經典搞笑語錄（實用22篇）

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篇一：經典搞笑語錄

1、中國人學美國人容易，中國人學中國人難。

2、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。

3、當你感到悲哀痛苦時，最好是去學些什麼東西。學習會使你永遠立於不敗之地。

4、廢話是人際關係的第一句!

5、沒有口水與汗水，就沒有成功的淚水。

6、你不理財，財不理你。

7、有錢人終成眷屬!

8、企業一定要有偷不去.買不來.拆不開.帶不走，溜不掉的獨特資源。

9、“總”要爲愛人着想，“經”得起愛人嘮叨，“理”應對愛人謙讓，男人應當“總經理”。

10、即使爬到最高的山上，一次也只能腳踏實地地邁一步。

11、世界上1%的人是吃小虧而佔大便宜，而99%的人是佔小便宜吃大虧。大多數成功人士都源於那1%。

12、婚後的男女莫不“喜出”“望外”。

13、但兩個人相遇，接下來的不是故事就是事故。

14、人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。

15、不要和我比懶，我懶得和你比。

16、一個女人喜歡一個男人時，她希望聽到謊言;當一個女人厭惡一個男人時，她希望聽到真理。

17、戀愛是想一個人的心，婚姻是拴一個人的心，愛情是吞一個人的心。

18、是鏡子，總會反光的…是金子，總會花光的!

19、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也

20、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…

21、這個世界既不是有錢人的世界，也不是有權人的世界，它是有心人的世界。

22、不是變化快，而是你太菜。

23、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?

24、沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。

25、敵人變成戰友多半是爲了生存，戰友變成敵人多半是爲了金錢。

26、生命的本身就是掙扎和矛盾，上帝造人比別的動物多了一份靈性.和。而這三種使人類永遠在掙扎和矛盾中翻滾和浮沉，而從中去尋找是一種生命的意義。

27、莫找藉口失敗，只找理由成功。

28、三流的化妝是臉上的化妝;二流的化妝是精神的化妝;一流的化妝是生命的化妝。

29、人允許一個陌生人的發跡，卻不能容忍一個身邊人的晉升。因爲同一層次的人之間存在着對比.利益的衝突，而與陌生人不存在這方面的問題。

30、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

31、女爲悅己者容男爲悅己者窮!

32、不要和我比懶，我懶得和你比!

33、如果你借太多的錢給一個人，你會令此人變成壞人。

34、一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

35、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

36、別人的錢財乃我的身外之物!

37、你可以選擇這樣的“三心二意”：信心.恆心.決心;創意.樂意。

38、你的臉是爲了呈現上帝賜給人類最貴重的禮物——微笑，一定要成爲你工作最大的資產。

39、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

40、一個人炫耀什麼，說明內心缺少什麼。

41、危機”兩個字，一個意味着危險，另外一個意味着機會，不要放棄任何一次努力。

42、生的偉大，死在花下!

43、人的本性就是貪婪，但沒有貪婪社會就不會進步。

44、一個人幸運的前提，其實是他有能力改變自己。

45、天才失敗了就是蠢才!

46、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙!

47、不怕被人利用，就怕你沒用!

48、你長的很有創意，活着是你的勇氣，醜並非是你的本意，只是上帝發點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。

49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

50、學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。

51、有所得是低級快樂，無所求是高級快樂。

52、不要等待機會，而要創造機會。

53、人如果靠吃飯活着，那飯不叫飯，叫飼料。

54、錢不是問題，問題是沒錢!

55、現代的婚姻是情感的產物，更是競爭的結晶。

56、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了。

57、人之所以有一張嘴，而有兩隻耳朵，原因是聽的要比說的多一倍。

58、大部分人一輩子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!

59、要在江湖混，最好是光棍!

60、人都有以第一印象定好壞的習慣，認爲一個人好時，就會愛屋及烏，認爲一個人不好時，就會全盤否認。

篇二：經典搞笑語錄

1、姑娘們啊!哪有那麼多白馬啊?找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子、、、 、、、

2、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的?!

3、下輩子要做筷子，就不孤單了!

4、你的話，我連標點符號都不信。

5、此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。

6、鐵公雞還會留點兒鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞!

7、陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧!

8、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭!

9、最有魅力的人是“康師傅”天都有成千上萬的人泡他。

10、想你想得飯都吃不下，真是太噁心了!

11、其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。

12、爲什麼我一直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家?

13、幹掉熊貓，我就是國寶!

14、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年!

15、跌倒了，爬起來再哭~~~

16、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀!

17、不吃飽哪有力氣減肥啊?

18、你永遠看不到我最寂寞的時候，因爲在看不到你的時候就是我最寂寞的時候!

19、我能抵抗一切，除了誘惑、、、 、、、

20、老子不但有車，還是自行的、、、 、、、

21、點的是煙、抽的卻是寂寞、、、 、、、

22、我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在爲了供你念書，改玩兒1塊的了。”

23、人又不聰明，還學別人禿頂。

24、綁不住我的心就不要說我花心!

25、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實!

26、活着的時候開心點，因爲我們要死很久。

27、請你以後不要在我面前說英文了，OK?

28、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏走來走去。

29、沒什麼事不要找我，有事更不用找我!

30、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊?，

31、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?

32、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

33、問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!

34、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。

35、諸葛亮出山前，也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?

36、珍惜生活——上帝還讓你活着，就肯定有他的安排。

37、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏面。

38、所謂美女，三分長相七分打扮、所謂氣質，三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。

39、國中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

40、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視着看你。

41、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因爲你的背後有陽光!

42、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

43、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

44、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面、、、 、、、

45、愛，就大聲說出來，因爲你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來!

46、真不好意思，讓您賤笑了。

47、別和我談理想，戒了!

48、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了!

49、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠、、、 、、、

50、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必爲今天的自己有太多擔憂。

篇三：經典搞笑語錄

1、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。

2、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。

3、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

4、早上剛一起牀，就有一股睡午覺的衝動。

5、人生不能像做菜把所有的料都準備好才下鍋！

6、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自願結婚與被迫結婚兩種。

7、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

8、“老師，我想請假。”“你怎麼了？”“我暈課。”“滾！”“謝謝老師！”

