我與地壇讀後感精品多篇

我與地壇的讀後感 篇一

在一個陰天。吃過午飯，雖然沒什麼可做的，可因爲種種原因，心情糟糕。我隨意點開讀書網瀏覽，找找可以閱讀的書。選來選去，《我與地壇》這個似乎在哪兒見過的書名吸引了我。點開網頁，看了目錄，字數並不多，便開始閱讀。

作者是位雙腿高位截癱的漢子，他每天搖着輪椅去地壇轉悠，一去就是十五年。他每次去地壇的時間都不固定，去了之後呆的時間也不固定。呆到自己想回去了纔回去。

作者去地壇的心情是極其複雜的。他年紀輕輕就失去了雙腿，他抱怨命運的不公，他厭倦生活，他不知道今後自己還能幹些什麼，他甚至想到了死。地壇公園就在他家不遠處，他以前不屑去的地方，現在獨自去了。安靜的地壇公園成了他噩噩然混時間的好地方。他由最初漫不經心看着公園裏的一切，變爲細細觀察公園裏的一草一木，一房一瓦，細細欣賞匆匆過往的行人，他終於給疲憊脆弱的心靈找到了一個歸宿。一天，又一天，一月，又一月，他漸漸地冷靜了下來。他不再抱怨生命的不公，不再怨惱無所作爲。他大膽地開啓了一個夢，記錄自己的所見所聞，記錄每天的所思所想，他要當作家。看慣了生活中平常的一切，他開始思考這背後不平常的東西，他甚至開始思考生命的意義。

母親的突然去世，似一記悶棒，讓他幡然醒悟，母親對他的愛多麼深厚。他在母親去世之後，纔開始回想那個從不打攪自己只是默默地關注自己的母親。他後悔沒有在母親尋找他時叫一聲母親，他憎恨自己還假裝沒有看見母親。他常常藏在叢林中，任憑母親一遍遍地尋找。地壇的每一寸土地，有作者車輪的印跡，就有作者母親深情的尋覓。可一切都來不及了，無論作者有多懊惱，有多後悔，他再也沒有機會糾正自己的不是了。他給自己留下了永久的遺憾。

這是一篇長篇散文，既有抒情，又富有哲理，句句情真意切。一開始閱讀，便不願放下。作者敞開的至真至純的心靈，讓人彷彿呼吸到了清新的空氣，忘記了煩惱。是啊，上帝肯定是公平的。作者認爲，母親因爲在人世過得太苦，所以上帝早早地找了她去，免除她的苦痛。即便作者失去雙腿，還身患重病，他也覺得上帝是公平的，因爲每天能來到地壇公園閒坐，是他的福祉。這要何等的胸懷，纔有如此寬厚的認識啊。

作者還說，假如世界上沒有了苦難，世界還能夠存在麼？要是沒有愚鈍，機智還有什麼光榮呢？要是沒了醜陋，漂亮又怎麼維繫自己的幸運？要是沒有了惡劣和卑下，善良與高尚又將如何界定自己又如何成爲美德呢？要是沒有了殘疾，健全會否因其司空見慣而變得膩煩和乏味呢？作者常夢想着在人間徹底消滅殘疾，但可以相信，那時將由患病者代替殘疾人去承擔同樣的苦難。如果能夠把疾病也全數消滅，那麼這份苦難又將由(比如說)相貌醜陋的人去承擔了。就算我們連醜陋，連愚昧和卑鄙和一切我們所不喜歡的事物和行爲，也都可以統統消滅掉，所有的人都一樣健康、漂亮、聰慧、高尚，結果會怎樣呢？怕是人間的劇目就全要收場了，一個失去差別的世界將是一條死水，是一塊沒有感覺沒有肥力的沙漠。所以作者認爲，差別永遠是要有的。看來就只好接受苦難——人類的全部劇目需要它，存在的本身需要它。作者終於肯坦然接受自己苦難的生命，淡定地書寫新的篇章。

掩卷沉思，我敬佩作者靈魂的強大。我感謝他在我今天心情極不好的日子，給了我啓示。我要像作者一樣，樂於接受生命給予的一切。歡樂、勞累和苦痛，都是生命的一部分，只有他們都有所呈現，我們的生命纔不會是一潭死水，纔會激盪起美麗的漩渦。

