國中心事作文（精選16篇）

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篇1：心事國中作文

在商店的櫥窗中，我夢寐以求的遊戲機，在燈火的照耀下一閃一閃，好漂亮！可一看標價，我的心爲之一沉——800元！當看見又一位父親或母親帶着兒女買走一個遊戲機時，當看見又一位同學向別人炫耀自己手中的遊戲機時，我的羨慕與無奈像一顆顆石頭砸在胸膛，墜在心底。

一向無憂無慮的“樂天派”突然垂頭喪氣，讓心細的媽媽看在眼中，於是媽媽一再追問我有什麼心事，我勉強一笑，說：“沒什麼事。”可依然騙不過媽媽。她經過調查，發現我經常去一間賣遊戲機的商店。於是媽媽便知道了些什麼。有一天她對我說：“如果你考上了全級前10名，我就買一臺遊戲機給你。”我的心情爲之一振，馬上打起十二分精神提起筆全神貫注地做起練習題來，貪玩的天性在這一刻彷彿被誰抽走一般，我恨不得能不吃不休息，一直學到考試前一分鐘。但人的精力有限，幾天下來，我已經是精疲力盡了。雖然我這麼努力地學習，但結果還是名落孫山了。拿到試卷以後，我垂頭喪氣地走在回家的路上，大罵老天無眼，心情低落到極點，這時正好一陣綿綿細雨，澆得我心都涼透了。回到家已經很晚，媽媽不在家，空蕩蕩的屋子裏，我一個勁兒地嘆氣。要不要跟媽媽講實話呢？這又成了我的一件心事。在我受矛盾心理煎熬時，媽媽回來了。媽媽問我考得怎麼樣了，我照實說了。

媽媽變戲法似地從身後拿出一件閃光的東西——遊戲機！媽媽告訴我，她已經先從學校的同學那裏打聽到我的成績，如果我剛纔沒有說實話，她會立刻把遊戲機退掉。在這件事中，我感受到了憂傷與快樂、緊張與興奮，更學習到了一個做人的原則：誠實。

篇2：心事國中作文

“我受夠了！”我說着，“砰！”的一聲關上了門，衝向茫茫的雨中……

我一口氣跑到了路邊，任憑嘩啦啦的大雨把我全身淋溼。而在我的臉上流淌着的那些液體，我已分不出是雨還是淚，反正很澀，很苦……

剛纔，爸爸和媽媽又吵架了，連我也說比清這是爲什麼。他們鬧得翻天覆地的�D�D這個一句，那個一句；這個摔碗，那個摔杯；這個抽椅，那個翻桌……弄得家裏一片狼籍，像是有賊進屋似的。爭吵聲充斥着整座房子，而每一聲都是那麼刺耳，躺在牀上用被子捂住耳朵的我再也受不了這種煎熬，於是跑了出來。

我是在父母的爭吵聲中長大的，他們一日一小吵，三日一大吵，弄得這個家已經不知成什麼樣子了。自從我懂事以來，每一聲的吵鬧都像刀割着我的心似的，很痛，很痛……曾經我想去阻止，也去阻止了，但一句“小孩子，你懂什麼？”讓我不得不生畏，更是心痛�D�D每次去阻止所得到的到是這樣的一句話。

小孩子？我是小孩子？在您們的眼裏或許是吧。

我不懂？我是不懂！但我知道一對夫妻不應該經常吵架！我知道一個幸福美滿的家庭不能經常吵架！我知道一個孩子不能總生活在這樣一個充滿吵鬧聲的環境裏！這樣的環境，比生活在冰天雪地裏還寒冷，比生活在飢餓貧窮中還難捱，比生活在深山野嶺間還恐怖！

啊！爸爸，媽媽，您們有沒有顧及過我的感受？您們有沒有在乎過我的想法？您們有沒有理會過我的心情？您們口口聲聲說是爲了我而在一起的，但您們以爲這樣我會幸福嗎？我會快樂嗎？您們錯了，錯得很離普！我現在可以清清楚楚地告訴您們：我從小到大從來都沒有真正的幸福過，快樂過！

也許是您們相逢的錯，也許是月老安排的過�D�D我分不請誰是誰非�D�D但無論是誰的錯，怎樣的錯，您們都不應該經常吵架！您們的爭吵不但傷害了您們雙方的感情，雙方的心靈，更是傷害了您們身邊所有您們的人！您門知道嗎？傷得很重，很深，很痛……

然而這種痛是抹不掉，洗不去的，因爲它已經在我的心靈裏生根，發芽。

雨依然嘩啦啦地下着，卻不能把我的心事沖淡……

雨中，我彷彿又聽見了爸爸和媽媽的吵鬧聲……

篇3：心事國中作文

那些有的沒的正經，那些笑着鬧着的溫情煙煙嫋嫋地在記憶中紛飛，垂眸，一斂。將它溫進歲月的茶盅。又淺淺地，一品，心中剎那間盈滿了酸澀。再輕輕，一抿，漸漸地，面頰被微鹹的晶瑩沾溼了。