9、作爲一個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因爲嘴巴寂寞了。

10、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏面。

11、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。

12、有一種愛叫放手，手放開後，請你快走。

13、倚天劍，屠龍刀，丈八蛇矛，一將功成萬骨枯，玉帶龍袍。

14、胖子的心聲：嘴裏很享受，心裏很想瘦。

15、所謂早戀，只是在替別人養老婆。

16、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。

17、期會考試試卷上要求填寫考號，結果一激動就寫成了QQ號。

18、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

19、人生沒有彩排，每天都是現場直播。

20、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

21、當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。

22、淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。

23、我爲你大爺感到悲哀。

24、世上沒有未完的事，只有未死的心。

25、只有殉情的女人，沒有癡情的男人。

26、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

27、女媧日天，后羿射之。

28、天堂就在女人的洞穴裏！

29、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

30、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

32、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

33、姐、不是不寫心情，而是沒心情。

34、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

35、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

36、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。

37、你這種說話方式在修辭學裏叫做“扯”。

38、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎？

39、這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛。

40、怎麼死的？還不是窮死的。

41、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。

42、我以爲我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

43、不錯！人都是逼出來的。

44、我是窮人，請勿盜墓！

45、搖啊搖，搖到奈何橋。

46、千萬別混日子，當心日子把你給混了。

47、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。

48、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！

49、法佬說：今天是端午節，我請你們吃糉子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊。

50、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。

51、每天早上起牀都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

52、我不會爲你哭，我的睫毛膏太貴了。

53、情敵掉水裏了，我們只能尿尿。

54、終究要親自受傷，纔會學着聰明。

55、可以不認同，但要學會尊重。

56、師太，你等着，老衲去讓佛祖賜婚！

57、在豬圈裏，你不必講究人類的禮儀。

58、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。

59、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。

60、生時何需久睡，死後自會長眠。

61、有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎麼長的？

62、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

63、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。

64、我不能讓所有人都滿意，因爲不是所有人都是人！

65、終於知道爲什麼一讀書就困了，因爲讀書，是夢開始的地方。

66、我爲什麼還沒死，那是因爲我在等死！我爲什麼殺人放火，那是因爲我想找死！

67、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

68、別打開禮物的緞帶，最初充滿期待，最後都腐敗。

69、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

70、我不需要你理解，只需要你閉嘴。

71、請不要在我的世界裏走來走去，我只是害怕你走進了，我就不想你再走出去。

72、人不怕死，但是最怕不知道怎麼活！

73、便祕了的原因是地球引力太小。

74、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？

75、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。

76、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

77、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步的距離。

78、留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。

79、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

80、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！

81、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇爲。

82、你以爲你是多餘的，其實吧，你還真是多餘的！

83、對不起，我愛你只是我的語氣詞。

84、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

85、葉子的離去，是樹的不挽留，還是風的追求？

86、你都好意思撒謊了，我哪好意思不信吶。

87、起那麼早幹嗎？酒吧還沒開門呢！

88、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！

89、要麼你愛我，要麼離開我，千萬別煩我。

90、誓言只是一時的失言。

91、上街就撒別人一身油，對他說：別擔心，有奧妙全自動！

92、不經歷磨難，永遠不知道有些人最擅長落井下石。

93、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

94、肚子大不可怕，可怕的是大而無料。

95、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越鹹。

96、別跟我談人生，你都不是人生的。

97、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

98、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！

99、老鼠一發威，大家都是病貓。

100、哥吸菸、是因爲它傷肺，不傷心。

101、空白是白色的嗎？

102、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

103、感謝虛僞突然誠懇，感謝謊言弄假成真。

104、今天一羣曰本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

105、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

106、晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我......亮了。

107、男人把女朋友託付給自己的哥們照顧，最後女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友託付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。

[2017經典搞笑語錄精選]

篇四：經典搞笑語錄

隨你大小便!

你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。

上Google上百度一下。

男人最渴望的一句話：“我要”;男人最恐懼的一句話：“我還要嘛”...

用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。

要努力!!爲了你的奧迪我的迪奧。

男孩窮着養，不然不曉得奮鬥，女孩富着養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了

日子就像一雙筷子，夾雜着酸甜苦辣的現實。

上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。

天使之所以會飛，是因爲她們把自己看得很輕……

Ralph W. Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣;當我們是多數時，可以測試自己的寬容。

老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?

如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……

愛我的請舉手，不愛我的請倒立。

問君能有幾多愁，恰似一羣太監上青樓

出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。

每一次下課的【老師再見】 都比上課的【老師好】的聲音要大得多....

老天，你讓夏天和冬天同居了嗎?!生出這種鬼天氣!

唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

情人節、幫爸爸給媽媽買一支玫瑰花，讓爸爸送給媽媽.

千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。

我想早戀，可是已經晚了……

年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。

舊情人給的問候，比陌生人還尷尬 。。。

我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...

愛人是種無奈，被愛是種姿態，等愛是種期待，無愛是種能耐。

放個寒假才20幾天!這年月連失個戀都得33天呢。

你的醜和你的臉沒有關係…

2月14號多少人在用甜言蜜語騙着別人，4月1號又有多少男女以開玩笑爲藉口說出了真心話。

明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友?

少年不胡作妄爲，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

老虎不發威 你當我是HELLO KITTY!

人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

睡眠是一門藝術--誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。

命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己!

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天你從我身邊走過時爲你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

如果說1+2等於2+1，那麼是否 I love you = You love me

如果想知道什麼是希望，請買一張彩票;如果想知道什麼是絕望，請你買一堆彩票。

老師上課的質量，嚴重關係到學生上網的流量。

別在我的墳前哭。髒了我輪迴的路。

我告訴你，你在我頭上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀!這個會傳染啊!

我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麪，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…

要記得，別人幫你是交情，不幫你是應該。

請你以後不要在我面前說英文了，OK?

作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。

年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

篇五：經典搞笑語錄

你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

名花雖有主，我來鬆鬆土!

今天電梯裏，人挺多，突然身邊一個小男孩擡頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什麼意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我遠點?

我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。

我：老闆這衣服多少錢?老闆：200，來一件?我：300賣嗎?老闆先是楞了下：賣，怎麼不賣!我：那你就賣300吧，反正我又不買。

給點陽光我就腐爛。

月老，你是不是把我的紅繩玩斷了?

擠在北京，給首都添麻煩了。

你純?那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。

吃什麼最補腦?虧!

上體育課，閒的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。

要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

暑假，有天我去老同學家午睡，他家開着空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然後他就給我拿了一塊眼鏡布。

一天，老師來了個突擊測試，在所有人都在埋頭狂寫時，而我還在看題，於是老師走過來，語重心長地對我說：你要猜測出題人的目的是什麼。我：我猜他想讓我死。

試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

一未婚女子感嘆：爲什麼成熟的男人好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

生活好比是條內褲，買對了尺寸，那麼你的生活會是美好的，如果你買小了尺寸。多穿幾次就合身了。

心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!

昨天去朋友那裏參加婚禮，朋友屬於中等身材，她媳婦屬於比較彪悍的那種，拜完堂不是要抱着媳婦入洞房的麼，對，朋友沒抱住，上臺階的時候華麗的讓她媳婦壓倒在身下了，衆目睽睽啊!

十步送一人，千里送超神。

永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。

漫漫人生路，一直在迷路。

我一定要出現你家戶口本上，做不了你老婆，也做你小媽。

姑姑在臥室裏噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你爲什麼不買二斤肉掛在家裏，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎?

有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。

人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先。

沒有強大的主人，別以爲是狗你就能亂咬人!

人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。

“幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉於冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。”“這就是你拉屎不衝的理由?”

篇六：經典搞笑語錄

1、老子來到這個世上，就沒打算活着回去。

2、你不是環保袋，不要總是裝啊裝啊裝啊裝。

3、歲月是一枚釘子，和生活註定了一錘子買賣。

4、生活將我們磨圓，是爲了讓我們滾得更遠。

5、凡事要主動，比如，你可以爬上牆頭等紅杏。

一點點語錄網

6、就算在想哭，也要微笑着說一句：你大爺的!

7、人生如戲，全靠演技;人生苦短，必須性感。

8、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。

9、理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明你有。

10、脾氣和屁一樣，有就發出來，不然會憋壞身體的。

11、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。

12、失眠，是因爲把睡眠看得過重，以爲少睡一晚就會死。

13、如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。

14、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。

15、青春就像衛生紙，看着挺多的，用着用着就不夠了。

16、不要以爲自己是武大郎，就以爲姚明是兩個人壘成的。

17、只要功夫深，芙蓉瘦成針;捨得一身剮，鳳姐拿綠卡。

18、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。

19、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。

20、當初我看上你，因爲我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。

22、爲什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因爲你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上現在的你。

23、有沒有暗戀我的人呢?暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。

24、過去我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給吊死了。

25、我不需要你理解，只需要你閉嘴。

26、你淡定是因爲你不怕死，我比你淡定是因爲我不怕你死。

27、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。

28、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。

29、爺爺都是從孫子走過來的。

30、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。

31、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!

