分手日誌看完就哭了（精品多篇）

分手後的傷感日誌 篇一

親愛的，我期望你能幸福，別在那麼悲傷，看着你難過我的心更痛心，莫名的疼痛，沒有緣由的、想哭，卻哭不出來。算不算最難過？

懷念用的是腦子，但是心。怎樣莫名的揪結的疤，撕掉自然會疼。深深想念之後。我依舊若無其事。

只是。騙誰。自我明白。

我始終用一種姿勢仰望，那湛藍的天空中畫過的痕跡。總相信是你留下來的倦影。才發現，心酸再也不能用文字來說明。

想念一個生命中最難忘的人是會痛的終究是時間的魔力，還是距離的偉大？頃刻。一切平靜得像從未發生。

我明白我不夠勇敢，不然怎樣會不見

再見，就是再也不見

人生最美的莫過於相遇和回憶！茫茫人海，浩浩塵世，經意或不經意間，我們會和某個人，某個城市、某個相遇，或者擦肩而過；轉過身就是回憶了生命是天空中那轉瞬即逝的煙花，而我們的相遇，即是兩朵美麗煙花的交會，你是我生命中最美的相遇！

有些人有很多機會見的，卻總找藉口推脫，想見的時候，已經沒機會了。

有些話有很多機會說的，卻想着以後再說，要說的時候，已經沒機會了。

有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。

有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。

人生有時候，總是很諷刺。

一轉身可能就是一世。

說好永遠的，不知怎樣就散了。

最後自我想來想去竟然也搞不清當初是什麼原因分開彼此的。

然後，你忽然醒悟，感情原先是這麼脆弱的。

經得起風雨，卻經不起平凡；

風雨同船，天晴便各自散了。

也許只是賭氣，也許只是因爲小小的事。

幻想着和好的甜蜜，或重逢時的擁抱，

那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑着。

該是多美的畫面。

沒想到的是，一別竟是一輩子了。

於是，各有各的生活，各自愛着別的人。

以前相愛，此刻已互不相干。

即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。

某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方。

先是感嘆，之後是無奈。

也許你很幸福，因爲找到另一個適合自我的人。

也許你不幸福，因爲可能你這一生就只有那個人真正用心在你身上。

很久很久，沒有對方的消息，也不再想起這個人，也是不想再想起。

珍惜身邊所有的一切事物！

生活不是電影，錯過了就是失去了、沒有了，不可能像電影裏一樣有重新再來一次的機會，或許一次的錯過就會讓我們悔恨終身……世界上最心痛的感覺，不是失戀，而是我把心給你的時候，你卻在欺騙我期望看到這日誌的友友們、好好去感悟一下，不要讓自我後悔。

分手後的傷感日誌 篇二

一向未想好用什麼詞彙作爲開始、從這個夏末就一向在說爲你寫一篇文、然而每次說起你的時候只但是是一個人的碎碎低語。不願你看到、也許是不想讓你覺得我的在乎罷了。看着這次活動的資料、一向想着想要寫給你的話語、但是卻未動筆。對你、總有很多的意外。而你總是很輕易的牽動着我的情緒、也許是我們太過相似、所以總是在不斷傷害與逃避。總是挑着對方的痛處不斷觸碰、應對彼此的過去不斷爭執。也許這是你表達在乎的一種、也許是我不願應對的一種。分分合合、總是逃但是感情的糾纏。

千言萬語抵但是一句我愛你、只但是我不言、你亦不語、也許這些但是自我的保護色。以前應對你的時候會想以後會怎樣樣、但是此刻不敢去想。每次聽你說起那些只是點頭、卻不言不語、不想讓你失望罷了、原本這個在27日就就應寫完的。只是我一向不明白如何下筆、也因爲那天的爭執、使得這個帖子一向擱置在此。因爲我的私心、提前保存了、只爲了保存這一天的日期。很多時候總在失去的時候才懂的珍惜、每個人都明白這個道理、但是真的做的時候卻不是如此。一天的時間總是很短暫、而然保存一天的完美亦是很艱難的一件事。但是總是喜歡用文字去記錄那些發生過的我所能記住的事情。