�迷�執意爲我折下一朵梨花，嵌在我短短的發間。又柔柔地看着我泛着褐色的青絲被白色的花瓣打亂，用比梨花還嬌媚的語調細語;：“這頭髮，以後就不要剪了，這樣戴起花來纔好看。”我卻倔強地說：“不要，長頭髮太難打理了，以後洗起來超麻煩！再說，你不也是長頭髮嗎，一模一樣纔不好玩呢!”說着我擡眸看了看你長及背脊的烏髮，柔柔順順的，彷彿從頭頂一瀉而下的瀑布，輕蕩在我的視野中，蕩得我的心癢癢的，於是，這份深情開始被鐫刻在心間，烙印似的，可是，我卻總以爲它是淡淡的，轉瞬即逝。我和你從三年級開始相處，我笑，你也笑。我哭，你笨拙地在一旁手足無措地安慰我，最後卻只能傻傻地和我坐在被雪沁過的柏油路上，和我一起放聲大哭。你很優秀，真的。

優秀到只是從作文字裏行間流露出的詩意都能讓老師稱讚許久；優秀到能夠站在最頂端蔑視我；優秀到，讓我，產生了嫉妒。嫉妒着你的光芒萬丈，怨恨着我的卑微渺小。但是，時光不會因此而滯留，我們的友情還是一直系着，卻因爲我的不甘和自私，打了個結。到五年級時，你竟然含淚似的對我說，你不久要轉學了，不會再來張家港了，你拖着哭腔問我，會不會想你。我望着你，目瞪口呆了半天，寵溺燦顏一笑：“當然會呀，我們是朋友嘛！你什麼時候走？”聽了我近乎喜悅的回答，你微微一愣，從黑水晶般的眼裏流露出了深刻的悲哀，薄薄的脣微啓，欲言但不語。良久，你蝶衣版的睫毛微垂，閉上了剪水的秋哞，在我面前砌起一座碉堡，再不讓我看你已經盪漾水波的眼睛：“下個星期天，你要不想我走，就過來送送我吧。”

平淡的聲調，沒有起伏。卻驚到了我的心。聰慧如你，怎麼聽不出我話中的雀躍與迫不及待？我當時卻奪門似的，倉皇地逃了。輾轉反側，心中滿是醜陋的欣喜與興奮：“太好了，她終於要走了…”我刻意忽視了同樣深沉的不捨及悲傷。到了那一天，我爲了給這份友誼畫上一個完美的句點，如約去了你家。可以是人去樓空……還有一封你託鄰居交給我的信。上面說，你知道我的不甘和怨恨，可是，你還是把我當成你最好的朋友。你說，你其實星期六就已經踏上了離開的火車，故意告訴我錯誤的時間，就是不想再看我原本單純的面容被妒給印上醜惡。你還說，我很好，以後身邊還會有許多的知己和閨蜜。看着扉白的紙頁上娟秀漂亮的字體，漸漸被莫名的液體暈花，單薄的紙頁開始泛皺，我才明白，我錯失了什麼。現在，只能祝你安好，再覓個比我更好的，更懂你的摯友。

我捨不得葬下這段時光，只能將它捂在心裏，等待歲月流瀉後，這份苦澀能被它沖淡。但現在我知道了，縱使時間能癒合一切的傷疤，但是，心中卻再也不能回到最初的樣子了。

篇4：心事國中作文

開學不久，體育老師便讓我們跳繩，每節課都要跳，我們堅持了兩三節課，之後我們有部分人就找藉口趁機休息，而剩下的一些人就要接受魔鬼訓練。

首先要做高擡腿，雖然只有兩分鐘，但這兩分鐘對我來說就像過了二十分鐘一樣。剛開始我全身都有勁，動作也做得十分到位，可是才過了半分鐘我的腿上就像掛了鐵塊一樣，不聽我使喚了，只好放慢速度。偏偏這時老師轉了過來盯着我看，唉，儘管頭上汗珠已經往下滴了，但只能咬咬牙堅持下來了。我心想：老師的後腦勺是不是也長了一雙眼睛？

終於第一關高擡腿過了，緊接而來的是拉韌帶，跳過舞蹈的人對於拉韌帶來說簡直是小菜一碟，還好我小時候學過一年舞蹈，有一些功底，所以比平常人多堅持一會兒。

第二關過得還算輕鬆，最後就要上跑道跑步。我最討厭跑步了。我站在大部隊前面，這樣可以在內道。第一圈開始，我拼盡全力跑在了第三，到最後20米左右時，我速度大大減弱，眼看着一個個跑到了前方，好強的我直奔終點，還好過關了。我坐在地上大口大口地喘着氣。還沒休息夠，第二圈又開始了，大家拖着疲倦的身子上了跑道，我想：力氣在第一圈時都用完了，這回我肯定是最後了。我默默地爲自己祈禱。在跑時我很想放棄，多次想到我爲什麼是個健全的人？要是殘疾人多好，不用上體育課了。但又覺得殘疾人多可憐呀。最後我閉上眼睛，衝向終點，可剛跑完就吐了下來，還好有同學在旁邊扶着我。