32、你魚肉百姓，百姓就人肉你!

33、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

34、 買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

35、 天上掉鈔票我不會彎腰，因爲天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

36、 你要明白，你不是吃什麼都胖的易胖體質，你是什麼都吃才這麼胖的貪吃體質。

37、一個朋友，家裏有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裏腹部積水，然後對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因爲路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。

38、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡……我：那麼好的身材都不喜歡啊?老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛?

39、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以爲我還會看上你嗎?

40、年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裏面的火約粉拆開，灑菸灰缸裏了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸菸時，你能想象他爸把菸頭往裏一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……

41、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……

42、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結婚了，新娘卻不是我…… 女2：你說的不對!這世界上最殘忍的事，是我男友結婚了，新娘不是我，卻是我前男友! 女1：……

43、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。

44、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……

45、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。

46、火車上，服務員喊着：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的 服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。

47、女友：我有個小小的要求能答應我麼?男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……

48、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無 聲 電影……

49、小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~

50、我媽後來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我爲了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了!我媽嚇壞了!旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：“這特麼掃了個啥進去了!”危險舉動，請勿模仿!

51、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。

52、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不着在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什麼呢?這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。

53、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎?數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……

54、一哥們找不到工作，問我世界上最輕鬆的工作是什麼，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不願意，我跟他正爲難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做國中的體育老師得了唄!哥們：爲啥啊?旁人：不用工作就有工資啊!恩，的確有道理!

55、現在開車給朋友的兒子結婚!老婆問我爲什麼結婚都選好日子?我無語!這貨幽幽說道：因爲結完婚就沒有好日子過了!這是幾個意思?

56、一天，我牽着我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一隻哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天!嘴裏哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：“這…，你還要訛我還是咋的啊!”

57、記得剛上一年級的時候，老師讓用“子”組詞造句，我張口就來了一句，“你是我的小孫子”。現在還記得老師當時那無語的表情。“好，這位同學請坐。”

58、老媽：找到對象沒?過年必須給我帶一個回來。我：找到了……老媽：好大年齡啊?我：比我大點。老媽：大點好啊，俗話說女大三 報 金磚，比你大幾歲啊?我：5塊磚……

篇七：經典搞笑語錄

十五條經典搞笑語錄彙總

1、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡着了，綠燈亮了。後面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：“小夥子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！”過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！

2、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎麼能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。

3、大學畢業後，總認爲自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家裏。今天早上老爸去上班時對我說：“是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。”我想了一下，斷了一下句，然後規規矩矩去找工作了。

4、和女友吵架，晚上躺在牀上，女友怒道：“我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。”男友：“怎麼消失。”女友：“熄燈。”

5、“你不是說過我們下輩子還做夫妻麼？還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什麼樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我...”老婆：“啪，這就是你找情人的藉口？”

6、晚上歸家，老公拿着鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的`，非急死不可。”

7、小時候爸爸說讓我要麼讀書，要麼餵豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。

8、坐公交，一妹子上車（我認識）， 我拍拍大腿，對她說：“這有軟座！” 誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了！”

9、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我帶着孫子回孃家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”！一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦！！！

10、一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你！在沒燈的洗手間裏，把馬桶刷放馬桶裏不拿出來的！

11、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“爲什麼傳紙條！！！”然後，老師打開紙條，只看上面寫着：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：“傳，傳吧……”

12、今晚上我問我男朋友：“親愛的，什麼是作死？”他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！

13、最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個人覺得吧，不就特麼一手機嗎？送給女朋友怎麼了？不就幾千塊錢的事嗎？用得着這麼大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。

14、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那爲什麼喜歡我呢？ 男友：因爲暫時還沒有的選擇。

15、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿着非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：“怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。”

篇八：經典搞笑語錄

第1條 如果沉默是金，那麼爺不是已經都腰才萬貫了。

第2條 誰說我懶了，我告訴你們，我對於吃是很勤快的。

第3條 人生的冷暖取決於心靈的溫度。

第4條 你說你想鹹魚翻身，我說鹹魚翻過來，還是鹹魚啊。

第5條 不能因爲我倆有過節，你就把我當節過。

第6條 你贏，我陪你君臨天下；你輸，我陪你東山再起！

第7條 請你離開我的世界，放心吧！我不會挽留的。

第8條 我對你的愛，就像是拖拉機在爬山坡那樣的轟轟烈烈。

第9條 把你加入黑名單之後找你方便多了。別擔心。我一樣愛你。

第10條 害你被蚊子咬那麼多包，真是心存愧疚呀。

第11條 不想長大，只能想想而已，卻往往做不到。

第12條 你忘記的太他媽乾脆，我執着的太他媽心碎。

第13條 我只喜歡2個花，有錢花和隨便花。

第14條 你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。

第15條 地球是運動的，一個人不會永遠處在倒黴的位置。

第16條 有情人終成眷屬，無情人數不勝數。

第17條 別人減肥都是從腿或腰開始的，你怎麼是從腦細胞開始？

第18條 恨往往更容易記住一個人，我連恨都不願施捨給你。

第19條 沿途的風景再美我都想吐、因爲我暈車。

第20條 國小時代，最刁的一句話就是：放學你給我等着！

第21條 這年頭，放個假真不容易，清明節放假還是沾老祖宗的光。

第22條 待我權盡天下之日，必將殺盡天下負你之人。

第23條 我以超人的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾。

第24條 不要和老師對視，不然下一個叫的是你。

第25條 我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜！

第26條 哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。

第27條 都說轉角遇到愛，我卻在轉角遇見一條大狼狗。

第28條 世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜。

第29條 天若賜我輝煌，我定比天猖狂。

第30條 媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

第31條 如果再見不能紅着臉，是否可以借點錢。

第32條 你願意把悲傷告訴他，他纔是你最想親近和珍惜的人。

第33條 你不在的時候。突然覺得身邊空了。

第34條 給我一個支點，我能撬動整臺主機服務器。

第35條 我不是個隨便的人，我隨便起來不是人。

第36條 神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！

第37條 一個人總會感覺到孤單，兩個人又總是感覺到多麻煩。

第38條 地球是會轉的，人是會變的，愛你是永恆的，娶你是不可能的！

第39條 聽說你離開我的日子過得不好，那就對了，你就一直痛苦下去吧。

第40條 我喜歡白天，因爲白天能作白日夢。

第41條 請你不要用你的排泄器官對我說話，這是很不禮貌的，謝謝！

第42條 我拼了命的去尋找幸福，但最後才發現幸福就在身邊。

第43條 對於“白富美”，有三點你都達到了_白癡、富態、臭美。

第44條 有多少戀人像360°旋轉的愛情，結束在開始的地方。

第45條 你不必太張揚，是花自然香。

第46條 人生總要有過一次勇敢，帶着理想一起去私奔。

第47條 沒有當初的傷痕累累，哪來現在的齷齪虛僞。

第48條 他們都說我無藥可醫，他們沒見過你。

第49條 刀疤不爛在誰身上誰感覺不到疼，誰都可以把話說的很漂亮。

第50條 我是情緒化的小女生，容易高興容易滿足容易知足。

篇九：經典搞笑語錄

【經典搞笑語錄】

1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!