聚散終離、未雨綢繆。此刻的我是自私的、總愛把對自我的傷害降到最低、有時候一個人靜靜的回憶時、想就算了吧、這樣對彼此都好。只是還是期望能保留一些記憶、以後的事情誰都不能預測、既然我改變不了未來、只願能不留得遺憾。無意中透露了寫這個文的事、當你說你想看的時候我有一些些的慌張、一些害怕、不明白爲什麼。總是不願你窺視我內心的想法、不得不承認其實內心中一向有陰影、即便你一次次的說着你不會如此、也有所行動。只是我仍然擺脫不了、害怕一次次的分離。有時候會想如果你此刻對我說的那些話在以前來說那有多好、也許我此刻依然會和一樣能讓你感受到我的在乎、只是這些都是如果而已。你不是原先的你、我亦不是原先的我。中間的兩年空白我們裝作未曾發生一樣繼續前行。

我只想要此刻默默的做着那些對你好的事情、也許你感受不到、但是哪樣會覺得很開心。兩個人在一齊就算不說話也不會覺得尷尬、但是我卻不願意去試、不想感受你我之間的尷尬。你說每次見我的時候都會有一會會的不好意思、你說那是因爲在乎。從認識你開始、很少仔細看你。就像你一樣、見你的時候也會不好意思、總會覺得不得體。我把這當作是你對我的個性、這樣我會覺得其實在你心裏我和別人是不一樣的。應對熟悉的人沒有刨白自我的習慣、只會把那些低語碎言放在無人看到的地方、沒事的時候細細碾碎。給自我在意的人寫不出那些華麗的詞語、只有平白。還記得第一次衝動的在那裏寫下內心的話是因爲一個人、此刻看來只但是是軟弱的表現、是一種祈求。不能對你有任何要求、因爲我明白有些事情首先是我做不到、只願你不會欺騙我、無論發生什麼事、甚至是你們又和好之類的話語。因爲我不想當個白癡。

我明白自我說的個性無力、但是你聽的。確是很開心、我想你是認真的。我想實現對你的承諾、只是害怕受傷害。其實一向沒對你說、很多時候會想起你、拿起了手機、想了下就又放下了。只是不想讓你明白我的在乎。當想你的時候就會打開q去看看、即便明白那個時候你是不會在的、但是還想那麼做。沒事的時候翻着你的資料看了一遍又一遍、期望你哪天會在q上寫到一些話、只是我明白你不會那麼做。因爲你想不到那些。其實我就應滿足的、此刻的你和以前的你簡直判若兩人、我就應是偷笑的。當你說、你聽到我可能會走、眼淚都在眼眶裏打轉的話、我不明白應不就應相信你、但是卻覺得心裏滿滿的感動。看到你像個孩子一樣的吃醋、總想逗逗你、那樣的你個性可愛。認識你那麼久、第一次會在你身上體現可愛兩個字。如果此刻你的能夠什麼都對我、不再隱瞞任何事情、我會是個性幸福的人。多謝你在這個時候讓我有這種感覺。即便以後分手了也不會覺得遺憾、只是對你有深深的虧欠。說了那麼多、我想最後我還是不會把這個給你看的、如果你真的有心的話、你會看的到的、只是不是我給你看的。

分手後的傷感日誌 篇三

未來的某天，你的手機不再頻繁的響起，你會不會不停的等待？

未來的某天，你撥我的電話號碼，語音告訴你我已經停機。你會不會難過？

未來的某天，不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待着你上線，等待着可以打電話給你，你會不會失落？

未來的某天，你的郵箱收件箱裏，不再有人可憐兮兮的說你好嗎？你有沒有好好吃飯，有沒有好好照顧自己。你會不會不停的期盼？

如果真的到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。

未來的某天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好；我的寬容。你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂着同一片藍天。

未來的某天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，不要說我不守承諾，那是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。

未來的某天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，不要忘記我喜歡什麼，討厭什麼。

而我無論如何都不會忘記任何一個關於你記憶的片斷，你習慣什麼，反感什麼。

感情世界裏，沒有“公平”兩個字，我不會計較這些，我們在一起的時間，會是我這輩子裏最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什麼，許諾過我什麼。

