿了些茉莉花給你泡茶喝。”我的心頓時漏了一拍，媽媽不怪我麼？頓時爲早上生媽媽的氣而感到一絲愧疚。我低着頭接過媽媽手裏的那包茉莉花，放了七八朵進杯子裏準備泡。媽媽又說：“不要用冷水泡，那樣泡出來的效果……”話還沒說完，我又不耐煩了，低吼到：“你不要那麼煩好不好？整天囉囉嗦嗦的，你累不累啊？出去！別煩着我做作業！”媽媽禁了聲，默默地走了出去。那背影，顯得孤寂。

“吱——”，聽到開門聲，我以爲是媽媽，所以趕忙用被子捂着頭。結果卻聽到爸爸那沉穩的聲音：“孩子，你也該長大了！媽媽是爲了你好，你要知道，虎毒不食子，哪個做父母的不希望自己的孩子好？你媽是羅嗦了點，可她那是愛你才這樣的……”

又是“吱——”的一聲，伴隨着關門聲，眼淚猶如斷線的珠子，一顆顆滾落。我迷茫，好像生活少了些快樂多了些惆悵，更多了些疑惑，什麼是感情？元好問說：“問世間情爲何物，只叫人生死相許。”噢，真的如此誇張又如此真摯麼？那，生命又是什麼？冰心奶奶說：“我不知道生命是什麼，但我知道生命像什麼……萬物如此神祕？還有，人生又是什麼？文天祥說：“人生自古誰無死，留取丹心照汗青。”我的人生亦不像他說的如此壯麗。

媽媽的囉嗦源於她對我的感情。夢中，媽媽依舊嘮叨，我卻會心一笑。我知道，那是媽媽愛我的方式。

叛逆作文 篇五

青春的歲月，沉澱着太多的不羈與憂愁。玫瑰善用利刺來保護自己，青春善於用虛僞來僞裝自己。也正因爲此，纔會多了一種叫做叛逆的東西。

奔跑在屬於自己的花季，那份單純，沒有東西可以去代替它。如花的季節裏，愛追求自己口中所謂的個性，做一切事情都充滿着狂傲，因爲不計後果，纔會無所顧忌。那份被師長說成的叛逆，永遠只喜歡在這個季節出現。

可以在長輩的不允許下，放任着自己的情緒；可以在長輩的批評下，狠狠的甩門而去。已沒有兒童時代的那種聽話與乖巧，取而代之的是那份叛逆。

表面上的那種無憂無慮，其實是藉着單純來抑制憂愁的流露。但卻多了眉宇間的那份桀驁不馴，也是這個叛逆的花季獨到的點綴。積壓太多的不滿只能化成叛逆，那份叛逆真的很無奈。

即使那可顆心真的很脆弱，也要裝出一副堅強的樣子。因爲這樣，纔不會讓別人真正的瞭解到心中的苦悶。只想向長輩證明，我也有自己的思想，不需要凡事你替我做主。不會放棄屬於我的自由，即使叛逆也毫不介意。

偶爾抿一口清茶，來洗滌青春車輪上的印痕，或許可以卸下肩上的重擔，享受清風的撫慰。

叛逆的作文 篇六

青春如火，豔烈澎湃，青春的外表總是那般燦爛炫目，但不可否認的是叛逆也是青春的一部分，無法分割，無法隔離，它就如火焰那熾熱的溫度，總是會在不知不覺中傷害到身邊的人。

其實在生活中我並不是一個叛逆的孩子，甚至可以說我是一個典型的“乖乖女”，我從來不做一些不符合自己身份的事，待人接物也總是禮貌溫和，在親戚之間，我總是被當做榜樣向其他同齡人宣傳教育。但無人知道，乖順的表面下，我也擁有着一顆叛逆不羈的心。當看到身邊走過幾個染着各色頭髮，穿着打扮怪異奇特的青年，我的心裏也曾不可抑制的生出幾絲羨慕之情；我也想要像一些女同學將頭髮弄成各種好看的髮型，然後不顧校規穿上高跟鞋在校園裏行走；在看到書裏奇妙有趣的旅行時，我也想過拎起包就走，來一場說走就走的旅行；我也曾想過像書裏說的那樣，在不高興時拿一把剪刀將自己的頭髮剪掉；甚至在與父母爭吵時，我也想過甩門而去，來一次離家出走……

但那只是豐滿的想象，骨感的現實中我最終只是與那些青年人擦肩而過，不再有任何交集；我最終還是眼睜睜地看着媽媽幫我梳了一個高高的馬尾，然後穿着運動鞋來到學校認真聽課；沒有說走就走的旅行，只是繞着家散了一次步；我最終沒敢把頭髮剪掉，剪刀剪下的只是一些指甲屑；爭吵過後，我最終還是真心實意地向父母道了歉，然後和好如初。

