從此我不再什麼作文600字【多篇】

從此我不再作文 篇一

又是一個充滿着想念，卻總到不了邊的夜晚，獨自和爸爸在家，無暇的幻想彷彿又在我的腦中響起，如此的安靜，彷彿時間停留在了這一秒，安靜而無聲，爸爸那急促蒼老的面孔，在我眼前閃爍，我卻無能爲力……

每當開起門，總懷念這媽媽回來。可惜，我又想錯了，三個月了，媽媽還是沒有回頭，心裏卻有了一股無法壓抑的思念，這就是愛嗎？

拖着書包，像只烏龜似的回到了房間，拿出了陳舊已久的書本。彷彿過着同一天的生活，可我卻慢慢的長大了，可爸爸，卻顯得如此瘦弱。沒日沒夜的工作，不時還因我在學校所犯下的錯跑到學校，真感覺自己身在福中不知福啊！

有事，正尋思着，腳似乎踩到什麼東西了，原來是一個螺笛，正準備隨手一扔，手卻不聽使喚了，不經有個問惑，哪來的？似乎想到了什麼。鼻子酸酸的，這不就是媽媽送我的那個螺笛嗎？那個帶着我無數理想與夢想的開始嗎？記得那次去舟山玩，隨口說了句又要見不到你了……媽媽聽到了，並沒有說什麼。我想：也許沒有聽到吧！我從朱家尖回來，媽媽卻說有個東西要送給我，接過盒子，打開一看，原來是個螺笛，這時媽媽說了：“你不是說又看不見我了嗎？這有個螺笛，是大海的心聲，每當你聽到聲音的時候，就彷彿我在你的身旁……

想到這，眼淚不禁流了下來，顫抖的手慢慢往上一放，那優美的旋律又在耳邊響起，這真的是寂寞嗎？不，一直有家人在陪伴這我，今天，是嶄新的一天，也是不寂寞的開始！

從此我不再作文600字 篇二

黑，是夜的代名詞。就算街道上燈火通明，但回到家，小區，再熟悉也還有些害怕。那濃濃的黑彷彿永不消散。

上了國中以後，回回家的時間就完了，天色暗淡，“高樓”之間的小區像是一隻受困的小獸。風嗚嗚的刮過，格外嚇人。而我，怕黑。

“別出去了！太晚了，外面很黑啊！”我對爸爸提出出去轉轉的提議再一次否決，無聊的擺弄手中的筆，但卻偷眼看着老爸的表情。果然，老爸的臉像他的影子一樣，再“強光”下越來越黑。於是，我像“閃電”一樣飛快閃了出去。

黑，無邊無際的黑（在我看來）。“嗚！”樓道亮了，我舒了一口氣。我嚥了咽口水，像一個勇士一樣走了下去。“這還差不多。”老爸從後面“輕飄飄”地來了一句。

走在路上，想着想着，我突然發現一個巨大的問題——因爲爸媽和弟弟走得快，我被落下了，而他們已經穿過了眼前的“黑暗沼澤”，在前方的“光明聖地”等着我！一米，兩米，我覺得路很漫長，幾十米的“黑暗沼澤”啊！要不要這樣啊！我也沒帶鑰匙，回不了頭！“快來啊！該走啦！“弟弟在“對岸”喊道。

衝了！我一頭撞進了黑暗裏。好黑啊，有沒有人啊！我強忍着心中的恐懼，拼命的奔跑。咦？好像也沒什麼啊！？當我跑到家人身邊，回往身後的黑暗時，似乎改變了什麼。

看着爸爸臉上的笑容，我就知道了，他是想考驗我，也是幫我掙脫黑暗，幫我戰勝了黑夜，幫我戰勝了恐懼。有時，可怕的東西並沒有想象中的可怕！

從此，我不再害怕黑夜。

從此我不再作文 篇三

我一直都是一個我行我素的人，想做什麼就做什麼，不僅是父母，就連我也覺得我很任性。

我一直都覺得，我想要的，就一定要得到，如果得不到的話會很生氣，別人有的，我也得有，別人去過的地方，我也得去，別人會的，我也得會。反正就是不能委屈自己，不能比別人落後，不能比別人差。

只因爲我還年少。

其實，媽媽不止一次跟我說過，因爲如果這樣的話，別人會討厭我，覺得你很煩人，可是，我還是經常任性，因爲我這樣子已經很長時間了，改不掉了。

可是從上六年級開始，我覺得自己真的有必要改掉這個毛病了，因爲，同學們不會像父母一樣一直包容自己，寬容自己，他們會說出來，說出這樣也是不對的，很讓人討厭。也許是因爲自己太要面子了吧，聽到他們這樣說我，我很生氣，就覺得要讓他們看看，我不是這樣的人，結果，還真的比這之前好多了。