如果有天，你嘆氣的時候我不再去安慰你，你難過的時候不再陪你一起難過，心碎的時候不再去陪你一起心碎。那是我真的絕望了，真的心碎了，真的疲倦了。

因爲有太多太多的時候，我都是裝，總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？

可是我會很自責，會恨我自己，因爲我做了一個不守承諾的人。

我懂，其實都是我不好，我不該出現在你的生活中，我只該做一個默默愛你的人，默默等你的人，默默想你的人。

可是我把一切一切都表現了出來。你知道了，清楚了，瞭解了，最終感動了沒有？是不是等我離開了，你纔會感動……

分手後的傷感日誌 篇四

我對日期有着異乎尋常的偏執。我總是記得一些亂七八糟的各種紀念日。我記得我第一次來大姨媽的日期，記得我最後一次看見我曾經暗戀的男生的日期，記得我和他第一次牽手的日期，記得我爸我媽的結婚紀念日，包括陰曆陽曆，好多女生可能都不知道自己男朋友甚至老公父母的名字，我卻不小心記住了他父母的生日。.。.。.對於這一點，我非常佩服我自己。所以我也一定記住了我麼分手的日期，而今天，是我們分手後的第一百天。有人覺得這樣太認真不好，這意味着你還沒沒有放下。而我要說，這是我給自己的紀念。未來有一天，我看着這篇日誌，一定會覺得幸福。此刻，我坐在電腦前，心態平和。

人和人之間真的很奇怪，就算兩個人很親密，或者說曾經很親密，一個人也不可能完全知曉另一個人的想法。所以，我只能以我的角度，我的感覺來看待我自己的愛情。不是沒有想過，如果沒有開始這段感情，我的人生軌跡會不會不一樣，我會不會比現在更好？但現在，我確實不後悔。

我問我自己，這幾年快樂不快樂。後來發現，其實過得還不錯。因爲我們不在一個學校，不在一個城市，所以我們纔可以有各自的生活。我纔會經常和同宿舍的人一起吃飯，一起上課，一起解決生活中一些不大不小的麻煩，我在大學四年裏收穫了友誼，有了可以始終信賴、依靠的朋友。因爲你不在我身邊，我快樂或者不快樂都要自己承擔，我的一些小陰暗的情緒只能自己消化，我受了委屈只能自己哭，我和你吵架了，只能讓時間來調節情緒，而不是擁抱。其實，我們都知道，獨立性的增加同時也意味着另一個人在你生命中重要性的減弱。

我沒辦法恨你，因爲我發現我們並沒有爲彼此做出過什麼重大的犧牲。無論是我們選擇大學的時候，我選擇讀研的學校的時候，還是你選擇工作的時候。我們都選擇了自己最想要的，誰也沒有強迫對方作出讓步。雖然我一度想要作出一些讓步，但是都被你制止了，如今，我都敬佩你的智慧，雖然這種智慧裏也許有不想承擔責任的因素，以及對於未來的不確定。但是，這並不妨礙我感激你。你始終希望我變得更好、更獨立、更優秀，而這幾年，我也確實在更好的路上。特別遺憾的就是，我始終希望你更有上進心，更有責任感，更懂得調節情緒，更懂得體諒他人，但是，從整體上來講，我不得不承認自己的失敗。你始終自由自在，不受束縛的生活着，你的好多想法我都理解了。寫到這裏，我都笑了，不知道是笑什麼。

如果一段感情裏全是不快樂，不可能堅持那麼久。所以，我們還是給彼此的青春帶來了很多的快樂和幸福的。你送給我的《天天天藍》裏有你對我的祝福，關於愛，關於心情。你送給我的你上課時做的鋁質的小飛機是一個男孩兒對於一個女孩兒滿滿的心意，你送給我的彩色鉛筆是希望我的生活也被彩色填滿。當然，如果你要是不小心看到了這篇日誌，也可能會說：你真的想多了，我只是當時在討好你，手段而已。我現在還有很多你寫給我的甜蜜的短信。你說狠話的那些，我基本都沒有留下，所以現在也不記得什麼了。當然我知道，你什麼都沒有留下，包括狠話，也包括甜言蜜語。但是，終究誰記住了什麼，錯過了什麼，誰知道呢！

我對我們的未來有過期待，而且期待過多。我對我們的生活有過浪漫的幻想，而且幻想不少。感謝你，沒有讓期待成真，幻想也還只是幻想，哦，不對，我現在不太愛幻想了。你用你的實際行動告訴我，生活就是生活，不是電視劇不是小說，沒有那麼多浪漫，不能那麼矯情。於是乎，我從一個曾經還挺文藝的女青年，變得現實、直白、缺少浪漫色彩，我也不知道該不該跟你說一聲：謝啦！

以前，不是沒有分過手，只是這一次，我的情感和理智終於達成共識，步調統一。不是不傷心，不是不難過，有時走過我們一起走過的地方，我甚至覺得我能看到過去的你和我。那個我和你手牽手，在你左右，或者緊跟在你身後，這個我看着他們在記憶中行走。.。.。.

