2023年心情隨筆情感日誌新版多篇

關於寫情感的日誌心情隨筆 篇一

寂寥落寞的時候，喜歡衝上一杯濃濃的咖啡，讓整個屋子都瀰漫着憂傷的旋律，就這樣靜靜地想你，默默地念你，任我思緒如雨，任我淚水滂沱，和淚收藏下你的一言一行、一顰一笑，和你有關的點點滴滴。

任四季的風從我思緒裏往來穿梭，依着你的足跡，踏着我夢的碎片，在睡夢裏，我呼你的名字。爲什麼啊，親愛的你不能在我的視線裏出現。思念如此甜美又如此地讓我瘋狂，糾集於心的，仍是滿腦子揮之不去的你的身影。淚於寂靜的夜裏悄然流趟。

就這樣靜靜地獨坐於窗前，今夜陪伴我的，仍是滿眼的孤寂和那一地如水的月光。這樣的夜色裏，我無所適從，黑暗包裹着我，孤獨無處不在。

你不出現在我視線的日子裏，我會一如今夜，就這樣安靜地、從容地在寂寞的紅塵路上，爲你，一生一世地守侯。即使在人生路上暗潮涌動、起伏跌蕩，需要我跨過萬水千山來尋我夢的足跡，我也要淡定從容地與你攜手走過萬丈紅塵。

情感日誌心情隨筆 篇二

要等很久才能明白，原來沒有什麼可以失去，也沒有什麼不是幸福。

漸漸的開始迷戀那幾抹的素色，在快被遺忘之際闖進眼裏，四散逃開。淺淺勾勒的邊框，就像陽光斜照出的線條，難以尋覓，似有若無的……

人說，等待是多麼漫長而無助的過程，那樣煎熬。以致於，需要很多的信心，才能夠一直堅持下去。過去的很多都已成過去，記憶於我，恍如隔世。在這個痛苦的奮鬥年代，我們守着枯枝敗葉、衰草疏離的無奈，守着寒水碧波、敗葉殘荷的孤寂，守着滿山暗淡、遍野焦黃的肅殺，熬着守了一個冬。

總是羨慕他人的美好，看着他們鬧他們笑，呆呆地望着也渴望有着同樣的歡喜。其實自己早如此地活過，卻仍是感嘆生活的不公與索然無味。整天想着會給自己安排個怎樣怎樣的未來，怎樣地過活才能不虧待自己。整天爲自己的落寞孤寂發愁，可憐自己的可憐。

身在福中不知福，以爲孤身斷腸人。

很多人說你夠幸福了吧。可無論怎樣拼命去回味，怎樣拼命去說服。

始終無法給我歡喜的勇氣。多麼糟糕。.。.。.這種頹廢而沒有結果的過程，何嘗不是一種莫大的諷刺。

靜靜地思考，我要學會着相信自己的幸福。或許，我真的夠幸福了。人就是這樣，有着強烈的不滿足感。那些說我幸福的人何嘗不是如此，以爲別人的生活纔是自己的目標，於是即使達到了目標仍是追求着別人的生活這樣無止境地追逐下去，只落得個筋疲又力盡的悲慘下場。於是四處張望找尋埋怨的藉口，卻從來不會找到自己頭上。

時間永是流駛，現在的終將成爲過去。若是過去的都是美好，何不珍惜即將成爲美好的現在？我們總是在現在中煎熬，熬着想着以爲美好的將來，殊不知我們熬的正是讓現在成爲了美好的過去，然後又在將來的現在中哀嘆着歡樂不再，接着又讓將來成爲了過去，再繼續哀嘆這樣，總是在過去的陰影中熬着的，人生不過如此。

生活還要繼續，無畏，向前，不回頭！

情感日誌心情隨筆 篇三

不知道是怎麼了，心裏無名的一陣失落，腦海裏一片空白，落在鍵盤上的淚有證明了什麼呢？不想去考慮這個問題！我的難過是什麼呢？其實自己心裏很清楚，可是我不願承認，因爲我怕，我怕我會傷心，愛一個人真的很不容易，特別是到最後一場空，什麼都沒有了，有的只是那些記憶的落寞。每一段愛情的開始到結束總是讓人那麼的無奈，甚至在都在想，我到底還能不能承受另一段愛情的能力，情，真的就是一種魅力毒藥，每個人都渴望去嘗試，無論是什麼代價。

在以後沒有他的日子我該怎麼過，我也不願再去考慮，想想現在，我不停的在懷念，不停的在尋找，尋找我一個人的時候。尋找剛剛出來的那個女孩，可惜的是我無論怎麼去追憶，總是那麼的模糊。人家都說雨季的年齡總是容易多愁善感，也許這句話並不是沒有道理的。現在的不正是嗎？他不再是我剛認識的他，而我也不再是他認識的我，是什麼讓我們如此了呢？是社會，是閱歷，還是誘惑。我想什麼因素都有吧，只是我還在不停的追，追往從前，我是否還有勇氣跟力氣再去狠狠愛另一個人，我不知道。沒有結果，我好怕，我好怕當我在愛上他的時候他又不在了，那我該怎麼辦！心痛的感覺不願再嘗試了，我累了！

想學着堅強，可是的我眼淚總是在不經意間滑落，在每一個角落，每一個街道，每一個場景。在摩天輪上的感覺是幸福的，可惜的是那種感覺太短暫了，現實跟想象總是差距那麼遙遠，此時的我心情是如此的複雜。我討厭上海，但是我又不得不感謝它。討厭它是因爲，它的現實，它的殘酷，它的誘惑。喜歡它是因爲龍茗路上每一寸地方都有他的腳印，不？是我們的大家的。用心聆聽，還是可以嗅到那樣熟悉的味道，只是以後的以後，只有我一個人慢慢的回味，也許只能看見那熟悉又模糊的夢影。

人就是這樣，很多東西你就是想抓住，可是到最後它就越消失的快。這個世間沒有任何東西是你一輩子可以擁有的，現在擁有的，並不代表你明天還是一樣擁有。我的人生會是什麼樣的，我真的不知道，但是我又想起一個人對我說的一句話，無論這個世界有多麼的無奈，要相信生活自有出路，我真的好迷茫好迷茫，誰可以帶我走出我的迷茫找到真正的島嶼呢？很想點起一支菸，但是我又沒有勇氣，好像把自己灌醉，可惜的是我不勝酒力，現在想想自己感覺真的是一個廢物，什麼都不會。我的空間都不願意再對外開放，也不願在那裏寫日誌心情。因爲我不想，不想讓朋友和愛我的人擔心，我要慢慢學會僞裝，從今天開始。我要從內心走向成熟，因爲從你離開我的那一刻，我就知道，幼稚永遠不在屬於我。問世間情爲何物，直叫人生死相許！每個人都渴望羅密歐與朱麗葉式的愛情，可惜的是那只是虛幻！這個世界上真的有這樣至死不渝的愛情嗎？