2、避孕的效果：不成功，便成“人”.

3、愛我，就給我穿上婚紗，然後再親手扒光。

4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

5、有的人活着，她已經死了。有的人活着，他早該死了!

6、別以爲我長的帥就認爲我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

8、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。

9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。

10、世界上的腦殘這麼多，可是你卻成了其中的佼佼者。

11、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛?

12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。

13、在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。

14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!

15、給我一個女人，我可以創造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界!

16、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我衝車鼓了鼓掌

17、我的心就算是驢肝肺，也足以餵飽一條狗的胃了。

18、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!

19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。

21、昨天去市裏參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

22、在野外遇到蛇怎麼辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙

23、車道山前必有路，有路我也剎不住。

24、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

25、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。

26、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。

27、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!

28、因爲我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。

29、長得真有創意，活得真有勇氣!

30、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

篇十：經典搞笑語錄

當你相信那些早教機構說的“不能讓孩子輸在起跑線上”的時候，你的孩子已經輸在起跑線上，因爲孩子不幸有你這麼愚蠢的父母

別人都是爲怎麼掙錢而發愁，我卻是爲怎麼花錢而發愁：30塊錢怎麼能花到過年呢?

我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我後面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙啊!我旁邊的男生沉默了一會就說：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙

不要再怪沒車位，是時候回去練練車技了

iPhone6上市後，庫克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做夢夢到了喬布斯，於是趕緊抓住他的手問：喬總，您覺得iPhone6怎麼樣啊?喬布斯說：還行，就是有點貴。庫克又問道：您是怎麼看出貴的啊?喬布斯怔了一下，說：...這個嘛...我挺支持的啊。第二天，蒂姆庫克宣佈出櫃。

家裏太有錢，老是擔心被偷，於是我把wifi 修改成無密碼，然後放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門!

小時候每當我傷風，母親都會爲我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根!

據說臉大的人不能用觸屏手機，因爲一笑會把電話給掛了……

據說好女朋友的標準：比男朋友輕40斤。你達到了嗎?

有時候森森的覺得，我們都應該去演一部電影，名字叫《那些年，我們這羣瘦不下來的女孩》……

既然在煙盒上都標示了陽痿和肺癌，爲什麼不在巧克力上標個糖尿病和死胖紙?

天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土爲證，我願用身上20公斤肉換取今年華夏風調雨順!

篇十一：經典搞笑語錄

某女減肥本來說好晚上不吃飯，後來勉強自己買了一個麪包。覺得太甜，又買了兩根烤腸，覺得胃太酸，又下去買了一包蘇打餅乾，吃完又覺得太乾，又下去下了碗方便麪，又太鹹，又買了一瓶紅茶。想到今天要減肥，準備下去買包酸奶喝喝。

我胖的時候都不嫌棄我的人們，等我瘦了我一定會好好報答你們的!

最悲催的事情就是，身材很骨感，臉型很豐滿。有木有?!

說我不用減肥的人都是壞人。

我曾經也瘦過，一想到就心酸。

胖子總是被特別在乎的人忽略，會很難過，而更難過的是你還要裝作你不在乎。

瘦紙永遠不知道胖紙站在秤臺上的無奈。胖紙永遠不懂瘦紙輕意被推倒的淒涼。

半年前，爲了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖。今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：“能不能透露一下，你這是哪隻股票啊?走勢蠻好的。“

天將降好身材於女子也，必先餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚。

相信自己!你一定可以!你瘦了，就可以大吃特吃了!你瘦了，就可以隨便買衣服了，售貨員只會說：這個衣服你可能穿起來有點大!你瘦了，就不會掛科了。你瘦了，世界就會和平了!

篇十二：經典搞笑語錄

經典搞笑語錄大全

1、當一個人無聊時，總會賤賤的捅咕別人

2、這幾天沒事，天天睡覺，真累啊!

3、我此刻是越發的無聊了，懷孕被禁足的孕婦都沒我這麼無聊。

4、厭惡我。沒關聯我不介意。我活着不是爲了取悅你。

5、如果你同時愛上了兩個人請選取第二個，正因如果你真的愛第一個就不會愛上第二個。

6、這個世界上虛僞的人不計其數,當着你面與你好的不得了,卻在背後捅你一刀,末了還假惺惺的說兄弟姐妹你怎樣了,

7、親?j別自戀了，誰說我愛你了?那只是以前!

8、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了

9、你不愛我，沒關聯。讓我好好愛你就行

10、昨日有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。

11、吃不到天鵝——我還不能吃只鴨子麼。

12、我拳打南山敬老園，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。

13、剛收到前女友發給我過幾天結婚的信息：我結婚你來嗎，我默默回了三個字：下次去。

14、甲：好燙，乙：什麼燙，甲：水，乙：慢點喝，甲：洗腳水…

15、不願做奴隸的人民，願意做人民幣的奴隸。

16、小侄女在iPad上玩植物大戰殭屍，就幹兩件事情，收太陽，種土豆給殭屍吃，她認爲這個遊戲是在養殭屍。

17、自從把你加了黑名單，心不疼了，眼不酸了，整個人都有精神了，往牆角一蹲，別提多高興了。

18、隔壁那小子最後發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”

19、在你不當回事的時候，一切就好了起來。

20、您就像一陣風，吹着吹着就沒了，沒了沒了又吹來了。

21、都說男生是騙子誰又知道有多少男生被女生騙過。

22、女生總羨慕紅太狼有那麼愛她的灰太狼卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年紅太狼對他的不離不棄。

23、你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀!

24、胖子看武俠劇最喜歡聽的一句臺詞就是，“瘦死吧！”

25、你厭惡心機重的姑娘是麼但是心機重的姑娘就是比你這個直白爽快大大咧咧的瘋丫頭招人待見你有轍麼。

26、前途是光明的，道路是沒有的。

27、話說一見鍾情，但是就是見色起義。

28、忘記一個人只需要兩樣新歡與時刻。

29、女生沒有所謂的忠貞，只要出現了對她更好的人，她就會變心。

30、暗戀我的人啊你們怎樣那麼沉得住氣阿。

31、看時刻不是爲了起牀，而是看還能睡多久。

32、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

33、我個性困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要留意了。

34、會考那天是端午節，是吃糉子還是跳江，自我看着辦吧。

35、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。

36、善良的另一個名字叫蠢貨!很多事不是忍了就能夠解決的。

37、誰的新歡，不是別人的舊愛

38、潑出去的水，老子連盆子都不好了。

39、“爲何此刻的女生上方穿羽絨服下方卻穿絲襪”“問得好！正因鮮奶要保溫火腿要冷藏”。

40、我笑了，有多少情侶正因父母的一句不一樣意而分手。

41、一向對髮型不滿意的人有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

42、消失了幾天之後才知道沒有人再會像母親一樣擔心到直接去找你

43、我比較喜歡火影忍者，正因一死就死一村的日本人。

44、兄弟爲手足，女生爲衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

45、人生爲棋，我願爲卒，行動雖慢，可誰曾見我後退一步。

46、有時候就應適當的有點脾氣對待有些人真不能太溫柔和忍耐正因過分善良也是傻逼。

47、每一天起牀都要和心愛的被子上演：抵死纏綿你儂我儂戀戀不捨含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。

48、你曾通話對我說：“你是我的全部。”兩年後一次通話：“你是誰”？

49、和人接觸時刻長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。

50、十年前，我能一掌打死你父親，十年後我照樣能一掌打死你…去死吧，死蚊子

51、即使相隔十?f八千?Y你心?遊揖託耐礎?

