原諒我的不辭而別日誌【經典多篇】

原諒我的不辭而別日誌 篇一

俗話說“鐵打的營盤，流水的兵”和“天下沒有不散的宴席”。這些話更加明確指出了人不可能一輩子呆在一個地方，有時候不斷更換工作環境。所以飛鷹一直懷揣着人生的夢想而轉戰南北，認識新朋友，離開了老朋友。“朋友是人生中最寶貴的財富”。出門在外，靠的就是朋友的關心和照顧，因爲有了你們，我的生活才變得豐富多彩。人如果沒有知心朋友，就等於人生是一張空白。

隨着時光和工作地點的變遷，我漸漸少去對你們的問候，如今大家在不同地方和不同環境，漸漸地，不再聯繫，但QQ空間的每一次更新，相冊的每一次更改，個籤的每一次變動，都牽着彼此的心。因爲這樣我就知道，遠方的你們好還是不好，快樂或不快樂。原諒不能時刻的陪伴，原諒不能時刻關注。但不等於我忘記了你們，很多的時候一個細節就會勾起我對你們深深的回憶和思念。

飛鷹一直認爲：作爲人類，我們要常懷感恩之心和寬容之心來對待周圍的朋友或親情，否則這人就是鐵石心腸或忘恩負義。寫到這裏，我腦海裏浮現出很多熟悉的面孔，你們都是我命中的貴人，雖然我們邂逅在不同地方和不同時間，但上天讓我們從相遇到相知，這不得不說是緣份的造化。不管相處時間有多長，但友情的情意永遠不會由於距離和時間的變遷而變質，它會像酒一樣隨着時間的洗禮，醇香越變越濃，味道越變越純。飛鷹只是將那種情意深深埋藏在心底，未能釋然而已，再次的見面，我敢坦然彼此改變的是容顏，而未能改變的是真摯友情。所以在這裏我感謝你們包涵，原諒我漸漸少去的問候朋友，有一種感情，不再交融，卻一直猶存。

人有的時候很奇怪，明明在想念一個朋友或是家人，但通話後不知道說什麼，心裏好像有什麼堵住一樣，突然變得好像話不投機半句多，感覺有很深的隔閡一樣。所以有的時候乾脆不聯繫，自己一人在宿舍裏孤單的呆着，變得空前的沉默，眼睛傻傻望着天花板，心情變得凝重起來，因爲思念這時會變成牽掛和內疚。

不管千言萬語，無法表達我此時的心情，希望我的朋友你們在遠方一切安好。有一種距離叫做思念，有一種坦白叫做真誠。今天一片拙文來表達我的真誠。朋友們，請原諒我漸漸少去的問候，期待我們早日相見！

原諒我的不辭而別日誌 篇二

一次次的愛戀 一次次的分手

當我沉浸在甜蜜的罐子裏，會有人打破這份不屬於我的愛情。

我明白，我是因爲爸爸做過太多的壞事，需要一個人承擔，任我揹負了這個重任，讓我措手不及。

今天，又下雨了，碩大的雨打在玻璃上，漸漸地，一切都模糊了。

我的眼睛就快要失明瞭，可不可以讓我再多看看這個世界，感受它的溫暖。

可是上帝好殘酷，不想讓我多留戀這個世界。

我給好朋友打了電話，讓他來找我。

他來了，我和他一起坐入出租車，到了機場，買了票，坐上了飛機。

我的頭靠在它的肩膀，貪戀的嗅着他身上散發出來的香味。

再見了，原諒我的不辭而別。

請原諒我的不辭而別

我走了

當那首華爾茲再也唱不斷霜銀的月華

當那杯葡萄酒再也釀不成清淡的素茶

那麼

請讓我忘記那美麗的約會

忘記一場關於風花雪月的故事

讓我站在你的時間之外

任歲月斑駁我的容顏

請原諒我的呢喃自語

如若可以

請允許我用半朵花開的時間來紀念一場宿命的疼痛

如若可以

請允許我用安靜的方式上演一場歇斯底里

如若可以

請讓我在一光年以外的距離凝望你

凝望一段舊時光

凝望着那些年少不能言說的傷彙集成殤

請原諒我的言不由衷

孟婆湯碗已空

我輾轉難眠的糾纏

終抵不過苦澀寡湯的忘卻

那麼

在你轉身之際

我將那些過去一起留在了這裏

最後一次

我用淚滴和狂笑送走了你

請原諒我的心如止水

原諒我不能陪你一起看細水長流

原諒輪迴裏註定的傷與疼

就讓我再畫地爲牢

償還你我生命本然中自在的宿願

就讓我再爲你

最後一次

刻一段今生來世最真摯的祝願

原諒我的不辭而別日誌 篇三

當我們坐下來仔細的想想我們自己的一切，是不是有種特別的莫名的感覺：我們爲什麼要那麼的你爭我鬥？爲了什麼？爲財富？爲名譽？爲美色？還是爲什麼？想想我們爲的這些，有哪個是我們生的帶來死得可以帶走的？沒有，什麼都不會。

