心情日誌隨筆（整理34篇）

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篇1：心情日誌隨筆

遇見你是最美麗的緣分，茫茫人海中，能夠遇到一個讓自己怦然心動的身影，是多麼難得，更何況是在虛幻的網絡世界，雖然你我一屏之隔，你的每一次微笑，每一次言語，都匯成萬千詩意的暖流，溫暖着我的心房，淺淺的遇見，深深的掛牽。

----題記

你是今生最美的遇見，遇到你之後，我的世界發生了很大的變化，其實骨子裏，我是一個安靜的，不善言語的人，直到遇見你，你像是一束陽關照耀在我的內心深處，我有一種說不出的幸福感，我的靈魂似乎也滿滿的洋溢着莫名的愉悅，我發現你佔據了我所有的思緒，我有了無端的牽絆，我的心情總會因你而憂傷，我知道我已愛上你，我知道我已離不開你。

當我得知你是獅子座，我就開始查閱關於獅子座的所有資料，我想更多的瞭解你，我發現獅子座的女孩，內心其實特別單純，雖然偶爾會有一點小任性，其實內心特別渴望有人可以懂你，可以理解你，所以我知道你其實沒有看上去的那麼堅強，或者你一直在等，等一個暖你心，沁你肺的人，等一個把你捧在手心當寶的人。

今生，遇到的人太多，能讓我心動的卻很少，你的出現點亮了我的眼眸，觸動了我的心靈，芸芸衆生，我很慶幸能夠遇見你，我在屏的這頭一直靜靜的陪伴着你，在茫茫網絡裏，是緣讓我們相遇，從此我的世界裏有了一個你，在生命的歲月裏，我願以時光爲筆，將美麗的相遇，寫成一句句深情的告白，我願用一顆清澈純淨的心，來面對一個特別的你。

思念是一種美麗的憂傷，最近的一段時間，我一直被這種憂傷圍繞着，因爲我真的好想念你，尤其近日秋雨不斷，我會在雨中一個人走，只是因爲想念，我忘記了撐傘，我漫無目的遊走着，我多麼希望你可以陪在我的身邊，我想知道我想你的時候，你會不會也在想我呢?不是因爲這樣的季節而想念，而是因爲我真的很珍惜，我們之間的這份緣，無論是現在，還是多久以後，我都不會放棄你。

我們之間隔着遙遠的距離，這份遙遠，讓我知道了你的重要，讓我知道原來我會這麼想念一個人，無論你在哪裏，你在做什麼，都有一個我在牽掛着你，在想念着你，你燦爛的笑容，溫柔的話語，時時都浮現在我的腦海，你的一舉一動都在拉扯着我的心，我知道我愛你，平凡的生命裏，感謝有你。

很多的人都和我說，你過於冷漠，因爲讀得懂你的情懷，所以我一路追隨着你的腳步，當百草枯竭，百花凋殘，我卻深深的戀上你的冷，你知道嗎，有的時候，你的一抹微笑，就會讓我心底留下無限的暖意，攜一份溫暖於歲月前行，生命中有了你，心就不再孤單。

雨過之後，天空變得純淨又透明，就像你雙眸中的那一泓秋水，讓人歡喜，讓人回味，擡頭望着天空，讓思念在心底無休止的蔓延，很多時候，我多想在你勞累的時候，爲你輕舒雙肩，在你生病的時候，守在你身邊，好好的照顧你，只是，你我天各一方，我只能用心靈給你營造一個愛的港灣，我只能在千里之外，靜靜的守護你，眺望你所在的城市，默默的爲你祝福。

我在想，如果把對你的思念寫下來，你會不會讀懂我那筆下落寞的花開，在寂靜的夜色裏，我對你的念在心間，淺淺的相遇，深深的愛戀，我在屏的這端寂靜守望，用一段文字表露我對你深深的情意，淺淺的文字裏包含着千言萬語的思念，請你記得，無論在什麼時候，你都不是一個人，因爲你還有我。

也許，有一天你會離開我，或許你也會嫁給別人，但是留在我生命中的那些點滴，將瀰漫着潮溼氣息的風華和韻味，還有一些斑駁褪色的文字，蒼老了曾經的歲月，但永不老去的卻是與你初識的溫暖和美好，我的文字裏有你，就如你一直都會在我心裏。

遇見你是最美的緣，我們因緣而相遇，因緣而相知，若兮伊諾君，若兮君許伊。

篇2：心情日誌隨筆

又是一個寂靜的夜，輾轉反側的我無法入眠，透過窗簾，看到的僅僅是星辰和那深藍的天際，徘徊在夢想和現實之間，無奈又不安。我疑惑，迷茫：whatwillIdo?whatdoI

need?不知不覺，淚水模糊了我的視線，我無法掙扎着開眼。小時候的一幕幕，迴盪在心頭，我想起了童真時代的我，那個時候，我活潑地像一隻放飛的鴿子。可是現在，我竟然徘徊在夢想和現實之間，久久不能快擇……4歲時，懷着一顆憧憬的心情，我插上欲欲展開的羽翼，追尋着伊比利亞美麗的夢……5歲的時候，初入學堂的我，卻也將白日的時光投入在那神奇而又美妙的知識王國……班上的同學們總說我的生活太單調，除了學習就是足球。或許，真的是這樣……

我涉世不深，不太瞭解世上的一些條橫，或許正如同學們說，我不識人間煙火，從來就沒有很開心過，時常有累的感覺，幸好有你realmadrid，帶給我了短短的歡喜。可是，我也因爲你，有了更多的憂愁……記得那次，輸給了尤文圖斯，原本就一點也不堅強的我這次哭的更傷心了，我沒吃飯，哭了1個小時——還有有你--thediffirentsubjects……你用你魔幻的力量，撫慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……

我的興趣並不很廣泛，現在的青年所喜歡的我幾乎沒有，娛樂，()交友，遊玩……常常我上課發言的膽量都沒有，甚至於其他同學不會的題目我會……

我悶的慌，我越來越受不了每天6個小時的睡覺時間……於是，趁沒有事情的7天裏，我選擇了上網，無盡的撒野……

我依舊徘徊在夢想和現實的分界線，我也曾經一度迷失過方向，不知道自己何去何從，雖然在老師的眼中，我似乎很乖，可是有誰知道我默默承受的壓力和躲在被子裏面的抽泣……

現在的我已經不是那個會飛翔的我，我沒有天使的光環，取而代之的是神聖的使命，我知道自己將要什麼了——我不會再徘徊在夢想和現實的分水嶺，我追求夢想，那是我心中唯一的激情;我也不會放棄現實，因爲這是我神聖的使命。

我會堅強，不再哭泣……

篇3：心情日誌隨筆

自古緣分天註定，是去是留難強求。往日情愛似雲煙，如今一切入深淵。憑欄獨倚，心有悽悽，滴淚成墨，落筆成殤。訴不盡前塵往事，斬不盡愁絲萬縷。早知一切皆過錯，何必走過這一程?心碎，神傷，年華負;轉身，訣別，不回頭。讓我用最刺骨的痛，來下最後的決心。如果繼續下去一定諸多強求，我放棄!

————題記

若是疼我，何來錯過?

若是護我，何來傷禍?

若是惜我，何來此果?

有些人，不是不能忍，而是越忍越猖狂;

有些事，不是不能讓，而是越讓越受傷。

人生最大的悲哀，就是把習慣養成自然，什麼都是你應該，別人又應該做什麼呢?

人生最大的悲哀，就是把真愛熬成傷害，你什麼都想求好，卻人心不盡永無止境。

很多人，都只是自顧自的成全自己的感受，放縱自己的言行，卻從來不考慮別人的立場。那些永遠都只懂得要求別人卻不懂自檢退讓的人，往往得到的結果只能是事與願違，漸行漸遠漸分離。爲愛，我或許可以盲從，但絕對不能讓我盲目到失去自我。這個世界上，沒有什麼可以鎖的住我，能狗真正征服我的，只有愛情與溫暖!

走過山，走過水，走過青春最美好的年華，卻始終走不過那些在歲月之河湍急流逝中留下的擦痕。有些人你可以選擇漠視，但你卻沒有辦法當做徹底不存在;有些話，你可以淡然，但是你沒有辦法當做徹底沒聽過。

人生總是這樣，你越是想要安穩的平靜度日，就越是容易風煙四起;你越是祈禱它無波無浪，就越是迎來厄運侵襲。你無力改變，就只能被災難覆滅。然後將你徹底吞噬，直到連骨頭都不剩，似乎也只有這樣，纔是我們對生活的一種交付。

鏡臺前，照玉顏，佳人已比黃花瘦。

發染霜，心已傷，淚滿殤，一路走來誰與雙?

情已愁，愛成仇，緣似惆，青春已逝誰與酬?

回首往昔，曾經，你一言，我一語，我們之間無話不談。

再看今朝，已是你無言，我無語，我們之間無話可談。

也許，我們真的是今生有緣，奈何緣分太淺，就像那翩躚的蝴蝶，雖然美麗，卻終難渡滄海。

慢慢的情已淡漠，心亦涼薄，沒有疼惜沒有暖，讓愛在雪中顫抖。

歲月是把冰冷的利劍，總是將我們無情的割傷。削去豐盈的肉，留下清瘦的骨，讓我們清晰深刻的知道，對於生活，理想總是很豐滿，現實卻只剩下骨感。沒有誰能夠徹底讀懂誰，有時候甚至連自己都不那麼清楚。

願得一心人，白首不相離，這是塵世間每一個對愛情充滿美好幻想者的願望。愛情至上的我，更是如此。阡陌紅塵，爲何竟將良辰美景虛設，青春韶華盡逝。千帆過盡之後，彼岸何處?你可知我愛的決心?

我願放棄塵世繁華，只求一人相伴，疼惜守護;

我願捨棄富貴榮華，只求一人相知，傾盡柔情;

我願折壽八年十載，只求脫離苦海，不再傷害;

我願付出一世赤誠，只求安暖一生，不再寒涼。

奈何這世間有多少故事是以喜劇開始，悲劇結束。縱是也曾愛的轟轟烈烈，最後也不過曇花一現。每一個故事，都是花開的模樣，或許，我們可以預測結局，但身處紛繁塵世，我們依舊是無處可逃。只能就那樣，在真實的時光裏，模糊又清醒的活着，走着，於那些愛與恨交織的無奈中，含着淚，忍着痛，看自己的心被歲月慢慢掏空，點點風化。

也許，沒有結果的結果，就是最好的結果，我用最後一次的溫柔，換取最後一次的放手，至此再也不能天涯海角一起走，轉過身，不回頭，從此分開手，沒有以後。

篇4：心情日誌隨筆

我也不知道我想讓自己的生活是一個什麼樣子，明明這樣就是不快樂，可還要讓自己不快樂的撐着。只是偶爾，我發現我是對的， 我就笑了；偶爾發現，原來錯了，我又失落了。 沒有人會是一座孤島。其實，我擁有了很多。朋友們真誠的關 懷，家人溫馨的愛護。可是爲什麼，我還是沒有感覺到真正的快樂與 滿足，是因爲得到了，所以忘了去感動。還是過於渴望那些沒有得到 的東西。可能真正痛的，還是得到了，又失去了吧！可是現在我連追 求的勇氣也沒有。因爲我不是小孩子了，不是想要哪個玩具，就可以 買回來那麼簡單。 當鐘聲敲響，懷着忐忑不安的心，跨進了十八歲的大門.走進了 一份成熟的孤獨。或許想到世界上不只我一個人孤獨，心裏就不會難 過了。實際上，我們有時候需要獨處..看着羣裏面同年同月同日的朋 友，都在這裏倒計時，有着興奮，有着感動，有着惆悵。他們說，長 大多好，沒有人在不信任你了，沒有人說你還小了。可以做很多自己 想做的事。還有一個朋友說，終於可以自由戀愛，明天就像暗戀的女 生告白。呵呵..我的心也跟着激動起來。都在一點一點的蛻變着，蛻 變後就是新的自己。可，我還是想唱SHE的《不想長大》。

