小品劇本--老兩口辦卡(精選多篇)

第一篇：小品劇本--老兩口辦卡

小品劇本--老兩口辦卡

小品劇本--老兩口辦卡

老頭：哦，老婆子，走快些嘛……

老婆：死老漢，你是躥甚哩（撣衣、收拾動作），咋，走

老頭：咋，走

（信天游，以秧歌步模擬走路狀）

老婆：藍個英英天上好範文版權所有

老頭：太呀麼太陽紅

老婆：老兩口喜洋洋的

老頭：出呀出了門

老婆：（白）老頭子

老頭：（白）哦

老婆：（白）咱幹什麼去呀？

老頭：（白）咱敢是到建行去取錢去呀嘛

合唱：哎哎哎咳吆，咱們兩口走快些伊而呀兒吆

（對白）

老頭：老婆子，才說到建行裏取錢去呀，咱取錢幹什麼呀嘛？

老婆：死老漢，咋給忘拉？咱取錢去北京串哩嘛

老頭：哦，恩，老婆子，我聽說人家建行能辦什麼卡了嘛，出門直接帶卡就能行哩，不用拿現錢。

老婆：我纔不相信哩，出門不帶錢咋能弄成事哩嘛。

老頭：你看，你看，我說你還不相信哩，哦，到建行拉，咱問問人家再說。

老婆：咱問問。

（做進門狀，四顧）

建行員工甲、乙站起：你好！

（老頭老婆笑眯眯的）

老婆：哦，女娃們好！

建行員工甲：大爺，大娘，你們需要辦什麼業務？

（老婆戳老頭上前）

老頭：哦，娃娃，我們取兩萬塊錢。

老婆：（拉開老頭，上前）娃娃，給我取成大錢哦，我們要到北京串去哩。

建行員工甲：哦，大爺大娘，出門旅遊帶現金不安全，我建議您辦張儲蓄卡，既安全又方便，建行任何網點都能取錢！

老頭：咋看，咋看，我說你還不相信哩，就是能辦卡哩嘛。

老婆：女娃娃，你說這卡真的管用？

建行員工甲：是啊，建設銀行卡在手

建行員工乙：輕鬆旅遊不用愁

建行員工甲：全國建行都聯網

建行員工乙：異地網點能取款

建行員工甲：能通存，能通兌

建行員工乙：pos機上能消費

老婆：什麼機？

建行員工乙：pos機，就是……

老頭：憨婆姨，包子機你不知道？包子機就是包包子的機器嘛，比手工包的包子皮薄餡多。

建行員工甲：不是包子機，大爺，是pos機，就是消費終端的意思。你去商場買東西、飯店吃飯可以直接用卡來結帳。

老婆：（羞老頭）不懂裝懂，女子，那你們下班拉，我想用錢咋辦？

建行員工乙：就算半夜十二點，照樣也能取成款，atm機，日夜不休息，隨時隨地效勞你。

老婆：（吃驚後退）愛親愛摸機？哎喲喲，死老頭子，那不是耍流氓哩嘛？……

老頭：（上前擋在老婆身前）你這女娃娃，年輕輕的，咋不學好哩嘛。

建行員工乙：哈哈，大爺大娘，不是愛親愛摸機，那是atm機，就是自動取款機，一天到晚不休息，(感謝訪問本站：)儲蓄卡，放進去，密碼一輸，嘩嘩嘩的，就吐人民幣。

（老頭用手撫老婆胸口，做安撫壯，兩人齊聲）：早說嘛，看把人給怕的。

建行員工甲：大爺，大娘，除了取款安全方便，儲蓄卡還有代收代付的功能呢。

建行員工甲：電話費、房租費，

建行員工乙：還有水費和電費，

合：卡能幫你來交費。

建行員工甲：這些功能還不算

建行員工乙：卡能幫你還貸款

建行員工甲：要住房，找建行，

建行員工乙：想買車，找建行

合：建行幫你圓夢想，用卡還貸不用忙

老婆：這儲蓄卡真的那麼方便啊！？

建行員工甲：是啊，大娘，儲蓄卡還可以爲客戶辦理證券和資金結算等業務呢。

建行員工乙：大爺大娘，出門旅遊帶現金不安全，我建議你們辦張儲蓄卡吧？

老頭：哎，老婆子，我看這卡好，咱辦一張，哦？

老婆：吆，慢着，我還不放心。