52、錢永遠不夠花微博永遠不夠刷淘寶永遠淘不完婊子永遠那麼多零食永遠吃不膩你永遠這麼難忘。

53、一句我難受能夠換來多少人的一句“我立刻就來”。

54、漫漫人生路，一向在迷路。

55、好名聲是女生最好的`嫁妝。

56、賣花的小姑娘拉着我：“大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人”……

57、假如有一雙眼睛爲你哭泣,這個世界就值得你爲之受苦

58、出生時你哭着，所有都笑着，離去時你笑着，所有都哭着。

59、她們都裝處，我只好裝經驗豐富。

60、我也曾青春逼人，可惜此刻青春沒了，就剩這麼個逼人了。

61、不好讓你的女兄弟姐妹有藍顏，正因她藍着藍着你就綠了，()不好讓你的男兄弟姐妹有紅顏，正因他紅着紅着你倆就黃了。

62、看見你此刻的樣貌，我最後知道我爲啥活的那麼開心了。

63、我此刻是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。

64、單詞，快到腦子裏來!你纔到腦子裏去!你就不能換個大點的腦子嗎?

65、男生沒錢纔會說女生愛錢。

66、明明只刪了一個你，卻空了一整個列表。

67、每當半夜的時候，打電話叫誰起牀上廁所是一個很糾結的問題。

68、他們說網絡很假，我笑了好像現實很真一樣。

69、“爾康你此刻幸福嗎？”，“紫薇你忘了？我一向就姓福啊！”

70、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!

71、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的時候死。

72、其實單身挺好和誰曖昧都不需要解釋。

73、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡我假裝爲老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

74、日光傾城，也未必溫暖。

75、一個比紅鑽還紅的女生愛上了一個比黃鑽還黃的男生。最之後了個比綠鑽還綠的小三生出個兒子叫會員。

76、再醜的人也能結婚再美的人也有單身。

77、裏，咱們喊破嗓子唱着自我不敢說的情緒。

78、純，屬虛構，亂，是佳人。

79、是不是咱們把頭髮染成白色，手拉着手走向夕陽，咱們就能夠白頭偕老了?

80、別人打開窗戶，迎面而來的是花香。我打開窗戶，嘩的一聲，迎面飛來幾個塑料袋。

81、世界上最遙遠的距離，不是生與死。而是停電時，我家漆黑一片，鄰居家卻燈火通明。

82、總有一羣隱身的兄弟姐妹如死人一般躺在你的好友列表裏偶爾詐詐屍時不時還會改改他們的墓誌銘。

83、都說男生打籃球的時候是最帥的，其實男生燒飯的背影纔是最帥的

84、老師說：快要會考了早戀的就不好吵架了以免影響情緒；沒早戀的就不好表白了以免被拒絕影響情緒。

85、大學生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺因此大學生=豬+談戀愛以上推出大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。

86、其實想開了世界上的一切問題都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答……

87、學不進去玩不痛快睡不踏實這就是我的現狀

88、他嬸的（失戀天）就能夠拍一部電影那哥的失戀經歷都能夠拍一部電視劇了。

89、忍着痛拔掉身上的刺擁抱你你怕了嗎

90、這麼拼命只是想讓以前看不起我的人閉嘴。

91、經常會從夢中驚醒，正因做了一個餓夢，好餓好餓的夢。

92、不是我不想當淑女，是生活把老孃逼成了潑婦。

93、男生多去了，他們有啥好神氣的?有本事自我生孩子去!

94、頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸菸有害健康一樣，都是廢話。

95、考試考完了無聊就習慣性的畫畫，畫了幾個大JJ和一頭豬還寫了很多傷感的語言寫完交上去，天啊我做了。

96、喊疼的不必須是處女，但勾引男生的必須是。

97、不是我不留意，而是我故意的！

98、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。

99、戀這個字很神奇，上方取自變態的變，下方取自變態的態。

100、人生沒有彩排，每一天都是直播，不僅僅收視率低，而且工資不高。

101、說別人賤的同時，先想想自我有幾斤幾兩。

102、大學聯考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。

103、別給我發誓，我怕你遭雷劈

104、說愛你，又沒說只愛你

105、得不到並不可怕守不住纔是個笑話。

106、我發奮剋制心中那集大成的魔，卻忽略你可能只是那打醬油的鬼。

107、我很是享受此刻地這種孤獨地傻叉生活!

108、月老，不行了咱就退休，紅線拉過了的你還拉，三兒害了多少人啊。

109、生死看淡，不服就幹。

110、我不可能眼睜睜看着你們幸福的，我會閉上眼。

111、月老你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛隔三差五就斷。

112、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住誘惑；懂得放下；學習並領悟選取。

113、問：手機最常用的功能是什麼?答：看時刻。問：手機最令人心跳的功能是什麼?答：震動。

114、不想長大，只能想想而已，卻往往做不到。

115、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

116、別說我眼瞎!我特麼不眼瞎我能認識你麼?

117、花有百般紅，人與狗不一樣。

118、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一片脂肪。

119、順眼了追了好了吻了吵了淡了厭了散了假裝不認識了背後罵你了徹底不認識了，以至於讓我崩潰了。

120、有多少人正因沒錢而失去一段幸福。

121、突然覺得《喜洋洋》和《西遊記》很像，都是每集被抓住了，然後肯定不會被吃掉。

122、說了晚安去睡的人往往半小時以後還在得瑟。

123、人漂亮了就說是整容了，那長的醜的就毀過容嗎?

124、你這種說話方式，在修辭學裏叫做“扯”。

125、男生啊男生，別嫌女生煩。不讓你抽菸不讓你喝酒。等到她有一天去煩別人了，你就樂呵了是不是？

126、我也不知道人爲什麼而活，因此我至今還活着。

127、女生愛化妝，男生愛說謊；女生化妝欺騙男生的眼，男生說謊欺騙女生的心。

128、人生就是這樣，活着活着就死了…

129、總有一天我會驕傲的指着我的心臟對你說，那裏換人了。

130、我能夠輕易的瞄準你的頭，卻打爆你的蛋蛋。

131、我恨秦始皇。他燒書。居然沒有燒完

132、真想一覺醒來，我在國小教室對國小同桌說：我做了好長的一個夢。

133、你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。

134、我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。

135、這個世界太瘋狂，怪獸都給奧特曼當伴娘。

136、咱們生活在陰溝裏，依然有仰望星空的權利。

137、“性別：娘們。”，就業統計表填到性別欄時，小Y如是說。

138、三星再大，蘋果再好，也比不上諾基亞堅強?D?D致咱們終將逝去的砸核桃神器。

139、不想向任何人解釋自我，愛我的人不介意，恨我的人不會信。

140、我覺得《傷不起》比《忐忑》還嚇人。

141、我視金錢爲糞土，我爸視我爲化糞池。

142、爲什麼感情能給人靈感呢?個性?本人急需靈感!