我不知道我未來的他在哪裏，也許他也在失戀。"初戀的男孩我不要，因爲沒有打過免疫針"，我給你注射疫苗了，不知道算不算爲社會做貢獻。我很喜歡現在的自己，滿意自己的生活狀態，雖然有太多的不確定，但至少不會因爲愛而懷疑自己，否定自己。我很好，快樂，聰慧，神采飛揚外加臭不要臉，只是，這些，都不屬於你。

在愛情結束的第一百天。我寫了一堆亂七八糟的東西，給自己，紀念而已。

分手日誌看完就哭了 篇五

“沒啊，只不過最近我在忙着婚禮，都沒時間來看你”她像個幸福的女人在炫耀着自己的幸福，銘韻走進房間，拿出了盒子遞給她：“那你今天來是爲了請我去參加婚禮吧，這是我送你的禮物，希望你幸福”，多年的朋友她很爲她高興。

紫櫻擡起眼眸迎上銘韻：“可是如果你知道新郎是誰就不會了”，這次來她是下了多麼大的決心啊，她的未來丈夫竟然是自己死黨交往了三年的男友，記得曾經，他們分手後她還陪着銘韻去墮胎而孩子就是他的

銘韻知道這一切終有一天是要來的，在此之前她已經做好了心理準備：“我知道，是振夜對吧”她無奈的笑着，這是個不得不面對的事實：“我祝福你們，其實你不必顧慮我，我和他已經過去很久了”。

送走紫櫻已經是下午了，初春的陽光暖暖的，透露着清新的味道，小草和泥土的味道在微風中醞釀，似酒讓人醉在其中銘韻做在沙發上，拿起那張邀請卡，嘴角盡是無奈的苦笑，這可真是一個天大的笑話。

笠日，銘韻陪着難得來一趟的。好友毆傑逛着國際商城，說真的其實毆傑也是難得一見帥哥，在柳城他曾苦追銘韻近兩年，卻都沒能打動她的芳心，至之後他們結爲好友：“小韻，看來你不是很歡迎我哦”今天銘韻一天都心不在焉，精神恍惚的。

“沒，哪有的事啊”銘韻竭力想掩飾住眼裏流露出的感情，這一切已經成爲不可挽回的事實了，她還能在期盼什麼，一年前的那個夜裏，他的行爲證明了他們之間的一切已經結束，將不在有挽回的可能，如今他又是死黨的未婚夫。

毆傑搖搖頭似乎很介意她那種不把他當回事的神情：“你的表情出賣了你，別忘了我追過你，對於你我瞭解的一清二楚，是爲了你那個背叛你的男友對吧”。

分手日誌看完就哭了 篇六

有些人，不論怎樣留戀，終究成爲過客，有些事，不論怎樣遺忘，終會雋永在心裏，終有一天，學會了在文字裏，品鑿經年裏你的影子，在一紙宣紙上描繪你的暖，如夢如煙的情懷縈繞在花期中，沉醉飄渺，文字裏又迴響起溫潤的耳語……—題記

夏的腳步，輕了又輕，輕了又輕，柔柔的清風迎合夏的步伐，在一座座山，一條條小溪間拂過，將一段明媚播撒，草長鶯飛，繁花似錦，那是夏的味道；暖暖的細雨，清風拂過，將那段曾經纏綿成繞指柔，是誰戀上了杏花微雨，把一段光陰蔥榮成不一樣的煙火。

歲月匆匆的河岸，依稀見到舊年的模樣，那些流失在歲月裏的一些人，一些事，都在流沙河中漸漸失去了原有的色彩，暗暗無光，點點斑斕也紛飛在經年之外，用怎樣的顏料，塗抹這季的風景？季節的末尾，一個人站立，靜守着一方的期許，希望能看到，一直爲你亮着的燈光，那座花開的城池。

往事如煙如霧，不肯離開，不肯散去，亦如花，亦如畫；曾幾何時，思念午夜墜落，奔跑在迷惘的荒原，一人揹負厚重的愛戀，走過一段段寂寞的旅途，淚溼衣衫；那一句句薄涼，蹉跎着歲月，幾次想推窗放飛，又情然縈迴，始終是無法釋懷。

一筆情濃，糾結在宣紙上，雜亂無章，卻固執在案前，品啜流年那紙牽絆，追尋嚮往中的長情，在鏡影裏一次次豐盈，卻又一次次迷失；難道僅僅是，鏡中花，水中月，遙遠的期盼而已嗎？歲月在一次次花開中，又謝，謝了又要綻放，反反覆覆，而自己卻迷失在一個圓圈中，不知所向……