從小就體弱多病的我在國小體育還行，現在可是很差呀。唉！這就是我的心事。

篇5：心事國中作文

今天發語文試卷了，我考了98分，看了卷子感覺那兩分丟的可惜，太粗心了，心裏有些失落！放學了，媽媽給我帶了我愛吃的烤紅薯，我的心情頓時好了起來，邊吃邊走感覺好香！我們回家的路是往左邊走，但是媽媽突然向右邊走去。我心裏想：咦，媽媽是不是走錯了？不過我沒有阻止媽媽，只好跟着媽媽向右邊走去。一會兒，我們走到了老城醫院，正當我滿懷疑問的時候，媽媽告訴我姥姥被狗咬了。頓時，我的心傷成了兩半，走到了醫院上了二樓，我看見小姨在跟一位阿姨說話，我本以爲那位阿姨也是一位病人，就自管自的走進姥姥的病房。突然，我看見姥姥的小腿受傷了，但我不能走上去安慰姥姥呀！那是因爲被狗咬了的人會得狂犬病。我小聲的喊了一聲姥姥並問了她腿怎麼樣。姥姥說：“大孫子，你一定要好好學習喲，將來考清華、北大。”（我當時有點害怕，記性也有點差，也不記得當時說沒說好）接着，媽媽問狗的主人在哪裏？姥姥指着門口的那位阿姨，我才知道那位阿姨不是病人，媽媽和小姨跟那位阿姨談了很久，（我剛說了記性有點差，所以聊些什麼不記得了）媽媽有句話給我留下深刻印象，那就是媽媽說24小時期間可能會發生醒不來什麼的，接着我的心都傷透了。

幸好醫生說打5針就好了。兩天過去了，姥姥的病好些了，青山那個狗主人也認識到了自己的錯誤，表示以後看好自己的狗，不讓它隨便跑到馬路上來亂咬人，我的心纔好受了一些。

在這裏我也想呼籲那些養狗的人們請看好自己的狗，別在傷害無辜的人！

篇6：心事國中作文

我相信，在每個人的小心靈中，都深深地隱埋着不可告人的祕密，就像一個個小精靈一樣，一直在飛，一直在跳，可是不管怎樣，都出不去，我也是。我就是想借着這次寫作文的機會，把這些可愛的小精靈放生出來。

就在我讀4年級的時候，媽媽又爲我們家添了一位男丁。全家都高興得手舞足蹈，我也一樣。弟弟十分可愛，圓滾滾的小臉蛋，紅紅的櫻桃小嘴，還有一雙水汪汪的黑眼睛。可是隨着時間的流逝，弟弟越長越大，越長越高，有力氣了，連媽媽的話他也不聽了。

就在昨天，媽媽讓弟弟去上廁所，弟弟偏不去，媽媽就硬拽硬拉，弟弟也跟媽媽犟。媽媽被氣得滿臉通紅。我心疼媽媽，怕媽媽被氣壞了身子，就跑過去把弟弟抓住，跟他好聲好氣地說話，可他就是聽不進去，我被逼無奈，一下子就往他臉上扇了一下。不知是媽媽不理解我呢，還是媽媽心疼弟弟，就過來在我背上也打了一下，我小小的心靈受不了媽媽這一打，便涕淚橫流地跑出門外。心裏開始記仇了。

我覺得媽媽在弟弟身上花的愛比我還多，我覺得媽媽偏心，我討厭媽媽，我又沒做錯事，媽媽爲什麼要打我。我下定決心，以後再也不理媽媽了。可是小孩子畢竟還是小孩子，只堅持了半天就放棄了，又主動與媽媽對話了。

有一次我要換衣服的時候，媽媽走過來輕聲地對我說：“婷婷，今天可能會有點冷，穿長袖吧."就這一句經不起人注意的話，讓我溫暖起來，讓我再一次感受到了母愛的溫暖。我半天愣在那裏，沒回過神來。