老頭：你看你這憨婆姨，人家女子給咱說了半天拉，用卡就是方便嘛，咱辦一張算拉。

老婆：吆，鬼老漢，你敢不是看人家女子長的俊就動歪心思了吧？我就是不放心嘛。

老頭：恩，我把你這憨婆姨，（回顧一建行員工，氣勢洶洶的說）咱們家誰說了算？

老婆（手往腰裏一插）：你說誰說了算。

老頭：恩……（手裏煙鍋一揚，做打壯，老婆挺了挺腰幹，眉眼之間充滿挑釁，老漢軟了下來，討好的說），你說了算……

建行員文祕1

第二篇：建設銀行 老兩口辦卡

建設銀行小品劇本:老兩口辦卡

道具：

老頭 ：自制煙槍菸袋，e路通白毛巾

老太：包袱、扎頭用圍巾

大堂經理：a3紙大小的atm、彩色汽車卡和樂得家房貸標誌 櫃員甲：

櫃員乙：a3紙大小儲蓄卡彩色紙板

老頭：（哼着小曲一路小跑上，到舞臺中央停下，準備抽菸，一回頭沒有看見老婆子，大喊）：老婆子，快跟上！

老婆子：來了來了！

老頭子：改革開放三十年

老婆子：翻天覆地大鉅變

老頭子：一年更比一年好

老婆子：看完奧運把年鬧

老頭子：兩岸迎來大三通

老婆子：咱要旅遊去高雄

老頭子：（東張西望尋找）老婆子！老婆子！老——

老婆子：（從後面蹦出來）老頭子，你叫喚什麼嘛，不是一直在你後面跟着嘛。

老頭子：你老是在我身後，我能看見嘛？

老婆子：那你說我站哪裏啊？

老頭子：（手指旁邊）：你站我旁邊！來，（伸出肘部）挎着！ 老婆子：（挎上）幹啥呢，談戀愛呢？

老頭子：這叫老來伴！走！

老婆子：（拉回）老頭子，這麼急，咱這是幹什麼去啊？

老頭子：不是跟你說了嘛，要旅遊就要花錢，要花錢就要要拿錢，要拿錢就要去銀行，去銀行就要去建行！

老頭老婆子合：（一起扭秧歌步）去建行呀去建行，去建行！哦也！

老頭：（冒失地）哦，老婆子，我聽說人家建行能辦什麼卡了嘛，出門直接帶卡就能行哩，不用拿現錢。

老婆：（被一嚇）我纔不相信哩，出門不帶錢咋能弄成事哩嘛。老頭：你看，你看，我說你還不相信哩，（做手勢向前一指）哦，前面到建行啦，要不，咱問問人家再說。

老婆：咱問問。

老頭：走！（伸肘部）挎上！

（轉一圈，老婆子跟後，到舞臺另一側後做推門狀），

老頭：（擡頭）老婆子，到建行啦，（做拉門狀）老婆子，您先

請！

老婆子：我先請？

老頭子：爲女士開門，這是紳士風度！

老婆子：那我先進去啦！（進去後上下左右觀看）

老頭子：（貿然叫：“哎呀，老婆子”，老婆子被嚇一跳）看呀，看這窗戶，看這板凳，多漂亮！看這地上磚頭，擦得跟個冰糖一樣！老婆子，小心別摔了！

回頭一看，老婆子已經趴地上了，

老頭子：你看你看，還沒有說完你就摔地上了吧！

老婆：我沒摔，我這提鞋子呢！

老頭子（無奈搖頭，走上前）

大堂經理(迎上,面帶微笑)：你們好，歡迎光臨建行，大爺大娘，請問你們要辦什麼業務？

（老頭原本笑容的臉變呆滯，嚇退到老婆子後面，結巴地和老婆子說）：老。。。老。。。老婆子啊，他。。。他。。。叫我辦業務！

老婆子：瞧你一個大老爺們，聽說辦業務就嚇成這樣，沒當過經理呀？！

（老婆子上，對大堂經理叉腰）老婆子：對，我們就是要辦業務，我們的業務就是取錢！

大堂經理：這邊請。

建行員工甲、乙站起：你好！歡迎光臨建行。

（老頭老婆笑眯眯的）

老婆：哦，娃娃們好！

老頭子（面向觀衆）：像迎接貴賓似的！

建行員工乙：請坐！

（老頭子蹲在椅子上，被老婆子打一下，又乖乖好好坐在椅子上）

建行員工甲：大爺，大娘，你們需要辦什麼業務？

老頭子：哦，娃娃，我們取兩萬塊錢。