活着，好好地活着，無論現實的你是什麼樣的狀況。

《我與地壇》讀後感 篇二

從讀過《我與地壇》以來，我最喜歡的作者變成了雨果和史鐵生，他刷新了我對作家的認知。在《我與地壇》中他的“寫作是爲了活着”和一種向死而生的生活態度震撼了我。他的作品總給予我一種淡然的心性和撲面而來的質樸。它給我的與那些爲了勵志而去勵志的作品不同——從本質上的不同。因爲他本身，就是一部勵志小說。

他在《記憶與印象2》中表現出來的彷彿《白鹿原》一般“平凡”——名不見經傳的小山村，小人物。卻絕不平庸；不甘平凡的張狂，在命運掌中微乎其微的抗爭。八子的孤獨，珊珊的無奈，小恆的哭號，奶奶的勤勞、孫姨的樂觀、M的委曲求全、B的苦笑、莊子的結局……每個人在大背景下未到結局的結局，卻是這樣恰到好處。彷彿《史記》一般沉重，那段時期的歷史，便是一本禁忌。每一個人物都是那般普通而頑強，頑強地拼搏，最終湮沒在禁忌之中。作者呢，在一個個生離死別中扮演劇中的配角與旁觀者的角色，看不出悲喜，畢竟，在地壇中的15年和母親的死，還有四處碰壁的絕望並非常人可比。

最後，“比如搖滾和寫作”中，對年輕人的張狂和不可一世，他作爲一個生命“一至秋日”的引導者，對“正值春日”的孩兒們說：現在的“耐克”與過去的“回力”都只是屬於你們春天的張揚，生命與人性的本能揮灑。人的名字就是慾望，那本就應該要求些什麼。那只是暗啞的靈魂被繁華的軀體矇蔽的季節。那又能怎樣呢？或許，只是我與我的孤獨被困在了牢籠，將對未來的無力和茫然放置一旁，讓幼小的靈魂在嘶吼中成長，脫變。而對史鐵生來說，愛情便是錘鍊靈魂的捷徑——也是最痛苦的捷徑。

而我呢？亦不是如此張狂？尚未入世而自詡出世。而我的孤獨呢？又囚禁何處？不，它只是兩人歸宿——心和墳墓。所以，它昄依了心？

《我與地壇》讀後感 篇三

在一個陰天。吃過午飯，雖然沒什麼可做的，可因爲種種原因，心境糟糕。我隨意點開讀書網瀏覽，找找能夠閱讀的書。選來選去，《我與地壇》這個似乎在哪兒見過的書名吸引了我。點開網頁，看了目錄，字數並不多，便開始閱讀。

作者是位雙腿高位截癱的漢子，他每一天搖着輪椅去地壇轉悠，一去就是十五年。他每次去地壇的時間都不固定，去了之後呆的時間也不固定。呆到自我想回去了纔回去。

作者去地壇的心境是極其複雜的。他年紀輕輕就失去了雙腿，他抱怨命運的不公，他厭倦生活，他不明白今後自我還能幹些什麼，他甚至想到了死。地壇公園就在他家不遠處，他以前不屑去的地方，此刻獨自去了。安靜的地壇公園成了他噩噩然混時間的好地方。他由最初漫不經心看着公園裏的一切，變爲細細觀察公園裏的一草一木，一房一瓦，細細欣賞匆匆過往的行人，他最終給疲憊脆弱的心靈找到了一個歸宿。一天，又一天，一月，又一月，他漸漸地冷靜了下來。他不再抱怨生命的不公，不再怨惱無所作爲。他大膽地開啓了一個夢，記錄自我的所見所聞，記錄每一天的所思所想，他要當作家。看慣了生活中平常的一切，他開始思考這背後不平常的東西，他甚至開始思考生命的意義。

母親的突然去世，似一記悶棒，讓他幡然醒悟，母親對他的愛多麼深厚。他在母親去世之後，纔開始回想那個從不打攪自我只是默默地關注自我的母親。他後悔沒有在母親尋找他時叫一聲母親，他憎恨自我還假裝沒有看見母親。他常常藏在叢林中，任憑母親一遍遍地尋找。地壇的每一寸土地，有作者車輪的印跡，就有作者母親深情的尋覓。可一切都來不及了，無論作者有多懊惱，有多後悔，他再也沒有機會糾正自我的不是了。他給自我留下了永久的遺憾。