我知道青春是需要瘋狂的，而叛逆便是青春的調味劑，也許等我百年之後，再回過頭來品味青春，會爲此時青春的平淡而感到遺憾，但我想我不會後悔，因爲我身上揹負了太多，揹負着父母的期望，揹負着老師的期望，揹負着親朋好友的期望，而叛逆在我心裏等同於背叛，我若執意叛逆，那麼便辜負了所有關心我，真正在意我的人。

所以，我雖然有一顆叛逆不羈的心，但其實我並不是一個叛逆的孩子。我想，那顆叛逆的種子只需要深埋在我心裏貧瘠的土地中，不必發芽，不必生長，只是默默地存在，不被他人所知，就足夠了……

叛逆的作文 篇七

孤獨——聽起來就讓人感到毛骨悚然，人是最害怕孤獨的，孤獨呢能夠致人於死地，摧垮人的思想，最後留下一身軀殼，心兒已經死了，活着已毫無價值，就這樣瘋掉，死掉，孤獨則是罪魁禍首，我害怕孤獨，對孤獨發自內心的畏懼，那時多麼痛苦的死亡方式，可是我能感覺得到：我一天比一天孤獨，從此笑也笑不起來，我很想戰勝它，用我的意志，但是它卻讓我不戰而慄，我能感到它的深不可測，十七歲的孩子往往是叛逆的，因爲沒人知道他們的心思，在他們大腦中，問題、挫折已經不再是用幼稚的眼光去理解它，用的是更深邃的眼光，然而，又有誰能理解呢？十七歲的人極力表現自己已不再是個孩子，可是有有誰能相信呢？我們只有選擇叛逆，爲了我們的夢，即使別人不能理解，但是總會有水落石出的一天。

我的生命屬於我支配，父母只不過是一道枷鎖，認定的事只要你去努力，別人不理解你也沒關係，因爲我們是“叛逆”一族，可是被他人拒之於門外，與人之間格格不入，讓我們產生了孤獨，孤獨有時候其實也是我們的朋友，我們日日夜夜與孤獨相伴，去實現自己的夢，我們不能妥協，先驅者往往是孤獨的，然而我們不是什麼先驅者，我們只是有自己的夢想，追求，並且希望能夠靠自己去實現它而已，沒有人懂我們，我們也不想讓別人知道究竟是爲什麼選擇了叛逆，生命對於我們還很長很長，一定要駛向彼岸，不論如何風雨阻礙，我們的叛逆爲十七歲的新生代，取得了一席之地，孤獨已悄悄進入我們的思想，總是在生與死的路上徘徊，多少次的輕生經歷，多少次離家出走，我們並不是想拋棄一切，只是沒有人理解造成的悲哀。

我們的十七歲是個無法捉摸的年齡，生活對於我們有太多的不爲人知的祕密，我們的世界觀是那樣的與衆不同，青春之所以無價並不是因爲它是我們最美的時刻，也不是最浪漫的時刻，它的特別因爲我們用另一個眼神，另一種尺度去看世界，然而我們當中也有所不同，因此同齡人也是孤獨的，我們只有叛逆，所以有了叛逆的我們，叛逆的十七歲，叛逆的孤獨者。

叛逆作文 篇八

十三四歲，我們正直年少輕狂之時，一心盼着脫離父母，翱翔在屬於自己的無拘無束的天空，我們的口號是“叛逆無罪”，於是頻繁與父母作對。

還記得小時候，一回家，家裏的笑聲多得就像要溢出來似的，我總愛將一天的趣事分享給爸媽聽。而現在，我覺得那簡直幼稚至極，只是將自己悶在房間裏，日記本是我最真摯的朋友，我的一些小心事都會與它分享，而那掛在日記本上的小鎖不經意間鎖住了與親人的交流。

可不知怎麼一回事，爸媽竟用了什麼奇招，找到了我藏鑰匙的地方，偷看了我的日記。

其實裏也沒有什麼見不得人的東西，爸媽平時也還算開明，但年少輕狂的我哪裏會想那麼多，只覺得父母侵犯了我的隱私權，第一反應就是：吵！和他們講理！

“你們憑什麼未經我允許就偷看我的隱私！我長大了！不用你們管頭管腳的！給我一點空間，你們又不會少一塊肉！”我瞪着眼，語氣尖銳地吼。

“哼！”媽媽淡淡地看了我一眼，皮笑肉不笑地道，“你還好意思說？QQ上你把隔壁那個趙某某置頂你還好意思說哦，還有你們班的某某某也置頂了是吧？你和這些男生走那麼近想幹什麼？”

“媽媽！”我簡直已接近瘋狂，“你也不看看我把他們置頂的原因是什麼？趙某某在學習上幫了我很多，至於某某某，我們也一直在討論學習好嗎！況且我置頂的有不止他們兩個！表哥我不也置頂了嗎？小鈺也置頂了啊！還有小可！”