老婆子：娃娃們，給我取成大錢哦，我們要到高雄玩去哩。建行員工甲：哦，大爺大娘，出門旅遊帶現金不安全，我建議您辦張儲蓄卡，既安全又方便，建行任何網點都能取錢！

老頭：咋看，咋看，我說你還不相信哩，就是能辦卡哩嘛。老婆：閨女，你說這卡真的管用？

建行員工甲：是啊，（櫃員拿出儲蓄卡，兩個櫃員面向觀衆，配合手勢）建設銀行卡在手

建行員工乙：輕鬆旅遊不用愁

建行員工甲：全國建行都聯網

建行員工乙：異地網點能取款

建行員工甲：能通存，能通兌

建行員工乙：pos機上能消費

老婆：什麼機？

建行員工乙：pos機，就是……

老頭：你別說，我來說！（對老婆子）笨婆子，包子機你不知道？包子機就是包包子的機器嘛，比你包的包子皮薄餡多。（建行員工笑）建行員工甲：不是包子機，大爺，是pos機，就是消費終端的意思。你去商場買東西、飯店吃飯可以直接用卡來結帳。

老婆：（羞老頭）不懂裝懂，（拉開老頭子自己上前）娃娃們，那你們下班拉，我想用錢咋辦？

老頭子（在老婆子後面探頭問）：是啊是啊，咋辦哩？

建行員工乙：就算半夜十二點，照樣也能取成款，atm機，日夜不休息，隨時隨地效勞你。

老婆：（吃驚後退，躲到老頭子後面）哎喲喲，死老頭子，三更半夜的，還愛親愛摸地？那不是耍流氓哩嘛？……

老頭：（上前擋在老婆身前）你這娃娃，年輕輕的，咋不學好哩！建行員工乙：哈哈，大爺大娘，不是愛親愛摸機，那是atm機，就是自動取款機，一天到晚不休息，儲蓄卡，放進去，密碼一輸，嘩嘩嘩的，就吐人民幣。

（老頭用手撫自己胸口，做安撫狀，兩人對視後嘆口氣齊聲）：早說嘛，看把人給怕的。

建行員工甲：大爺，大娘，除了取款安全方便，儲蓄卡還有代收代付的功能呢。（拿出儲蓄卡紙片，面向觀衆，配合手勢）建行員工甲：電話費、房租費，

建行員工乙：還有水費和電費，

合：卡能幫您來交費。

建行員工甲：這些功能還不算

建行員工乙：卡能幫您還貸款

建行員工甲：要住房，找建行，（旁邊有樂得家紙牌對老頭子豎起，老頭子被一嚇）

建行員工乙：想買車，找建行（旁邊有汽車卡紙牌對老頭子豎起，老頭子又被一嚇）

合：（配合手勢）用卡還貸不用忙，建行幫你圓夢想！

(大堂經理舉牌，面向觀衆側走下舞臺，老頭子和建行員工坐下)老婆：喲，這儲蓄卡真的那麼方便啊！？

建行員工甲：是啊，大娘，儲蓄卡還可以爲客戶辦理證券和資金結算等業務呢。

建行員工乙：大爺大娘，出門旅遊帶現金不安全，我建議你們辦張儲蓄卡吧？

老頭（回頭請示般詢問）：哎，老婆子，我看這卡好，咱辦一張，哦？

老婆：吆，慢着，我還不放心。

老頭：你看你這笨婆子，人家娃娃給咱說了半天啦，用卡就是方便嘛，咱辦一張算拉。

老婆：（拎老頭子衣領，拽到一邊）吆，鬼老漢，你敢不是看人家女子長的俊就動歪心思了吧？我就是不放心嘛。

老頭：恩，我把你這笨婆子，（回顧一建行員工，氣勢洶洶的說）咱們家誰說了算？

老婆（手往腰裏一插）：你說誰說了算。

老頭：恩……（手裏煙鍋一揚，做打狀，老婆挺了挺腰幹，眉眼之間充滿挑釁，老漢軟了下來，討好的說），你說了算……

建行員工甲：大爺、大娘別吵，不放心我們的話，門口就有atm機，我可以用我的卡示範一下給您看。

建行員工乙（做手勢）：這邊請，（老婆子走幾步後回頭發現老頭子還是耷拉着腦袋，拽老頭子上前，客戶走後建行員工乙回到座位）（建行員工甲在atm機，進行操作，取出了100元錢，老婆在旁看，老頭圍atm轉一圈觀察，露出好奇的表情）