這是一篇長篇散文，既有抒情，又富有哲理，句句情真意切。一開始閱讀，便不願放下。作者敞開的至真至純的心靈，讓人彷彿呼吸到了清新的空氣，忘記了煩惱。是啊，上帝肯定是公平的。作者認爲，母親因爲在人世過得太苦，所以上帝早早地找了她去，免除她的苦痛。即便作者失去雙腿，還身患重病，他也覺得上帝是公平的，因爲每一天能來到地壇公園閒坐，是他的福祉。這要何等的胸懷，纔有如此寬厚的認識啊。

作者還說，假如世界上沒有了苦難，世界還能夠存在麼？要是沒有愚鈍，機智還有什麼光榮呢？要是沒了醜陋，漂亮又怎樣維繫自我的幸運？要是沒有了惡劣和卑下，善良與高尚又將如何界定自我又如何成爲美德呢？要是沒有了殘疾，健全會否因其司空見慣而變得膩煩和乏味呢？作者常夢想着在人間徹底消滅殘疾，但能夠相信，那時將由患病者代替殘疾人去承擔同樣的苦難。如果能夠把疾病也全數消滅，那麼這份苦難又將由（比如說）相貌醜陋的人去承擔了。就算我們連醜陋，連愚昧和卑鄙和一切我們所不喜歡的事物和行爲，也都能夠統統消滅掉，所有的人都一樣健康、漂亮、聰慧、高尚，結果會怎樣呢？怕是人間的劇目就全要收場了，一個失去差別的世界將是一條死水，是一塊沒有感覺沒有肥力的沙漠。所以作者認爲，差別永遠是要有的。看來就只好理解苦難——人類的全部劇目需要它，存在的本身需要它。作者最終肯坦然理解自我苦難的生命，淡定地書寫新的篇章。

掩卷沉思，我敬佩作者靈魂的強大。我感激他在我今日心境極不好的日子，給了我啓示。我要像作者一樣，樂於理解生命給予的一切。歡樂、勞累和苦痛，都是生命的一部分，僅有他們都有所呈現，我們的生命纔不會是一潭死水，纔會激盪起美麗的漩渦。

活着，好好地活着，無論現實的你是什麼樣的狀況。

我與地壇的讀後感 篇四

“最後的練習是沿懸崖行走，夢裏我聽見，靈魂像一隻飛虻在窗戶那兒嗡嗡作響，在顫動的陽光裏邊舞邊唱，眺望就是回想。”似是於恍惚之間，白日唯唯諾諾地隱去，夜色張牙舞爪着降臨。此時，夜黑暗得無比蒼涼。二十一歲便癱瘓在輪椅之上，這樣的史鐵生也許不幸，但幸好，他還有地壇。這一生，便有了寄託之所。

那是第一次，一個孤獨的靈魂與一個孤獨的荒園碰撞。史鐵生先生，二十一歲那年進了醫院，沒有死卻再也不能站立行走，對未來充滿恐懼又懷着希望。地壇，一段孤寂的歷史，歷經四百多年的風霜，古殿檐頭浮誇的琉璃被剝蝕，門壁上炫耀的硃紅已經褪淡，祭壇四周的老柏樹愈見蒼幽，到處的野草荒藤也都茂盛得自在坦蕩。

這兩者的相遇似乎有些宿命的味道：地壇似乎是專爲史鐵生而設，爲他歷經了這四百年的孤獨，爲這樣一個失魂落魄的人準備好了這一切。讓史鐵生能在其中或呆坐，或呆想，可以推開耳邊的嘈雜理一理紛亂的思緒，去窺看自己的心魂。

這麼一個長滿荒草的廢殿頹檐，彷彿一隻溫柔的大手，從先生的痛楚之處輕輕繞過，細細觸摸，滋潤平每一條皺褶，而後帶來了澄明的希望。這地壇裏又最純澈的自然之景，有相依相偎的夫妻二人，有熱愛唱歌的小夥子，有漂亮卻弱智的女孩和守護着她的哥哥。當一份孤獨與另一份孤獨相逢，兩份孤獨的相依相偎，讓結果卻變得溫暖起來。可是究竟是什麼讓地壇有了如此力量，將一個二十一歲高位截癱的小夥子哺育成了一代大家？