18歲的心情：我還是我，只是我在成長，在學會找自己的方向……

篇5：心情日誌隨筆

在上映的第二天，去看了小時代3，沿襲前兩部的風格，空洞而華麗。不同於小說中跳躍的思路，這種呈現在熒幕上的變幻使人措手不及。像我們回憶往事那樣，腦海中閃現的一個又一個場景，模糊而遙遠。

研究表明，人類在3歲以前由於大腦發育不完全，只能進行短期記憶，經歷過的一切通通會被毫不留情的清除。因此，大多數人都是帶着4歲以後的經歷生活，不論是痛苦的還是愉悅的，都將促成後來的你。就像張愛玲說的，回憶這東西像是樟腦的香，時而穩妥，時而憂愁。

記得大學聯考考場上結束鈴打響，口音濃重的監考老師警告我們不許出考場時，我心中無限的喜悅早已飛到廣闊的天空中親吻白雲了。當時是多麼慶幸高中水生火熱的生活一去不返了啊。

然而，當我真的從忙碌的生活中抽出身來，卻感到無所適從。沒有波瀾的生活，平靜的使人厭煩。我的生命像是被裝上發條，前一陣子還緊鑼密鼓，現在突然停滯不前。好像開始有點想念與你談心的老師，與你拌嘴的同桌，與你互損的摯友。

於是便明白了，我們遇到的人，做過的事都是可遇而不可求的。常常是，很多人逐一消失在我們生活中才開始想念，才後悔當初的倔強，無知。正是因此，我們總是患得患失。

喜歡一句話，不悲過去，非貪未來。人們除了愛後悔從前，也總是在失意時，幻想未來，給自己“希望”。毫無意義。像魯迅先生說的，希望是本無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路，其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。

篇6：心情日誌隨筆

柔媚燈光，若隱珠簾，輕柔音樂

一壺淡淡檸檬茶，配上上好西梅

享受一個人的孤獨

過去的歲月裏，曾幾次光顧茶館

卻從未感知茶的深厚文化

可能和心境有關吧

一個人來到“咖啡語茶”

一個休閒，消遣的小店

稱爲“小店”，是不知該給它怎樣一個定位

這裏的飲品品種齊全

既有咖啡，也有茶品，當然也有各種酒水

它既不是酒吧，也不是茶館，更不是冷飲廳

在這裏，我第一次品到了茶

應該是“花果茶”

透明的玻璃茶壺，配套的小巧玻璃茶杯

我喜歡這樣的茶具，質地透明，光澤奪目

既不失古味，又有時尚的味道

喜歡這樣的氛圍

它讓我的心在嘈雜中漸漸安謐

喜歡這樣的味道

苦苦澀澀，雖清淡，卻能久久口舌留香

生命有時會如茶般

需要你細細的品，慢慢的等，滋味無窮

可是，不能等的太久，茶泡的太久，無法下嚥

生命等的太久，淡然無味

夜已深，回家的途中是這樣漫長

篇7：心情日誌隨筆

又到了端午節，這樣意味着要過生日了，生活真是一瞬間的事情，三十這一檔都要過半了，有意思的翻到了過去幾年寫的生日隨筆，如果說有什麼收穫，就是把以前吹的牛逼都實現了，結果還是證明一切的。去年寫隨筆的時候，還在籌備書籍的出版，現在這本書已經賣到差不多八萬冊了，今年突破十萬應該問題不大，我也不得不開始寫第二本了。這件事其實挺重要的，而且又做成了。有一次出門聽人介紹一個話題，說做的很好，微博有兩千萬的閱讀，我自己去看了看，#格局逆襲#這個話題已經做到了2.6億的閱讀了。

有人覺得我會說，有人覺得我寫的不錯，有人覺得我在忽悠，有些人覺得我有才華，而有一次前同事在我朋友圈一篇寫小米的文章下面留言說，你這人其實最可怕的是堅持。

也是，哪有什麼祕訣？堅持而已。

發現去年的文章寫的比較長，大概是因爲剛從公司出來，走上單幹的道路，心裏多少有些恐慌，要給自己鼓鼓勁。不過一年下來，書也出了，大房子也買了，公司也都經營的不錯，今年的目標就是開始逐漸聚焦，把去年的業務和資源開始收攏成一個體系，做一個更大的事情出來。

其實我本不需要做這些，已經生活的很好了，但最後你會發現，人不能停步不前，所以還是繼續前行，以前是爲了錢，現在不知道爲了什麼，也許是更多的錢，也許是看看自己到底能做到一個什麼程度吧。

從30-32是我的第一個三年，這三年從小公司混到大公司，從普通員工也算混成了業內精英。33-34是我第二個三年，逆襲算是完成了，現在就看能襲多大了，現在目標是在35能過億吧，雖然不太快，但也還算是個慢慢來的不錯結果了。所以現在開始，爲你的下一個三年努力，還是靠譜的。

和去年不同，去年最多的時候，我手裏差不多有六七家公司，涉及不同的行業和產品，其實就是嘗試一下，找找方向，練練手，值得欣慰的是，都盈利。今年則確定了這兩年的一個方向，還是把社羣電商做下去，微商疲軟，網紅太熱，找個縫隙開始耕耘，更是我的風格。確定方向的另一個原因是我減肥的重大突破，其實我本來都差不多要放棄這個事情了，覺得人總要有缺點，就胖點吧。現在看來，這個體重問題也是可以克服的了，爲了傳遞這個福音，就設計了現在的減肥社羣項目，也得到了投資的認同。

我做事還是有些互聯網思維的，不太考慮在賣貨上賺錢，而是不計成本的提升品質，打造口碑。上更好的車間，進口最好的原料，最後自然也就有更好的口碑和結果。這一點很多人看不到，都在短暫的拉人，圈錢，沒過兩年，大都無以爲繼。用一個三年週期的目光去對待利益，也就是我說的格局了。

其實今年已經沒有那麼大的機會了，所以我還是轉向了耕耘項目，等待風口，耕耘的方向也非常簡單，創造價值，積累用戶，通過去給大家解決一個問題，來建立一個社羣，最後實現一個商業價值。這是一個社交和人的時代，每一個機會都與此緊密相光。

目標，書賣到十萬本以後再出一本，體重減掉50斤，公司估值過億，減肥社羣會員過萬，爲社會減掉三十噸脂肪。明年見。

篇8：心情日誌隨筆

對於所有女生來說，今天是個特殊的日子。一大早，就收到愛人貼心的紅包，看着他發的錢數，我笑了，朋友圈裏，QQ羣裏，各種祝福和搞笑的信息鋪天蓋地、迎面而來，想起來昨天我們單位上的美女們還在工會的組織下出去賞花，踏青，購物……一路上處處歡聲笑語，平添了許多節日的喜慶氛圍。

晚上聚餐的時候，有個同事半開玩笑的給大家讀了一段她看到的話，說：二十歲的女人是足球，有二十幾個人搶，三十歲的女人是籃球，還有十幾個人搶，四十歲的女人是乒乓球，兩個人推來推去都不想要，五十歲、六十歲的女人就變成了高爾夫球，被人一杆子打走就再也不想看到。聽到這段話的時候大家都覺得好笑，可是笑過之後我卻倍感淒涼，美人遲暮的那種傷悲大抵是所有女人都難以接受的吧！可是我在想，花無百日紅，人無再少年，花期都有限，更何況人呢。只要是人，終究都會老的，女人會老，男人同樣也會老。可爲什麼在很多男人眼裏，女人就該一直貌美如花，既要上得廳堂，又要下得廚房，他們要求女人端莊優雅，卻沒看到自己也是大腹便便；要求女人在外給足他們面子，回到家裏卻對自己的老婆揮來喝去；要求女人下的廚房，自己卻是好吃懶做；孩子不管，家務不做，女人生完孩子得上孝順公婆，下教育孩子，得忙工作還得兼顧家庭……所以，現在的女人會開車，會帶娃，會下廚，會賺錢，個個練就的無比強大。一直說中國現在陰盛陽衰，問題是女人們骨子裏哪個願意做盛的那一個呢？女人如水，誰不願意做那一支淺淺溪流，春日有百花相陪，夏日有綠茵作伴，秋日有紅葉相依，冬日有落雪相隨，還可以在累的時候流入大海的懷抱撒個嬌；女人如花，誰不願意少年如梔子花純潔清新，中年如玫瑰花熱情似火，晚年如牡丹大氣從容，可遠觀而不可褻玩，而不是男人們眼中的年老後就色衰，只能作爲男人們的附屬品活着！

我想，既然作爲女人來到這世上，作爲女人花活着，就該活出屬於自己獨特的那份香氣。愛，就狠狠愛，恨，就徹底的恨！心向陽光，無論是晨曦之中，還是夕陽之下；向善向美，無論是正面，還是背影，都只做最想要的那個自己！男人嘛，好的話就和他白首不相離，可以是繾綣情深，可以是柔情似水，如若差的話，權當遇到垃圾，一腳踢開好了，何必委屈自己。

忘記是在哪裏看到的話，說女人，要不恨不怨，不留不戀。那些過去的過不去的都將過去，微笑向暖，年華未央。誰都曾面對生活痛苦猶疑，誰都會有不上臺面的陰暗時光，那一點也不丟人。我想，別人的生活沒有你想像的好，你的生活也沒有自己以爲的壞，你的傷痕甚至都不會比別人更獨特。心若向陽，無謂悲傷；情若猶在，何患淒涼！

篇9：心情日誌隨筆

時間漸漸磨去了我們的年少輕狂，也漸漸沉澱了冷暖自知。

十年前發個脾氣，牛都拉不回來;十年後生個氣，轉眼就後悔沒忍住;十年前喜歡喝大酒，唱歌，通宵KTV，那叫會玩;十年後意識到誠信做事，低調做人，多做家務多陪家人，才叫靠譜!十年前連多愁善感都要渲染得驚天動地;十年後越痛越不動聲色;越苦，越保持沉默;十年前我們揣着糊塗裝明白;十年後我們揣着明白裝糊塗。

活着不管爲了什麼，不管走的路如何曲折，順暢，不管過往是否如意，七零八零的我們在成長中學會了堅強，仔細想想，不是丟失了什麼，而是學會了很多。一路走來，我們總是磕磕碰碰，哭過、笑過、痛過、絕望過、又釋懷過。如果人性的弱點那麼容易改正，那麼漫長的人生有何用?如果生命的真諦那麼容易懂得，那麼一次次的挫折又有何意義?

曾經的我們很傻，曾經的我們很單純，受過委屈受過騙，經過挫折摔過跤，終於學會了收起刺，學會了隱忍。總有那麼一些人，讓我們懂得了感恩;總有那麼一些人，教會了我們原諒;也總有那麼一些人，讓我們學會了保護自己。誰的人生沒有痛，誰的人生不含淚，誰的人生沒有錯，活着，就是一個充實的過程!