老頭：快看，出來啦，出來啦。

老婆：真的，出來錢啦。

建行員工甲：您看，還有計算機打印的回執，這上面寫着呢，本次取款100元。

老頭（拉老婆子到一邊）：老婆子，這下相信了吧？

老婆：相信啦，相信啦。哈哈哈哈，我老婆子算是開眼拉，還是建行好啊，老頭子,咱辦一張。

老頭：中，辦！

建行員工乙：這邊請.(都坐下)

建行員工乙：請出示您的身份證件，

老頭（找了一會後回頭對老婆子）：在你那在你那！

老婆子從包袱裏拿證件遞上，

建行員工乙：請填寫申請表。

老婆子(搶上前)：我來我來！

老頭子（一把拽回老婆子）：你會填？你識字不？

老婆子：我不識字？中學畢業！

老頭子：你中學畢業？知道我不？

老婆子：啥？

老頭子：國小畢業！

（老頭子搶回，上前做填寫表格動作。）

老婆子(偷偷地)：老頭子，你說不會把咱這錢給弄沒有了吧？老頭：笨婆子，人家是做什麼的嘛！

建行員工乙：大爺，請您簽字確認。

（老頭子上前做簽字動作。將表交員工，建行員工甲、乙做辦理業務動作）

建行員工甲：大爺，這是您的儲蓄卡，（老頭子正準備上前，被老婆子拽回，）

老婆子：我來我來！（老婆子接過卡，照來照去）閨女，就這一張硬紙片片？我的錢都在裏面了？

建行員工乙：是的，大娘，錢都在你的帳戶裏面了，你出門帶這個就可以啦。

老頭：老婆子，別看啦，不會錯的。

老婆：呀，這就是好嘛，老頭子,咱快回走。

建行員工甲乙：再見，您慢走，歡迎再次光臨建設銀行！

老頭子（對觀衆）瞧娃娃們，多客氣！（對老婆子）老婆子，你看這卡也辦好啦，要不，咱上觀前街再轉轉，消費消費？

老婆：我給你說實話哩，咱家豬圈裏我還藏着2萬塊錢哩，咱回去拿來，都存到建行。

老頭：恩，我把你這老婆子，給我還藏私房錢哩？！我還只當咱爺們藏私房錢，你個娘們咋也藏私房錢哩？！

老婆子：你們男人藏私房錢是爲了抽菸喝酒！

老頭子：那你們女人呢？

老婆子：拯救家庭金融危機！（拽老頭子）走，快回去！ 老頭子跑幾步。

老婆：老頭子，站住！

老頭:又咋拉？

老婆：謝幕！（五人一起，謝幕。）

第三篇：情感小品--老兩口軼事

情感小品--老兩口軼事

情感小品--老兩口軼事

老兩口軼事

時間：今天

地點：家裏

人物：夫，60歲；妻，58歲

正文：

妻：（獨白）時光如梭，轉眼間結婚三十五年了。這些年來，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子們遠走高飛了，我們也退休了，日子好過了，身體卻不中了，精神也空虛了，當年那火爆脾氣也消失的無影無蹤了。想當年，我那威風，也不是給您吹，那是相當厲害，如今氣都激不出火來。

夫：（上）（按門鈴，捏着腔）他大媽好範文版權所有，在家嗎？

妻：誰？找誰？

夫：我找你家老頭子。

妻：還沒回來。

夫：幹什麼去了？

妻：不是去哪裏拈花惹草，就是到哪裏鬥雞玩鳥去了。

夫：（自言自語）我鬥鬥雞、玩玩鳥還行，哪還敢去拈拈花惹惹草？（大聲說）你開門，我有事要對您說。

（妻開門，一看是丈夫）

妻：你這老不死的，還給我玩花樣？

夫：看您一個人在家，試試您還有沒有想法。

妻：如今不是待字閨中，而是殘燭舊燈，就是心中蕩起春風，也不敢輕舉妄動。

夫：古人云：半老徐娘，風韻猶存；本人曰：年近六旬，尚能坑人。

妻：你這話牛頭不對馬嘴，驢頭不對馬尾。你不是想說我“樹老花不老，人老心不老，臉老春不老”嗎？實話告訴你，以前想過離婚，也想過私奔，隨着歲月的流失，這些想法才深深地埋在我的心裏。