143、人都一樣，總是受不得寂寞又難以自控的喜歡揣度別人。

144、你不太可能知道我的年齡，正因我每年都會變。

145、人的神經是很有韌性的，死人在福爾馬林池子裏泡了很長時刻以後再把坐骨神經挑出來還能夠抻啊抻啊的抻成很長。

146、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時必須要有耐心，最好攜帶翻譯一名，多謝！

147、很多事都介於”不說憋屈“和”說了矯情“之間。

148、這天你流的汗和淚，就是當初你選取專業時腦子進的水。

149、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。

150、各位！這天是我太太歲生日週年紀念日！

151、問一個淡淡的問題：鳥兒爲什麼愛在電線上排排坐？最佳解釋是在線才能聊天。

152、其實也很花心，每一天關心着那麼多人

篇十三：經典搞笑語錄

姐不是變形金剛，長不出你愛的摸樣、失而復得的永遠都是二手貨。

小時候同桌老說我太man，我對他說，老子嫁不出去，就找你。

好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死~

喲，領導，您親自來上廁所啊。

一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”

如果有一天你突然回頭, 會不會和我狼狽的撞在一起。

我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了。

你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。

有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊!於是，神回覆出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~

聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裏面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。

想死，買了瓶農藥，蓋子上寫------再來一瓶

每當停電，那根細細的蠟燭就成了家中的光明使者。在漆黑的夜晚，唯有這小小的光芒爲我們送來溫暖，送來光明。蠟油無聲無息地滾落下來，滾落托盤中。它，又縮短了一截。明知道死期接近，但它還是挺立着，燃燒着。

公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”

有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

90後的你有着一顆80後的心和一張70後的臉。

給我一雙筷子。我可以吃掉整個地球。

一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。人：“……餅。”

MM： “前幾天我生你氣了!”我：“貌似我沒惹到你啊!”MM：“那天我問你五百萬和戀人之間只能選一個，結果你選了五百萬。於是我就生氣了。”我：“囧，然後呢?印象中我好像還沒跟你道歉吧?”MM：“沒，不過後來我想想，我也會選五百萬，所以我就原諒你了。”我：“……”

女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你爲什麼不說話，你不服嗎!”我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!

某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣!某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎? 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。

老婆是大樹，千萬要抱住;情人是小鳥，千萬別餵飽;老婆是個寶，她吵你別吵;情人是小草，誰拔跟誰跑，都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。

你原來在我心裏，後來慢慢你就跑我胃裏了，再後來我把你消化了，你就跑我大腸兒裏了，最後你變成了一個屁，然後我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子裏慢慢回味不成!

蘋果說：我的CPU高，小米笑了!蘋果說：我的質量好，諾基亞笑了!蘋果說：我的超時尚，魅族笑了!蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果說：我的屏幕分辨率高，三星笑了!蘋果說：我的機身薄，摩托笑了!蘋果說：我的價格最貴，大家都沉默了……

不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。

哥吸菸，是因爲它傷肺，不傷心。

如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。

雷人語錄：1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。3、哥吸菸，是因爲它傷肺，不傷心。4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。 7、分手後的思念不叫思念，叫犯賤!

有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

別幹了，太難了!工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅;工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

生活,就是這樣.永遠佔領着絕對領導的位置,當無數的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。

所謂網蟲，就是在雜誌上看到下劃線也想用鼠標去點。

請不要說我變了，我是變你媳婦了還是變你媽了。

有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察!”

非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!

有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。

白天我的好好休息，因爲晚上我還要睡覺!

後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。”後勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”

哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%;經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%;飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。

打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。

一天，某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什麼拉什麼，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎麼樣我才能恢復正常呢?”醫生答道：“那你吃便便吧!”

問題：中國人爲什麼更喜歡以打擊別人爲樂，這是一種什麼心理?神回覆：打擊別人確實會產生快樂，谷稱“打擊樂”。

哈林：“好，告訴我，你的選”...選手：“我選......天然不刺激 百雀羚草本....”

我不恨你，因爲我不想記住你。

幾個哥們兒一起喝酒，說着說着就說發生在自己身上的糗事，一哥們兒一大杯酒一口乾掉，45度角仰望天花板，說tmd，老子最遺憾的事是大學畢業照沒能參加，後面學校用ps給我p進去的，大學說這沒有什麼不妥呀，他咬着牙道，是沒什麼，但是我的頭像比別人大一倍，現在落個外號，巨人頭。

你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛

普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。

每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心裏老盤算着怎麼能與之有點瓜葛。

以後要和我結婚的那位，如果你有女朋友，趕快分手，別浪費時間。讓我們兩個好好認識一下吧。

篇十四：經典搞笑語錄

1、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

2、鹹魚翻身，還是鹹魚。

3、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏面。

4、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。

5、我又不是王子，爲什麼女孩遇見我總認爲自己應該成爲公主!

6、女子無才便是德，我一定是太缺德了。

7、知識就像內褲，看不見但很重要。

8、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

9、我們的愛情在這天夭折了，只爲了讓彼此有重生的機會。

10、不要迷戀哥，嫂子會揍你。

11、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麪，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了……

12、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。

13、喝醉了我誰也不服，就扶牆!

14、明騷易躲，暗賤難防。

15、我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包。

16、不吃飽哪有力氣減肥啊。

17、一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。

18、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。

19、我以爲我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

20、間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。

21、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇爲……

22、男人沒賺到錢時女人着急，男人賺到錢時女人後悔。

23、說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

24、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。

25、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。

26、我深信，會有一個男人是爲受我的折磨而來到這世上的。

27、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。

28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。

29、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男。

30、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶xxx，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。

31、我們的目標：向錢看，向厚賺。

32、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

33、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪爲劣馬，不一定有回頭草在等着你。

34、要努力!!爲了你的奧迪我的迪奧。

35、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

36、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

37、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!

38、不以結婚爲目的的搞對象都是耍流氓。

39、不成熟男人的標誌是可以爲了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以爲了理想卑賤的活着。

40、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。

41、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

42、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

43、手插口袋，誰都不愛。

44、當哥看到xx的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。

45、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去?

46、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。

47、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!

48、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記着對方的過去。

49、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。

50、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。

51、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

52、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。

53、世上淑女不多，可裝着裝着就多了。

54、老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。

55、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因爲失戀，我則是因爲扭傷了脖子。

56、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成爲傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裏了。就是卡門。

57、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。

58、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去。

59、生活就像超級女聲，撐到最後的都是純爺們。

60、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

61、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。

62、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

63、我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。

64、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。

65、我這人除了誘惑，什麼都能抵擋。

66、老天，太藍!大海，太鹹!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!

67、一覺醒來，天都黑了。

68、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮着小手絹送行。

69、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

70、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去xxx，麻子說，看我的面子算了。

71、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

72、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

73、人見人愛，花見花開，車見車爆胎!

74、作爲失敗的典型，你實在是太成功了。

75、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。

76、衆裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

77、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?

78、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

79、你就像根苦瓜，穿得這麼清涼，長得這麼敗火。

80、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!

81、人又不聰明，還學別人禿頂。

82、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗!

83、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

84、他就是一盆水，倒入你的米堆裏，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來餵豬的。

85、永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因爲爭辯到最後，會分不清誰是傻子。

86、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。

87、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在國小教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。

88、少年不胡作妄爲，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

89、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土爲安的愛情總比暴屍街頭要好。

90、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

91、據說，人只有兩個選擇，忙着死或是忙着活，我想我有了第三種選擇：忙着等死。

92、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。

93、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。

94、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

95、腦袋空不要緊，關鍵是不能進水。

96、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。

97、下輩子投胎做個女人，嫁個像我這樣的男人。

98、誰若對我使用美人計，我就會將計就計。

99、蛋疼怎麼辦?揉揉蛋，繼續過!