我今天在評論一個博友的文章的時候說過這麼一句話：人生只有當我們在彌留的時候纔會知道他的真正的意義。你覺得這是很好的回答人生意義之所在的答案嗎？可能不是，但至少是一種比較好的理解。那麼人在彌留時候會想些什麼呢？當彌留的時候人們就會想到自己的一切，不會缺失每一點。這時的人們將自己之所有一切都回憶起來，人們會在這時候反省自己的一切，因爲對於彌留的人們實際上基本就是要撒手西歸的，所以人們在這個時候會將所有的是非都看得很透徹了。這時候就會出現人們在歸去的遺憾 ，那就是對於自己以前的一切的悔意。無論是錯誤還是罪責都是懷着一種深切的'沒有虛假的悔意。因爲這使得人們已經沒有必要在使用虛假來僞裝自己了，這使得人們纔是一個真正的人了，一個沒有僞裝的人。他也不再爲僞裝而勞神費力了，這是的身心是最敞亮的，最明快的。因爲這時的人們要用一顆純潔的心去實現那美好的迴歸。

有人會問：你怎麼能知道人們在彌留時的想法呢？你有沒有經歷過，不會是看電視劇或者讀小說太多了吧？這一點真的是說錯了，因爲我曾經彌留過，那也是生離死別彌留。那時我自己躺在醫院的牀上，在忍受着手術後的疼痛，牀前沒有親人，沒有問候，沒有守護。術後的嘴脣的乾裂沒有人知曉，我默默地承受着寂寞和無助。我被麻醉似乎帶入了一個迷茫的世界，這可能就是那種彌留。在那裏我似乎看到了我日思夜盼的母親，看到了疼我的舅父，看到了深愛我的姥姥。我向他們訴說了我的一切，我悔恨我的行爲，我懺悔我的過失。我在這時候我感到了莫名的輕鬆和美好。這時候我真正的體會了人生的美好，體會了親情的美好。那時我流淚了，留了很多的淚水。這些淚水不是傷感而是快樂，一種人生最崇高的快樂。

最終我沒有留在我親人的身邊，回到了現實。沉重又一次回到了我的身邊，彌留的懺悔我沒有忘記，只是有多加了幾分“爲人爲事”的小心。

至此我真的貪戀那時的自己，我懷疑過我的體會，我質疑過我的良知，但我還是按照社會的規則做着我本應懺悔的事情。我不禁要問：爲什麼人們要在那時才理解人生呢？爲什麼要到那時候纔會誰出那句：早知現在何必當初呢？原諒我的傷感，但還是要傷感一回，也會流淚。

原諒我的不辭而別日誌 篇四

剛剛結束了一段感情，不長，很深刻。小到我認爲不值得一提的事情，成了導火索，無所謂生不生氣，原不原諒，我說出來分開。說不愛吧，不可能，感情在的。所有人心中的黃金搭配，他溫柔善良，以我爲生活重心，不過很不幸，這也是我逃離的原因。

還是用上了“逃”這樣的的文字來形容我的倉惶，23歲，是一個爲了愛人會赴湯蹈火的年齡，我想我不可以。很多人說我自私，說我會後悔，我矢口否認，我不會。

我們同在一個小公司，小到我覺得沒有前途，當我站在一個看男人的高度看着他的時候，覺得這於他也沒有前途。我用各種方法逼他辭職，他不捨得走。我知道是因爲我還在，或者是他太善良，不願意辜負，但是一個月兩千的工資，於男人，夠麼？

每個人都有自己的軌跡，一年前，我拿着所有的行李，站在校門口，覺得前路一片光明，今天，我每天八點準時踏進辦公室，拿着兩千的工資，還是覺得前路光明。我知道，金錢上我沒有任何改變，但是我的人生在不斷的往外擴張。偏偏有的人，路越來越窄，窄到女人最後的選擇居然是回家結婚生孩子。也許這確實是一種生活方式，但是。.。.。.

也許自此之後，我再也找不到願意這樣爲我的男人，我更無意在此宣揚我有多麼偉大，我所做的，就是用最決絕的方式，推他離開這個是非之地，去面對這個世界的風雨。當他終於說要離開公司時，我沒有文藝的轉身哭泣，我也知道我瞬間輕鬆的表情也許會更加傷他的心。

我說過我不會後悔，也清楚自己在失去的是什麼，也許十年，我們站在世界不同的地方，我還是會慶幸，我當初推他去看看外面的世界，這個選擇有多麼的正確。

我們每天都會見到各種各樣的人，有的快樂，有的憂傷，有的朝氣蓬勃的在憧憬未來，也有的在哀嘆逝去的青春時光。不猶豫纔不後悔，很多人都會在衝動的時候做出一些決定然後追悔莫及，我承認我也是的。但是昨天我是，今天我在努力改正，我努力的改掉我現在的毛病，我一路向前。

一直覺得，少壯不努力老大徒傷悲，這句話無比的正確，當我每天花費50%以上的時間來糾結於我的兒女情長，我知道我那一天是失敗的，我們需要更多的奮鬥於事業，去爲我們的未來打下基礎。

我想，我在最美的時候離你而去，終有一天，我們還是會在那個路口相逢，然後告訴你，我再也不離開。