夫：也不是對您吹，想當年，我風流倜儻，瀟灑英俊，姑娘傾心，小夥子嫉恨。

妻：你臭美吧，這叫自我感覺良好。看你那大頭，像冬瓜，栽在肩膀上，整個大憨瓜。臉上長得倒有點特色：有一臉的好頭髮，黑鴉鴉，亂如麻，斬不斷，理還亂，蚊子飛到臉上，還以爲到了草原。該長毛的地方更有特色：寸草不生，光禿禿一片，賊亮賊亮的，怨不得蝨子感慨萬分地說：好一片不毛之地，這生存環境也太惡劣了。但很快又納悶起來：這人類砍伐森林還真不簡單哩，怎麼半山腰裏樹木茂密，山頂上卻被砍得光禿禿的了？就你這頭和臉，如果展開想象，就有學問了：你那鼻子像山樑，蜿蜒起伏，源源流長；兩個鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，裏面黑洞洞的；一張大嘴像山溝，裏面怪石林立、犬牙交錯；兩隻眼睛像坑潭，裏面波光閃閃，不時盪出層層漣漪；尤其是那腮幫子的麻點，像密佈的盆地，連密佈的森林都掩蓋不住；鬍鬚倒像沙漠中的幾片綠洲，不規則地排列在嘴的四周，猶如給山溝增添了一道靚麗的風景。天哪，這哪裏是頭臉，分明就是一處優美的遊覽勝地。

夫：您別以爲我傻，您這是作踐人。照您這樣說，我這臉還不少創收哩。不管您怎麼說，反正您這一輩子跟定我了。

妻）：當時要不是被你矇騙，你以爲我會看得上你？想當年，我年輕貌美，才華橫溢，論長相雖比不上西施，也和貂禪大致相當吧？論才華，雖比不上李清照，也和蘇小妹相當吧？那追求我的男士成羣結隊，頗爲壯觀。

夫：我咋就沒看出來呢？

妻：我看你就是眼拙，難道家花不比野花香嗎？難道你長期以來對我這樣一個才貌雙全的女人就熟視無睹、視而不見嗎？簡直氣死我了，傷心透了。想當年，你家窮得叮噹響，我怎麼就嫁給你了呢？

夫：別看東西不多，都是古董。家裏的破羊皮襖，據說是我爺爺傳下來的，那對繡花枕頭，據說是我奶奶出嫁時陪送的。當時不是還有一輛車嗎，是紡花車，那可是歷史文物，傳說是清朝光緒年間生產的。

妻：窮就窮吧，既然來了，也就認了。爲什麼當着那麼多朋友的面，你還自吹自擂，說什麼“金屋藏嬌”，我怎麼連半粒金子也沒見着？倒是餓的我眼冒金星。

夫：我這是誇獎您，這都不懂。

妻：誇獎也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心裏還能熱乎得了？

夫：因爲有我在，您不是心裏天天熱乎乎的嗎？那個時候，生活不是不行嗎？但是，當時咱人窮志不窮。

妻：不錯，當時，你人窮，膽不小。竟然當着衆人的面吹噓說什麼你是一家之長，在家裏你說一不二，不知道自己幾斤幾兩，多粗多長了。

夫：我在衆人面前吹兩句還不行嗎？在家裏誰掌權還不明擺着嗎？三十五年來，我一直保持沉默，我也想有朝一日在沉默中爆發，凸現一次我男子漢的風采。

妻：你就爆發一次呀，也讓我看一看你男子漢的風采到底怎麼樣？

夫：爲了大局，爲了團結，我爆發了嗎？我忍辱負重，我都讓它在沉默中滅亡了，如今想爆發也沒有這個膽量了。如果男子漢大丈夫連這點憤怒都壓抑不了，跟老孃們斤斤計較那還叫心地坦蕩、虛懷若谷？再說一旦爆發，又失敗了，那後果不堪設想，那還不是自討苦吃？你想看我男子漢的風采，對不起，偏不讓您看。您如果說我不是男子漢，我不禁要問：難道您是男子漢？

妻：真是打死也改不了你的奴才相。但是，能管住你

第四篇：建設銀行 老兩口辦卡電子銀行

建設銀行小品劇本:老兩口辦卡之電子銀行

道具：

老頭 ：自制煙槍菸袋，e路通白毛巾

老太：包袱、扎頭用圍巾

大堂經理：a3紙大小的atm、e路通彩色電子銀行標誌板

櫃員甲：

櫃員乙：a 3紙大小儲蓄卡彩色紙板

老頭：（哼着小曲一路小跑上，到舞臺中央停下，準備抽菸，一回頭沒有看見老婆子，大喊）：老婆子，快跟上！

老婆子：來了來了！（開始扭秧歌）

老頭子：去年開建行卡喲

老婆子：使用真是方便喲

老頭子：今年要看世博喲

老婆子：看世博得買票喲

老頭子：買票就要給錢喲

老婆子：給錢就要取錢喲

老頭子：取錢要到銀行喲

合：建設銀行，咱老百姓信賴的銀行！（做大拇指手勢）老頭：老婆子呀，你看，你看， 前面到建行啦，趕緊走吧！老婆：是是是，咱老兩口要去世博，趕緊取錢去買票，遲了就又要等啦！老頭：走！（伸肘部）挎上！