學而優則成

人們都知道“學而優則仕”，此語出自《論語·子張》，是孔子的弟子子夏所說的。意思是說，學習學好了，就可以去做官，以便更好地推行仁孔子說過，“學而時習之”，出仕是“時習之”的途徑之一，也就是把所學的、所修的東西應用到從政的實踐之中。

“”期間，批判“學而優則仕”是修正主義的教育路線是可以理解的，如今“學而優則仕”已經成爲社會時尚和學子們夢寐以求的目標。那些考上清華、北大的學霸們前程似錦，衆所周知。

雖然，學習好的未必都去做官從政，但是，我堅信，學而優則成。古人云：“多見者識廣，博覽者心宏。”一個人見的世面多，經歷、閱歷多，知識面就廣闊，經驗就豐富，就可以獲得各方面的成果、成功和成就。

北宋歐陽修說：“強學博覽，足以通古今。”博覽羣書的人，會學到古今中外各方面的知識，他的心胸就一定比其他人開闊得多。當然，學習不僅是書本上的知識，還包括他人取得的各方面實踐經驗或教訓，也包括自己觀察社會獲得的各方面借鑑等等。

實事求是的說，我從小就酷愛學習，而且成績優秀。雖然趕上“”，跳級未成，17歲就上班工作了，但是如飢似渴的學習是我一生的願望和實際行動，學而優則成更是我的真實寫照。

上學的時候學而優則成，取得兩個大專和一個本科畢業證書;上班的時候學而優則成，當工人不到二年就是機關幹部，一直到退休;退休後學而優則成，科學健身，體質超常，長壽有望。

學而優則成，無論做什麼，包括各項體育運動，都需要學而優則成。因爲人生各個方面的成功都完全取決於學習的優劣，學習好的人，纔會識時務，才能成爲俊傑，否則，就會落伍。

學習、學習、再學習，活到老，學到老，學無止境——與親朋好友共勉!

不寫不知道

人們處在一起時出於自我保護、內斂、空虛、小覷他人等因由，可能因爲無聊而尷尬，可寫作時必須有聊，得撕開心扉。

說話和寫作都是不憋屈自己，效同像運動身體讓人身體痛快、心靈暢快，直達快樂的效果。

說話閒散、瑣碎，有始無終。寫作即是對歷史現場的還原，也是對內心和外部世界的反作用力，像營造了一個微觀世界，豐富與否在於知識量、閱歷、感知和想象，以及情緒的隱忍和情感爆發緩緩的涌現。

有時候，寫作急於表達想說的話;想說的話永遠不能說的完整、不能說的完全，更無法說的圓滿。比如，一個瓶子裏裝滿了各種化學流體，混合流串，需得分離它們，抽離分解出它們含有哪些物質;比如，有條不紊的敘述某些物理運轉原理;比如，工程結構設計圖落筆的次序，以及它成形的鳥瞰效果圖和3D動態效應等等;需得有個合理的四維結構做指導，比如智慧和關愛。

人能感知到的外部世界無疑是真實的(一切皆是個體反應，個人和外部世界瞬息萬變，真假莫測。)，可無論任何人形容它、表達它都是經過大腦想象的加工、觀察的疏忽遺漏、自然遺忘、個體感知差異，性格和知識儲備等諸多因素的影響。

例如，同一個事物由不同的人敘述和表現可能所見略同，其中無數細節的捕捉各有所悟，對其中隱射的變化都經過想象已然改造，個人感受體悟皆與衆不同。再說，沒有出彩的想象，任何實實在在的事物都顯得乾巴巴、呆板、黯然、枯澀、單調、乏味，無趣。就是說，沒有任一事物被人表達出來是真切的，可以說它是原原本本的，但真實的存在和想象恆久的融爲一體，絕無可能分離。也就是說，實中必然存在虛，虛包羅萬象;相反，虛也不能脫離實，實好比是已知存在或還未察覺的實體，虛好比是思想和情感，虛既能能反應內心和外部世界，也能改造或創造外部世界，好比極具靈性的無休止活動的大腦;沒有思想的宇宙是了無生氣不值得生活的!

再舉一形象的例，一張照片，照片的內容是真實的，人們表達它們時卻是虛虛實實、虛實結合的，比如當中的一個眼神，誰能讀懂她，又怎麼能讓抱着誠實心態的所有人表達出她同樣的風采呢!即使是個不動的，看似不變的事或物，同樣如此。類似相關，不勝枚舉。

另外，寫作者敏銳的感性細胞受到內心和外界刺激時能剋制一絲絲痛覺的襲擾而不致頹廢消沉，依然熱愛生活，心存希望。

篇10：心情日誌隨筆

嘿！少年，你還可好？……

呵呵，我雖然知道我對你來說只不過是一段有無可無的回憶，只是在那段蒼藍色的年少裏陪你走過不多的路。到了現在我依舊時常在想如果很久以前愛下去會怎樣？但是我始終明白這一個道理都不可能再回去了……不是我抓着回憶不放只是我很念舊，感情雖然逝去很久了但我還是會放在心裏保留着。

直到我忘記你的那一天……

我一直都很想訴說，可是身邊的每一個人都不曾留下腳步聽說。哪怕一小會兒就可以。現在我每在鍵盤打下一個字都代表我對那段藍色記憶裏的感慨。

首先我要謝謝你把這篇安靜的文章打開，聽我說好麼？

那一年的夏天我十三歲，很熱很熱陽光照在臉上暖暖的我生來就不怕熱所以一雙手總是冰涼的。告別了國小來到國中。在我的幻想裏一切都很美好，有很多可愛的人，很多開心的事。我安靜的坐在了角落裏一言不語看着一張張陌生的面孔有些緊張。我扭像了窗外看着學校後面的一條小河發呆。

後來我慢慢的也認識了許多人……我們一起笑好開心

我坐在第三排，他在第二排。他總是喜歡扭頭偷偷的看我。我總是惡狠狠的瞪上一眼。然後繼續趴在米黃上的課桌上接着與人開玩笑。或者是發呆。單純的年紀卻不以爲然。

那一年的冬天，他最好的哥們對我說，他暗戀我很久了。當時我有的只是驚嚇。許久之後他大膽的給我寫了一封情書，那也是第一封人生中的第一封。卻被我無情的撕碎了。

漸漸的我們都在改變。而我卻變的再也不像我。我開始變的很壞。我們都一樣在相同的路上。

他依然每天習慣看向我，我始終當透明。他又對我表白，我說出了許多話把他傷的遍體鱗傷，從眼睛裏我看的出他很難過。我一個華麗的轉身他留在了原地。

他開始變的安靜。沉默。在無知的年紀裏，我都不懂那些話有多傷人。也都是後來我才明白。

他說 只要你相信我 我就可以永遠的守護你

現在在回想那些話對現在的我來說似一種信仰，或者是我懦弱害怕失去。這些都已經不再重要了。

冬季裏的陽光灑在臉上暖暖的，我總是喜歡安靜的趴在課桌上對着陽光眯着眼，總是可以看見他那一抹淡淡的眼神。其實我一直都沒有告訴你 我只是一直都好喜歡你 只是我害怕失去 就像曾經失去的親人或友情 這一切都開始讓我懦弱害怕。

篇11：心情日誌隨筆

陰雨連綿不斷的下了四天了，我真希望它能和我躁鬱的心情一樣告一段落，有了煩惱，就沒有了聽雨的心情，有了煩惱，也失去了原來的安靜，屏蔽一切來往，卻還想把自己隱居起來。呵呵，奇怪的時間，奇怪的人，奇怪的心情。一段往事如一片浮雲。怎麼也找不到了想要的那種色澤和芳香，沒有什麼比黯然的心更失落。

於是，不知不覺會討厭這樣的天氣，這樣的雨天，好像是它侵擾了自己的心情，侵擾了我的寧靜。以前，我真的喜歡自己的安靜，喜歡自己定定的心神，喜歡自己能隨時帶着陽光心情，即使微笑也很自信。今日今時，跌落千丈的心，從未有過如此鬱悶，沒有淚水再讓自己揮霍的用來宣泄。在這繽紛的世界裏，感覺到了那喧囂中的殘忍，真的 真的 傷了我！

篇12：心情日誌隨筆

因爲有小溪，浩瀚的大海才得以深遠;因爲有明燈，漂泊的小船纔不會迷失方向;因爲有你，我們的世界才更顯得明亮。

老師，讓我們說聲“謝謝你。”

周老師，你是我進入國中認識的第一位老師，您給我的印象是最深刻的。七年級剛開學時第一節班會課，您板着臉跟我們講了班規、校規。您表情的嚴肅和言語中透出的嚴厲是我從沒見過的。從此，我對你敬而遠之甚至是有些害怕。

運動會時，您依然板着臉表情嚴肅地叫我們列隊訓練，準備參賽。看着別班的班主任和同學們有說有笑的，我們好不羨慕。比賽開始了，我發現您像變了一個人似的。哨聲一吹，發令一響，您爲同學加油的聲音比其他老師都要大、要響;有同學摔倒，您第一個衝過去，比誰都緊張;比賽結束了，我班奪得了好幾個第一，您笑了。這是我們第一次見您笑。您的笑讓我們明白您其實是個表面嚴厲內心慈愛的人。

今年開學，您的腳趾骨折了，不得不請假休息。這時我才發現沒了你板着的臉，我們大家都鬆懈了，沒有您嚴格的約束，同學們對自己要求降低了，我的數學成績也一落千丈。您得知這些情況後，不顧自己的傷還沒完全痊癒，帶着傷忍着痛來給我們上課。看到您一瘸一拐的走進教室，步履艱難的扶着牆踏上講臺，同學們既高興又心疼，不少同學留下了感激的眼淚。

您的表情依然嚴肅，您的語氣依然嚴厲。但同學們都明白您的心情和良苦用心。上您的課，我們都格外專心，不懂的問題也得到了您的耐心講解，成績也上升得很快。

周老師，請讓我說聲“謝謝您”，謝謝您的嚴厲、謝謝您的慈愛、謝謝您爲我們所做的一切!

篇13：心情日誌隨筆

隨着歲月的流逝，年齡的增長，生日也越來越沒什麼盼頭。想吃什麼美味，想要什麼禮物，平時也都能滿足，不必非要在生日這天。——大概過年就是這樣慢慢沒了所謂的年味。

平時不知道自己多大歲數，過生日好像總要算算從今天起多大了，常常算出一個讓自己驚訝的數字。我好像每次認真想想自己多大了總是很驚訝，因爲我總以爲自己二十八九歲。以爲了好多好多年。

現在的生日最好的地方是在這一天收到很多人的祝福，哪怕只是一句“生日快樂”。每個畢業生的微信羣裏都下了一整天的小蛋糕雨，什麼時候點開都是滿屏的小蛋糕。

除了學生，記得最多的人就是同學。高中同學都畢業20多年了，大學同學也畢業快20年了，居然還會記得、還願意記得，想想真是令人感動的深情。即使現在的通訊設施和社交平臺都會幫你記着、提醒你，但看到提醒的人沒有選擇視而不見，總是暖暖的。——一個高中畢業後就沒見過的同學，前些日子去成都玩，看到一個漂亮的牛皮紙的本子，覺得我會喜歡，就買了快遞給我，剛好在生日時收到。真是美麗的緣分、美麗的情意，還有美麗的本子。

每個祝福都是自己還在被牽掛，被祝福的幸福的證明。

現在的微信最好玩的事情之一就是紅包。生日也不多說什麼，一個簡單粗暴的大紅包，既有物質基礎，又有上層建築，還帶着些有趣。不拘多少，總是很歡喜。

現在的學生不知道爲什麼好像覺得我特別喜歡書籤，他們無論新年、教師節還是生日，總是買來各種漂亮的紙質木質金屬質的書籤給我，搞得我好像很有學問很愛看書的樣子。可是那些書籤那麼精美，誰捨得用啊？！