其實，世界上每個母親都是一樣的，一樣的慈祥，一樣的偉大，一樣的無私。不會對誰偏心，也不會對誰過分寵愛。是我誤解了媽媽。

篇7：心事國中作文

心事國中作文

我在心事裏掙扎，沉淪，痛並快樂着。

——題記

我邁着沉重的步伐，走在回家的路上。書包裏那張薄薄的試卷此刻卻變得沉甸甸的，因爲上面鮮紅的“88”像一座大山一樣，壓得我喘不過氣來。

怎麼辦？我問自己。一個月來的努力，難道換來的，是這樣的結果嗎？爸爸媽媽期待的眼神，鼓勵的話語，親切的噓寒問暖，無不深深地刻在我的腦海裏，我如何向他們交代呀！

回到家中，等待我的，是一桌豐盛的飯菜和兩張燦爛的笑臉。“兒子，這次數學月考把你累壞了吧！來，先喝點雞湯。”媽媽笑眯眯地說。我心事重重地抿着湯，卻覺得有些食不甘味。“對了，成績出來了嗎？你考得怎麼樣？”“嗯，嗯，還行。”我支支吾吾地應着，“哦，我好像還有一道生物題沒做。”我急忙放下碗，到裏屋去了。

坐在舒適的靠背椅上，我卻如芒刺在背一般忐忑，心裏七上八下。是如實地告訴媽媽，還是繼續掩飾下去？我又一次問自己。擡頭看着四周顯得有些“豪華”的陳設——這都是爸爸媽媽爲給我營造一個良好的學習環境而特意添置的。我心底裏的河流，波濤澎湃、波瀾起伏了，我真的就這樣隱瞞下去嗎？我再一次問自己。

正在我糾結不已時，爸爸端着一個碗進來了，輕輕地把碗放在了桌子上。我一看，碗裏是一個我最愛吃的.冰糖梨。那冰糖梨白花花、胖乎乎、圓鼓鼓、水靈靈的，似乎對我漾開了笑臉。我橫下心，“爸爸”，從我嘴邊蹦了出來，我再也忍不住了，從書包裏抽出數學月考試卷，遞到爸爸面前，對他說：“爸爸，對不起，我辜負了您和媽媽的期望。這件心事在我心裏已經憋了很久了，現在告訴您，我下次一定努力！”我哽咽着，以至於聲淚俱下，淚如泉涌。

爸爸語重心長地說：“好好分析一下失誤的原因，下次多努力就行了。別哭了，男兒有淚不輕彈。”我默默地點點頭。

爸爸走出我的房間，我擦乾眼淚，長舒了一口氣。我的心事一吐爲快了，擡眼看窗外，一樹陽光泛泛，萬里無雲，風和日麗，我的心也變得像天空一樣澄澈透明瞭……

篇8：心事國中作文

這是我上級國中後與媽媽發生的一次矛盾――

我獨自在大街上東遊西晃，街上熱鬧祥和的氣氛與我孤寂鬱悶的心情成反比例，我恨恨的想着：“我到底是不是父母親生的，爲什麼他們對我……總是這麼粗暴？爲什麼他們不能理解我？如今上了國中，學習任務加重了，平常根本沒有時間練琴，能不出一點差錯嗎？”這樣想着想着，不知不覺走到了好朋友蘭雪的樓下，我嘆了一口氣，想；“反正也沒什麼事，上去玩玩吧，希望她在家……”，便拔腿奔了上去，敲了敲門，門開了，蘭雪一個人在家看電視，我一來，她就發現我氣色不好，打趣道：“怎麼了？像霜打的茄子，和父母吵架了？”我乏力的點了點頭。她剛準備說什麼，我便打住她，說：“你可別勸我要理解他們，誰來理解我？”她笑了笑，輕輕說道：“既然你什麼都聽不進，那我就給你講個故事吧！”

“唐山大地震的時候，有一間倒塌的房子下壓着一對母子，母親才三十多歲，兒子也只有幾個月，還沒斷奶，兩天過去了，他們滴水未進，大人還挺得住，可小孩子不行啊，哇哇大哭。她的母親看在眼裏，急在心裏……於是，母親狠心的拿起一片碎玻璃向手腕割了下去，讓兒子吮吸着她流溢出的鮮血，又過了兩天，救護人員終於來了，當他們救出母子時，母親已經安祥的死去了，旁邊躺着她熟睡的孩子……”

“其實每個母親都是愛自己的孩子的，只是表達的方式不同而已！”

聽了蘭雪的故事，我早已淚流滿面，匆匆告別朋友，便飛快地向家裏跑去，心裏只有一個念頭：要在最短的時間內去擁抱我最愛的母親……

篇9：心事國中作文

如水的月光灑落一地，靜靜柔柔的，猶如我今夜的心情，清冷而淒涼。

卸下滿身的疲憊，獨自來到窗前，凝視夜空，月華如練，寒星閃爍，此時的我心中彷彿有某種東西一直割捨不下，說不清道不明，一種莫名的哀傷又涌上了心頭。

不知從什麼時候開始，初秋的月亮就好像被施了魔咒，總是給我一種很淒涼的感覺。於是月明的夜晚，我都會在夜深人靜的時候默默地注視着月亮，無聲的落淚。心頭總是籠罩在一種無盡的哀傷之中，有時不爲任何的人任何的事，只是承受不了月亮帶來的那種冷清、孤獨和寂寞。

