最好笑幽默的笑話故事集（精品多篇）

扁嘴小雞 篇一

從前，有一對夫妻，丈夫爲人呆傻，妻子卻十分伶俐。

一日，妻子叫傻丈夫抓幾隻小雞送到岳父家，傻丈夫答應一聲，拎着裝雞木籠，就出了家門。路上正好碰着一個人。他上前搭話：

“你幹什麼去？”那人回答說：“我上岳父家去。”傻丈夫忙說：“正好，我妻子叫我把小雞送到岳父家去，那就託你給帶去吧。”那人很乖巧，接過籠子就走了。

傻丈夫回到家裏，妻子問他：“怎麼這麼快就回來了？小雞送去了嗎？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一個人也到岳父家去，我就託他帶去了。”妻子生氣地說：“你這呆頭！人家的岳父，不是你的岳父。趕快去追回來！”

丈夫聽話地追了出去，追着、追着，看見前面過來一個人，手裏拎着一個同樣的雞籠。他上前一把抓住那人的雞籠說：“你把我叫你帶去的小雞還 給我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着頭腦，說：“這不是你的小雞，我這籠子裏裝的是小鴨呀！”傻丈夫一看，怒氣更大了，說：“哼！你害怕叫我認回去，故意把小雞的嘴巴捏扁了，真不是東西！”

如何省油出點子 篇二

老張家買了輛車，可面對越來越高的油價，他犯了難。週末，老張召開了家庭會議，發動全家人，爲如何省油出點子。

大兒子先開口：“將備用胎卸下來，減輕車的重量。”

見老爸點頭，老二不甘示弱地說：“後面的`座墊平時都沒人坐，我看乾脆就拆下來。”

看着老張讚許的目光，老三也補充道：“加油的時候，不要加滿，加一半就行了，這樣也可以減輕車的載重。”

老張點頭表示認可，但他還是覺得不滿足，說：“你們說的是車自身的問題，我想日常出行時是不是也該動動腦筋？”

老大心領神會，馬上回答道：“以後在出行時，碰見熟人要假裝沒看見，開過去。”

老二立馬接口道：“要我說，以後出行的時候，儘量用公家車，少用自家的車，既省油，又可以減少車輛的磨損，一舉兩得。”

老張看着老三，問：“你有何高招？”

老三被逼急了，胡亂說道：“以後去自駕遊，我儘量不帶老婆去。”剛剛說完，就被他老婆捏了一下。

老張一看兒子後院起火，趕忙打圓場，說：“兒媳婦，你不要太在意，他是說着玩的，不要放在心上。”

在廚房洗碗的老伴聽到他們的談話，覺得這也太離譜了。她跑出來說：“我看你們以後開車的時候，吃飯只吃半飽，光膀子只穿一條內褲，這不更省油？”

老張聽了，眼睛放光，拍手道：“老伴，你真是高人啊！哈哈，這樣既省了糧食，又減輕了車的重量，既不用開空調，還可以鍛鍊身體，真是一舉四得啊！”

實在學不上來 篇三

從前，有一個富商希望自己的兒子能夠子承父業，成爲一個比自己更有錢的人，爲此，他千方百計花重金請到一位老師。

他把兒子叫到老師跟前說：

“這位老師是個品德高尚，博學多才的人，以後你的一言一行、一舉一動，都要學着老師的樣子去做，要一絲不苟。”

兒子聽話地說：

“放心吧！父親，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一舉一動都要跟着老師學。”

一天，兒子和老師一起吃飯。他恭恭敬敬地坐在一邊，老師拿起筷子，他也拿起筷子；老師吃口飯，他也吃口飯；老師夾什麼菜，他也夾什麼菜。他模仿着老師的一舉一動，真是一絲不苟，分毫不差。

老師覺得很奇怪，擡起頭來瞧瞧他，他也連忙擡起頭來瞧瞧老師。老師見他這副怪模樣，憋不住大笑起來。這一笑不要緊，飯粒嗆了喉嚨，又是咳嗽，又打噴嚏，把嘴裏的飯菜噴了一桌子，兒子見老師打噴嚏，也跟着學，可是試了幾次，總是打不成，於是連忙站起來，對老師深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遺憾地說：

“老師，你這一手真的很難，學生實在學不上來啊！”

臭不可聞 篇四

一次，兩個布衣請一個財主吃飯，席間，兩人對財主極盡奉承，聽得財主心花怒發，洋洋自得。

談話中一不小心，財主放了一個屁，財主不覺臉上一紅，場面很是尷尬。兩上布衣爲了討好他，一個說：“你放的屁雖然很響，但一點臭味也聞不着。”

另一個說：“不但不臭，似乎還 能聞到一股香味。”