篇14：心情日誌隨筆

我的理想是：

變成一個，草藥專家。

因爲我喜歡植物。

我喜歡種各種草藥，有一個小花園，種各自奇花異卉。

清風中，花朵兀自飄香。

想學習各種香味的知識，想學調香。

奢侈品中，最喜歡的就是香水。

想變成另一個樣子。

想交一個靠譜的男友。

過幸福的生活。

如果可以，有一個人愛我。現在我幾乎已經忘記愛是什麼了。

不，我不需要有男人來愛我了。

我想要過一種無慾清淨的日子。

但是我會爲那些紅塵男女祝福。

我會調製各種香氣，適合他們的香氣。

我會種植各種植物，我有一個自己的大園子，就象一個植物園。

裏面有一棵遮天蔽日的大榕樹，我要在樹上掛一個鞦韆，沒事的時候，可以在上面休息，看書，想事，發呆。

我要住在山裏，山不在高，有我則靈。

可是那山是高的，山上種滿各種高大的樹，一年四季都是枝繁葉茂。

秋天起霧的時候，我的那座山和山上的花園，就在大霧中若隱若現，成爲我心中的世外桃源，人間仙境。

我要保持身心的清潔和乾淨。淋浴焚香。敬天地神佛。

在我的山上，我要有一個大大的天然的山洞。裏面有各種的寶石，天然地長在洞裏，太陽照進山洞的時候，就會散發出晶瑩的光亮。還有各種奇花異草，靜靜地招搖。

平時，我會在洞裏打坐練功。

洞的深處，有一池潭水，清澈，但深不見底。

我在那洗澡，不錯罷。

我不吃葷，吃素食，但是吃魚。魚是世界上最好吃的東西。

上山的路蜿蜒曲折，一路，都有整塊石頭雕成的燈盞，到傍晚來臨的時候，我大手一揮，燈就全亮了。

在夜晚的時候，山的一面，可以俯瞰城市的夜晚，溫暖的燈火。

在早晨的時候，山的另一面，可以看到茂密的叢林，朝霞，還有日出。偶爾，還會有山鷹在天空盤旋。

我就想要這樣一個地方。這就是我今生的夢。

其實我知道不可以實現，但是夢嘛，就是可以做得這樣完美無缺。

過得十年二十年，我就可以出山了，拿着我的草藥祕籍，闖蕩江湖。

其實我是想做一名醫生，還會香薰療法。治療各種心理的疾病。

在我的眼中，天下人皆是病人，皆值得同情。這不是我說的，但是我認爲就是這樣。

這個夢，可千萬不要別人替我實現了。那我就只好改行做別的了。

我還是會養一隻黑豹，那是我唯一的寵物。

篇15：心情日誌隨筆

近來，謙卑態度略失幾分，開始計較工作量的增減。之前曾有人教導：無論何時，多做些肯定錯不了~~之前，一直銘記。只是，已經好久沒人在耳邊說教，生活的分寸也未把握的很好。

人生是一場相逢，又是一場遺忘

有的人出現，當真只是給你上一課，不管你掌握的如何。他們完成了使命，隨後也就離開了~~於我們，不管聯繫方式記得如何滾刮爛熟，他離去的那一刻起，從此也不會再有交集。因爲深知他在我們生命中的角色已然落幕，糾纏不清只會讓彼此徒添憂愁。不屬於自己的就大方揮手吧，連語言的告別都不需要。你會發現語言多麼的脆弱和無力，總覺得文字與感覺永遠有隔閡。忍不了痛苦，就見不到幸福。有時候上天沒有給你想要的，不是因爲你不配，而是你值得擁有更好的

要記住每一個對自己好的人，因爲她們本可以不這麼做的。感謝這些年一直陪伴身邊的好友，感謝你們的不離不棄。留下來的總是和自己秉性最爲合適的……

人生是一場相逢，又是一場遺忘。也是是挫折經歷的太少，所以才把一些瑣碎的事情看的很重要。

篇16：心情日誌隨筆

冬日，午後的陽光，將身影拉的瘦長，比本人笨拙的身體好看多了。陽光到處散落，照到的地方都慵懶而享受。乾枯的樹葉落在草地上，草也大部分黃着，枯着，但也有一簇一簇綠瑩瑩的野草擠在草地裏顯得特別好，顯得歲月留情，冬續春弦，生命不止。

鳥在草地上，樹枝上悠閒地叫幾聲，偶有撲棱翅膀飛動一下，再落在地上踱步一陣，即使有人走來，也不驚不慌，安然再走兩步，扭頭朝遠處挪挪，讓人會產生錯覺，這鳥兒對我是可親可近的，你去找它吧，它在你離它一兩米處撲棱飛起來，上樹了。你笑得好尷尬。

柳樹垂在陽光下，已不是綠絲絛的妝容，倉綠的倉綠，半黃的半黃，葉子不經一點風了，小風一吹，噗噗簌簌落一陣，倒也沒有蕭瑟之感，融在陽光裏的飄落，顯得從容平靜，似乎就是爲季節伴奏一下小調，無甚大事。

公園橘黃色的長椅上鋪着暖融融的陽光，影子在後面靜躺在草地上。有大媽和大叔對着太陽坐在那裏，輕輕地嘀咕着話語，曬太陽。估計等會兒就不想說話了，曬透了會懶懶地眯着眼，似夢如幻地神遊片刻。有媽媽的聲音，有孩子的聲音，有輕微的笑聲，從周圍零落地傳來，沒有打破這午後的寂靜，似乎是點綴，更顯得冬日暖陽裏的靜好。

曬得熱乎乎地，曬地怪好哩，你多大了，八十多了，你呢，也八十了，你引小孩不，不飲了，你眼咋嫩好裏，還能看清，嗯，我這看不見連扣了，兩位奶奶一句一答，消磨着時間，享受着生命裏靜靜而逝的福份，我想起了我的親奶奶，那個總是穿着大棉襖曬太陽的老人，總是被太陽曬得滿臉舒適知足的表情。父親也在老家曬太陽麼？坐在輪椅上還是拄着柺棍站在牆角？真想陪他曬曬太陽說說話。可惜兩色城市離得太遠了，都是一樣的晴天大日頭吧。

有個年青人來撲騰籃球了，有我的孩子一樣大小吧，年輕人可耐不住着靜悄悄的暖陽，總是要攪動一下溫熱的空氣，來點體力的消耗纔算對得起青春。

我也該去上班了，坐在草木疏落的公園裏，在這片冬日暖陽裏，曬得身心舒展恬美。才知道片刻的寧靜溫暖也是如醉如仙的享受，渾然忘了昨夜的似乎有些抑鬱的夢，呵呵，心事也被曬融化了沒了。

依依不捨，告別。

篇17：心情日誌隨筆

靈感開始枯涸，由靜靜坐着在電腦前到沉沉的昏睡。夢中又看到妖妖，看她在用網絡掩飾心中的傷痛，好難過。一直以來，我只是一個掩飾內心傷痛，寂寞而孤獨的人。進入自留後，那裏給人一種溫暖，也讓我認識了妖妖。記得當時妖妖的口頭語是“我是妖精，我怕誰？”緊緊是那一句話，讓我的心莫名的抽動了一下。記得鍶鍶說過，從今天起我就是你的妖精，我說好，我們一起做仰望紅塵的狐狸精。看着屏幕上妖妖留下的字，我說，妖妖感覺你很像鍶鍶。真的很像，她和鍶鍶一樣有好聽的聲音。妖妖說，真的呀！要不我們做拉拉吧！我在電腦前呵呵直樂，除了鍶鍶以外，好像很少有人能讓我笑的那麼開心。

有一天，妖妖瘋狂的在網上找我，那晚她心情很低落。我說，妖妖我們一邊喝酒，一邊開着攝像頭聊着心裏話吧！其實我想陪着她，之後我到了半杯白酒，一個人靜靜的喝。他看到我說，你瘋了，胃還沒好你想不想活了！可是，我想喝，儘管痛，也無所謂，我想陪着妖妖一起痛！

生日那天，收到好多的祝福，好開心。當回到家時，看到妖妖說，拉拉，我吃了個草莓冰淇淋蛋糕爲你慶祝生日，我的眼睛“流汗”了。不知道爲什麼，她總是很容易的觸動我的情緒。她說，拉拉，我們都是可憐的孩子。她說，拉拉，等你來我這裏，我領你一起去看海，然後去油菜地漫步。

我知道妖妖喜歡夜秋，夜秋也喜歡妖妖，但我害怕，我不知道這個虛幻的網絡會不會讓妖妖再次受傷。每次看到妖妖和夜秋在自留親暱的樣子，我好開心，那時的妖妖一定在微笑。妖妖，你要快樂，就像你告訴我的，我們要狠狠地快樂。把悲傷永遠丟掉……

篇18：心情日誌隨筆

第三次坐在網吧同一臺電腦上，二樓空蕩蕩的，好像只有我一個人。靜靜的聽阿信那傷得撕心裂肺的歌。窗外，陽光一如既往幸臨這座溫暖的城市。就這樣，一個人坐在窗前，邂逅整個城市的落寞。

QQ頭像依舊是黑白的，這樣也好。因爲彩色是我期盼而又不敢期待的。阿桑走了，我依舊喜歡她的寂寞在唱歌這首歌。一個人聽，一個人寂寞。街邊過往行人的世界離我好遠，我很努力了，卻還是走不進去。所以，我選擇了繼續，繼續我自己一個人的世界。

點一隻煙，開着視頻，自己看着自己，寶貝，你說過，你喜歡的。可是現在只剩下我自己，一個人對着視頻傻笑，笑到淚流滿面，直至心碎，卻不悔！

以爲夜晚是孤獨的專利，可是白天依舊洶涌而至，我想阻擋的，寶貝，可是我擋不住自己。我就這樣做在空蕩蕩的網吧裏，心也跟着空蕩蕩的。只有眼淚，氾濫成雨，一滴一滴，滴落在手上，鍵盤上，放肆地證明着愛過的痕跡。寶貝，我只想疼你，如此而已。

阿桑的寂寞一遍遍擊中我的心碎，我躲不開，我也不願意。寶貝，我只想在這秋日的陽光裏放肆我的憂傷，如果某一天你看見了這些文字，不要流淚。我很開心，我很好的。所以，請你不要難過，那不是我想要的。

寶貝，我來這裏只是想找回屬於我的一切，可是找不到了。我只想拿回屬於我的，可是拿不回來了。寶貝，對不起！我說過要等你的，現在我做不到了，一天都做不到。幾年抵不過你我相識的這幾日，你叫我一個人怎麼走得下去。寶貝，我知道，你不需要了。我也相信，你會幸福的！

現在的我終於明白，似水年華里的流年過往，有過你的出現就夠了。寶貝，真的很謝謝你。在我青春的末梢裏，讓我遇見了你，能讓我用心去愛你。你知道嗎？雖然短暫，卻足以溫暖餘生。寶貝！

深秋的陽關在樹枝間肆意穿梭，串起我全部的憂傷和落寞。若目光能長滿羽毛，心能插上翅膀，就算萬水千山，我也要日夜守護你，我的寶貝。可是，寶貝，認識你，我才明白我的自私。我做不到：看你與別人相濡以沫，幸福着你的快樂！