一個人獨處的時候，總是喜歡聽一些傷感的歌，喜歡讓那憂傷的感覺把自己深深的淹沒。今夜是什麼讓我如此的牽掛，難以釋懷，一如多年前的那些夜晚？我獨自遊走在寂寞的邊緣，心中的淒涼讓孤單的夜顯得更加的清冷而漫長。我不禁在心底問自己，難道是真的嗎？是不是自己一旦擁有就捨不得放棄？有人說：“放棄是一種美麗，因爲這是一種自然的告別與放棄，它富有超脫精神，因而傷感得美”，但我總覺得放棄是一種失敗，是一種說不出的無奈，除了悲傷毫無美麗可言。我也知道自己對你從來都不曾奢求什麼，但爲何還會有某種情愫在心底糾纏不清，魂牽夢繞？誰會給我答案，除了天空中沉默的月亮，我不知道還有誰懂我的心事。

今夜遠方的你是否跟我一樣無眠，“此時相望不相聞，願逐月華流照君”。

回到牀上，戴上耳機，再一次去感受那份屬於自己的憂傷跟寂寞。月光在窗外潺潺的傾瀉着，涌動着我對你淡淡的思念。憂傷把夜色浸染成一章永遠吹奏不完的曲譜，灌醉了滿天的星斗。

我知道在每個午夜夢迴的時候，都會有月亮默默陪伴着我。

篇10：心事國中作文

心事就如同人的一道又深又長的口子。好了就是開心；任未見結巴那就是悲傷；見到結巴即將痊癒那就是激動人心的！

最近，我遇到了件心事，那就是我的中隊長標誌被英語老師沒收了。事情的經過是這樣的：

前幾個星期，我們迎來了月考。那一次，我的英語成績突然降到了班級均分以下，這可整整差兩分啊！上英語課時，老師報分數了，我一聽“XX89分”哎，還不錯呀！可就在這時候，老師又報了班級均分“班級均分91”我的心裏“咯噔”一下。不一會，老師叫我們底於班級均分的同學站起來。我只好站起來，當時我恨不得找個地洞鑽進去，直到一個世紀後再出來。老師看了看我，表情一下子僵掉了。我知道，老師一定是失望透了。隨後，老師就把我的標誌沒收了，說“什麼時候你考上班級均分，我就什麼時候把標誌還給你。”

從那時起，我就開始暗暗下決心，“我一定要把我的標誌奪回來，我不要老師失望！”

直到現在，幾個星期了，雖然班級裏沒考過什麼比較重要的學習知識，但我往往在一些小型的測試上放滿了百分之99.9的認真，但至於百分之0.1的認真，我相信只要在期終考試時放上，那我就一定可以奪回我的標誌。

瞧！這就是我現在最大的心事。這就是我那條悲傷又無法痊癒的傷口！

篇11：心事國中作文

週末，窗外的雨還在下，看着窗上的雨滴，我開始忐忑不安這件事，可能會成爲永遠的心事。

這是週三，課間我正在改作業，一個學生跑進辦公室，“老師，教室裏有幾位同學打起來了。”我關上作業，走進教室，那亂嗡嗡的教室頓時安靜了，“老師，那個藍色衣服和黑色衣服的，就是他們。”那學生又說，我把那兩個男生拉在外面來談話，他們已經道歉了，我才叫他們回班，我進辦公室剛坐下來，又有一個學生說有人受傷了，一天終於過完了，真是想休息也不行啊！

週末，外面狂風暴雨，“咚咚”，誰？誰會在這個時候找我呢？我打開門，只見空無一人，只多了個小禮品盒和一張紙條，紙條上寫：老師，您辛苦了！這是我送的禮物，請收下。打開盒子，是一個用玻璃做的一個音樂盒，音樂盒是圓形的`，裏面是一個小熊。在這之後幾個星期中的一天，音樂盒碎了，我太不小心，如果我跟她說，她一定會很失望吧，我還是沒說。

這一心事，真是不知道怎麼解決呢，反正，不要讓她失望吧。

生活中有苦有甜，但是當這份甜帶來時會覺得這苦是值得的。

“叮叮叮”，上課了，我又要開始我的“辛苦”之旅了。

篇12：心事的國中作文

心事的國中作文

窗外蒙蒙春雨輕輕的敲打着玻璃，好象歸來的故友在輕輕的召喚我。放下手中的筆，若有所思的走到窗臺。外面一朵朵小花傘又使我陷入沉思。

“看到了吧，這就是不跟着老師走的代價，當個科代表纔打這麼一點分數，也不覺得丟臉。”老師的話有迴響在我的耳邊。

原因是這樣的：我們學校進行教改，上課老師不怎麼講，主要是靠學生自己自學和討論。天那，這在我們這個以淘氣聞名的班炸開了鍋。這下，同學們又能放肆的玩了。於是，同學們便開始了造反。

