我和父親

我和父親1

我是一名男生，今年十二歲，當然，十二歲大家應該知道我是六年級的學生了。在我“一”字形濃濃的眉毛下有一雙水汪汪、亮如藍寶石的眼睛，眼睛下有一個小小的鼻子，鼻子下在一張能說會道的嘴。我小巧玲瓏的手也可以做出各種各樣的東西，這就是一個淘氣又可愛的我。

父親是一個對我很嚴厲的人，他常常守着我練字、寫作業，雖然他經常批評我，但我還是不泄氣，因爲我是知道父親這是對我好。其實，我父親每一次說別人家小孩兒多乖、成績多好時，他實實在在地是希望我成爲一個有用的人，我是非常感謝我的父親。但有一件事情，我不僅不聽父親的話，而且還讓父親掉下了眼淚，這件事始終在我的腦海裏浮現，揮之不去。

那是一個陰沉沉的星期五，我放學回到家，看見父親在家裏,高興地對父親說“哇！又是一個星期五，我好高興呀！爸爸！我能不能玩一會電腦？”父親淡然的說：“哎！你就是改不了這愛玩電腦的毛病。好，玩一個小時，按時下來，不許耍賴皮”。於是，我立刻坐在電腦前，開始玩遊戲，這時的我，就如在沙漠裏看見了一壩綠洲，黑暗裏看見了一盞明燈……,可以說是如癡如醉。突然，我最不喜歡聽到的三個字來了——時間到，父親喊到。可當時我正沉醉在遊戲中，只是不停的說：“馬上！馬上、馬上……”，卻不見行動。父親見我言而無信，大發雷霆，怒氣衝衝地對我喊到：“你耍賴皮，快點，把電腦關了，不然我就打你！”我也有點不自在，開始頂嘴：“你以爲你是我爸就了不起的很呀！我今天就是要玩電腦，怎樣。”父親開始對我講道理，可我不停地頂嘴，最後父親忍無可忍，給我提出了一個條件，只要捱過五十下巴掌，就可以玩電腦。爲了與他堵氣，我也同意了，當他打了我幾下時，我依然忍着，他見我這樣，說：“你這孩子……，哎……無藥可救了，玩吧，玩吧！”我又陷入遊戲，但我聽見客廳沒有動靜，我偷偷的到門口瞟了父親一眼，只見他的臉上流着眼淚，這時我的心也很悲傷、後悔，默默的走到父親面前向父親道歉。後來我也慢慢的把網癮戒了。

經過這次，我認識到了我的過錯，並且 ，我下定決心要做一個聽話、懂事的好孩子。

我和父親2

他，其實很高但又有一點胖。

他，不戴眼鏡可視力又沒那麼理想。

原來的他是那麼年輕，那麼帥氣。現在深深的皺紋已經順着他的臉頰爬了上來，他的兩鬢早已發白。

46歲的他給14歲的我帶來了什麼，我想這最深刻的記憶就是那份不可磨滅的包容與關懷。這份包容和關懷無不例外的便是父親對我的愛。可年幼時的我，正值青春期叛逆的我還沒有真正理解。現在我正坐在電腦桌前寫作文，此時爲何不去慢慢品味一下刻骨銘心的愛呢！

每天都生活在忙碌氛圍內的我們，有誰會停下腳步去回憶自己走過的一生，有誰會放慢腳步去感受生活的美，同樣又有誰會用真誠的心去感受身邊每一個人所帶給你的歡樂與幸福呢。

今天就讓我敞開心扉，去訴說、去感受、去領悟身邊的人帶給我的歡樂與幸福吧！那個人就是我的父親。

翻開兒時寫的小日記，裏面的文字是那麼幼稚。我難以想象到當時的可愛。除此外，同樣我還能感受到我討厭我的父親。可能也就是這個緣故，我現在和我母親的關係十分融洽。我的記憶已十分模糊了，我也說不出來爲什麼我會討厭我的父親。是太兇、太嚴厲還是怎麼？我似乎覺得好像不是這樣。

現在的父親已經是一位長滿白頭髮的“老爺爺”，他不兇同樣也不嚴厲。他是那麼的和藹，那麼的善良。我實在難以想象父親在我兒時記憶中的樣子。不過他帶給我最深刻的記憶便是在我十二三歲時的那份包容與關懷。那時我正在青春叛逆期，全家我對我母親最好，不和她大聲喊叫，但有時還會惹母親生氣。可家裏其它人便沒那麼好運了。現在想想真是對不起他們呀！那時我對我父親也是一般般。和他說幾句話，便把他惹急了，他不打我也不罵我。那種感覺便是他自己默默的.忍受，所以我就盡情地去欺負他。有時他也會喊幾聲，但這似乎沒帶給我多大的威脅，依然那樣，依然繼續我的風格開始得寸進尺。而他卻時時刻刻地包容我。讓現在的我時不時的對他感到內疚。

14歲已經不小了，已經可以說成長大懂事了。但是對父親，那份內疚我想這可能永遠都不會消失。就像那刻骨銘心的愛一樣，在我的心中根深蒂固。他的那份對我的關懷，對以前的我來說便是他以前愛過我嗎？他有對我好過嗎？現在我能夠去慢慢理解他的關懷了。他的關懷是隱形的，是我所觸及不到的，是兒時我所期待的。小時候那會，他對我的愛是我所感受不到的、是使我難以理解的。而現在的關懷已經慢慢浮出水面。我想這可能是因爲父親不太愛說話，所以他想表達的愛就不那麼明顯吧。

我知道我對他所做的是不該的，但又是那時的我所控制不住的。我很愛我的父親。願這種刻骨銘心的愛伴隨我成長吧。