輕輕地再點燃一支菸，菸圈裏全是你的樣子，熟悉的笑甜甜地掛在臉上，耳麥裏，似乎全是你的聲音，輕輕的說着我們還沒來得及說完的癡言囈語。

篇19：心情日誌隨筆

昨天，在網上看到一張貼子，傷感好一會兒，貼子如下：

哆啦A夢真正的大結局：原作者準備的結局，但是因爲有至少16人因這個結局導致自殺所以不得不改變：主角突然從睡夢中驚醒，發現自己躺在病牀上，原來，世界上從沒有過機器貓；也沒有萬能口袋；也沒有......總之，主角是由於極度的自閉症被送入精神病院的病人，已經在醫院住了八年，靜子是主角兒時暗戀的同伴，主角所有的記憶都停留在八年前的早晨。一切都是主角的幻想。

看完想起一個夢：在夢裏，以前失去的美好的東西，都回到身邊了；現在期待得到的也觸手可得。結果一睜眼，化爲虛無。

可是一場夢，美好只是在一念之間。但是大雄這個夢，足足做了八年，其中痛楚不是常人可以理解的。

我是不太喜歡大團圓結局。有個粗暴的說法：整天倒黴來倒黴去，結果最後竟然好事成雙了，大假了吧！也有文藝點的說法：美好後面總是藏着遺憾的。

古龍有道：沒有結局本身就是一種結局。

我有道：還有什麼結局比未完待續這種結局更美好？

做夢爲了更好的清醒；清醒爲了更好的做夢。

篇20：心情日誌隨筆

1

一個人在嘗試一種新事物而顯見成功的情況下是很興奮的。

我好痛苦，精疲力竭，孤獨地望着所有隔絕我的人。

但我不會去爭取，我需要這種靜謐，這是我的選擇。

當我靜默，我能沉思，就像一把抓住了我的靈魂。

我喜歡看秋葉飄落，看殘花飛舞，看細雨悽悽------

我會自戀自傲自狂自卑。

我的成長我的生命我的愛情我的靈魂。

我不是一名君子，但我想當一名君子，而且盡如人意。

我憎惡小人，我知道這個世界也排斥小人，但我也會嘗試做一名小人，飽領一番艱辛。

當痛得迷茫，淚已流盡，面容憔悴，我立刻撲到在地。

但你們看我稚氣，笑我輕浮。

我卻這般浪漫，優雅，與世脫俗，儘管我其實剛從血泊中掙脫。

我拉起她的手，跳起舞兒，我捋捋鬍鬚，拌拌俏皮。

我不在乎別人叫我瘋子，我本來就是的。

我自傲人生其實難得幾回瘋。

我來來回回，齜牙咧嘴，指手畫腳，哼哼唧唧。

簡單的人總能滿足幸福。

而我也能在此時這刻分享。

2

我想我不能接受這種現實。

我甚至想着我不能接受三流角色，但其實我什麼也不是。

我很自信，但我自傲了。

本是理所當然，但我明明受到摧殘。

我激情澎湃，但因此受到牽連。

我本是多麼無辜啊！

可憐的我。

付出了，付出了，難道付出的不是太多？還是付出的不夠回報？

我羞辱難當。

即使沒有人看我，沒有人關注我，但我害怕衆人的目光，他們的目光充滿鄙夷。

我在乎我的存在，尤其是我曾據此自傲於衆人。

我知道這就是理想與現實的差距。

理想其實迫近，而現實還很遙遠。

3

我喜歡山，我也喜歡水。

但我不能擁有山，也不敢接近水。

我命數裏有一句話，我已不太記得，就是這樣子的。

可我永遠總是那麼自信，相信因果，相信付出與回報，我覺得這是必然，這是我要走的路。

我曾經爲此鬥志高昂，沒有道理，我要一蹶不振。

現在，我擡起了頭。

篇21：心情日誌隨筆

有的時候想想，其實小時候也挺快樂的，沒有那麼多煩心事，活的自由自在的，每天放學和小夥伴約着一起去後花園打遊戲王卡片。還記得，當時國小門口有一個胖子商店，裏面的胖子叔叔很可愛，每次見我們放學都會拉我們來他那兒參加陀螺比賽。我們當時很流行玩陀螺。給陀螺裝上各種各樣的金屬片，讓他增加重量，增加強度，希望在賽場上能夠擊敗所有對手，自己當個小英雄。

爺爺每天都會接我放學回家，有幾次我調皮的玩到很晚，爺爺找不到我，當時真的是讓家人擔心的半死，最後拖了頓打纔算安寧。每天中午回到家，爺爺都會給我做我最愛吃的紅燒雞，然後奶奶就陪着我看着我吃，我每次吃的都很快，狼吞虎嚥的，因爲當時總想着可以馬上吃完回家玩電腦。然後匆匆坐了會兒，看了10分鐘我最愛的西遊記，“爺爺奶奶，再見，我上學去了”然後一溜煙就跑出門了，飛快的走，30分鐘到了自己家裏，玩了幾盤電腦遊戲，然後就飛快的跑到學校上課。當時科技也不發達，我們下課玩那種數碼寶貝暴龍機，聯機玩，很是開心。每個人都有了自己的專屬寵物，樂開了花。等班上有同學買了自行車之後，我們就坐着車墊亂逛。哈哈，真的是無憂無慮呀。

爸爸媽媽每天要上班，工作到很晚，然後接我回家，原來7，8歲小不點的時候，坐在爸爸的後面，左搖右晃的，就是坐不穩，我印象最深的就是每次回家，爺爺都會揮手對我說無言的再見，然後我也刷刷的擺着手迴應，小的時候大人們總是要我們好好讀書，以後要做個對國家有用的人，但是我就是不喜歡讀書，看着書就頭疼，媽媽就說我真是個沒良心的東西，真是白養了。可是，還記得小時候媽媽經常說我是個很善良的小東西，以前媽媽摔跤了，我就會喊着：“媽媽摔跤了，媽媽摔跤了”3歲的我啥也做不了就乾乾的傻站着，傻哭着。

小時候也有一件特別喜歡做的事就是用小鏟子在土壤裏挖蚯蚓，然後把挖到的蚯蚓放進一個大瓶子裏，然後等小夥伴裏一起比一比看誰抓到的最多，哈哈，真的是開心極了。

可惜現在啊，物是人非事事休，欲語淚先流。每次回憶起這些點點滴滴，總是會溼了眼眶，那一幕幕，一件件小事我都刻骨銘心，可我們都回不去了，爺爺奶奶也離我遠去了，再也沒人在下個路口穿着藍大衣，對我微笑着揮着手說再見了。

篇22：心情日誌隨筆

人的心可以賤到什麼程度？我一個人無法妄下結論，但我有個人的想法。

你好聲好氣的和他(她)說，他(她)卻不理你。當你惡語相加的時候，他(她)卻關注你。[這是聽別人說]

你弄壞他(她)的東西，如果你不開口就會讓你賠償，反而你開口要賠償他(她)卻又不要了[這是個人經歷]

各種各種，但都很令人無語……

篇23：心情日誌隨筆

每天的閒暇時間，都基本用來遊弋在各種各樣的文字裏，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨着不同的文章起起伏伏，沉澱於心的，是文字裏散發出的那種難以忘懷的書香與品質，文字於心，有時候真的沒有距離。

有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間裏收藏了一些。讀着那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖着青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜裏獨自撫着古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。讚歎之餘，不由對作者產生深深的好奇，是什麼樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什麼樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

也曾嘗試着去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因爲能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那麼多唯美的詞句，反而弄得腦子裏一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野裏生活。

一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑑寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑑別真僞，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑑寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鍾愛的那一份心情。嗟嘆之餘，也爲自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那麼重呢。

話說回來，在文學界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因爲畫家本人水平高超，更是因爲它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必爲了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。

讀書有時候就像賞花一樣，有些人鍾愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬於後者。()我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更願意做曠野裏的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不爲裝點春色而彰顯自己，不爲被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

我其實更喜歡詩歌，閒暇之餘，塗塗抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章裏，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字裏行間，彷彿一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

讀書，要選擇適合自己與自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛鍊了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守着一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然於心，不刻意，不癡迷，用一顆陽光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

篇24：心情日誌隨筆

已經好久沒有來這裏寫過點什麼了，因爲沒有時間也因爲我懶，更因爲現在的我，不再想把自己內心深處的東西寫出來告訴別人，今天來寫點什麼，只是一時興起而已。

冥冥中，我又邂逅了一個完全生活在我的世界外的男子，我向往他簡單而直接的生活方式，只是因爲在我自己的世界我活得太辛苦。我好想要擺脫現在的我的生活方式，可是我有我一來到這個世界就註定要扛的責任，我甩不掉逃不了。而他，卻活得那麼精彩，他的人生纔是真實的，爲自己而活的人生。

他曾說，他是社會最底層的人，而我，是上等人，他們那樣的'人在我們這些上等人眼裏是敗類，人的渣。我淡淡的笑，這個世界上還有什麼上等人下等人？誰不是爲了錢權利掙得你死我活，頭破血流？誰能置身事外？誰能與世無掙？那他一定會比其他人先餓死。

遇到他之前，我從來不知道人生竟然可以有這樣的活法，我一直都認爲，人生就是一路讀書，到大學畢業，然後找一個工作，然後好好的在三十歲以前坐到主管的位置，然後，找一個門當戶對，志氣相投的人結婚，生子。就這樣過一生。可是，他告訴我，人生有很多東西，那些東西不僅是學習，工作，人生旅途裏不止這兩種色彩，還有很多很多其他的色彩。他說，他可以全身買完火車票只剩10元錢，然後，下車，然後找個工作，一邊打工一邊玩遍這個陌生城市的所有有趣的地方。在我聽來，那根本就是毛骨悚然的事情，我簡直不敢想象：如果我一個人手裏拿着僅有的10元錢，來到一個陌生的地方，打工，掙錢，除了吃飯就去體驗人生，感受這個陌生城市所有的有趣的事物。這些於我太陌生了。我想，我是沒有勇氣去經歷那些所謂的體驗生活，可是，能遇到他，認識他，體驗他的人生，也是我快樂的事情之一了。

朋友們都說我瘋了，爲了如此一個人，去浪費時間，不值得。可是，沒有人知道，沒有人能明白我那麼想掙脫這界！

我是《悟空傳》的紫霞，我在天邊望着紫霞了十萬年，身邊經過的神仙那麼多，卻沒有一個人停下來問我，你在看什麼？你爲什麼一直站在那裏？只有，悟空，他停下來，問，你在幹什麼？於是，我終於明白，天庭裏的所謂的道貌岸然的神仙裏，只有他一個來自凡間的妖精與衆不同，只有他還有靈魂。只可惜，我是紫霞，我也是神仙，我沒有勇氣拋開一切，去做一個妖精，可是，我也不死心，仍然想在保有神仙的身份上，去體驗妖精的生活，做一個有靈魂的神仙。只可惜，連我自己我都覺得可悲，因爲我是神仙，我只能做那個抱着悟空痛哭出聲的紫霞；只能做那個讓悟空的眼睛裏連最後一點光亮都消失的紫霞。

但願我可以做另一個紫霞，但願我可以做一個有靈魂的妖精，但願我可以拋開這該死的神仙身份。

篇25：心情日誌隨筆

兒時的鄉村是單調和枯燥的，鄉村的夏天是酷熱難耐的。在這樣的童年、這樣的鄉村、這樣的夏日裏，如何度過單調枯燥的生活，度過酷熱難耐的夏季，我那時很多時候都在捉魚。夏日的到來，腦海裏涌動起片片漣漪，漣漪裏就有捉魚的記憶。