財主聽了兩人的頌揚話，微微皺起了眉頭，不悅地說：

“我聽人說，放屁不臭一定是五臟出了毛病，我可能是死到臨頭了。”

財主的話音剛落，第一個說話的人忙用手在空氣中擡了幾下，然後又用鼻子嗅了幾下，說道：

“臭味纔過來！”

第二個人連連吸了幾口氣，然後用手捂着鼻子說：

“啊！不但如此，簡直是臭不可聞！”

轉怒爲喜 篇五

從前，有個宰相，權傾朝野，他上欺君王，下壓臣僚，氣焰十分囂張。

一天，相爺過生日，到處找人寫壽匾。有一位叫李平的，自告奮勇前來寫了四個大字“真老烏龜。”

人們很快就把匾掛在了壽堂的正中。相爺一見十分惱火，命人把李平帶了上來，暴跳如雷地喝道：“李平，你膽子不小，居然敢罵我！”李平從容地說：“相爺，我的字寫得雖然不好，可是這字的內容只有您才配得上呢！”相爺壓着怒火說：“那你說說看，到底是什麼意思？”李平不慌不忙地說：“‘真’是說您是真正的宰相；‘老’是指您是三朝元老；‘烏’是指您的烏帽；‘龜’是指您像靈龜一樣長命百歲。”

相爺一聽，氣頓時消失殆盡，臉上堆滿了笑容，在壽堂上反反覆覆地念道：“真老烏龜，嗯，不錯！不錯！”一時高興，還 命家人賞給李平二百兩銀子。

害人害己 篇六

某地有個叫杜坤的土財主，他以吝嗇、狠毒而臭名昭著。

他家附近有一座寺院，寺中住着兩個和尚，靠佈施爲生，很受人們的景仰。每當和尚來到杜家時，杜坤的妻子總是揹着丈夫施捨給和尚一些東西。杜坤因此忌恨在心，總想懲治懲治這倆和尚。

恰巧有天杜坤正在家閒坐，兩個和尚前來辦事，杜坤一面假裝熱情接待，一面暗中吩咐僕人烙了四張帶有毒藥的餅，勸和尚吃。和尚剛吃過飯，實在吃不下，就揣着餅子回到了寺院。杜坤想，回去吃更好，吃死可怨不了我。

第二天早上，杜坤的兩個小兒子到寺院去玩耍。和尚忙吩咐小和尚拿好東西給他倆吃，小和尚看見桌上有四個餅子，便隨手拿來分給了兩個孩子。孩子一邊吃一邊往家走，剛進大門就大叫肚子痛，登時倒在地上，伸胳膊動腿，不一會兒就命喪黃泉了。

杜坤急忙趕來，卻不知是什麼原因，問僕人，僕人也不知道，搜孩子的身，才發現了吃剩的餅子。杜坤一看是自己給和尚烙的餅子，知道是中毒而死，哭得死去活來，但又不敢聲張，只好飲泣吞聲，如同啞巴吃了黃連。

借火兒 篇七

解放前，在北京城外河邊有一棵小兒樹，有一個人上吊自殺了。在那個年頭兒，是人吃人的社會，一團黑暗，倒真是鬼世界。這個人生活困難，借了一點兒高利貸，利滾利越來越多，還 不了。債主找他逼命。白天債主對他說：“你窮骨頭打算賴賬啊？甭說你活着，你就算死了，連你的魂兒都得還 我的賬！”這個人被債主逼得實在沒路可走，就在河邊兒上吊自殺了。

這天天快黑了，官府準備第二天摘下來驗屍，驗屍以前應該是死屍不離寸地，這天晚上就歸打更的王三看管。王三想：我得想個法子，別讓走路的不留神給撞下來。他就在附近的雜貨鋪兒要了一根鞭，一根香，點着以後給死人插到手裏，心說：這回就沒關係了，誰走到這兒一瞧，這兒有火亮兒，就不往他身上撞啦。王三自己弄了點兒酒，在對過兒一個大門道的臺階上一坐，手拿着酒壺自言自語：“我說兄弟，咱們素常都不錯，有什麼事找找窮哥兒們哪，能叫你難住嗎？你這麼一來，誰心裏好受？這才叫酒入愁腸啊！”吱，喝了一口。“你喝這個。啊，你不喝？我替你喝。”吱！又一口。王三把酒喝完了，也搭着心裏煩，打上盹兒啦。