到現在，我可以說是完全改不掉這個壞毛病了。

從前的我，會隨意的做自己想做的事，從來不考慮後果，想說什麼就說什麼，從來也不考慮會造成什麼影響。而現在，我不會去隨意地去做一件事，我會先考慮考慮做，我不會隨意的去說自己想說的話，我會先考慮考慮，這樣會不會不小心傷害到某人。

而一切都是因爲，我不再任性了。我不會在我行我素，不會亂髮脾氣，會多爲別人考慮，會去體貼別人。

從此，我不再任性。

從此我不再作文 篇四

“嘀—嘀—嘀”，我擡頭一看，又到了十點五十分——該睡覺了。我連忙收拾好了東西上牀睡覺。今天寫了很久作業，累得不行，我以爲很快就能進入夢鄉，但出奇的是，我失眠了。

夜幕中，月亮昏暈，星光稀疏，整個大地似乎都沉睡過去了。我躺在牀上，出神的望着窗外，那裏漆黑一片，我不由的想到了自己——

早上七點鐘出門，晚上七點鐘回家，每天就是上課，下課，學習，複習，寫作業，收作業……日復一日，年復一年。想到這機械一般的生活，我不由得感到迷茫，我這樣做，是爲了什麼？是爲了應付老師，是爲了應付家長，還是，爲了自己？那一刻，我覺得我的人生就是一團霧，看不清未來的方向，讓人沒有一絲前進的慾望。

“嘀—嘀—嘀”，我睜開朦朧的雙眼一看，又到了六點三十分，我連忙收拾好了東西出門上學。昨天失眠，很晚才睡着，我以爲今天肯定很困，但出奇的是，相比於往常，我更加精神了。

清晨，萬籟俱寂，微風輕拂，一切都處於朦朧之中。我坐在公交車上，出神的望着窗外，那裏金光閃閃，我不由得想到了些什麼——

一次英語課上，老師讓練習對話，我與同桌調皮，用了另一種很誇張的語氣去念，結果被老師重點表揚，從那以後，我和同桌都認真練習；一次期末考試，我剛好考了班裏第二十，那一次，父親開完家長會回來後很開心，他說以前我總是差一點，只考了第二十多名，而這回，第十七，第十八，第十九，第二十！終於等到了我的名字。從那以後，我抓緊了一些學習；一次網上小測試中，我靈活運用所學知識答題，出乎意料的拿了九十八分，從那以後，我開始自主學習……

這一刻，我覺得我的人生就是一幅畫，有黑白灰，也有紅黃藍，他們相互交織形成遠方的路，讓人充滿好奇。

從此我不再作文 篇五

仰望星空，像天邊的星星，散步天涯。回憶往事，像嬌小的花兒經歷着成長的坎坷。倘若讓我數天邊的星星迴憶兒時可笑的事兒，我只會迷茫。

曾經的我們，很天真，天真的以爲只要不亂扔垃圾，就可以讓清潔阿姨少一點辛苦，只要去幫助別人，世界就會美麗和平。卻從不知道現實的的殘酷，總是留戀他人美麗的世界，卻從不懂用自己黑白的米線去勾勒出的空間會是一道靚麗的世界線。

窗外的樹葉在風的輕撫下發出沙沙的聲音，我那清涼的風，再我眼前“嗖”的一下，莫名的傷感，讓我的眼淚流了下來，那時的我只顧玩耍，而忽略了學習的重要，讓我的成績瞬間直下，心裏有無限的悲傷，怪我不好好努力，才落得這般狼狽。

而現在的我，不在迷茫，數學課上爲一道題而絞盡腦汁，思緒混亂，變的心情浮躁。總會想到陸游寫的：“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”每個困難總會有解決的辦法，何必讓自己不開心。我們也應該像古人一樣，“不以物喜，不以己悲”，的情感。學會用樂觀的心態去看待每個困難。

現在的我們，應該拼搏向上，積極努力的學習，以前總以爲自己學習成績不錯，每節下課都會和同學們出去玩耍。進過一個月，我的成績很明顯有退步，從開學到現在退步14名，想想都難過，看到自己的試卷，滿滿都是紅叉，淚珠不有自主的落下，從此，發自內心的決定，不在像以前那樣過於迷茫，要端正自己的態度。

讓我們對過去迷茫的自己說聲“再見”對現在拼搏的我們說聲“你好”。

從此我不再作文 篇六

在我五六歲的時候，很是調皮。

那個夏天，我和爸爸在奶奶家住。有一天，我忽然突發奇想，想去回媽媽家，說幹就幹，在大家午睡的時候，我悄悄地離開了家。路上，我看到一條小河，很清也很淺。我玩性大發，大叫着跑過去在河裏胡鬧。直到傍晚，我纔回去。

