qq日誌 心情 隨筆精品多篇

QQ上的心情日記 篇一

今天，跟媽媽聊天，無意間才知道家裏出了這麼多事，只是，兒在外，爸爸從來都不說出口，有事，他老是一個人默默的扛着。

媽媽說，大概一個禮拜前，爸爸開着今年年初買的新電動汽車，去幹活，竟不知，錯將油門當作剎車踩了一腳。結果，造成～四車追尾的嚴重事故。他在城裏就那樣呆了一天，據說，事情到現在還沒有徹底處理完。

我不知道，該怎麼說，也不知道該如何做。知道自己幫助不了爸爸，還有，手裏快沒有生活費了，我也不敢開口向家裏要了。雖然，這在我看來是天經地義的事，但現在，心裏也有一些不安。

每每只要我有什麼煩心的事，我都會打電話告訴爸媽，但是他們呢？一句話也不曾提起，獨自承擔。還時不時問我錢夠不夠用，我真的，好愧疚好愧疚。

爸爸，媽媽，你們辛苦了。

女兒，對不住你們，我會好好學習的，一定不辜負你們的一片心意。

QQ上的心情日記 篇二

繁華的都市席捲了人世間少許的安寧，燈火通明的街道覆蓋了彎彎曲曲的羊腸小路，而我也從偏遠的農村來到了這個讓我感到陌生的城市。

在生活中，和朋友在一起我永遠扮演配角的角色，或許是我的沉默寡言，常常會讓她們忘記我的存在。而我不是不想說話，只是喜歡安靜的聽她們的述說。不想去打擾這麼美好的氣氛，我最喜歡做的事情就是坐在樹下閉着雙眼聽樹葉嘩啦啦的作響。

曾幾何時，我也是個喜歡八卦喜歡湊熱鬧的姑娘，因爲大學聯考讓我收斂了性子成爲每天沉迷於題海戰術的書呆子，也讓我漸漸愛上了小說和散文。我喜歡用優美的文字去訴說每一件普通的事物。不知爲何，我喜歡待在角落傻傻的望着天空，嚮往着天上鳥兒自由飛翔的生活，如若人生可以有下輩子，我只願做一隻海鷗在天空自由的翱翔。

做最好的自己就足夠了。

QQ上的心情日記 篇三

我不記得是什麼時候起，有這樣一個人在我心裏，他永遠都那樣不痛不癢的住那裏，明明知道去打擾他，只不過是徒勞，可是突然想起的時候，還是想和他說句話，他可能不是我心裏愛的那個人，但卻一直停留在我心裏，從未離開。

心裏住着的這樣一個人，我想我不能用愛他來形容，我真的不是愛他，偏偏他卻永遠都散不去，大概是，得不到的永遠在騷動。

我也很慶幸，有這樣一個人，值得我一直放在心裏，至少，在我沒有任何意識，任何想法，甚至是冷血的時候，可以和他說幾句話，讓我還能感覺到自己心裏還是有愛的。有時候，人被麻痹了，確實需要一份內心深處平靜的愛來警醒自己。

如果說，他是我心裏過不去過不去的坎，那我另一方面的坎，都是因爲還有他，我才走過了那麼多坎，這一次，我下定決心放棄那個我最愛的人了，讓自己活得輕鬆點吧。

心情日誌 篇四

被埋沒的一段感情，這一生只剩下了嘆息。回首那過往的點點滴滴，沒有了甜蜜的存在，所有的一切都是那樣的悲傷，這一切都結束了。我們的感情也磨滅了，所有的一切都已經失去了意義。

粉碎了我幻想的期望，如果是我辜負了你的真心，爲什麼還要這樣的面對。愛情到底還有什麼意義，說再多也已經於事無補了，所有的一切都已經失去了本該有的價值。我們終將是後悔了，當初的在一起吧！

再也沒有力氣去傷心流淚了，沒有了資格再去頹廢，對你說一聲再見我今生最愛的人。我最初選擇尊重你，沒有選擇當初的愛，往事的所有一切都變成了浮華。青春最後也散場了，所有的一切都是那樣的傷感，讓我感到好心痛。