（轉一圈，老婆子跟後，到舞臺另一側後做推門狀），

老頭：（擡頭）老婆子，到建行啦，大堂經理(迎上,面帶微笑)：（做爲客戶拉門狀） 你們好，歡迎光臨建行，大爺大娘，請問你們要辦什麼業務？

老頭子：（對觀衆）看看，啥叫優質服務，咱老兩口去了那麼多銀行，就這建設銀行爲咱老兩口開門，就爲這尊貴的享受呀，咱這錢存在這裏，值！

老婆子：（打量女性約20歲大堂經理，轉圈看）呀呀，這建設銀行的大堂經理就是好呀，越活越年輕呀，一年前看到的是40歲的，半年前來是30歲的，現在是20歲的呀，丫頭，抹得啥牌子的雪花膏呀，讓俺也年輕年輕？

大堂經理：笑，不是的，大娘，一年前您看到的是我們網點經理，半年前您看到的是我們櫃員主管，我是新競聘上的大堂經理，我姓朱，這是我的名片。

老婆子：啥？名片？

老頭子：對老太婆，她名字叫騙子！

老婆子：別瞎說，人家姑娘姓朱，這真要是個騙子呀，也是專騙朱的騙子！

大堂經理：笑，不是的，大叔大媽，這是有我們地址電話的小卡片，有了它就方便您聯繫我們。

老頭子：哦，早說嘛，女娃子，現在條件好了，俺兒子給俺買了手機，還都在家裏買了電腦，還教我用，教我用那啥，老婆子？

老婆子：鄙夷不屑地，摳摳號。

老頭子：女娃娃呀，你有摳摳號沒？有事我摳你呀！

老婆子：攔住老頭子，別老沒正經的，辦正事！（對大堂經理）娃娃呀，咱要請全村人去看世博，要取三萬塊錢交旅遊費，你帶路吧！

大堂經理：這邊請。

建行員工甲、乙、丙站起：你好！歡迎光臨建行。

（老頭老婆笑眯眯的）

老婆：哦，娃娃們好！

老頭子（面向觀衆）：看看，咱兩個人辦業務，人家一幫人歡迎，比美國總統還高一個檔次！

建行員工乙：請坐！

（老頭子蹲在椅子上，被老婆子打一下，又乖乖好好坐在椅子上）

建行員工甲：大爺，大娘，你們需要辦什麼業務？

老頭子：哦，娃娃，我們取三萬塊錢交旅遊費。

老婆子：娃娃們，儂給我取成大鈔票 ，阿拉要去上海玩去哩。建行員工甲：哦，大爺大娘，您這樣拿現金去給人家不安全，我建議您給您的儲蓄卡開通網絡銀行，既安全又方便，只要對方有賬號都能收到！