然後，先生寫道“我想那就不必去地壇中尋找安靜，莫如在安靜中尋找地壇。”——我終於找到了答案，先生所說的“我與地壇”絕非那樣一個荒蕪破落的古建築羣，或者說絕不僅僅是那樣。地壇，該是先生心中的地壇。史鐵生參悟了地壇上的每一寸景物，以輪椅上的坐姿，諦聽亙古不變的古柏訴說生命之渺小，苦痛之微不足道；仰望盤醒的燕蝶，訴說生命的奇妙。凝視殘垣斷瓦，看它們展示歷史的風塵與博大。從它們這幼小卻偉大而神性的景物中，先生有所明悟，構造出自己心中的地壇，豁然開朗。當人的心胸如地壇般寬闊，所有的痛苦一定無處遁形。

萬幸，他還有母親，有着世上最博大的關懷和愛。

一個長到二十一歲忽然癱瘓的兒子——她惟一的兒子，這樣的母親註定是最艱難的母親，可這樣的絕境恰恰練就了最剛強的母親。爲了治好兒子殘疾的腿，她四處奔波，找大夫打聽偏方，花很多錢，弄來些稀奇古怪的藥。吃洗喝敷薰灸，她虔誠地抱着希望“再試一次”“又是再試一次”。爲了給兒子找到一份體面的工作，她跑遍各處機關，陪進笑顏，卑躬屈膝，還有顧及和忍受兒子不定時的歇斯底里。她最擔心的該是兒子的心理狀態，當兒子不在家時，她是怎樣心神不定坐臥難安，兼着痛苦與驚恐與一個母親最低限度的祈求。當兒子逾期未歸時，她又怎樣焦躁地找尋着，正應了那一句“這園中不單是處處都有我的車轍，有過我車轍的地方也都有母親的腳印”。她若知兒子爲了她那句“咱孃兒倆在一塊兒好好兒活，好好兒活。”有多勇敢，多頑強，也一定會萬分欣慰吧。

至少，先生還有夢想，有矢志不移的信仰。他寫道：“憑心神去追回被冷淡的夢想，風吹雨灑，會看見天堂尚遠，而夢想未變”。

不錯的，天堂尚遠，而夢想未變。於是，他開始堅持，開始沉澱，於是，他振作精神，執起筆來撞開一條生路——一條救贖之路。愈沉澱，愈是清明澄澈，彷彿原本急不可耐的生命是一杯混入了泥沙的水，可只要將其靜置，泥石沙碩便會一點一點地沉入杯底，最終得到的是上層一塵不染的清水心境。這時的史鐵生，已能用坐在輪椅中這更低的姿態去觀賞地壇內外平凡卻偉大的人，以一個生活智者的身份傳遞着一劑又一劑生活的良藥。在這大千世界前，先生始終微笑着。

“誰說我沒有死過？出生以前，太陽，已無數次起落，悠久的時光又被悠久的虛蕪所吞沒，又以我生命的名義，捲土重來。”我們一定都曾迷惘而不知所措，踽踽自由地夜行，那便去吧。去向往的地方，去光明的地方。因爲萬幸還有寄託、愛與夢想。那便去一切心魂由衷的所在。

《我與地壇》讀後感 篇五

《我與地壇》給人一種沉重的壓抑感，淒涼和滄桑。它在無形之中，濃縮了人世種種無常，有一種縮命的味道。史鐵生身處荒蕪的古園，即地壇。思索的是人世和人生。然而，有許多思索似乎是多餘的，因爲“一個人出生了，從他開始泣哭的時候就知道自己將會死去。所以死是一件不必急於求成的事。死是一個必然會降臨的節目”。但人總歸要活着，而且是一如既往的活着，無論上天註定了什麼樣的結果，無論上天給予了什麼樣的歸宿，既然已給予了生存，就必須思索如何生存，這是無可奈何的事。人世的情，無論親情、友情還是愛情總染着無奈的色彩，有人老別世的，有相遇陌生的，有聚散匆匆的等等。這或許是老天的安排，也或許人世本如是，不可言說。

世“有時候是輕鬆快樂的，有時候是沉鬱苦悶的，有時候優哉遊哉，有時候惶惶落寞，有時候平靜自信，有時候又軟弱又迷茫”，他的話不難令人想到叔本華的悲劇哲學，所謂人生是一個悲劇，更何況無常。然而，人生的悲劇卻是美的，因爲，人總是面對它，並且給自己生的勇氣，給自己思索的空間，所以纔有活着是爲了什麼，爲了什麼而活着的遐想。