夏日的陽光火辣辣的，烘烤着大地，赤着腳踏到地上，感到腳底下都是熱辣辣的，若走在被太陽直曬的沙灘上，更是滾燙的，兩隻腳被燙得走起來一翹一翹的。在這樣悶熱的夏天裏，東河裏“嘩嘩”的流水聲就如帶着誘惑的鼓動，撩撥着鄉村裏大人、孩子們的心緒。兒時玩心很重的我更是被攪動起了一顆不安的心，我時常會招呼着小夥伴們朝着東河裏跑去。

到了東河岸，就會把身上的衣服全部脫去，我和小夥伴們就會像下餃子一樣，一個個跳進河裏，河裏頓時浪花四起，炙熱的小身子一下子扎進涼絲絲的河水裏，感到是那麼愜意!我們在緩緩流動的河水裏，浸泡着、嬉鬧着，打着嘭嘭……消退了身上的熱度就會想到了捉魚，有時小魚小蝦也會主動找你，繞着腳指頭、腳後跟逗趣似的轉來轉去，你只要低頭一看，就會看到清清的河水裏一羣羣的小魚兒搖頭擺尾，一隻只小蝦蹦來跳去，我是經不住這種誘惑的。這時候，我先是在河邊的沙灘挖一個小灣，在臨河的一角挖開一道小口子，把河水放進去，就把小口子堵上，準備捉魚了。我總愛彎下腰，探下身去，兩眼緊盯着那一羣羣遊動的小魚，張開兩手朝着小魚捧起，有時捧起三條五條，有時捧起一條兩條，也有兩手空空的時候。這時候，把捧起的小魚放進小灣裏，這就是童年摸魚的收穫。

及至到了少年，我喜歡提着用大罐頭盒做成的小小水桶，沿着河的下游慢慢往上移動，兩手伸直慢慢往中間合攏，手指自然彎曲，即使小魚兒也豈能從兩手中間溜掉，就是這樣搜尋着隱藏在邊邊角角里蒼子葉、水草下的魚兒，我們那時都叫：摸魚。順着河的下游一路摸上來，便大致瞭解了魚的習性。河的哪處有魚、哪處無魚、哪處有小魚、哪處有大魚、哪處有草魚、哪處有泥鰍……都瞭如指掌，是因都經指掌試探過了。

在我的少年記憶裏，在村子東北角的河的拐彎處，這裏是山坡間兩水並流的地方，由東、北面涌來的水，自然形成了一個較深的水灣，水灣的靠岸處盤桓着樹根，生長着水草，還有被樹根阻擋下草木之類的東西，而魚兒偏偏就喜歡躲藏到這樣的地方，以免被人捉到。而我和小夥伴們早已摸透了魚兒隱藏的規律，也知道這個地方隱藏的魚多、魚大，也都湊熱鬧似的聚集到這裏，順着河邊的灌木叢裏一一摸去，有時人靠人並排着擺成了彎彎的弧形，也是一道不大不小的風景，引來上坡幹活的人看熱鬧，“呵，摸魚的人比魚都多，能摸多少魚?”不過，起初還真摸到不少的魚，也摸到了不小的魚，大的有一拃多長。後來，知道這個地方有魚的越來越多，吸引着摸魚的越來越多，這兒的魚越來越少了，我也隨之改變了摸魚的路線。

我大多時候是沿着村子北頭往北的河裏摸去，這條河裏的水不清，不是說“水至清則無魚”嗎?照此說這條河裏肯定有魚了，也確實如此，我和小夥伴們也就渾水摸魚。

這條河彎彎曲曲，坑坑窪窪，自然形成的灣就多，給我留下特別印記的就是先攉灣，後捉魚。攉灣需幾個夥伴共同商量好了，選好在哪兒攉灣，人多截大灣，捉大魚，人少截小灣，只能摸小魚，等選好了攉灣的地方，就一齊下手用泥坯子、沙子等“截堰”，有時還加幾塊石頭。截好了堰以後，年齡大一點的夥伴就招呼着說：“咱開始攉魚吧!”衆夥伴齊響應，有提着水桶的，有端着臉盆的，還有拿着水瓢的，從截好的灣裏齊向外“啪、啪”地攉水。待攉的水差不多了，就都脫掉衣服，一個接一個“撲通、撲通” 地跳進灣裏，用手和腳不停地在灣底的淺水裏攪動，不一會就將灣底的水攪渾了，大魚小魚在灣底都無法呼吸，一個接一個地浮出水面，直翹着頭，大張着口，急促地呼吸着新鮮空氣。這時候，不容分說，就一齊開始搶着捉魚了，有吆喝着捉魚的，有用水桶、臉盆攉到岸上的，還有在岸上等着拾魚的，整個灣裏人歡馬叫，無比熱鬧。吆喝捉魚聲、捉到魚的歡呼聲、往岸上潑水的“啪啪”聲，此起彼伏，歡聲震天，匯成了一曲曲山水間撼天動地的旋律，打破了炎熱夏日田野裏的沉寂。再看岸上的桶桶、盆盆，個個桶滿盆漲。捉的是魚兒，收穫的是夏日裏的歡樂。

還是在這條河道上捉魚，有一件事讓我至今記憶猶新。我當時大約也就十三四歲樣子，我和小夥伴在一個叫“莊子河口”的地方上端捉魚，捉了半天，都只捉了幾條小魚，都無心再捉魚了。這時，我一個表叔提着幾條大一點的魚從河的上游往下走經過這裏，見我捉的那幾條小魚，就說：“別捉了，吶，給你條大的。”說着，就把他捉的那幾條魚中的一條不大不小的遞給了我，我當時的心情無法形容，既高興又不好意思地接住了那條近兩拃長的魚，旁邊的小夥伴們投來羨慕的目光。我和小夥伴們打了聲招呼，提着魚一溜煙地跑回了家。祖母見我提着一條回來了，驚喜地問我：“你這從哪弄回這麼大一條魚?”我說：“是後窪裏的四表叔給我的。”祖母聽了只是“哦”了一聲，彷彿沒有了先前那般驚喜，不過我知道，祖母內心裏肯定更驚喜了，因爲，我那四表叔是祖母的親戚。這次捉魚，我收穫的是親戚間的情誼，也許我那四叔把它當作一件小事，早已經忘了，可我始終沒忘，隨着年齡的增長，記得越來越清晰。

夏日裏捉魚，捉魚的夏日，總是讓我難以忘記。今天我把它寫出來，才感到重負如釋。這可能是夏日有情，在催促着我，也可能是捉魚中的感情、情趣使然吧!

篇26：心情日誌隨筆

隨筆，是一種輕盈的寫作姿態;心情，是一種隨和的生存姿勢;日誌，是一種閒暇時記載的隻言片語~

【一】

生活在別處，一個兼具希望與逃離意味的詞語，比較貼近我目前的狀態。一個生活環境呆得太久了，便渴望着找點新鮮和不同。旅遊於我，便是最好的選擇。期盼着假期的到來，去一個陌生而又令人嚮往的地方。我發覺，自己正慢慢理解享受的含義，比如我學會了休息的時候不再去想工作的事。也許這在別人那裏是很自然的事，但若放在從前，我卻很難做到。

前幾天老爸問我：“你喜歡家裏人多，還是人少?”我笑着回答：“人多的時間久了，我就希望人少。人少的時間長了，我就盼着熱鬧”。看來，還是沒有達到享受當下的境界，一直都是生活在別處，覺着那裏或者那樣的生活會更好，就好象出去的時間長了，又特別地想念自己的小窩……

最近在看前幾年流行的一本書《誰動了我的奶酪》，所以這兩天腦袋裏常常冒出個問句：“我的奶酪是什麼?”。“它變質了嗎”?

家裏的巧克力吃完了，明天出去買。

【二】

總有一些熟悉的曲樂，勾起一種似曾相識的感覺，喚醒遙遠的記憶。故鄉的那片雲、童年的歡趣、某個人、某張臉，不經意的臨到你的眼前。曲終時，回憶的序幕拉開了。那似乎是愛情，又似乎是鄉愁，只覺得心海里的思潮微微涌動着，帶着幾分愉悅，也許也帶着幾分憂愁。不爲某個人，也不爲某張臉，爲的是那已逝去的往昔。默默潛入人羣，每個人，每張臉都仿若隔世，握不住擦肩而過時那雙能溫暖心靈的手。

曲樂又悠悠響起，風吹過，往事已隱藏在歲月的痕跡裏，無聲的逝去，又無聲的迴盪。

【三】

於千萬人之中，遇見你要遇見的人。於千萬年之中，時間無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有遲一步，遇上了也只能輕輕地說一句：“哦，你也在這裏嗎?”

在茫茫的人海中，正巧在這裏遇到你，從此便有了心的守候和期許，原本以爲愛情是美好的是浪漫的，但思念開始的時候才知道什麼是苦，原本以爲愛情是甜蜜的夢幻的，但是爭吵之後才知道什麼是煩惱，才慢慢的發現其實愛情不是總那麼的浪漫、那麼甜蜜和夢幻。

當你和他遇到的時候從來沒有想過這是緣還是劫吧。也許當初我們要的太完美了，當一切都不如當初之時，難免的會有那麼點失落感，漫漫的生活中你發現，原來愛情要吃飯、要睡覺、要工作、要生活，而生活中又有那麼多的無奈，這些無奈給愛情蒙上了一層紗，讓原本可以快樂的愛情就這樣有些黯然了，原本可以幸福的愛情因爲生活而蒙上了灰。才發現原來愛情不是真心就可以，有太多的現實問題擺在你的面前，在世俗中的我們怎麼能視而不見呢。

閒事看庭前花和葉，靜看人間事態，紅塵——苦窘時坐看雲捲雲舒，倦時看東海日出落於西世態——炎涼。

人生就是一場電影，可以是喜劇，開場是幽默，過程是搞笑，結局是完美。

人生就是一場電影，可以使悲劇，開場是糾結，過程是痛苦，結局是離別。

也許我們正需要一種心態從新來過，他是辨證的、相互聯繫的、才發現原來愛情不是真心就可以，但是我們還要追求，才發現原來生活不是奮鬥就可以，但是我們不要放棄。原來美好就在咫尺的心理。

篇27：心情日誌隨筆

一晃二十多年過去了，突然靜下心來想一想，自己老大不下了。最近有人說我太野了，滿世界跑，我說那不是野，是因爲我喜歡到各地去看看。仔細想一想，自己確實有點野了，野的家裏都已經沒有我的味道了。想想以前的生活卻有一絲絲傷感，現在我很想駐足，只想找一份穩定的工作，不需要太高的工資，只要能離父母近點就行，是該我孝敬他們的時候了。

我出生在河南，成長在新疆，大學教育在遼寧，後又到河北工作，輾轉過江蘇等好多地方，我不知道跑這麼多地方是不是增加了我的閱歷，我只知道那樣真的很累。什麼男子漢志在四方，什麼做大事者不拘小節……，現在感覺那都是大話，我不想做什麼出人頭地的大事，我只想平平淡淡的活着，我一直認同“平平淡淡纔是真”這句話。上高中不想在家裏住出去租房子，考大學不想在新疆呆去了東北，然後工作又找到了河北，最大的願望就是回到自己的家。

當看到父親頭髮都白了，我心裏流淚了，爸爸帶着腿傷照樣早出晚歸去幹活，媽媽因病已離我而去，我心痛了，很痛很痛，我只想工作離父親近點，逢節假日和父親呆在一起，幫他們乾點活，經常陪他一起吃頓飯。