從那邊走來一個人，想抽菸，一摸，沒帶火柴。正好走到河邊子兒樹跟前，看見火亮兒，他想跟這個人借個火兒使使。但是，借火兒抽菸也有個規矩。比方說，要跟對方借火兒，先不瞧對方這人，等對着了以後，拿煙讓人，這才瞧對方：“您抽我這個？”這個人也一樣，他先沒擡頭，直奔火亮兒走過來。他當時也矇住了，誰黑更半夜 的拿着香頭兒在這兒站着？“行個方便，我使使您的火兒。您抽我這個……啊？！”心說：是你呀！一看那個人，敢情吊着哪。當時他的腦袋嗡的一下子就大啦，頭髮刷地一下子就立起來啦，兩腿一下子就直啦。爲什麼把他嚇得這麼厲害哪？原來這小子就是那放印子錢的。心想：哎呀！他真讓我給逼死了，這他還 能饒得了我呀！他把煙也扔啦！但拿香的手卻攥死把了。敢情人要是真害了怕，你要跑都跑不動了，腿自然而然就沉了。他舉着香噔、噔、噔往前走，這時候打更的王三迷迷糊糊地睜眼一瞧，香火頭兒突、突、突直往前走，心裏說：喲！走了？你走了我怎麼交差啊！這可不行。死屍不離寸地，你跑哪兒去我也得把你弄回來。王三就在後頭追，又正趕上他趿拉着兩隻鞋，在後邊踢啦趿啦，前頭那個一聽，更害怕啦，心想：我的媽呀！他下來啦！原來他以爲上吊的那個人下來了，更跑不動啦。王三追到這個人身後，一伸手，抓住他的脖子。前間這位“嘔”的一聲被嚇死了！王三把他往回一帶，這手一託他後腰，把他舉起來啦：“好小子，你跑到哪兒去我也得把你弄回來，等着明天驗屍，死屍不離寸地嘛！我還 給掛這兒。噢？這兒還 有一個哪？！”

最好笑幽默的笑話故事集 篇八

1、女同事催我完成一個設計，一直在我旁邊催：“快點，快點！”

我說：“別催了，你是不是經常催你老公快點快點呀！”

同事的臉一紅走開了，也不催了。

2、一男半夜穿着褲衩來敲開他同事的門委屈道：“哥，我被我家母老虎趕出家門了，那娘們嫌我太快，今天就在你這湊合一晚，反正你單身！”

同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不體諒下你，我去勸勸她讓你回去睡吧。”

“謝謝哥，我等你好消息。。。”

3、辦公室，兩女同事在扯着戀愛史。

她們突然問我：“你交過幾個男友？”

我在接電話，便向她們豎了一根手指，意思說一個。

接完電話，女同事拍拍我肩膀說：“還是趕緊找個正正經經的男友吧，手指不靠譜！”

尼妹。。。

4、爲了穿裙子在網上拍了個安全褲，貨到了，同事大姐問我：買什麼了。

我說：安全褲。

同事大姐腦殘的問我：穿這個能避孕啊？

最好笑幽默的笑話故事集 篇九

1、中午辦公室聚餐。吃完飯後大家閒聊，主任掏出一根火柴，同事小孫見了立刻拿出自己的打火機遞了過去。

主任皺着眉頭說：“你要我拿打火機剔牙嗎？”

2、局長拿來幾張表，讓辦公室主任對局裏的工作環境提建議。

辦公室主任讓女祕書小張幫他寫，寫好後看都沒看就交到了局長那裏。

過了幾天，局長把主任叫到辦公室，對他說：“你的建議採納了，不過人家女浴室的事兒，你怎麼知道得那麼清楚呀？”

3、老闆辦公室有棵盆景棗樹，上面竟然結了好多小棗，我送報紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯。

結果。。。老闆打電話叫我去他辦公室。

我一進門，老闆就沉着臉問我：“你是不是摘了一個棗？”

我大驚：“你怎麼知道的？”

老闆說：“這樹結幾個棗，我天天數，今天發現少了一個！”

我只好承認，並連忙說：“老闆，我賠您，多少都行。”

老闆更生氣了：“賠？你賠得起嗎？別小看這一個棗，你有本事給我長到樹上去！”

最好笑幽默的`笑話故事集 篇十

1、坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了？”

領導說：“才三個多月呢。”

我奇怪了：“至於這麼早辭職嗎？”

領導倒也直率：“她說怕天天看着你，以後孩子出生長得醜。”

2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都遲到了。

我說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了！”

經理：“你明知要下雪，爲什麼不早點來？今天只有你算遲到！”

我。。。

3、公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老闆喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節節高升。

一週後我被以騷擾老闆兒媳婦爲名開除了公司。

4、以前我跟領導出去吃飯，爲了不喝酒就說我準備要孩子了，大家就不讓我喝了。

就這樣說了一年，有一回領導又勸酒，我說我準備要孩子，領導突然跟我說：小陳！有病得治啊。。。

5、同事和他老闆一起上廁所， 老闆看了看他的，再看看他自己的，說了一句：“吆小夥子，比我的大噢。”

同事笑着說：“哪裏，老闆用得多，磨細了。”

老闆呵呵一笑，道：“你們這些小男生太厲害了。”