回到家，媽媽看到我很驚喜，畢竟這是我第一次一個人回家，於是原諒了我把衣服弄溼了。媽媽問我：“爸爸知道你回來嗎？”我胡亂回答了一聲知道，就撲向餐桌了。吃完飯後，我便和妹妹在一起玩了。

後來，聽爸爸說，那天奶奶和他醒來後發現我不見了，奶奶很着急，急忙給小姨打了電話。小姨火速趕來，跟別人家借了一輛自行車，爸爸便載着小姨在街上胡亂找了。大家都很着急，因爲那會在鄉下有拐賣小孩的傳聞。爸爸和小姨找不到我，都很喪氣。

忽然，小姨說：“是不是去她媽那了？”爸爸猛地一拍腦袋，便載着小姨飛快地向媽媽這奔來。也不知道是什麼原因，兩人在路上不知道摔了多少跤。很快，便到家了。小姨推開門，看見我和妹妹在沒心沒肺的打鬧，當場就哭了出來。

爸爸從進門來就沒有說過一句話，只是怔怔的看着我，連打我都忘了，嘴裏還嘟囔着“回來了就好啊！”媽媽嚇得連忙去安慰爸爸，過了好久，爸爸才恢復正常。

那天晚上，爸爸一夜未睡，只是呆呆的看着我和妹妹。媽媽上來勸的時候，平時溫順的爸爸第一次對媽媽發了脾氣，妹妹被嚇哭了。

從那時起，我就再也沒有調皮過了。

從此我不再作文600字 篇七

我是一個不合羣的孩子，性格有些孤僻。我總躲開同齡的小朋友自己玩，還曾爲了不和主動邀請我玩小女孩兒玩而給她一記響亮的耳光……用媽媽的話說，那時候的我，像一匹孤傲的狼，完全沒有三歲小孩應有的氣質。

不願跟別人接觸的我，亦漸漸不被別的小孩所接納——但唯獨她。那經時間沖刷已全然模糊的稚嫩樣貌，那奶聲奶氣的叫喊，那伴隨我的點點滴滴，那無法忘記的名字，那曾帶我走出孤獨的她。

筱筱——那個總在我旁邊叫我小名的女孩，她總纏着我，不論我如何欺負她，是個粘人蟲。

夏天，陽光懶洋洋的灑滿大地，筱筱拉着我去捉蝌蚪，而她自己卻因爲媽媽的規定，幹瞪着眼看我捉，滿眼的渴望。我衝她招手說：“你不下來嗎？水又不深，纔沒小腿，你媽看不出來。”她卻乖得出奇，執意不肯。我不滿的望着她，一步一步從池塘中心走向岸邊，把裝滿蝌蚪的桶裏的水全部潑在岸邊的她身上，還有幾隻小蝌蚪在她腳邊亂跳呢！我好不得意，說“哼，讓你不下來！”說完，拍拍手爬上了岸。在她哭着轉身跑回家的那一刻，我又有些後悔自己的做法了，她會和別的小朋友一樣認爲我真是壞小孩而不再粘着我了吧。呵，什麼時候開始不喜歡孤零零的一個人了呢？我落寞地獨自站在那兒好久。

可誰知，第二天她卻依舊像只准時報曉的公雞，敲着我家的大門，還興奮地告訴我，她可以下水玩了！

唉，整個夏天，筱筱都拉着我玩東玩西，我也隨着她漸漸有了許多朋友，不再孤獨了。我們笑着騎着“四輪車”，拉着父母走火車道，像模像樣地玩着過家家，研究着始終放不起來的風箏……身邊璀璨的東西似乎越來越多了，在夏末秋初之時，我完全走出了孤獨。

從此，我不再孤獨。

從此我不再作文600字 篇八

也許你會爲，我是一個很要強的小孩，我承認，我很要強。但是，每個英雄的背後都會有一處陰暗的角落，每個人的表面下，都有他柔弱的一面。

是應爲4歲那次意外吧，我的心裏有了陰影，一個小小的棍子，劃傷了我的童年，劃破了我無暇的天空。

我依稀記得，我和一個小朋友在幼兒園裏爭搶東西，那個小朋友生氣的拿小棍子從我臉上劃過，我看見有紅色的液體從我的臉上滴落，從此，我的心上多了一條永遠也抹不掉的傷疤。

從此，幼兒園的快樂逐漸離開了我，取而代之的是夥伴們的嘲笑和冷落……上了國小，同學們依舊在我的耳旁譏諷我：“醜八怪、傻子、壞蛋……”我的快樂漸漸淡了，自卑整日在我的心中牽絆着我，我成爲了一個被同學們淡忘的人。