老頭：咋看，咋看，老婆子呀，這就是先進嘛，給人家錢都不要鈔票咯 。

老婆：閨女，你說這啥子卡啥子網上真的管用？

建行員工甲：是啊，（櫃員拿出儲蓄卡，兩個櫃員面向觀衆，配合手勢，現場表演三句半）

建行員工甲：我行業務大發展，

建行員工乙：產品全面功能強

建行員工丙：請聽我給大家講

大堂經理：快講快講。

建行員工甲：轉帳匯款最麻煩，

建行員工乙：取號等待長又長，

建行員工丙：網上銀行快來開，

大堂經理：在家辦！

建行員工甲：網上購物最簡單，

建行員工乙：點點鼠標就買完，

建行員工丙：從此不用逛商場，

大堂經理：男人得解放！

建行員工甲：基金交易網上辦，

建行員工乙：操作方便又直觀

建行員工丙：購買困難成過往，

大堂經理：真簡單！

建行員工甲：資金往來不尋常，

建行員工乙：短信通知幫忙看，

建行員工丙：帳務變化及時傳，

大堂經理：我就喜歡。

建行員工甲：話費交納排隊難，

建行員工乙：電子支付來幫忙，

建行員工丙：節省費用耗時短，

大堂經理：真是爽！

建行員工甲：電話也能接銀行，

建行員工乙：話筒傳聲交易享，

建行員工丙：就像銀行掛身旁，

大堂經理：永不下班！

建行員工甲：打個電話到客服，

建行員工乙：客服小姐業務熟，

建行員工丙：聲音甜美有耳福，

大堂經理：幸福！

建行員工甲：電子銀行新業務，

建行員工乙：方便快捷又自助，

建行員工丙：惹得旁人都羨慕，

大堂經理：酷兒！

大堂經理：大叔大娘，聽了我們的介紹，有興趣嘗試一下嗎？我們可以當場幫您開通。

老頭子：（回頭問老婆子）老太婆，你看怎樣，要不咱也時髦一把？

老婆子：那啥，娃娃們，你們會教我們呀，那就開一個試一試吧， 老頭：中，辦！

建行員工乙：這邊請.(都坐下)

建行員工乙：請出示您的身份證件和卡，

老頭（找了一會後回頭對老婆子）：在你那在你那！

老婆子從包袱裏拿證件遞上，

建行員工乙：請填寫申請表。

老婆子(搶上前)：我來我來！

（老頭子搶回，上前做填寫表格動作。）

（老頭子上前做簽字動作。將表交員工，建行員工甲、乙做辦理業務動作，具體流程略）

大堂經理（做手勢）大爺大娘，我們這裏有現成的電腦，請到這裏我們給你示範一下吧。

老兩口：好好好，跟着走上，（老爺子面對電腦屏幕，大堂經理在一邊指導，大娘在一邊看）。

大堂經理：這個優盾插在u盤接口上，請您輸入您的網銀盾的口令，就是輸入您的密碼，

大爺對着鍵盤小聲說密碼：123456，（大聲對櫃員說）好了 大堂經理：怎麼沒有反映啊，請您再輸一遍

大爺：（大聲地對着鍵盤說）123456，好了

大堂經理：怎麼還是沒有反映啊，這樣吧，我看着您輸，

大爺：（不滿地大聲說）怎麼會沒有反映呢？你們什麼破機子嗎！（然後對着鍵盤）1－2－3－4－5－6。好了

大堂經理：（笑）大爺，您弄錯了，我們的密碼不是聲控的，得用手按數字鍵輸入，請您再輸一遍吧

大爺：啊？現在都什麼年代了，時代在發展，社會在進步，你們怎麼還是這麼落伍啊，要與時俱進啊，（邊說邊按鍵盤，按確認鍵）

大堂經理：您的建議我一定向我們上級反映，大爺，這是我們銀行的電腦，在您家裏的電腦上使用還有軟件需要下載。

大爺：啥？下崽？

大娘一把拉走大爺，說：行了，說到下崽就我們女人們來就行了。姑娘，你大媽，我，都生過兒子了，還不會下崽？這就不用學了吧？

大堂經理：大娘，不是那個下崽，就是電腦裏有我們網絡銀行需要的軟件，您需要到我們網站上去拿了到您自己家電腦上面用。

老頭子：那你們女人真是麻煩，要用東西還要到別人家拿，姑娘，要給錢不？

大堂經理：不用的大爺，這是免費給您下載使用的。

老頭子：那怎麼把錢給人家呢？（大堂經理繼續指導，不一會，大爺的手機收到了信息。

老頭子：呀，這還真方便喲！老婆子，咱以後也能趕上高科技啦！

老大娘：別，學兩招三腳貓功夫也叫高科技，剛用個手機就顯擺，我還是回去自個上網研究了。

老頭子：站住，

老大娘：又啥？

老大爺：又忘記啦!謝幕！

第五篇：小品劇本--招聘

小品劇本--招聘

小品劇本--招聘

幕起：

（屋內，招聘員甲正伏於案前，不時煩躁的翻閱桌上的堆疊的文件。她身前正坐着一位小巧玲瓏的女生，屋外立着兩人，神色各有不同，焦急的等待着）

甲（頭也不曾擡一下）：好了，李小姐，你現在可以走了，我們會通知你複試時間的，如果你通過了的話

那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，這麼說，我通過了這次應聘了！

甲（仍低頭道，自顧自忙道）：如果我們招聘的是美白形象代言人，那你還機會很大，不過本公司要求工作人員必須是實力派，恩，.......