心海無語，思念沉默，冷冷澈入心底；曾經執着以爲，一生的守望，會換取低笑眉眼裏，最動人的溫柔，無悔的盛放；而曾經的以爲，卻經不起風雨來襲，流年匆匆，如一紙風箏，搖搖欲墜；念想卻無怨無悔，沉淪了一季又一季，始終堅信，該重逢的，會重逢，聚散總有定數，桃源的那一抹嫣紅，終會有一天，散落在這裏。

對春的渴望與憧憬，依然從未停息，依然在生命的花園裏孕育生機，等待時光的某一次駐足的眷顧，期待在飛花的日子相遇，成就一場如期的約定，讓這瘦瘦的時光，在山山水水的旅途中，存留一些美麗的回憶；讓那一隅風景染一身的荷香，在此落筆成花，隔着三世的煙火，亦能把愛言歡！

若能心事如塵，亦可如花，濃淡相宜；將一語花香，一瓣溫存，悄然入心，摺疊一些微瀾的心事，付與煙塵；繞着月色織出一方素箋，溫馨相遇的絢爛，捻字成花，繞指成香，一脈碧波深情盈滿心懷，靜語成詩；讓這素年錦時的縷縷暖意，溫潤你來時的路，盛放安暖；此刻只要你懂，我懂，便是晴天。

一場花開，驚豔了那季的嫣紅，漣漪了一池碧波，醉美了暮鼓晨鐘；明媚了時光的笑顏，針織了風花雪月的浪漫；你是永遠的風景，不改的山水；今生，願傾一生的溫柔詩意，深種盈盈眷戀，唯美年華詩篇裏的纏綿，爲你描盡清歡！

分手日誌看完就哭了 篇七

誰許一世柔情傾城？江南的煙雨樓臺籠罩了，輕輕地我走了，帶着你沉醉的心，離開了。星星出來了，月亮會圓的，只是換了模樣，留着你的影子。

誰斷一生香消雲天？大漠的風沙茫茫飛濺了，輕輕地我走了，帶着你久違的情，離開了。星星也哭了，月亮成銀鉤，依舊是那模樣，回到你的身邊。

誰彈一曲紅樓引子？手心的掌紋擊破了三千惆悵，輕輕地我走了，帶給你紅梅怒放，離開了。片片落紅，猶如當年音符的跳動，知否，白雪消融，指尖染盡了風雨，霜花凝在格窗上，回到你的記憶裏。

誰邁一竿凌波微步？春天來了，草原的雄鷹展翅翱翔，輕輕地我走了，滄海明月升，地角有時罷，桃花粉霞，雲鬢芬芳，閒來放紙鳶。帶着新綠，走了，回到你執守的原地。

那新綠是一片嫩芽兒，雨後越發新奇，藍天下風中搖曳，來年它會更茁壯，更蓬勃。它是多麼有力，高大的影子給我自由，那就是你的嚮往，你的期盼。一生一世，千結斷腸，峯迴路轉，染指流年，縱然是豪情萬丈，早已不是彼此。付之一笑，醉飲千杯，不訴離殤。梨花帶水似閒雲，燈火闌珊覓紅顏。人間沒個安排處，夜深露重情太濃。原來那些所謂的看淡的一切是醉了紅塵，染上新綠。

分手後的傷感日誌 篇八

我不會華麗的語言形容人的世態炎涼，我也不會華麗的語言形容人的事態變遷，我只會實事求是的批判我們的可氣之處。

前幾天我的一個朋友失戀了，他告訴我，我很愛她，我爲她付出了一切，要什麼買什麼，可是到了最後換回來的卻是一句：我們分手吧。

當初在一起是因爲愛情的存在，因爲現在倦了，所以放手了，這不是金錢的問題，也不是利益的問題，這是沒有了當初的執着，沒有了當初的真愛了。

我們既然作爲一個男人，可能感覺我們付出了那麼多，最後一無所有，其實我們最大的誤區就是這，女人雖然離我們而去，但是我們想沒想過這個問題，她們把青春年華給了我們，而我們還在抱怨她們的不是，一個青春勝過多少物質，金錢是萬能的，但是青春卻是金錢買不到的。

很多人放不下一個問題，就是分手以後自己的前任又和自己聯繫，想回還不想回，一直在糾結這個問題，饅頭告訴你：這好比吃飯，吃了早上飯，難道中午下午就不吃了嗎？

雖然我們都感覺既然分了，那麼就可以放棄這段過往，但是既然曾經擁有過，就印在你的腦海裏，永遠抹不去，我們試想一下，雖然受了很多傷，但是事情已經發生，世上沒有後悔藥。