人生的 母親最偉大，同時也最痛苦，尤其是作爲一個被“命運擊昏了頭”的兒子的母親。她面對一個在“最狂妄的年齡上忽地殘廢了雙腿”的兒子，她總在期待，期待自己的兒子最終的幸福。甚至，爲了自己的兒子能在心靈上有一份寬慰和自由，她不惜自己承受心靈上的“痛苦”與“驚恐”。其中的味道，也只有天底下的母親最明白。偉大是一種無私的愛無私的承受。可，造化總在弄人，人世的無奈正在此。在史鐵生第一次獲獎的日子裏，在希望能給母親一個安慰的日子裏，他是多麼希望母親還活着，用自己的成績給她一個小小的安慰，那怕是讓她有一個微笑，但是她卻熬不住了，人世艱難，事與人違。

事不能一一說盡，所以人人生的事不能一一說盡，所以人生的關鍵還是用心靈品味人生的美生的關鍵還是用心靈品味人生。

有哪一位母親不爲自己子女的成功而驕傲？這是人之常情，天經地義。而當一個本能爲你自豪的最親親人不在了，心裏是何等的失落？史鐵生這時才真正理解了母親的苦難與偉大。

這個世界上有一種非常珍貴的東西叫幸福，人人都希望擁有她，實際上人人都擁有她，有的人卻總認爲自己不如他人幸福，那是因爲沒有去發現幸福，感受幸福。幸福是什麼？自古至今人們有着不同的內容和解釋。在辭海中幸福是人們在得到幸福後的一種感受。我認爲不然，它不僅是一種感受，而是一種經過。

《我與地壇》讀後感 篇六

十五年前的一個下午，我搖着輪椅進入園中。這是《我與地壇》的開始。這本書是史鐵生的著作，講述了史鐵生在那園子裏（地壇）所發生的事、所想的東西，以及對生活的感悟

歷史的每一瞬間，都有無數的歷史蔓展，都有無限的時間延伸，我們生來孤單，無數的歷史和無限的時間國破碎面成片斷。這又是一句《我與地壇》裏的話，在輕輕的、淡淡的筆墨中，它似乎輕如鴻毛，又似乎重於泰山。這一句句普通、簡短的話語，好像不值得一提，可它們訴說了一個人的故事，一個悲傷中透着歡樂的故事，把它們串在一起就成了一個人的一生，一個人簡單卻艱難的一生。

晚上，朋友們走了，在小檯燈幽寂而又喧囂的光線裏，我開始想寫點什麼，孤獨，這裏有孤獨，也有希望，史鐵生也幻想過有一個健美的軀體，和我們一樣有不可完成的心願，就像一個癱瘓了的人突然站起來，開始跑步那樣荒謬。但這個心願從來沒有破滅過，史鐵生用自己的著作走路，他的成就足以讓他飛上藍天，看着人間的一事、一物。

我希望即有一個健美的軀體，又有一個了悟人生意義的靈魂，前者可以祈望上帝的恩賜，後者卻必須在千難萬苦中靠自己去獲取，因爲人活着必要有一個最美的夢想。你的夢想是什麼？這是簡單又樸素的一個問題，這個問題的答案永遠不一，我的夢想和史鐵生一樣當一個作家，感悟人生，爲孩子們寫出最美的故事，領着他們走上成功的道路。對於有些人來說，夢想是一個不足一提的事，在他們眼裏夢想只是一個夢，一個不會實現的虛幻的夢。你們可曾想過，沒有目標是一個多麼可怕的事？在它身後努力、奮鬥，即使夢想最終沒有實現，但你也成功了，回過頭看去，在你流過的汗水、灑下血痕的地方，是否有你的成就？

《我與地壇》講述了一個人的一生，一個不平凡的人生。在字裏行間中透着憂傷，在憂傷中有着另一種感情——歡樂。在它的指引下我們會向着夢想前行，過我們這簡單而複雜的一生。

《我與地壇》讀後感 篇七

《我與地壇》讓我感動。

爸爸曾說，感動不是覺得這個人太慘了，我想幫助他；而是，這個人原來和我一樣啊！我或許還不能說自己和史鐵生很像，既沒有像他一樣雙腿癱瘓，也沒有寫出他那樣的驚世篇章，但我確實曾和他一樣想離開。