篇28：心情日誌隨筆

題記：每一次夜深人靜的'時候，我都用一點一點的心酸埋葬我四年的感情。今晚，再一次敲響鍵盤。

一不小心在千萬年歲月的荒野裏找到對方，沒有早一步也沒有晚一步，那是沒有什麼可說的，只得道一聲：哦，你也在啊!這，也許就是緣分吧。但是時間太瘦，指縫太寬。歲月偷偷掉了四年。四年後我們還牽着對方的手，卻把愛情丟掉了。從那以後我便愛上了憂傷這一不速之客。都說愛上寂寞就能解脫，我忘了所有的諾言，一個人看漫天星辰四處漂泊，躺在草地上，躺在一片荒原似也的淒涼上，看着微風將黃葉捲起，人去了，夢也漸行漸遠，有意無意間疏遠我的愛戀。沒有山盟海誓的情愛竟是如此的短暫與蒼白，美麗的瞬間一去不能再返。那微妙的神情不止一次，像遊絲一般，飄飄漾漾地合攏來，纏在一起。卻始終抓不着。

一路上我忘了欣賞沿途的風景，一心朝着我們的目的地。但走着走着那人卻消失了，只是沒有想到漂泊的時間會那麼久――四年!回頭看看，來時的蹤跡早就一貧如洗，四年，我是多想把那人房在心裏好好珍藏，以爲不會有人看得到，但是我錯了。我千辛萬苦還是沒有去向我們共同的方向，那人還是繼續趕路，而我則停在原處，我的目標該是那裏，我是誰的誰是我的?四年，我有多少個四年?彷彿，又回到了起點。

什麼都不敢祈求，只想快點逃出她溫柔的包圍。

後來我變成了感情有缺陷的人，這種人是不會有幸福的，因爲根本就得不到。經過這些以後，我開始對什麼都沒有了興趣。喜歡一個人呆着，習慣將自己弄得很累，坐在漆黑的角落看着什麼，茫然的生活着，不會讓自己去思索任何東西，因爲累了的時候不想再去打擾自己。

突然覺得真的沒辦法再愛上誰了，當別人在面前說着對我是什麼感覺而哭泣時，我還是悠閒地拿出手機，說：我要給我女朋友打電話了。也在這時候突然發現自己好可悲。每每，我都會在夢裏聞到那些熟悉的過往，彷彿青苔又前去偷食了記憶的奠基石。忘了去扶拾那些記憶的碎片，忘了去安慰我那顆早就出了竅的靈魂。我這又是何苦把自己搞成這樣呢?

我不知道還有什麼會比兩人牽着手將愛丟掉更可悲了。

四年來一起走過多少風風雨雨，四年來多少次在十字路口徘徊，但還是去了同一個方向;但現在會不會去向同處，那是誰也說不清的。同在一個城市，卻彼此孤單着，我時常獨自遙望夜空，聽悲靈鳥哀鳴，偶爾有更路過便順勢抓起一把回憶，細細地咀嚼着，久久不肯下嚥。

是啊!人去了，夢也漸行漸遠，唯有隱隱的切膚之痛還留在指間。我想，要是我們還能走到下一個十字路口，我就會向左邊去了。而那人將會是我用一生死守的最隱祕的回憶。

而我會永遠記得，在我的生命裏幸福曾經來過了!

篇29：心情日誌隨筆

篇一：

不是什麼特殊的日子，只是覺得有點難過。背了一上午的單詞，睡了一個半小時的午睡，洗了半個多小時的衣服，然後踢了一下午的球。遇到了畢業的學弟，出去喝了點酒，然後回來寫了這段話。

足球交的朋友都喜歡足球，今天也的確非常認真的用盡全力踢了一下午，當人們都投身到自己喜歡的事情當中就會都變得單純，很放鬆也很享受。可是心裏總會有點難過，這大概是這幾個月來每天都會有一段時間佔據心房的經歷。說不上什麼不對，也沒什麼不好，可總是覺得會有痛痛的感覺，朋友不像朋友，戀人不像戀人，爲什麼總渴望得到你的消息卻又聽聞。從沒後悔過這段經歷的時間，可又總是不甘，也不夠勇敢，總是覺得時間不對，卻也無可奈何，突然好想換個地方換個名字，忘掉一切，換種生活。不是一個人，也不再考慮任何人。

或許一覺醒來一切都沒有變化，自己意志仍然不和自己的心思統一戰線，不禁想問爲何這樣的人還能活着。生活的事情總是不順利，卻也不會讓人絕望，面對這某個不定時間莫名的心痛，我可不可以說，我沒錯，你也沒錯，世界也沒錯，錯的只是相加的和。

雖然不喜歡喝酒，總覺得難受，但是卻異常喜歡微醺、似醉非醉的感覺，有一點點沉迷，也有一點點衝動，還有一點點不自覺。喜歡一個人就要祝福她過的幸福，真想問一句這是誰他媽說的話，我不喜歡，卻也只能強迫自己相信、祈禱。

天空總會隨着太陽升起落下而變亮變黑，活在天空下的我們也是一變在變，變得不像自己，不像自己期望的自己 ，不像別人眼中的自己。人活着無奈的事情必不可少，我知道。人生的事情有喜有愁，我也知道。不經歷不行，經歷了又不願忘記這又是爲了什麼呢。總覺得人可以按照自己的意願活着纔可以驕傲的說自己是人，但是事實吧只能‘呵呵’二字帶過。其實很多事情知道結果也知道原因，但還是明知故犯的人是不是也會讓人覺得他有可愛的一面，因爲他想着可以一直保留着逝去的美好。

有時後總在感嘆生活的步調要靠自己努力來掌控，結果自己做的總是很糟糕，不怨別人，只怨自己。大學四年，真的用四字就可以形容，渾渾噩噩，如果閉上雙眼真的會覺得沒什麼回憶可以留在心中，人們總是說普通是快樂，可是普通到連回憶都無處找尋，這還能快樂嗎?偶然間在同學的相冊中看到了雨後學校外一個建築在水中倒影的美景，自己卻從未見過、發現過，頓時就覺得很不可思議，或許那時的自己應該是窩在寢室玩着電腦、看着小說。看到相冊中一年級時在黑板上的名字紀念，仔細的看遍了所有的名字，才發現沒有自己的，內心突然覺得很失落，年少的任性與判斷，譜寫了今朝的種種憾事，只能感嘆這四年錯過的太多。

要說四年的生活平淡無奇，倒也有些不妥，還有些回憶一直在心裏翻滾。大一大二時喜歡足球，幾乎天天在操場上玩球，每天的重複已經沒有記憶點可以追溯，只能記住當時的天真快樂、無憂無慮的狀態;大三大四呢，沒什麼記憶了，只有一個女人的影子殘繞其中。

美好的時光或許真的只能留作回憶，在以後寂寞時，傷心時拿出來讓自己可以暖心的一笑。突然想起自己的國中語文老師了，真的不見面已經好久好久，自己考上一所普通高中覺得沒臉面回去見他，然後考上一所末流大學更是沒有相見的念頭，但是真的很想和他說一句，老師我想您了。同學呢，有些好久不聯繫了，但是內心仍然會不時的想念着，時間久了或許再見時已不相識，但是在一起的感覺我會一直記着的，或許再見面時真的會無言而訴，但是我可不可以仍然幼稚的認爲着，我們曾經的感情是要好着，現在的感情依然不變。

人的一生以百論，我已經走了四分之一。或許大悲大喜沒經歷過，但是美好的東西幾經不少，自己也不能太貪心，呵呵，要是可以像都教授一樣把時間靜止，我渴望在靜止的時間裏向我想着的人，我思念的人，我愛的人，我感恩的人面前深深的一個擁抱，然後解開時間，夢醒的活着。

喝酒時我談着我內心的足球，他們說幼稚，我也覺的，由點觀面，整個人的思想還是幼稚的。我其實有在想，內心還是有一片沒有被世界現實同化浸染的天真的世界，我應該慶幸呢，還是該悲哀呢。我該繼續幼稚呢，還是現實的活着呢。看過很多電視劇本，無比成功的人臨死前最後的願望往往是最童真最質樸的一個小小的心願。昨天還很幼稚的發了很多漂流瓶，說了自己很想說的話，很想問的問題，雖然瓶子被一次又一次的扔進大海里，但是覺得陌生人偶爾比熟人更適合傾聽。以前總覺得有些事情不想麻煩朋友，有時也擔心朋友不會用心去傾聽你的毫無理由，毫無邏輯，毫無順序的散亂的話，雖然這麼做會無形中傷害到朋友，但是自己卻可以不受傷害，但是時間久了才發現自己真的知道什麼是寂寞了，什麼叫心無去處。找不到一個一起瘋一起笑一起犯錯一起受罰一起什麼都在一起的人了。昨天陌生人和我說時間是無情的，他會改變很多，你希望的，你不希望的，總之時間面前你是無力的。真的是啊，星星裏的千頌依用12年換來無人能敵的明星光環，卻只用兩個星期就讓一切灰飛煙滅。時間真的無情，如果不是時不時的在某個時間某個時段總會想起，或許很多事情我真的會忘掉，因爲關於以前我真的忘掉了很多，現在的我只不過用思念給自己築起了一道獄牆。

如果問一個人該怎樣活着，大部分人都會說明天好好的生活，好好的努力。可是昨天呢，昨天真的就已經過去了嗎，真的就只能回憶或者淡淡的忘記嗎。robot，有時真的覺得他不錯，什麼都不想，給段程序，給段指令就能去完成。我覺得原罪就應該是人類自主的情感，假如人類沒有自主的情感，或許可以說不再是人，但也不會有更多的煩，就像沒有遇到千頌依的都敏俊一樣理智的活着多好。

其實真的知道再多的抱怨又如何，到頭來，睡一覺，我還是我，你還是你，你們還是你們，世界也不會少轉動一秒，結果仍然是結果，不會有一絲改變，我們不是四維空間的生物，我們無法左右這無情的時間。啤酒的醉清醒的很快，身體也不再興奮，思維也不再跳脫，看吧人爲什麼總是要強迫自己做事情呢，我覺得我在想下去，我會把以上的說有全部刪掉，不說了，睡覺，祝你們全部幸福，我認識的人，不管我是還在怨恨的你，還是感謝的你，祝你們一切安好，沒有我走入你們的生活會更加精彩。真的不想忘記，希望可以不忘記，真的好想只擁抱美好的東西，真的會祈禱，也真的不想在關注，也不想在瞭解，不想讓自己不理智，不想只能和陌生人說話，不想一直這樣，我記得老師曾經送過我的一句話，我會努力去做的。人有了信仰纔可以變得更加堅強。

篇30：心情日誌隨筆

(一)

或許是因爲曾經深深愛過，或許是我太自戀，總固執的以爲，你還愛着我，幻想着某一天，你會回來，我們還像當年一樣，你儂我儂。人，一旦動情，便會入心。

春風多情，輕輕繞過一地的芳草萋萋，傾聽春的樂曲。曾幾何時，樑上雙燕歸來時，你我相約在西子湖畔，那長椅上，是誰在低頭私語。暖風薰得戀人醉。是誰說，身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。是誰輕聲和，得成比目何辭死，只羨鴛鴦不羨仙。

月上柳梢頭，亭臺旁，猶記得，你我初見時的明媚。還是當年的地方，還是那時的氣候，只是，人非昨。閉目，凝神，細聽，是誰在淺唱，今年花落顏色改，明年花開復誰在?絲絲縷縷鑽入骨髓，不覺涼意滲透每條筋脈。那一剪如柳葉的憂傷，婉約了誰的琥珀淚?