那女生急了，道：您的意思是.....好範文版權所有

甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你無冤無仇，我不會暗裏阻你的路，你可以回去了，下一個，下一個.....（那女生憤然，滿腹委屈道：什麼人嘛，沒素質！甲偏聽見了，道：你說什麼，你你你，給我回來！那女生不理，急下）

（丙進，臉上難掩緊張之色，然行動卻頗爲鎮定，坐於椅上）

甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，現在的年輕人也真是太不像話了，一點禮貌也不懂，招呼也沒打聲....

丙（忙立起，臉上通紅，道）：哦，對不起....

甲（做無可奈何狀）：算了算了，現在的年輕人都自以爲是的很，狂的很，我們少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水狀，有意無意間將水杯端至丙面前，丙誤以爲是給自己的，伸手去接，誰知甲胳膊轉了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙紅了臉，甲慢條斯理道）下面還只有一個了，天也晚了（看手錶，自言自語），都快五點了，到了吃飯的時候了，恩，下一個，也進來吧

乙進（臉上笑嘻嘻的，進門就喊）：首長好，首長好！

甲（上下打量一翻，刻薄道）：這位同志怎麼怎麼看怎麼像一奴才相！恩...（作搖頭狀）

乙笑容凝固在臉上，訕訕的，丙有些好笑

甲：250號250（丙四顧，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的號碼，方明白過來，尷尬着忙答應），恩，經濟學碩士研究生...也沒什麼了不起的嘛...剛畢業...我說呢，這些研究生什麼的，就是這樣，沒什麼學識還硬是裝的不知怎麼樣，本公司此次聘用的財務總監，既需要有相當的學歷，又需要有豐富的工作經驗，你沒有絲毫的實戰經驗，能做的好麼？

丙（有些訕然，但仍堅定的說）：我雖然沒有什麼實踐經驗，但對目前的市場狀況卻非常關注並瞭解清楚，而且多次參加過兼職工作，我認爲我完全有能力做好這份工作，希望你們給你們給我一個機會，也同時是給你們自己一個機會。

甲：哦，還蠻有自信的嘛，你看看這麼多檔案，裏面也不乏一些自視極高的碩士生博士生，可是一問問他們基礎的實踐管理工作，一個個就都傻眼了，一個個就會滔滔不決，只知講空話，不知做實事，搞的我們這些用人單位也頭疼的很.....哦，都五點了，還有半小時幾下班了，....先不說你了（對丙）怎麼，你...（翻閱檔案）

乙（忙道）：哦，我絕對有豐富的經驗，您要不信，可以.....

甲（並不理，低頭喝了口茶，自顧自道）：哦，xxx？名字還很秀氣，就是人，不行不行....財務管理人員，工作經驗，五年...經驗到是很豐富...籍貫浙江xx，這地名到很熟，對了，前幾天報上說的一女會計捲款私逃，好象就是這裏人！

乙（臉色發白，忙道）；後來查清楚了，那人祖籍是湖北xx

甲（擡頭白了一眼）：可見你們那裏就是風氣不好，連湖北人也能教壞

乙（忙反駁）：您沒聽說過這天上的九頭鳥，地上的湖北佬，這湖北人還用教嗎，不用教他也能壞的流油

丙（忍不住，插言）：這位大嬸，根據中華人民共和國民法通則第101條規定：公民法人享有名譽權，公民的人格尊嚴受法律的保護，好範文版權所有禁止用侮辱，誹謗等方式損害公民法人的名譽，如今在場的每一位湖北公民都有權向您提出賠償要求了，您的損失還不少啊

甲（喝茶，微笑）：恩，不錯，是有兩下子，

乙（大窘，知道寡不敵衆，只好訕笑）：我這不是誇湖北人聰明嗎，什麼東西都學的快，嘿嘿，再說不知者無罪，我是忘了我站在湖北的地盤上了

甲（敲桌子）’喂喂，你們來是打官司的啊，都快五點半了，我還等着去吃飯呢，你（對丙）恩，學歷是還不錯，才華也還一般，就是沒什麼經驗，尤其是基層管理經驗，再說人也很狂妄，自信心過度，咱們可不敢冒險，把公司交到這樣一個人手中，被那些無知年輕人弄垮的公司可多的是（丙甚爲尷尬，乙暗自慶幸）

甲（瞪了乙一眼）：笑什麼，你牙齒很白麼，你這個公司推薦信和這個資力證書，我都看清楚了，如今這些東西好造假的很，隨便兩塊錢能買一大堆，我也懶得分是真是假，雖然你經驗豐富，但學歷太低，本公司要招聘的是財務總監，這能拿的出手嗎，總