隨着上課鈴聲的響起，老師神采奕奕地走進教室，看來，是計劃大幹一場了。可惜，同學們並不領情。有幾個學生睡的不醒人事，平時愛說笑的學生想是脫了僵的野馬，剛剛放生的小鳥以及幾世紀沒見似的，說說笑笑，老師一點辦法也沒有。好不容易在班長和老師的批評下，稍稍安靜了些，但只不過可以依稀聽到老師的話。就這樣，我在惡劣的環境下熬了半個月。

就這樣在例行的月考中，由於平時就落下不少，考試成績一落千丈。於是，纔會遭到訓斥。

可是，下課後，同學們還幸災樂禍的'諷刺我，我終於衝破了心靈的防線，衝出了教室，人淚水盡情的流着。

想着想着，淚水又情不自禁的流了下來。外面的一朵朵花傘，都好象是我的淚掉落是濺起的淚花。一個，一個。不知道，何時才能擺脫這樣的困境！

篇13：關於心事國中作文

“怎麼又抽菸?沒完沒了的!”

“你怎麼就不能在家裏好好待着?”

爺爺一言不發地吐着菸圈，盯着窗外呼嘯而過的行道樹。煙味兒嗆得我直咳嗽，我探過身去幫爺爺打開車窗，又爬回來戴上耳塞繼續閉目養神。駕駛座上，爸爸神情嚴肅地開着車，似乎沒詞了，這會兒總算不再喋喋不休地數落爺爺了。但空氣中仍瀰漫着混合了煙霧的濃重火藥味，彷彿下一秒，爸爸又會跳起來指責爺爺：“怎麼只穿一件薄外套就跑出來了?”

我能理解爸爸的心情，好不容易抽出時間大老遠跑過來看望爺爺，結果發現爺爺不見了。爸爸心急火燎地轉了一圈，才發現爺爺待在早已經不能住人的老房子裏。本想多點時間陪陪他，可剩下的時間只夠將爺爺送回去了。爸爸又在爲這次毫無價值的探望後悔吧!

車猛地停下來，我睜開眼，看着被大朵大朵的杜鵑花簇擁着的屋子，夕陽的餘暉爲這座房子籠罩了一層金色的光。唯一不一樣的是，門口那棵爸爸親手種的櫻桃樹被爺爺嫌麻煩砍掉了，只留下了光禿禿的樹樁。我也不知道從什麼時候起，他們父子倆的關係已經變得那麼僵。

爸爸單腳跨下來，打開爺爺身旁的車門，拉住他的手臂扶他站穩，然後走過去關上車門。爸爸向一旁正焦急等待的奶奶打了聲招呼，推開小院的門，慢慢走了進去。爸爸皺着眉頭說道：“我不進去了啊，別再亂跑了。”

爺爺的腳步停了一下，猶豫了一會兒，終於像下了決心一樣地說：“你給我點錢。”

爸爸一愣，嘆了口氣，從口袋裏摸出錢包。爺爺一張張數着錢，最後擡起頭，想說點什麼，最後欲言又止。

我目送着爺爺一步步走向深深的院門。夕陽把他的身影拉得很長，也讓人看到了這個可悲的老人年老時的孤獨和淒涼。爸爸將大門“砰”地關上，外界的一切都被阻擋住了，我和爸爸的心也被那堵白牆阻擋住了。

不知從什麼時候起，爸爸和爺爺的關係一度惡化，至今也沒看到好轉的跡象。這件事也成了我的心結。

篇14：心事800字國中作文

夜，寂靜，朦朧。

回想起整個五一，我按捺不住內心的痛苦，哭了，哭得好傷心。 四月的最後一天，盼了幾天的成績單終於發了。我希望能取得一個優異的成績，沒想到結果卻使大吃一驚，英語只考了九十二分！要不是我親眼所見，我怎麼也不相信那是真的。

放學了，我不敢回家。我似乎看到媽媽氣得臉色鐵青，嘴脣發抖，然後四處尋找着能打我的物件。站在路口，猶豫好久，終於決定向右拐，去姥姥家避難。路上，我的雙腿發軟，格外沉重，我知道媽媽要是知道我的成績了，決不會輕易放過我。

好不容易到了姥姥家，也沒有心思看電視，只是呆呆地坐在沙發上，等待世界末日的到來。不一會兒，媽媽果然來了，手裏拿着我最愛吃的烤紅薯。和姥姥打過招呼，就笑咪咪地對我說：看你沒回來，就知道來姥姥家玩了。來時順便給你買了個烤紅薯。