“我不管！表哥是你親戚，置頂沒什麼！小鈺與小可本就是女生更沒什麼！我命令你，和趙某某還有某某某趕緊疏遠！真是氣死我了！”媽媽氣得渾身發抖。

“你愛怎麼想就怎麼想吧！我話就擱這兒了！張某某，我告訴你！我是沒有錯，所以我的交友絕不會因爲你而改變！純潔的友誼，我也沒什麼好擔心的！我若真按你說的去做，我就不姓王！”天哪！我竟直呼了媽媽的大名！但我正心煩呢，哪兒還管得了那麼多，摔門而去……

坐在牀上準備入睡的我，回想起剛纔發生的一切，兩行委屈的淚自我眼眶流下：不信任！不信任！不信任我的交友！我只想有純潔的友誼但她不信任！爲什麼……難道這個年齡段的男女生就該彼此疏遠嗎……否則就會被扣上“早戀”的帽子嗎……

我在牀上翻來覆去，就是睡不着，便索性抓起手機，久久凝視着QQ置頂名單上那兩個名字，內心有了激烈的鬥爭：刪不刪？而且不就是置頂嗎？媽媽幹嗎這麼“神經兮兮”的？害怕我早戀嗎？可我不會啊……這樣想着想着，不知不覺竟睡着了……

第二天一早，我迷迷糊糊地醒來了，發現自己的被子好好地蓋在自己身上，再想到昨天我睡覺時被子沒有蓋好，瞬間百感交集。起身望一望廚房裏，媽媽正如往常一樣準備着早餐，情緒似乎已不再像昨天那麼激烈了，嘴角甚至還像往常一樣，掛着一抹淡笑，那一瞬間，我笑了，悄悄走出房間，從後面一把摟住媽媽的腰，就像往常撒嬌時那樣……

晨曦中，我將臉緊緊貼在媽媽的背上，就這樣，我們儘管誰都沒出聲，卻都明白：一切都過去了。曾經，那年少輕狂的頂撞與衝突會隨着歲月的流逝而淡去。因爲彼此有愛，才總會關懷，因爲關懷，纔在無意中傷害。但穿過眼前的霧靄，便會看到父母閃亮的愛的光環。因此，莫讓叛逆毀了幸福與親子之愛。

叛逆的作文 篇九

也不知道是從何時起，我學會了沉默，學會了頂嘴，學會了將門重重的一撞以示對父母的反抗。——題記

與我年紀相仿或大的人肯定深有感觸。在某段時間裏，總會故意的跟父母起矛盾，會對父母產生厭煩，還會刻意地與父母頂嘴，完了之後，又會賭氣的不與父母說話，交流。前段時間的我就是這樣的……

那天，與往常一般，我與夥伴耍了個大汗淋漓，精疲力倦才肯回來。我大概十點纔回到家，當時我渾身上下冒着熱氣，臉上流着熱汗，在家裏拼命找食物，然後又心滿意足地躺在沙發上看電視。過了一會兒，媽媽開門出來，對我說：“你還不睡覺嗎，看看這都幾點了？”說完回到了房間裏。我並沒有多少在意媽媽的話，而是還在津津有味的看着電視劇。

時間一分一秒地過去，夜已經很深了，當我還沉溺在電視劇的狗血劇情中不能自拔時，我聽到了媽媽那邊的房門打開了，我還依舊是理直氣壯地看着電視劇。不料，身上忽然一陣劇痛，那是媽媽的“法寶”呀！“三十六計走爲上計”，我趕緊跑了，在家裏竄來竄去，可還是免不了被打的命運。這次媽媽還打得尤其的狠，我淚流滿面。因爲賭氣，我就在一間無枕無被的小房間裏將自己關了起來，倚在角落裏狠勁地哭。

沒過多少時間，媽媽就在門外叫我開門。我當時正在氣頭上，怎麼可能開門呢？但不開門的結果，當時的我怎麼也意料不到，直到現在還難以忘懷：媽媽用自己的身體使勁地撞着們，好似她不疼似的。我哭得更起勁了。不一會兒，門被撞開了，媽媽只是嘴裏嚷嚷着些什麼，便走了。那時我並未在意媽媽的臉上也佈滿了淚水。

第二天早晨，我發現我身上多了層被子，至今我也不知道是誰給我蓋上的……

後來的幾天裏，我總迴避媽媽，一個字都不捨得講。直到那天，我看着電視，媽媽坐下來往我的方向靠了靠，我本能的往旁邊挪了挪。但我萬萬沒想到，後來，媽媽竟給我道歉了。我當時非常愧疚，但礙於面子，支支吾吾的便接受了。

這件事情以媽媽的道歉宣告結束。

每個人都會有叛逆的時候，可是真的真的不能肆意去傷害父母的心。父母會原諒你的任性，可長大懂事後的你難道不會良心不安嗎？