曾經，我被來自外界和內心的各種壓力逼迫得身心俱疲，幾近崩潰。我不止一次盯着天花板上一塊塊掉落的牆皮問自己：“我一輩子都要像這樣熬不出頭嗎？”找不到人生的意義並不是一句玩笑話。沒有目標和生之願望的日子是最艱難的黑暗之日。在某個想就此了斷的夜晚，突然從半睡半醒中驚醒，反應過來自己在想什麼，突然就泣不成聲。

幾百個夜晚，天幕轉暗，我就戴上耳機，去附近的公園，聽着很吵的音樂，發瘋般地走上十幾圈。其實我很明白史鐵生爲什麼不願待在家裏，而想去地壇。家裏太安靜了，在一個內心已無希望的人耳中，寂靜時刻會如針扎般刺進心臟。地壇有着自然又不聒噪的蟲鳴，起碼有些生氣，“園子荒蕪並不衰敗”。

對一個抑鬱的人來說：“人生很美好”，就好像衝一個窒息將死的人說：“周圍空氣很清新”。痛苦不發生在你身上，你永遠不知道有多痛，有些事情只能自己去想明白。對這樣的事，我媽媽和史鐵生的母親選擇了一樣的做法：小心翼翼的叮囑與沉默。

我一直以爲媽媽不知道我當時那麼多消極的想法，而一年以後，媽媽說起當時她看見我寫的一些東西，很害怕我晚上出去走路時會出事，我頓時回想起自己最後能走出來的原因。

在一個天色蒼白的午後，我終於站上了窗臺。當我伸出手，顫抖着握住把手時，卻遲遲不敢拉開。窗外，雪花飄飄。我明白，如果我真的拉開窗戶，我的自尊心和倔強就絕不會允許我回頭了。我已經記不太清當時的心情，或許當時自己已經麻木了。

我想起了媽媽，父母只有我一個孩子，我走了，他們怎麼辦？親情有時是一種累贅，我只想讓自己的離開輕如鴻毛。我想起小時候的一些畫面，在小公園的草地上，我穿着一件明黃色的小裙子，手裏還攥着一朵未開的蒲公英，我們都笑得特別開心。有些往事就像一瓶汽水，我很久不敢想起它們了，害怕它們會整瓶炸掉。而現在，我才發現，這些汽水早已被我喝光，往事存在心中，至今隱隱回甘。我從未放下這世間的一切，我不能死，我想活下去，爲那些美好的事物。

人生並不全然是痛苦，被逼到極點時，纔會回憶起曾經那些如雪花般縹緲又美好的往事。我頓悟，之前的我總愛遠望天邊緋紅的雲彩。

看吧，人們總是喜歡遙望，好像望得越遠就越能夠忘記曾經的脆弱與天真。最後卻發現，望而忘，不如不望，永不淡忘。

這之後，我才終於開始回想媽媽在我的不眠之夜裏到底經歷了什麼。她說，每次我出去的時候，她就把家裏其它地方的燈都關了，只留一盞客廳的燈，然後坐在沙發上，什麼也不做，時不時看一眼掛鐘。其它時間就翻看我寫的文章，一遍遍地擔心。她和我說的時候，我哽咽了，淚水矇住了雙眼。

她其實比我痛苦。那段時間我都不怎麼願意和她說話，一直很冷漠。她和爸爸說過，爸爸只是不斷安慰她，沒事的。她不敢和姥姥姥爺說，但她覺得他們看出來了，因爲姥姥雲淡風輕地對她說：“我已經給佛祖上過香了”。

我第一次覺得我的家很堅固。

我也覺得我們家很幸運，我和媽媽都熬過來了。

但史鐵生的母親沒有，他比我悲哀。

從那以後，我一直非常樂觀，不再把所有的順逆看得非常重，我很願意這樣活下去。我曾把生活當做一個任務，一個必須完成的任務；然而現在，對我而言，生活是一個機會。而且正因爲我經歷過真正的低谷，所以我知道自己要努力。我不能再掉進那個我拼盡全力才逃出來的漩渦中去，我要奮鬥，用奮鬥改變那些我不想接受的命運。

每個人的夢和苦只有自己懂，我沒有體驗過史鐵生的苦，但最後的釋然都是一樣的。

有人覺得，生而爲人，他（她）很抱歉。但更重要的，或許是，生而爲人，結果已定，不必抱歉，盡力而爲。