100、哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。

篇十五：經典搞笑語錄

1、誓言只是一時的失言。

2、要麼忍，要麼殘忍。

3、青春啊，你太痘了！

4、人生苦短，必須性感。

5、勇於認錯，堅決不改。

6、忍無可忍，就重新再忍。

7、青山依舊在，只是有點紅。

8、爺爺都是從孫子走過來的。

9、明月幾時有，去問易中天！

10、我喜歡的人，都在硬盤裏。

11、現在的社會，插隊都得排隊。

12、不求門當戶對，只求感覺到位。

13、傻與不傻，要看你會不會裝傻。

14、你穿得很危險，但長得很安全。

15、土是用來挖的，坑是用來埋你的。

16、咳！該說的說，不該說的小聲說。

17、從天堂到地獄，哥只是路過人間2

18、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

19、思想品德不及格，總比沒思想好。

20、媽媽誇我賢惠、閒的什麼都不會。

21、你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

22、愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。

23、人要臉，樹要皮，電線杆子要水泥。

24、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

25、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！

26、小時候難過會哭，長大後難過會笑

27、口袋裏鈔票的顏色決定今天的心情。

28、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

29、其實我很宅，只是宅在誰家裏的問題。

33、小時候，她父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，爸爸很專注地看着她，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧…”

34、高中時，班主任常開導我說：“美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網！”考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃…

35、凡是在食堂自習室教學樓前當衆瘋狂接吻的——都是開不起房的！

36、畢業後有錢沒事做，於是去美國麻省挖石油。後來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純！兩年後美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道…

37、畢業後攬一大活兒，完事後能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井……

38、大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路…

篇十六：經典搞笑語錄

1、今天天氣真晴好，出門就被狗狗咬

2、別以爲你長黑了，就可掩飾得你是白癡的事實。

3、再回首，那人已是孩子他爸。

4、可以選擇放棄，但絕不放棄選擇。

5、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺……

6、要問誰會保護你，其實不是我，是我手裏的板磚。

7、什麼世道，愛情金錢竟然不能雙收。

8、都是自來水，裝什麼康師傅礦泉水

9、小三再怎麼好，政府承認的還是原配°

10、唯一讓青春常駐的方法莫過於現在多拍點照片、

11、難不一直只是我的一廂情願嗎。

12、當狗狗打噴嚏的時候千萬別覺着明天是好天，不然下雨的時候絕對會忘記帶傘，

13、雖然承諾是個屁，但是你也要放一個吧

14、看着你對我笑，我以爲你對我有好感了，誰知道你卻是在笑我臉花了

15、我們抽菸，是因爲煙它不聽話，所以我們抽菸。

16、我一再強調要低調，可是你們偏偏要給我掌聲和尖叫。

17、姐，想要的，只是一個夜壺

18、別人手牽手，我牽我的狗，出去走一走，看誰不爽咬一口。

19、就算在愛裏迷了路，還是選擇執迷不悟。

20、熬夜，是因爲沒有勇氣結束這一天；賴牀，是因爲沒有勇氣開始這一天。

21、只要活在這個世界上就沒有辦法不世俗

22、對不起，我的世界裏你再也沒有訪問權。

23、英雄不問出處，流氓不看歲數

24、上廁所不洗手老師還說我們不衛生老師難道您不知道我們這是節約用水嗎？

25、好好對待父母、因爲沒有他們你連死的資格都沒有

26、本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳，想來見我，除非你死。

27、現在的學生，已有對象，話費真快……

28、我的心很小隻能裝的下你而你的心很大能裝的下很多人

29、因爲有了因爲，所以有了所以，既然有了既然，何必再說何必

30、孤獨使人發胖那是寂寞在膨脹

31、別人都說我聰明，其實我就是笨的不明顯。

32、當我鼓起勇氣決定說的時候、電話卻沒錢了

33、你若先走了轉身時就不要怪我背對着你

篇十七：經典搞笑語錄

1、昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。於是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人，真想弄死她。

2、我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。

3、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。

4、告白與告別，一字之差，一個羞澀，一個苦澀。

5、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。

6、自從用了忐忑做彩鈴之後，連10086都不理我了。

7、在感情的道路上你總是走走停停、你是不是腿腳不利索啊。

8、用點酒精麻醉自己，、告訴自己這不是真的，

9、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

10、女子無才便是德，我一定是太缺德了。

11、胡氏兵法、呂氏春秋、唐氏表演法、關谷推理、賢哥猜想、被稱爲世紀新五大奇蹟

12、你是我見過的容量最大的鉛筆盒了，裝那麼多筆你不累嗎？

13、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！

14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，、那它會是多麼可愛的小生靈啊！

15、樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵。

篇十八：經典搞笑語錄

1、探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。

2、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！

3、和愛的人吵架，和陌生人講心裏話。

4、新聞聯播的厲害之處在於就算你一直在換臺，也能完整的看完一條新聞。

5、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

6、成熟不是心變老，而是眼淚在眼裏打轉卻還保持微笑。

7、當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。

8、當我的靈氣變的無比強大時，我想要保護的人都已經不在了。

9、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

10、談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

11、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊！

12、我是天使，回不去天堂是因爲體重的原因。

13、我站在人羣裏，傷心的感覺如同滅頂，我的眼淚大顆大顆地滴下來，滴在他們牽手走過的紅毯上。

14、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

15、我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包。

16、有一次我上街，一羣女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛僞。

17、就在那一瞬間，我彷彿聽見了全世界崩潰的聲音。

18、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

19、泡妞就像掛QQ，每天哄她個小時，很快就可以太陽了。

20、人家有的是背景，而我有的是背影。

21、人生苦短，必須性感。

22、肉的理想，白菜的`命。

23、生活就像“呼吸”，“呼”是爲了出一口氣，“吸”是爲了爭一口氣。

24、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。

25、史上最神祕的部門：有關部門。

26、當我們搬開別人架下的絆腳石時，也許恰恰是在爲自己鋪路。

27、哥，你怎麼可以離開我，你怎麼會離開我。

28、黑夜給了我黑色的眼睛，它卻讓我愛上黑夜給我的疼痛。

29、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！

30、既宅又腐，前途未卜。

31、堅硬的城市裏沒有柔軟的愛情，生活不是林黛玉，不會因爲憂傷而風情萬種。

32、就算不快樂也不要皺眉，因爲你永遠不知道誰會愛上你的笑容。

33、本無意與衆不同，怎奈何品味出衆。

34、別做點錯事就把什麼髒水都往自己身上潑，姐還要留着沖廁所呢。

35、不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！

36、不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！

篇十九：經典搞笑語錄

一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多麼奢侈的念頭，終於蒐集了足夠多的傷口，才懂得80分的幸福已經足夠。更多2016經典搞笑語錄盡在應屆畢業生經典語錄網。

2016經典搞笑語錄

你以爲你是誰?你就是潑出去的水、我連盆都不要。

人只要不失去方向，就不會失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，和鏡子算是扯平了。

愛她，就給她穿上婚紗，然後再親手扒光。

做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。

時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

爲人處事要小心、細心，但不要“小心眼”!

我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背鬆骨…

那次坐公交車試着學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震盪。

“假期爲什麼這麼短”“因爲假期沒有上午”。

那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!