我膽怯地從媽媽手裏接過烤紅薯，感覺燙得嚇人。媽媽在我身邊坐下摸了摸我的頭：臉色怎麼這麼差，哪不舒服？對了，上次期會考試怎麼啊？我低着頭吞吞吐吐含糊不清地說着各科的分數，同時感覺媽媽漸漸停止了撫摸，手變得不再溫暖，有些僵硬。當她聽到英語打了92分時，一下子推開我站了起來：你不是說你考得還可以嗎？這就是你說的‘好成績’？難怪你不回家，你以爲你到姥姥家我就不打你了？你，你，你……媽媽越說越氣，一把把我推倒在地，然後轉身尋找着什麼，我的心恐懼起來。果然媽媽從門後面找到一把掃帚，一掃帚打在我的屁股上，然後使勁地抽打。姥姥攔也攔不住。打完，媽媽扔下掃帚頭也不回地出去了，只剩下哭得淚人一樣的我被姥姥安慰着。

吃晚飯的時候，爸爸把媽媽找回來了。媽媽仍是滿臉怒氣，我不由又恐懼起來，眼淚又跟着下來了。媽媽一看我又在流眼淚，氣得大吼道：哭，只知道哭，有志氣把成績提起來，沒一點男人樣！說着， 一巴掌扇在我的臉上。我哭得更厲害，爸爸趕緊拉開了我，說：不是媽媽太看重數，你想想天天你要什麼，媽媽給你買什麼；想吃什麼，媽媽給你做什麼；爲了你上學，媽媽連班也不上了。可你呢，學習反而下降了，她能不傷心嗎？媽媽剛纔回家哭了好一會呢，說沒管好你，嬌慣了你。透過朦朧的淚眼，我看見媽媽坐在沙發上也在抹眼淚。那一刻我對媽媽又恨又同情。

五一長期，我變成了一個流浪兒。我說肚子餓。餓不死。媽媽冷冷地拋下一句話。我頓時鼻子一酸，委屈的淚水在眼眶裏打轉。以前只要我說餓了，媽媽總是笑咪咪地立刻去做。難道就爲了一次考差，媽媽就不愛我了嗎？今天，我的.手指被玻璃劃傷了，流血不止，一陣陣劇痛向我襲來，我不斷地用紙擦着。媽媽明明看見了卻裝着沒看見，我只得強忍着痛，一句話不說。

夜寂靜，月朦朧，但那一幕一幕卻在腦子裏不停地清晰地流放。眼前又浮現出媽媽那冷冷的目光，我好難受：難道母愛只是一縷跟着分數漂浮不定的雲煙嗎？

[教師點評]記得一位母親說過：我給他一個童年，就得欠他一個成年。小作者通過動作、語言描寫逼真地刻畫了一位望子成龍的母親形象。爲我們展示了自己內心深處的渴望，渴望溫柔的母愛。同時也從另一個角度也體現了子女對父母的不理解，不理解父母面對競爭日益嚴重的今天，那種恨鐵不成鋼的無奈之愛。讀來感觸很大，我們到底該怎樣教育孩子，兩代人之間到底該怎麼溝通，不得不讓人深思。

篇15：心事800字國中作文

月亮好園。

晴朗的夜空中沒有一朵雲彩，星星都躲了起來。整個世界潔白、安詳、寧靜......

月光穿過玻璃，透過窗紗，射到地板上，靜靜的擁抱着一個寧靜的身影。漠然的望着天空，眼底是一抹掩不住的渴望。微微倚住窗臺，低緩的音樂在耳畔縈繞，瓷石上的手指追隨着旋律舞動。

“你說你最愛丁香花，因爲你的名字就是她......”閉上眼睛，我輕輕哼唱起童年時最愛的歌謠。轉身拿起吉他，奏起了柔美的旋律。我，沉浸在一片回憶之中......

我喜歡唱歌，這是從我很小的時候就喜歡做的事。還記得國小寫的第一篇作文《我的夢想》，就是我要成爲一名歌手，唱歌給其他人聽。以後也寫過許多類似的作文，夢想換了又換，卻始終離不開唱歌。  漸漸的，時間長了，人也長大了，在父母的教誨下也明白了更多。知道了要努力學習，爲以後的生活着想......或許是因爲放棄了夢想，所以我的成績也不斷提高，很快開始在年級里名列前茅。而我也在流逝的時光中迷失了自我。

不得不說，父母是細心的。當我進入五年級時，父親察覺出些什麼，把我送進少年宮，開始學起了音樂。重逢了久別的音樂，我又找回了一絲當初的自我。喜悅，又重新住進了我的眼睛。快學完了古箏，我又報了吉他。因爲我想，吉他離唱歌、成爲歌手，一定會很近吧。更何況，我也很喜歡吉他。