勇敢的面對，纔是對這段感情最好的遺忘，逃避始終不是解決問題的方法。

分手日誌看完就哭了 篇九

光棍節傷感日誌前段時間剛剛過去了情人節，身邊一羣姐妹的戀愛在這個充滿愛意的日子紛紛趕着分手，身爲知心姐姐的我安慰完了這個安慰那個，不小心怠慢了一位她就委屈地說了句：我還以爲你懂我。引得我頓時感慨萬千。其實情人節就像光棍節，容易滋生很多無謂的情緒。光棍節前多速成情侶，情人節旁多分手鴛鴦，好像都是爲了故意躲避過這些節日似的。

去年光棍節前身邊一堆朋友急匆匆地脫單，才膩歪了不到半年就一對接一對地宣佈分手。毋庸置疑，很大程度上與社會的開放程度有關，也與大家對愛情與性的隨便程度有關。但這些湊對的情侶中，多少有幾對是有真正感情的，也許是一見鍾情，也許是日久深情。

這樣的情侶又是爲何會走向分手呢？想起幾個典型的小說中的中國女性來，從四大名著之首《紅樓夢》中的林黛玉，到民國小說《小團圓》中的盛九莉，還有現代青春小說《匆匆那年》中的方茴，三個不同時期的女性，卻基本都是天性多疑，心事重重的主兒，轉瞬之間就是千百種情緒變化。要命的是還有一肚子的話憋在肚子裏不願傾訴，最愛的人也不例外，偏偏折磨了自己，其實也還傷了身邊的人，但是卻自私地看不出來，只心裏惦記着別人給過的創傷。

我不憐惜她們，美女也好，才女也罷，惹了桃花，痛苦難過就要自己去承擔。只是可憐了那些心思單純傻傻付出卻還被批判說不懂愛的男性。他們本來是懂的，但是隻能懂得女孩千百種愛情觀中的幾種，而大部分女孩卻又標榜自己是理想主義者，完美主義者。

所以這個世界只會有長久的婚姻，卻不會有長久的愛情。

分手後的傷感日誌 篇十

我和靜分手了，因爲有一次我橫穿馬路，她很生氣。

靜是個很好的女孩，很漂亮也很溫柔，很多朋友說我離開她很傻。

雖然我也很捨不得，可我還是放手了。

第一天，她沒有起牀，把自我用被子捂的嚴嚴實實的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都沒有吃飯，連刷牙洗臉都沒有，晚上睡覺的時候我聽到她在被子裏抽泣。

第二天，這天她吃飯了，是她的宿舍同學強制性的讓她吃的，她的眼眶紅紅的，我總說她是個愛哭鬼，她每次都噘着小嘴說她不是。

第三天，這天她穿的很妖豔，走進一家酒吧，喝了好多酒，用一種很誘惑的眼光環視全場，好多人上來搭腔“小j，你好漂亮啊”。她喝了很多，當一個年紀能夠做她爸爸的男人對她說“小j，我送你回家吧！”她把手中的酒全潑在他的臉上，那個該死的老頭揚起他的手掌就要打下去的時候，小睦他們來了，救了靜，這一切我都明白，我就在酒吧的一個角落裏看着。

第四天，這天她早早就起牀了，忙忙碌碌一上午，然後把自我關在浴室裏好久，當舍友們踹門進去的時候都驚呼到：好乾淨啊。

第五天，她開始學習了，其實她原先學習很好，我們開始後受我影響她的成績也退步了，這也好，轉移一下注意力，恢復的也快。

三個月後……她做了學生會主席，她越來越能幹，也開朗了不少，立刻她就要靠研了。一年後……在她身邊的男人很多，比我優秀的也很多，可她根本沒在意過，但是她和宇很好，校園裏傳他們的關係很曖m。她只是把他當哥哥，但是流言是擋不住的。

三年後……她要結婚了，新郎是宇，她在寫結婚請貼，一張，兩張，三張……寫到第十二張的時候她哭了，趴在桌上眼淚完全抑制不住，我上前一看，所有的喜貼新郎寫的都是我的名字。

我也很想哭，但是鬼魂是不能哭的，我沒有眼淚。

三年前，我橫穿馬路，遇上車禍。

當時，我手裏還提着給她買的生日禮物。

我在電話裏告訴靜：你絕對想不到，我給你買的是什麼禮物。

我也沒有想到，如今禮物還在，可我卻永遠交不到靜的手裏了。