我哭着向媽媽發泄：“爲什麼！爲什麼我被他們這樣嘲笑和冷落，爲什麼與我爲伴的只有自卑與孤獨！”

媽媽拿出一本書，給我，我翻開看着，上面全是那些名人的過去，媽媽語重心長的對我說，每個人都是不完美的，自卑是你的心理作用，同樣是活着，何必要選擇悲觀，嘗試換一種心態，換一種方法讓別人關注你，這些，是需要你自己去選擇，體會……

我恍然大悟，從此，我不再自卑，我擦乾了眼淚，我選擇了學習，我不再消極，開始認真學習，雖然還有嘲笑和冷落在身邊，但我會忍着，在放學後在操場上邊跑邊喊，讓淚水化作汗水流出，我第一次發現，原來生活可以這樣改變，人真的可以改變自己的命運，改變自我，重獲新生。

我想站在山上大喊：“從現在開始，我要變強，我不再會自卑了！”

從此我不再半命題作文 篇九

一直以來，在身邊的人眼中，我一直是一個內向、膽小的小女孩。媽媽也因此爲我報了一個舞蹈班，目的是想鍛鍊我的膽量，讓我變得自信，活潑。結果我舞蹈水平提高了，但膽量還是沒練出來。後來上了國中，我還是一如既往的膽小。上課老師提問時，我即使想好了怎麼回答，但也總不願意主動舉手發言、生怕說得不好引得同學們嘲笑。各種活動我都不願意參加，也是怕自己不能爲班級爭光。不敢與同學大聲交流。媽媽爲此也很是苦惱。

直到七年級下學期的時候，我們班上的語文老師組織了一場朗讀活動，就是在書上找一些好的文章進行朗讀，我本來還是想逃避的，但老師說班上的每個同學都必須要參加，我當時就慌了，特意在書上找了一篇最少最短的文章，回家後我也在反覆練習，希望能得到老師和同學的認可，到了演講的那天，我不斷的安慰自己說：“沒什麼大不了的，有什麼好怕的就跟跳舞一樣。”終於到我了，我伴隨着同學們期待的目光和掌聲走向了講臺，剛站到講臺上，我就看到有五十多雙眼睛正在看着我，我想我一定不能辜負了這多雙大眼睛，於是我便開始讀，還沒讀一會，老師就說我的聲音小了。我也是想大聲一點啊，可是我的噪子好像被什麼東西扯住了一樣，就是放不開來。最大的問題就是我太膽小了，於是我又大聲讀了一遍，雖然讀的還是有一點不好，但我敢於上臺已經很不錯了。自那以後，我也敢大聲和同學老師講話了，一些活動我有時也會參加了。

那一次的演講活動，是我人生的又一個新起點。

從此，我不再膽小。

從此我不再什麼作文600字 篇十

從此，我不再小氣

“海納百川，有容乃大；壁立千仞，無欲則剛。”連寬容別人都不會，別人怎會寬容你？風吹起來時間的書本，翻了翻，定格在了那天——

“不給，說了不給就是不給！”我一把搶回哥哥手裏那本屬於我的書，對他吼道，“我就是不看，也不可能給你的！”說完，我頭也不回地走了。我躺在牀上，回想起剛纔發生的一幕，也沒覺得自己有哪裏不對。哼，我心情好就借，心情不好就不借，這就是本小姐的脾氣。

次日，哥哥看到我，非但沒有生氣，反而主動跟我講話：“舒琪，這個給你！”說着，他遞給我一塊巧克力。我有些疑惑，這可是他平時最愛吃的零食。怎麼？今日會捨得給我？“那本書……”他小心翼翼地看着我，好像下一秒就會被我吃了似的。“不——行作 文 吧！”我瞪着他，把手裏的巧克力扔出去老遠。

爸爸看到我們倆的一舉一動，便把我叫到房間裏……在這十分鐘裏，爸爸教育我不要那麼小氣，要學會分享。但是，我還是不以爲然。

下午，我正要寫作業，卻發現筆芯沒有油墨了，只好硬着頭皮找哥哥借：“那啥，借我……一支筆唄。”我已經做好了被拒絕的心理準備。“自己拿，客氣啥！”哥哥說完，指了指桌上的筆袋。我十分迅速地拿了只筆，便以百米衝刺的速度跑回了房間，關上門：“我昨天是不是做的太過分了？我不應該扔掉那塊巧克力的……”

我輕手輕腳地走到哥哥房間門口，把書放在了最顯眼的位置。然後，轉身捂着嘴笑了。

生活像一杯咖啡，寬容是奶糖。二者融合，才能從苦中品味出芳香與甜美！

從此，我不再小氣！