可畢竟我還很小，不可能去端音樂的飯碗，所以在父母殷切的目光中，我只能再一次封印住了心底那抹蠢蠢欲動的身影。麻木了，彷彿像個木偶一般，學習、生活，事事如此。

我不知道對他人的稱讚該怎樣回答，因爲那些虛僞的嫉妒會令人深感厭惡。而起因，只是因爲一次偶然的年級第一。雖然說我並不厭惡學習，可是，終究那不是我的夢，不是我的全部。

每次回到家，總會在琴上亂撥幾下。可每次就是這幾下亂撥，卻總是可以輕易的擾亂我的思緒。不清楚父母是否反對我玩音樂，可是冥冥之中總是會這樣覺得。於是，就會壓抑自己的心情。久而久之，就會變得有些孤僻，有時還會感到很是空虛和寂寞。

曾經也寫過很多歌詞，可是因爲沒有了信念，所有的一切都被我一把火燒了個乾淨。或許吧，我的夢亦是永遠的夢，無法實現，無法成真。

說不出口，沒有人會支持我的。大概現在後悔也晚了，畢竟憑着我現在的成績，是不可以那麼做的。那些，都將只是我人生的浮雲罷了。

我只是一個愛唱歌的小人兒。

月光囚禁了夢，斬斷了思緒。

起風了，刮來了一朵烏雲，遮住了月亮，也帶來了眠。  世界，好安靜......

篇16：心事國中作文650字

心事國中作文650字

我十八歲了，我不能相信。

時間飛得太快。大人們說：“十八歲了，是大人了。”我說：不，我不要長大，我害怕長大。我常常想，我可能正生活在一個特別漫長的夢裏。有一天，我會忽然醒來，當我睜開眼時，我會發現，我仍然是十歲或六歲。我盼望着這個夢醒來的那一刻――這個幼稚得發傻的想法，也是我不敢相信這是一個十八歲，接受了十一年半的中國現代化教育的跨世紀青年的諸多原因之一。

我經常感覺到自己是隻貓。一隻不會捉老鼠，只會晃着腦袋，在一大堆棉花糖裏撒嬌的'貓。我會趴在媽媽爲我鋪的柔軟、舒適的小牀上，眨巴着大眼睛，看着爸爸媽媽爲我而忙碌：他們會搶着爲我打掃房間，搶着爲我送好吃的，搶着給我洗飯碗，搶着準備我出門時要帶上的東西……而我只要甜甜地對着他們“瞄喵”叫幾聲或是蹦他們懷裏撒撒嬌，就能使他們感到快樂與欣慰。我也曾經試圖學着做一些事情。可是，我洗乾淨的碗他們會重洗，我疊好的被子他們會重疊；我擦好的地板，他們會重擦……在這樣幸福的家庭裏，我會少擔很多心，比如說，我不必擔心忘帶校徽和菜票――爸爸每晚都會把它們放在餐桌中央；我不必擔心沒有零食吃――只要我的“大糧庫”看上去不那麼充實了，媽媽就會及時“補倉”；我不必擔心有客來訪時，我的小房間會亂得見不得人――爸媽每天都會來擦灰擦地，整理房間……但是，我又會多擔很多心，比如說，以後怎麼辦?離開家後怎麼辦?我會做什麼?我真的已經十八歲了嗎?我不能相信。

我又經常感覺到自己是隻鳥，一隻只會在籠子裏撲騰，卻飛不出去的鳥。平時，我在學校裏嘰嘰喳喳，撲來騰去，很受同學和老師的歡迎，校、區、市的獎項也並非空白。我是自以爲比較成功的。直到去年參加訪港代表團，我才發現我是如此失敗。面對講英語猶如說家鄉話似的香港學生，我的腦中竟是一片空白，不，應該是一團糨糊。我使勁兒地在腦中排列着定語、謂語、賓語的出場順序，可我的舌頭就像打了結似的，連個“How do you do!”都說不出來。最後我就像個口吃患者，勉強吐出一句：“I have learned English for eight years．But I still can’t speak it well．”事後，我陷入了深深的悲哀之中。八年了，抗日戰爭都勝利了，我卻仍是英語啞巴。出一次醜事小，以後怎麼辦呢?招聘啓事上都寫着“說流利英語”這一條。讀了這十多年的書，可細細想來，我實在不知道若沒考上大學，我到了社會上可以做些什麼。我實在不知道學會解三角和求橢圓、拋物線，對將來謀生有何幫助。我會被社會拋棄，像個破球一樣被踢開……太可怕了，我不敢再想。我還是願意待在學校做練習，背單詞。在學校人人都愛國，沒人會找你說英國話。可是。我已經十八歲了，離社會越來越近。

我不要長大，我害怕。我要永遠像小貓一樣偎在媽媽懷裏吃薯片，我要永遠在老師的表揚聲中做學校裏的好學生；我要……不，我錯了，不是“我要”，而是“我只能”。除了這些我還能做什麼嗎?我真的十八歲了嗎？我不能相信。