有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

壯士，你懷孕了!

手機我對不起你，每天把你按的死去活來的!

沒落的貴族一但窮困潦倒，他會生不如死;乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。

分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…

後輪愛上前輪，卻知道永遠不能和她在一起，於是他吻遍了她滾過的每一寸土地。

你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人!

一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多麼奢侈的念頭，終於蒐集了足夠多的傷口，才懂得80分的幸福已經足夠。

大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”

精神失常的瘋子不可怕。可怕是精神正常的瘋子。

篇二十：經典搞笑語錄

1、 現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸!

2、小時候我們把玩具當朋友、長大了朋友拿我們當玩具。

3、人生就象衛生紙、沒事儘量少扯!

4、有老公怎麼的?有守門員球還進呢!

5、誰是誰老公?都文明用語臨時工!

6、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因爲你的背後有陽光!

7、最窮無非討飯、不死終會出頭

8、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了

9、你再文明用語百度咋搜索不到你呢?

10、你再有勁你能憋住尿嗎?

11、在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厲害的那個。

12、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的

13、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，請專心致志的打你的醬油

14、如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱得讓人可憐!

15、我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,一看是口痰!----我靠，誰吐這麼圓!

16、我沒逼你長成曼玉嘉欣，你沒理由逼我蓋過李嘉誠。

17、據說，人只有兩種選擇，忙着死或者忙着活，我想我有了第三種選擇：忙着等死。

18、趁年輕的時候把能幹的壞事都幹了吧，沒幾年了。

19、總有一天你的名字會出現在我家的戶口簿上!

20、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

21、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。

22、徵婚啓事：要求如下，A活的，B女的。

23、給點陽光我就腐爛。 搞笑名言

24、乾柴遇烈火，那叫明騷;溼柴遇小火苗，那纔是悶騷。

25、藥補不如食補，食補不如陰陽互補。

26、男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。

27、想着怎麼合理徵稅，老闆想着怎麼合理避稅，而我想着怎麼合理多睡!

28、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重

篇二十一：經典搞笑語錄

1、你要是鮮花，牛都不敢拉屎了。

2、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

3、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，長大後才發現整個世界都拯救不了我。

4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。

5、女子無才便是德，你一定是太缺德了。

6、知識就像內褲，看不見，但很重要。

7、明騷易躲、暗賤難防。

8、令人無法自拔的，除了牙齒還有愛情。

9、知道你過得不好，我就安心了。

10、不要臉這事，如果幹好了，叫心理素質過硬。

11、平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全。

12、我允許你走進我的世界，但不允許你在我的世界走來走去。

13、腦袋空不要緊，關鍵不要進水。

14、你的話，我連標點符號都不信。

15、生活就像超級女聲，走到最後的都是純爺們。

16、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

17、作爲失敗的典型，你簡直太成功了。

18、該說的說，不該說的小點聲說。

19、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

20、你說你吧，沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭的。

21、來到這世上，我就沒打算活着回去。

22、我要讓全世界都知道我很低調。

23、孩子，人傻不能復生啊。

24、我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。

25、唉~這人要是一沒正形，連頭痛都是偏的。

26、你的愚蠢總是那麼富有創造力。

27、哎呦，您這麼忙還親自上廁所啊。

28、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

29、好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了。

30、理想很豐滿，現實很骨感，其實，低調，纔是最NB的炫耀。

31、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着!

32、紅豆不長南國，長你臉上了，真相思。

33、執子之手，方知子醜，子不走，我走。

34、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。

35、可恨的不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三。

36、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!

37、“ 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

38、三個蘋果改變了世界：一個創造了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。

39、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了?

40、潑出去的水，我連盆都不要。

41、早上起牀我以爲我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了......

42、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。

43、今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰 了!“再來一瓶”。

44、我畫了一個棺材，裏面躺着你和她。我多麼的善良， 讓你們死也在一起。

45、上帝想聽歌了， 帶走了張國榮.上帝想看跳舞了，帶走了MJ，上帝想用iPhone5了，帶走了喬布斯。

46、官再大，錢再多，閻王照樣往裏拖。

47、每次考試 我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”，氣死閱卷老師。

48、某理科生罵人：“你丫簡直是X+2>4的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正無窮”...

49、像你這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁禍於人。

50、學校啊你雖然得到了我的肉體 可是你卻得不到我的心。

篇二十二：經典搞笑語錄

45句經典搞笑語錄

1、不怕虎一樣的敵人就怕豬一樣的隊友

2、鐵杵能磨成針但木杵只能磨成牙籤材料不對再努力也沒用。

3、修養的藝術其實就是說謊的藝術。

4、唐僧肉吃了能長生不老唐僧屎不知道有沒有同樣的功效

5、告訴你別逼我你要是在逼我我就裝死給你看

6、如果有一天我變成流氓請告訴別人我純真過。

7、不以風騷驚天下就以動世人

8、問君能有幾多愁恰似一羣太監上青樓…

9、長個包子樣就別怨狗跟着…

10、沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇爲…

11、你不能讓所有人都滿意因爲不是所有人都是人

12、成功女性不怕丟人

13、女孩從處女到女人只要一次併成功男孩從處男變男人需要反覆的磨練

14、朋友你今天就要遠走請幹了這白妞。

15、男人膝下有黃金我把整個腿都切下來了連塊銅也沒找着

16、明月幾時有把酒問青天…青天說：滾我這麼忙哪有時間理你自己看天氣預報去…

17、春天我把玉米埋在土裏到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏到了秋天我就會…被槍斃

18、天賜你一雙翅膀就應該被紅燒…

19、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見偏偏要把石頭朝我腦袋上扔

20、社會經驗不足就是欠操的意思。

21、年輕的時候我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候鏡子算是扯平了。

22、我和你不一樣因爲我是人。

23、人總要犯錯誤的否則正確之路人滿爲患。

24、所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於牀上的瞬間

25、我喜歡孩子更喜歡造孩子的過程

26、砍頭算什麼腦袋掉了不過碗大的疤20年後老子又是一條殭屍…

27、法佬說：今天是端午節我請你們吃糉子人肉餡兒的來人吶上木乃伊…

28、出來混老婆遲早是要換的

29、我是一個享受已婚待遇的未婚青年。

30、讓女孩變成女人是作爲男人最基本的責任和義務。

31、我的夢想：有事祕書乾沒事幹祕書。現實卻是：有事祕書幹不了沒事不能幹祕書。

32、不要說別人腦子有病腦子有病的前提是必須有個腦子。

33、明星脫一點就能更出名我脫的光光的卻被抓起來了

34、現在找對象一定要看仔細一些因爲現在不男不女的人太多了

35、蚊子咬你之後真的很氣憤但是更氣憤的'是它咬了你你卻找不到它

36、我本人是一個很節約的人我拉屎從來不用紙吃飯從來不用筷子而且沒有洗過手

37、當我看見美女的時候首先摸摸兜裏看看有沒有錢

38、假如有天我當明星了我一定脫給你們看

39、人不怕死但是最怕不知道怎麼活

40、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子如果換了我搬一百次家也沒用

41、我想一隻趴在玻璃上的蒼蠅前途一片光明而我卻找不着出路。

42、孔雀拼命開屏卻露出

43、鄙視我的人這麼多你算老幾

44、懷才就像懷孕時間久了才能讓人看出來。

45、如果你不能給你的女人穿上嫁衣那麼千萬別停下你解開她衣釦的手