現在的我們都該變得成熟了吧！對於你所說的我無話可說，最後還能說什麼呢？看到了所有的朋友們都得到了快樂，其實我們也都是幸福的，只能用微笑來回答這一切。

時間一點點的過去，日子還要照樣過，所有的一切都不再回到過去，今天我們已經沒有了別的關係。如果說說再見可以微笑着做朋友，那麼一切也只能是這樣了，一生的愛就是這樣的經受不起考驗。那麼我寧願今生從沒有見過。

從很久很久以前，我喜歡你能再給我一個機會回過去。我會一直選擇繼續面對未來，因爲即將能回到過去。但是再也不是那個曾經了，以後我的空間裏不再出現關於你的一切。

所有失落的就算緣盡，冷風習習的夜晚裏彷彿遺忘了所有，風吹過雨停了，生活就這樣慢慢的平靜了。結束了所有，時間也慢慢的沉澱下來。只能對曾經的那個人說一聲再見。

QQ上的心情日記 篇五

總以爲自己可以用盡一生去寫一個故事，最後卻過早的寫到結局。總以爲有些人會讓你惦念一生，如墓碑上的石刻疼痛而清晰。總以爲有些愛會讓你守護一生，如白樺林裏的姑娘直至死去……

咖啡廳裏柔和的鄉村音樂緩緩的盪漾，他在身邊。淳香的咖啡，豔紅的玫瑰，還有他小心翼翼的爲你戴在左手上的那枚戒指，那一刻的幸福足以讓你用一生來惦記。我在對街，看一幕幕溫馨上演，最後轉身離去。愛不是想要得到就得到，能看你一生幸福到老，這樣就好。

閉上眼，即使眼淚溢出，我知道那也是幸福的。有些人有些事，既然離去了又何必去想，不如讓它留在深處永遠觸不到的地方。

相濡以沫，不若相忘於江湖。

放手去愛，無論你我。幸福，是對彼此最後的祝福。

心情日誌 篇六

“當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪……”不知爲何當我聽到這首曾經風靡一時的歌曲時，心中總有一種說不清道不明的感覺。

沉封的記憶再一次被打開，曾經的一幕幕又一次浮現在我的腦海。

雖然又情不自禁地想起了那段美好的時光，想起了那些悲傷陰沉灑滿了我痛苦淚水的日子，想起了那個我一再痛下決心要忘的那個人，想起了……但這次感覺心裏坦然多了，或許我是徹徹底底的把他放下了吧！

即使他曾經是那麼的依，那麼的寵我。而我亦是多麼的在乎他，但這一切一切的情感都在幾個月的分離和沉默中變淡了！

偶爾聽到他們在我面前提到他的近況時，我也是一副莫不關心樣（並非我僞裝，而是我真的不想理會他了）問及我倆的事時，我也是充耳不聞因爲我不希望他們一想到他就把我連在一塊！

他好像成了我生命中的一個過客，僅僅是一個過客而以！記得曾經有人問我“當你孤單你會想起誰？”那會兒我毫不猶豫的說是他。不爲別的，只因爲他很會哄我開心，別人欺負我他會幫我揍他，我心情不好了，他會把自己無私的奉獻給我，讓我把氣往他身上撒。不愛哭泣的我也只會因爲他的幾句詢問而泣不成聲。但是現在一切都變了，當我孤單我的腦海中再也不會閃現他的身影，更不會期待他的出現！

當那些共度的美好時光漸漸模糊，當我聽到此首歌不再傷感時，當那個身影不再無端出現時，便宣告着：我與他之間已沒有任何瓜葛了！

心情日誌 篇七

愛情不是一開始就有的，不是一見就有鍾情，所謂一見鍾情只是一種好感！愛不是一兩天一兩個月就能下結論的！感情的事經歷多了，也就能明白太多太多的道理！愛情有一個磨合期，要想證明愛真要好幾年！一開始談戀愛的時候不叫愛，只能說是喜歡，對對方有好感。而且開始總是分分鐘都妙不可言，誰都以爲熱情它永不會滅！可是時間久了，煩了，厭倦了，審美疲勞了，新鮮感沒有了，這所謂的愛情也就宣告結束了！然後尋求更刺激更有吸引力的更新鮮的新歡，想盡辦法得到認可，信任，然而時間久了，又覺得那個人也不適合自己！我始終相信玩弄感情的人終會遭到報應！