時光走過，湖面漾起了一圈一圈的漣漪。雁雀散去，留下寂寥的天空。而心事走過，留下一片斑斕的天空，如影，如花，似夢……

在最美的花季裏，總有一個人，讓你哭到肝腸寸斷，讓你傷心，讓你落淚，讓你五臟六腑俱痛，對你，也是不冷不淡，而你呢，還傻傻的愛着他。即便他把你傷到心坎裏，你還是哭着，吵着不肯離開他半步。有一個人，在你傷心時，爲你拭淚，爲你解憂，甚至，想爲你抵擋所有的痛……可是，你卻不愛他。你說，感動，終究不是愛。你愛的人，卻不愛你。愛你的人，你卻不愛他。

問世間情爲何物，直教人如癡似狂。誰前生削髮爲尼，只爲了這一世的相見?誰聽了一世的梵音，只爲一了佛前的心願?前生今世，誰是誰的知己紅顏?誰爲誰蹁躚起舞，驚了鴻?誰拿相思，亂了荒年?情意繾綣，相思如苔。花非花，夢非夢。這蒼茫人世，許多事，都如一場好夢。夢醒後，前生過往都如風。只記得，我的世界，你曾經來過……

假如時光倒流，我不曾放手，我們是否可以共度此生?假如歲月寬厚，一切能重新來過，請容許我，用畢生的光陰，只爲換取，你剎那間的回眸。

你念，或者不念我，情就在那裏，不來不去;你愛，或者不愛我，愛就在那裏，不增不減。

(二)

也許，飛蛾是寂寞的。只爲那一剎的光亮，竟可以連性命都不顧。人們都在說，飛蛾投火，自取滅亡。可是你怎會懂得它的無畏和堅持，和那傷痛過後的美麗。在那燃燒的瞬間，我看到的是它嬌小的身影和燦爛的笑容。粉身碎骨皆不怕。一如愛情，在激情涌動的時候，也許，情就會慢慢淡去，然後灰飛煙滅。

我愛你，這是我的宿命。生生世世，我將在劫難逃。

塵緣若星，誰的淚水點紅了櫻桃?誰的微笑暖了浮生?誰爲誰拋了紅豆?誰爲誰悴了白髮?誰爲誰蒼老了年華?誰又爲誰圓了明月?這一季，春暖花開，花香四溢。擡眼，春光尚好，綠樹成蔭。緩低眉，終不敢提筆，害怕落筆成殤。終不敢聽曾經單曲循環過的歌，我害怕，聽到心碎一地的聲音。

思念，窈窕。時光，不依不饒。有些記，有些念，只能放在心上。不能言，不能語，只有相思歸無計。

有些人，初次相逢，卻是一見如故。有些人，愛到無可救藥，卻不得不忘掉。因爲有些愛，不得不相忘於江湖。因爲愛過，所以懂得。因爲懂得，怎忍心互相責怪?過往如花，隔雲端。

時光，終會讓人成長。看破，卻不道破。懂得，卻不說透。情深夢年，自當是，半醒半醉半浮生。

篇31：心情日誌隨筆

1

印象中的四月，是晨曦微露十分，朝露輕染的片片新綠;是春光漫漫下的一樹樹花開;是徐徐涼風輕挽的嫋嫋清香……

這個四月，悠長悠長的雨天，似乎總也看不到盡頭。

因爲一場突如其來的手術，被困在牀上，難免讓人有些沮喪。被顛覆的生活，讓人茫然無措。慢下來的日子，依舊讓人感到諸多的不適與力不從心。

霏霏細雨，不動聲色地撩撥着某種蓄勢待發的情愫。

不禁想，這時節，若不是行動不便，或許她早就按耐不住，去赴那一場場花事的盛宴。

舊春裏，那些曾經鐘意無比的花兒，並不會因今春的天氣不盡人意，仰或某人的缺席，而放棄孕育了一冬的花事。終是辜負了年復一年踐花約的美意。

空對一方窗臺，不由得想起，《牡丹亭》裏的那句：“良辰美景奈何天。”

2

手術室門前，與家人分別的那一刻，本能地有一種生離死別的不安與痛楚。

除了某些放不下的牽掛，她想的最多的便是那些想去卻一直未能成行的地方。

她怕那些早已心馳神往的地方，從此無法涉足;她怕那些心儀已久的景色，從此錯過。

一遍遍的深呼吸，試圖讓惶惶不安的自己安靜下來。

因爲是半麻，她可以清晰地感受到手術刀在她的身體裏劃過;感受到醫生牽引骨頭時的一次次拉扯。尤其是釘子釘在骨頭裏的重擊，每一下都讓她驚恐萬狀……

麻醉過後的劇疼，讓人生不如死。從不曾如現在這般，深刻意識到健康的重要。

第一時間被告知，手術很成功。然而，出院小結上，全休六個月幾個字，讓她在出院的那一刻，絲毫沒有想象中的如釋重負。

努力讓自己堅強起來，然而面對這突如其來的人生變故，又有幾人能做到隨遇而安呢?

3

那一日，無意間在百度裏看到一個帖子，簡單到只有一副照片，寥寥數行文字。打動她的是照片上那些粉粉嫩嫩、千嬌百媚的櫻花。難得的是這花竟開在咫尺間的花城廣場。

驚詫這看似弱不禁風的花兒，竟能以這樣一種姿態，姿姿媚媚地在雨中招搖。

不禁想，這時節，花城廣場該有多少人，因此駐足流連，又有多少人因此而獲取一份美麗心情，一如此刻她這般。

然而，誰又能想到花影綽綽的深處，驕傲的櫻花，其實已經在悄無聲息地醞釀一場繽紛的櫻花雨。

不久，這裏將是落櫻繽紛。

驚歎它，凋零，也要以風姿綽約的摸樣。這般灑脫，是何等的境界!

足不出戶的日子，一副照片，便能猶如身臨其境地俘獲她的心。原來呀，人在身不由己的時候，心願也變得如此簡單、純粹。

春日裏，一些不同尋常的感受，讓她刻骨銘心。

她願意將這些情愫，一一安放在文字裏。時時提醒她，那些曾經走過的日子，無論是痛苦的、歡愉的，或多或少都有一些值得收藏、值得珍惜的美好。

篇32：心情日誌隨筆

如果看見我站在雨中，全身溼透，有沒有人會在我的頭頂撐開一片無雨純淨的天空?

如果我是開着地獄入口，世界盡頭的一株彼岸花，有沒有人會願意和我廝守終生?

如果我是一株帶刺兒的玫瑰，有沒有人會把我捧在手心裏，印在心裏，哪怕萬劫不復?

如果我習慣了堅強，習慣了僞裝，有沒有人會叮囑我，堅強不下去了，僞裝不下去了，就去找他?

如果我獨自去旅行，有沒有人會告訴我要自己愛自己，好好照顧自己，他不在的時候一定要好好的?

如果我堅強累了，僞裝累了，有沒有人會給我一個擁抱，輕輕吹掉我所有的堅強和僞裝?

如果我害怕了，想退縮了，有沒有人會給我一個自信的微笑，告訴我別放棄?

如果我墮落了，變壞了，有沒有人會生氣，會要我回頭?

如果我不夠溫柔，不夠乖巧，不夠賢惠，不夠勤快，不夠可愛，有沒有一個人會包容我，會寵我千秋萬代?

如果……

我知道，沒有對不對。

一切的一切，都要我自己一個人抗，一個人面對。

一個人哭嗎，一個人笑，一個人自作孽不可活。

一個人，很好。

篇33：心情日誌隨筆

遇見你是最美麗的緣分，茫茫人海中，能夠遇到一個讓自己怦然心動的身影，是多麼難得，更何況是在虛幻的網絡世界，雖然你我一屏之隔，你的每一次微笑，每一次言語，都匯成萬千詩意的暖流，溫暖着我的心房，淺淺的遇見，深深的掛牽。

----題記

你是今生最美的遇見，遇到你之後，我的世界發生了很大的變化，其實骨子裏，我是一個安靜的，不善言語的人，直到遇見你，你像是一束陽關照耀在我的內心深處，我有一種說不出的幸福感，我的靈魂似乎也滿滿的洋溢着莫名的愉悅，我發現你佔據了我所有的思緒，我有了無端的牽絆，我的心情總會因你而憂傷，我知道我已愛上你，我知道我已離不開你。

當我得知你是獅子座，我就開始查閱關於獅子座的所有資料，我想更多的瞭解你，我發現獅子座的女孩，內心其實特別單純，雖然偶爾會有一點小任性，其實內心特別渴望有人可以懂你，可以理解你，所以我知道你其實沒有看上去的那麼堅強，或者你一直在等，等一個暖你心，沁你肺的人，等一個把你捧在手心當寶的人。

篇34：心情日誌隨筆

這天，陽光照進房間，新鮮的光線穿透窗紗，蔓延心田，推開窗；和風晨曦，徐徐暖意，處處芳菲，紅日於東方緩緩升起；庭院飽含待放，輕嗅，花香怡人，幸福搖曳在這一季的盛夏；

飯後，我把心愛的單車擦了又擦，帶着滿心疲憊，踏上我一直嚮往的郊外，去憧憬我的淺淺，放飛俗世塵埃；回想，世間一切繁華景象，如浮光掠影劃過那道斑駁；忽聽，不遠處，傳來鳥兒的低吟淺唱，悅耳動聽，如天籟之音；罷了，站在這婀娜繾綣畫軸中央，爲何不釋懷呢？何不肆意瘋狂的享受，何不乘風欲上，放飛在屬於我的曠野。

每個人的曠野，都有着不一樣的顏色；也許，生命就是一場不可思議的旅行，讓我們預知不到下一站風景何處。

也許，是風和日麗的一馬平川，也許是雷雨交加的荒蕪塵世；

每個人，遇到怎樣的路，便有怎樣的過程，有時，信步徜徉；有時，艱難跋涉；

我想紛飛，想痛哭，獨自一人站在曠野的中央，試問命運；大聲地呼喊，你聽得見嗎，如此渺小的我；淚水瞬間打落在衣衫和手腕，任它們奔流，任它們沸騰，再風和日麗裏融化，化作一場一池清歡，來滋潤滿山正在向我微笑的小花棵棵；

我赤腳，輕盈走過那片一抹綠，碧草青青；伸出手，掬一縷暖陽傾灑在美麗的天堂，淺淺地吟，甜甜地笑；

站在草蓆上，喝一杯清水，聽樹上的蟬聲一日日的濃郁；我就陷落在這個夏天的意味中，隨着汗水，任在草蓆的氣味滲透在髮絲；低頭看看腳下，青草小花依舊安然盛放，擡頭仰望蒼天，那一抹藍依舊隨着自然循環着，看流雲拂過天際，絲絲縷縷；

時光，像一朵純白的小花，盛放在那些連你也漸漸辨認不清的回憶；

於是，我找到了，攜一輪塵封舊事，去推開盛夏的門，全身心釋放在這一季，從此我不在奔波於心如咫尺的天涯，而是化作一場盛宴，盡享其中；

時光匆匆，不知不覺已是午後，經歷了盛大的日出，眼前的一切很快漸漸隱去；

趁日暮未落西山，跺一跺腳，抖落一路的風塵僕僕，求一處安寧靜地，安放自己，這靈魂，這身軀；

天道自然，季節更替，花開自落，一場場春光，一年年秋風，聽任自然的安排，讓我心無雜念的盛放，再無悲慼的謝落；

我願如，山間小花在遭遇季節的更替，枯萎墜地的堅強；如年華流水，依然鳴如環佩；

最後讓我，攜一枚風季淺淡時光，攏一袖花香瓣瓣入懷，盡情放飛在這一季吧。