清明節笑話【精品多篇】

清明節笑話 篇一

昨天我給哥們打電話，我：啥時候請我吃飯啊？

聽到哥們問同事：咱們啥時候發工資啊？

同事說節後就發！

於是哥們對我說，過了清明就有錢了！

清明節俏皮幽默笑話 篇二

1、一天北京打一出租車。上車後此司機正開着收音機聽體育新聞。

播到足球消息，的士司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。”

我驚異於他的想法，問道：“那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？”司機掐斷煙頭狠心的'說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。”我開始佩服他了，於是又問：“現在情人節和清明節的區別是？”司機想了想說：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”

2、清明將至，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以爲然：啊哈，燒蘋果手機？老祖宗會用嗎？店老闆白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？要不你去？同事便買了一個，老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮溼的。同事說可以。老闆接着說：再買個藍牙耳機或有線耳機，最近下面也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴。同事再次屈服了又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫送去就麻煩了。同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！

3、昨天老公回到家，包了一捆紙錢回來，有一米高，準備給他那邊的老爸老媽燒紙。

我問：“買那麼多幹嘛？”

他說：“現在物價那麼高，那邊也要漲價的。”

4、某人自祭祖歸來後，夜夜夢見先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖。”

5、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑑於自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有後十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機麼？

1、誰要是在4月1日這天欺騙我，我就在4月5日清明節這天埋了你！不要問我中間這三天干嘛。我很認真的告訴你：挖坑！都給我老實點。

2、清明節左右正好大姨媽降臨，便和閨蜜開玩笑說，會不會這幾天身上失血太多，造成陽氣過低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，“沒事～狗血避邪。”我去年買了個表啊！

3、清明節要到了……放假3天，隔壁寢室一同學說去烈士陵園掃墓吧，我來了句你掃寢室吧，寢室吧……果斷被暴打……

4、清明節快到了，張三去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以爲然：啊，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎？店老闆白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？張三覺得有道理，便也買了一個。老闆提醒：買個充電器吧！小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了！同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！老闆當場暈倒……

5、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑑於自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有後十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機麼？

6、清明節這天，大家都在上墳，突然聽到一家人圍着墳頭在哭 ：“爽啊，爽！爽啊，爽！”

別人見了，看他們哭得那麼傷心還那麼爽，就很奇怪了，問他們：“你們爲什麼哭呢？”

家人齊聲道：“爽死了，爽死了！”

（原來死的那個人姓超名爽，叫超爽）

清明節俏皮幽默笑話 篇三

1、清明節，一哥們掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼。

一陣苦笑之後，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎麼沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的六萬塊錢哪去了？

這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回[流淚]路過的人紛紛讚賞，真孝順啊。

掃墓哭成這樣的真是不多見了

晚上，他爺爺給他託夢：孫子啊，你害人啊。陰國的警察抓我了，說我使用假幣。

2、剛剛接到一個電話： 對方問我需不需要貸款？

我說：要。

對方很高興，

問：要多少？

我說：500萬！

他問：有抵押物嗎？

我答：有樓。

對方：哪裏的樓？

答：天安門城樓。

對方問：你是什麼人？

我回答：共產主義接班人。

對方立刻掛機！

4、道德課時，老師說：“華盛頓總統在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由於他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。“

接着，老師又問：“爲什麼犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因。”

一名男孩站起來說：“這很簡單，因爲華盛頓手裏拿着斧頭。”

5、丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，爲什麼我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？”

妻子：“因爲我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊。”

丈夫：“哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎麼辦？”

妻子：“放心，你走不出去的，因爲我早把大門鎖上了。”

6、一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視着過往的每一個漂亮姑娘，妻子責備丈夫說：

“放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了！”

“這有什麼？假如我吃的是病號飯，這也並不意味着我無權看豪華飯店的菜譜！”丈夫反駁說。

7、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。

夫人說：“這魚真可憐。”

丈夫說：“是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？”

8、太太抱怨先生：“你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。”

先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”

太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親暱一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

9、女同事罵男同事：“你是豬！”

男同事怒了，反駁道：“我是豬纔怪！！”

於是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。

“豬纔怪，去開會了！”

“豬纔怪，在上廁所呢？”

“豬纔怪，中午吃什麼啊？”

男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬纔怪！”

10、昨天學校運動會，一哥們跑200米，裁判舉槍喊到:各就各位預備……

那哥們喊到:別開槍，是自己人……自己人……

清明節的幽默笑話 篇四

1、清明節左右正好大姨媽降臨，便和閨蜜開玩笑說，會不會這幾天身上失血太多，造成陽氣過低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，“沒事～狗血避邪。”

2、清明節要到了。放假3天，隔壁寢室一同學說去烈士陵園掃墓吧，我來了句你掃寢室吧，寢室吧。果斷被暴打。

3、清明節快到了，張三去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以爲然：啊，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎？店老闆白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？張三覺得有道理，便也買了一個。老闆提醒：買個充電器吧！小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了！同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！老闆當場暈倒。.

4、清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑑於自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有後十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機麼？

5、清明節這天，大家都在上墳，突然聽到一家人圍着墳頭在哭 ：

“爽啊，爽！爽啊，爽！”

別人見了，看他們哭得那麼傷心還那麼爽，就很奇怪了，問他們：“你們爲什麼哭呢？”

家人齊聲道：“爽死了，爽死了！”

（原來死的那個人姓超名爽，叫超爽）