愛一個人，就是在你忙裏忙外之餘得到一個深情的擁抱和熱吻的那份甜蜜和滿足。愛一個人，就是希望自己永遠美麗永遠青春，永遠是他眼中的西施，手心裏的寶。愛一個人，就是不厭其煩地問些傻問題。“我老了你還愛我嗎？”諸如此類的。

愛一個人，就是常常有一串串奇怪的、矛盾的想法，時而依他如父，時而憐他如子，時而尊他如兄，時而寵他如弟，想崇拜他，卻又想教導他把他俘虜成自己的徒弟，親他如友，又氣他如仇，希望成爲他的女皇，卻又甘心做他的小丫鬟。愛一個人，就是愛油鹽醬醋茶的點點滴滴和平平凡凡，正是在這份世俗裏，你詮釋了生活、人生和愛。

心情日誌 篇八

這幾天心裏頗不寧靜，應該來說來大學以後就沒有寧靜過。坐了兩天的火車終於來到了大學，沒有意想不到的驚喜也沒有意料之中的失望，只是感覺陽光好炫目，刺得眼睛生疼。平平談談過了一個月突然有點想家了。

閉着眼睛夢境又拉到一片天空藍的發透的地方，我那記憶中的聖殿充滿着快樂的遐思，輕柔如花的馥郁，嫺靜如風的黃昏悄然下潛，甜蜜如鳥兒啾啾在樹上陰翳裏，斑斕如彩虹披着那光的其色彩服，純潔的月光悄悄的瀉落在秋的夜幕中。在走青春這條道路上容不得我們有一絲後悔，一直沉溺在後悔中也是枉然，不知從哪本書上看到過這樣一句話，沒有刻意的去記它，可它卻深深的印在了腦海中：有時候並不是我們不懂得珍惜，而恰恰是因爲我們太執着，因爲執着我們錯過了，就像兩條向着不同方向的直線——結果越走越遠。

有時候遺憾並不是過錯造成的，而是錯過造成的。

睜開眼睛看到這裏的月色，卻有着不同家鄉的特別的美，家鄉南方的夜幕只是覺得涼爽，而這裏的夜幕卻透露這一絲絲的寒意，每次出門都情不自禁的縮氣脖子。

聽同學說這裏的冬天每年都會下雪。也是，這裏雖然沒有哈爾濱冰雕那麼美的驚心動魄，卻可以看到卻可以看到那潔白純淨的世界，心靈也就變的純真沒有咋唸了。

抱怨就少了許多，想一想：既來之，則安之。借用我們學長的一句來說：在這大學四年中，我們就吃好，喝好，玩好。

心情日誌 篇九

生活有太多的無奈，不知道怎麼形容自己此時的心情，真的很失落，不知道從什麼時候開始我從老大的視線裏淡出，是自己太失敗對什麼事情都做的不夠好，還是太另她們失望讓她們對我失去了信心，一個多麼可笑的自己，心痛／難過擁上心頭。

也許心情不好，也許我總是太在意周圍的看法，如此冷落的處境讓我覺的她在用排擠的方式讓我自己離開，感覺自己真的成了一個可有可無的影子，擁有一個光鮮的外表，可是事事都把我排除在外，這樣的環境真的讓我不知道到底應該何去何從，離開這裏我可去哪裏，這裏是我生活了五年的地方，是我成長的地方，我真的可以離開嗎？

我要學會改變的是脾氣吧，不知道是什麼時候開始反叛的心理，也許就是老大事事就叫她的時候吧，我越來越不服氣，面對所有的問題都會雞蛋裏挑骨頭找出不同的理由駁回，也是從那個時候起自己開始隨着心情開始做事，都說女人的嫉妒心很強這一點在我身上已完美的體現了。

我真的不想發脾氣，可是我找不到這種排解鬱悶的方式，無端的發着莫名其妙的脾氣，我真的不知道自己該如何去面對，我是不是真的該選擇離開，雖然外面的世界很大可是我不知道哪裏纔可以容下我，也許我應該學會嘗試，邁出這一步，不管什麼樣的結果都是算自己戰勝了自己。讓自己過的快樂一點吧！

我明白自己的問題所在，卻怎麼也改變不了，我不懂自己要怎麼去融入這個社會，不知道自己要怎麼樣到面對這樣的環境 ，更不知道如何去面對自己，煩燥。.。.。.